"Jeg vet ikke hvorfor jeg våkner." Personlig historie om å leve med depresjon
Livet / / December 19, 2019
Nastya Dujardin
Innhold markedsføring og psihoaktivistka.
Vanligvis, når folk finner ut at jeg var deprimert, jeg hører noe i en ånd av "aldri ville trodd!". Dette er hvordan stereotype tenkning. Mange mener at mannen i en depresjon opphører å smile hele dagen og tenker på døden. Men faktisk, mange deprimerte mennesker, og det er forskjellig for alle.
Noen virkelig faller i fullstendig apati, ikke lenger er i kontakt med omverdenen og ser veldig trist. Og en som meg i en av episodene i løpet av dagen fører et fullverdig liv: gå på jobb, lunsjer med kolleger, ler vitser; og om kvelden, kommer hjem, legger seg ned på sengen og gråt i timevis, fordi livet virker grå og meningsløst.
Hvordan det hele begynte
I min journal tre diagnose. Først - panikkanfall - dukket opp i '22. Andre - depresjon - i 23. angstlidelse - 25.
Jeg er 28, og jeg fullføre behandling etter en depressiv episode. Totalt var det fem episoder. Det virker, det kalles tilbakevendende (periodisk) depresjon, men offisielt denne diagnosen i kortet mitt no.
Panikkanfall og angst lidelse er nå i remisjon.
Offisielt ble jeg diagnostisert med depresjon i en alder av 23. Tilfeldigvis. Den dagen jeg gikk til en nevrolog, fordi panikkanfall har blitt en integrert del av livet mitt. På den tiden hadde jeg nesten to måneder ikke gå hjem. Trinn over terskelen, og starter: i øynene til mørket, nervepirrende, blir det vanskelig å puste, og jeg tror det er i ferd med å dø. ved panikkanfall trygg plass (der du føler deg fin) gradvis smalere. Ved tidspunktet for min tur til nevrolog, det begrenses til området av en leid leilighet. Da bestemte jeg meg for at det er på tide.
Generelt, nevrolog mistanke om min depresjon som panikkanfall og lansert. Det skjer. Panikkanfall - en meget sterk belastning for kroppen, og den konstante spenning kan utløse depresjon.
Så jeg fant ut at jeg har to fulle diagnose. Som du ønsker å bo, arbeide og kamp.
Faktisk har depresjon dukket opp mye tidligere. Under økter med en terapeut, fant vi ut at den første episoden jeg opplevd mer i oppvekst. Jeg spesielt brukt ordet "overlevde" på grunn av hans tilstand, det gjorde jeg ikke forstår - jeg var bare veldig trist. Foreldrene ikke merker noe, og legene jeg har følgelig var det ikke. På et tidspunkt i depresjon nettopp avsluttet. Det skjer.
Etter det var flere episoder. Og dette - den femte.
Depresjon og livet
Selv i de vanskeligste øyeblikkene av depresjon (jeg kaller dem "brønner") utad forble jeg en vanlig person: led et aktivt liv, gå på jobb, møte venner. Og jeg var en mann som var alt vel. Det vil si, hvis du ser på livet mitt fra utsiden, var jeg ikke på grunn av hva trist. Ved begynnelsen av den siste episoden jeg var generelt ikke livet, men et eventyr: et lykkelig ekteskap, en prestisjefylt jobb, god lønn, to katter - kort sagt, alt som du ønsker.
Men depresjon ikke fungerer. Dette er ikke en sykdom, "ingenting å gjøre", ikke sykdom "besyaschihsya med fett" folk.
Depresjon - er ikke "bare trenger å tenke oftere om det gode."
I boken "Det er sprøtt! Guide til psykiske lidelser"Depresjon er svært nøyaktig enn med et kyss en Dementor. Det suger ut av deg all den glede og moro. Og det er bare den menneskelige skall som enten er stengt i seg selv og hele dagen liggende i sengen, eller fortsette å leve vanlige liv, men ser ikke sine handlinger mye mening.
