"Vår par ville være ideelt, om ikke for deg." Hvorfor ikke må endres av hensyn til partneren
Livet Autos / / December 19, 2019
Hvorfor endringen - ikke alltid godt
Folk forandrer seg, det er uunngåelig. Hver dag, mange faktorer som påvirker oss, noe som kan gjøre handlingen ganske forskjellig i de ulike aspekter av våre liv. Instagram så en søt hårklipp - gikk til frisøren. Snublet over en video om farene ved sukker - redrew din diett. Tenker velstand i pensjonisttilværelsen - lavere stopp penger på alle slags tull.
I relasjoner, er folk også i endring, spesielt på lang sikt. Partnere eller annen måte påvirker hverandre. For eksempel, hvis man liker fotturer og andre de aldri gikk, han kan forelske seg i denne type ferie og dele lidenskapen av sine halvdeler. Du Soling ide eller bestemme seg for å prøve noe nytt, eller revidere sin holdning til noe mottatt fra en partner ny data.
Problemene begynner når paret er delt inn i en fin kompis, som er bra som det er, og du ikke helt lever opp til idealet.
Mila Kudriakov
Psykolog.
Hvis partneren din åpenlyst eller skjult forteller deg: "Jeg vil ikke endringen, jeg er greit, men du har et problem, må du jobbe med deg selv" - er et alarmerende signal.
Forholdet - en vanskelig prosess, fordi innebærer etablering av tett kommunikasjon mellom mennesker som vanligvis allerede har bagasjen av skader og komplekser. Stage av kjærlighet er ofte en projeksjon: vi liker de andre tingene som er behagelig i seg selv. Og når denne perioden går, åpnes det en ekte person med sine egne begrensninger. Og vi trenger disse restriksjonene liksom gjøre - akkurat som det med vår. At det er to personer, for å gjøre felles innsats passere denne måten innvielsen.
Men når partneren nekter å ta ansvar og endre med deg, er det en anledning til å reflektere over hvordan det er i det hele tatt interessert i deg.
I dette tilfellet, er ideen om endringen ikke diskutert i form av en dialog når både snakke om sine følelser, følelser, diskutere uoverensstemmelser. Her i kurset er trykket og manipulasjon. Partner kan permanent:
- Hint: "Jeg er så lei. Jeg beklager at du forlater igjen til venner. "
- Sammenlign: "Du ville ha kostet å gå på treningsstudio. Her Masha gikk. Se hvordan det ser kult. "
- Lønnsforhandlinger: "Hvis farget blondt, gift."
- True: "Hvis du ikke slutte å se på fotball, jeg går bort fra deg."
Og det er ubehagelig, uærlig og ødeleggende.
Tatiana
Kunne gjøre opprør mot endring.
Vi har vært sammen i fire år. Den eksakte øyeblikket når det er "nei, nå vil du være en" et forhold, jeg husker ikke, men det var på grunn av min figur. Jeg arrangerte min vekt og utseende. Men en kveld bestemte jeg meg for å spise yoghurt og hørt: "Du trenger ikke å spise yoghurt, og engasjere seg i idrett," Jeg følte vondt, men jeg vet ikke legge vekt på ham.
Deretter hint om min dårlig form ble hyppigere. Jeg så i speilet og så er det fett. Noe jeg ikke tror min kjæreste ofigel. Jeg trodde han prøvde for meg, så jeg gjør kommentarer, må du gå til opplæring og vitser om mine fete hender med sin venn.
Deretter til cavils om vekten lagt klager til måten jeg uttrykke mine tanker, når vi finner ut av forholdet. Det hørtes noe sånt som dette: "Å, hvorfor ikke du vil ikke, som vanlig, en tre-timers strekke sin tale. Har du et minutt til å si hva du vil, eller jeg kommer ikke til å høre! " kranglet Vi, forresten, på grunn av det faktum at det gjør meg spille idrett, men jeg hadde ikke lyst til.
For å forsøke å få meg en idrettsutøver (som til slutt viste seg) lagt et ønske om å gjøre meg vakker og stilig. Han gjorde narr av mine ting, sa at min stil er som en bestemor og behov for å endre det. Jeg gråt, men avtalt.
Man får inntrykk av at jeg lider hele tiden, men det er det ikke. Jeg følte meg glad, noen ganger han sa til meg at noe er galt. Nå vet jeg at på grunn av hans barndom og de problemene som den har generert, er jeg tilbøyelig til å inngå co-avhengige relasjoner, og fusjonere med en partner.
Jeg har aldri fortalt noen at jeg har tenkt på i forholdet, fordi alt ser ut til å være godt. Den første mor lagt merke til. Hun hadde sagt: "Det setter press på deg?" Jeg spøkte. Da jeg så på Internett ordet "abyuzer"Mange av egenskapene er avtalt. Men jeg hadde ikke lyst til å tro at mannen jeg elsker, så kan selv føre meg. Jeg ærlig trodde jeg var dårlig: Jeg brems, jeg er lat, kid, jeg er redd for alt jeg spiser for mye, kjører for lavt, og så videre.