Presis forklaring av årsakene er det ingen depresjon. Mens leger er enige bare på ett punkt: mest sannsynlig, utløser det et brudd på utveksling av nevrotransmittere - serotonin, dopamin og noradrenalin. Men årsakene til disse forstyrrelser kan være forskjellig: både utvendig og innvendig.
En person kan ha en genetisk predisposisjon for depresjon. Og mine leger er enige om at det er min sak. Hver av episodene hadde sine grunner: general stresset, At hans bestefar, stress på bakgrunn av panikkanfall, generell stress igjen og den siste episoden, årsakene som vi ennå ikke har funnet ut. For de fleste er dette utvilsomt en stressende situasjon, men folk takle og etter en tid kom tilbake til et normalt liv. Og jeg kunne ikke takle - derav kom ideen om en genetisk predisposisjon.
I hver av gropene følte jeg meningsløsheten deres eksistens, jeg vet ikke hvorfor jeg våkner opp, visste ikke hva du får ut av sengen.
I helgen kunne jeg ikke engang kjøre ut selv i dusjen. I slike tider, jeg bare lå der, bestilte sine egne måltider, røkt på balkongen, noen ganger drakk, vandret han rundt i leiligheten, sorfila Internett og ignorere anrop og meldinger av venner. Om natten lå jeg i sengen og gråt. Jeg gjorde ikke noe nyttig, og nesten ikke husker noe - en solid, fargeløs band. Hvis noen art-house direktør besluttet å skyte en film om livet til mannen i en depresjon, deretter som et skript helt ville passe min vanlige dag én og løkker.
Ett av symptomene på depresjon - anhedoni, dvs. reduksjon eller tap av evne til å nyte. meg ingenting interesserteJeg ville ikke ha noe. Jeg husker at den 31 desember 2018, lå jeg i senga og med tårer jeg sa til mannen min at jeg ikke ønsker å gå for å feire det nye året, jeg ønsker å bo her under dyna. Som et resultat, jeg vant skyld. Jeg visste at min mann uten meg vil ikke gå noe sted, så vil jeg ødelegge ferien sin. Ved 22:00, var jeg med venner og drakk alle champagne. Det tok mye krefter på å samle seg og gå, men jeg kunne.
Både før og etter denne episoden fant jeg meg selv i denne situasjonen hundrevis av ganger, men alltid funnet styrke til å tvinge meg selv til å gjøre noe.
Jeg forstår at hvert hull har en bunn, og hvis jeg er på bunnen av det er utelatt, vil det være vanskelig å komme seg ut.
Vanligvis skjer det slik: jeg Jeg våkner opp, En tid lå i sengen og samle styrke til å klatre. Da jeg reiste meg og litt tid bare sitter på sengen, begynte jeg å gråte noen ganger, fordi ønsker ikke å gjøre det - få opp å gå et sted. Så gikk jeg inn i dusjen og brukte omtrent en time under en strøm av svært varmt vann. Noen ganger tid til å pakke jeg ikke, så jeg hoppet opp, trakk på de første tilgjengelige klær og fløy fra leiligheten - bare ikke gi deg selv tid til å forstå hva som skjer og blir sittende fast i sumpen av apati.
På siden, jeg så helt vanlig mann, og oppførte seg som en helt vanlig person. Men inni meg at noe var galt. Noe som gjør hele tiden at jeg tror at denne tilstanden aldri vil ta slutt, og jeg vil leve med ham for alltid. Jeg har aldri begynne å nyte livet og ler vil være bare når alle ler, av hensyn til anstendighet.
behandling
Fra det øyeblikket jeg ble diagnostisert med depresjon for første gang, har min behandling ikke endret: det er en kombinasjon av medisiner og psykoterapi. Piller hjelpe meg å rydde opp kroppen og hjernen, og psykoterapi - for å forstå hva som skjer i hodet mitt.
Flere ganger har jeg endret antidepressivaFordi det ikke passet den forrige eller dårlig handlet. Men dette er ikke et problem med en lege, akkurat som hjernen fungerer. Noen passer noen stoffer til noen andre. Og toleranse for narkotika er forskjellige. For eksempel, min venn, at vi blir behandlet av den samme legen, tar bokstavelig talt en fjerdedel av en pille sedasjon, og tar meg og halvparten.
En av utfordringene ved behandling av depresjon - det tabu. Du kan ikke diskutere det med noen utenfor legekontoret. Folk kan ikke forstå, bestemme at du er gal, eller begynne å kollapse en "nyttige" tips som "forstyrret se god film." Og likevel kan du falle apatiske inkompetent lege.
Når psykiateren min var på ferie, og jeg begynte å ha fysiske problemer med å puste. Det var ikke første gang, og jeg visste nøyaktig hva de skal gjøre. Så registrerte jeg meg til sykehuset psykoterapeut for forsikring. Jeg forlot i midten av mottak, slamming døren. Å si at jeg var rasende - for ikke å si noe. Første gang jeg hørte den klassiske "Tenk om det gode før du går til sengs, og la det være." Jeg forstår ikke hvordan denne legen ble utdannet. Folk kommer til deg for hjelp, og du avskrive sine problemer og snakke med ham som et barn.
Denne holdningen fra legene - det er et problem, på grunn av noe som folk er redde for å gå til legen eller ikke å fortsette behandlingen etter den første økten.
En dag jeg tok mot og fortalte om hans tilstand annet. Og det viste seg at min venn var ute etter akkurat den samme personen som du kan dele alt dette. Men akkurat som jeg fryktet.
Det var en av de vendepunktene i min mening, i det øyeblikk av behandlingen. Jeg bestemte meg for at jeg ikke vil være redd for å fortelle folk hva som skjer med meg. Jeg vil ikke skjule sin tilstand og vil ikke skylde på dårlig humør. Dette er svært viktig, fordi fortielse av følelser bare legger til stress.
Helt siden jeg begynte å snakke åpent om hans tilstand, oppdaget jeg at rundt en masse mennesker akkurat som meg, og også andre. Jeg kontaktet venner og venners venner, fortelle sine historier, og ba om råd. Mest av alt - å anbefale en lege. Jeg skrev allerede som depresjon mange mennesker, i likhet med andre psykiske lidelser. Og alle disse menneskene var annerledes. Noen bekymret for hva som vil tenke på det. Noen ønsket ikke å ta medisiner, redd for å sitte ned (og noen virkelig vanedannende legemidler). Noen fryktet at han var på livstid forskanset stigmatisering av "Psycho".
utvinning
Nå full jeg medisinen, altså stopp for å drikke tabletter. Min psykiater sier at jeg er klar for det. Jeg, ærlig, ikke helt sikker på det. den siste episoden av behandling var basert på tre pilarer: medisinering, terapi og støtte fra sine kjære. Og de to skal være. Det er litt skummelt. Jeg vil sammenligne denne frykten for å ri på to hjul sykkelhjul uten sikkerhetsseler.
Skummelt, fordi alt kan gjentas. Og min medisinske historie den muligheten ikke utelukke. Jeg var mest redd for er ikke i seg selv en sykdom, men en tilstand der jeg er i disse periodene. Noen ganger begynner det å virke som det aldri ville ende. Og slike tanker, som du vet, er ikke bidrar til utvinning. Jeg hadde perioder da jeg begynte å forstå selvmord. Nei, jeg har ikke tenkt på selvmord, men noen ganger er det virkelig virket den eneste måten å bli kvitt denne tilstanden.
Men faktisk, jeg virkelig bedre. For alle episodene som skjedde med meg, så jeg kan si for første gang. Jeg har en normal humør. Ikke bra, bare vanlig. Vi trenger å bo lenge i bunnen av den emosjonelle pit å nyte slike ting. Jeg hadde en gang en interesse, returnerte jeg til min fotgjenger turer og mye lesing. Jeg bruker ikke hele helgen under et teppe. Og jeg ler når virkelig morsomt.
Kan jeg ta denne seieren? Ja. Kan jeg si det er helt frisk? Nei. Min terapi er ikke over ennå. Jeg opplevde ikke den første depressive episode. Og det er ingen garanti for at det vil vare.
se også🧐
- Hvordan være en god venn for en mann i depresjon
- Hvorfor kan ikke håndtere depresjon alene
- Hvordan å gjenkjenne skjult depresjon i familien din