Så begynte jeg å slentre. Mer presist, jeg alltid bøyd og visste om det, men jeg bryr seg ikke helt bøye seg. Men min partner besluttet å ta alt i egne hender, og minner meg om det hver dag. Han spottet meg, forbannet, til krangler jeg nevnte som gjør alt for meg, og jeg, "Jeg kan ikke holde ryggen rett." Når jeg spurte ham når vi blir gift, sa han at når jeg skal gå greit.
På et tidspunkt, jeg brøt sammen. Jeg ble besatt av ideen om at jeg ville være fett, og han vil ikke elsker meg. Jeg gråt etter måltidet, hver dag ser på deg selv i speilet og hatet magen. Men partneren fortsatte å si noe sånt som "Se, jeg prøver for deg, alt for deg."
Tre måneder før separasjonen, innså jeg at jeg ikke har noe å gjøre med denne mannen. Jeg forstår ikke hvordan vi utdanne barn, fordi nærmer vi er forskjellige. Men jeg var redd for å forlate.
Når det seg slik at jeg har bestemt meg for å tale til psykoterapeut. Jeg hadde 10 økter, etter som jeg begynte å spørre meg selv spørsmål. Hvem er jeg uten et forhold? Fra hva jeg eier? Og hva kan jeg selv? Jeg skal gjøre noe i livet?
En dag jeg var som våren rettet. Jeg så på alle relasjoner og forstå at kjærlighet - er "Jeg godtar deg for den du er og ikke ønsker forandring." Innså at "vel, vi er fire år sammen" er ikke et argument, og jeg ønsket å være like. Jeg ble født inn i et opprør. Det var fryktelig trist å si: "Jeg ser ikke noe poeng i å fortsette", men jeg kunne.
Hva får du når du endrer deg selv for en partner
bortkastet tid
I begynnelsen av forholdet på grunn av hormonelle bølge av mennesker ser alt gjennom rosa briller: partner virker sjarmerende, og hans eksentriske - herlig. På denne illusjonen fungerer og hva folk ofte ønsker å se bedre ut enn det faktisk er, og skjuler noen av de vaner og karaktertrekk. Gradvis eufori begynner å skje og en partner - for å vise sin mørke side. Og hvis det er noe du kategorisk ikke liker, er det en anledning til å se etter en passende person, for ikke å omskape seg selv.
Catherine Matsapura
En klinisk psykolog.
forelskelse periode sjarm og går raskt, og par står overfor det faktum at ideelle folk ikke eksisterer. Prinsen er ikke hesten, og prinsessen var en drage. Og, for eksempel, letthet og sensualitet forvandlet til uansvarlighet og tearfulness.
Hvis den andre halvparten er stadig misfornøyd med utseende, personlighet eller hobby, så en slik person er usannsynlig å gjøre deg lykkelig. Harmoniske relasjoner er basert på gjensidig aksept, støtte, forståelse og oppriktighet. Stadige krav "blitt det ideelle, til andre som jeg vil" aldri lede til gode, uansett.
intern konflikt
Du kan prøve å tilpasse seg kravene i partner, men det vil ikke bare bety å gi opp noen vaner, men mer dyptgripende endringer. Totaliteten av dine personlighetstrekk og holdninger - det er deg. Da de begynte å indre forvandling, det skjer organisk. Men press fra å ødelegge deg, snu i en annen person.
Andrei Smirnov
Psykolog, psykoterapeut.
Enhver endring i seg selv - det er vold og alle former for vold fører til spenninger. Selvfølgelig kan noe være en liten endring i deg selv, hvis partner forespørsler og det er ikke veldig vanskelig. Men endrer ikke alvorlige ting, selv for moro skyld en kjær, som oppløsning i en partner betyr et tap på oss selv som enkeltpersoner.
Velge en endring fra pinner, er du utro partner. Ifølge psykolog Christina Kostikova, vil det fortsatt være en maske som ikke vil vare lenge. I dette tilfellet kan en person bo i en illusjon om at dette er din sanne identitet. Når masken avta, vil problemet dukke opp igjen.
Men juks partner her - det minste onde. Mye verre, gi deg selv.
Christina Kostikova
Psykolog.
Endring av hensyn til partneren - da enige om at den egentlige identitet ikke interesserer ham. Sette på en maske, bosette deg inne spenning, som til slutt vil føre til personlige konflikter.
Videre, hvis du ikke tillate deg selv å være til stede og til å bygge like forhold med en partner, bli med deg med ham i codependency: begynner å miste seg selv og mer og mer avhengig av andre.
lav selvfølelse
Vanskelig å opprettholde selvtillit, hvis du noen gang høre det fra deg at noe er galt. Og selv om du begynner å endre for godkjenning av partner, er situasjonen ikke riktig. Så du bare passere kontroll over din følelse av selvtillit til en annen person: ros - alt er greit, skjente - verst. din borderline personlighetsforstyrrelse slettet.
Helena
Hevet komplekser i destruktive måter.
Fyren var fra St. Petersburg, jeg er fra million-plus byen, og det var min første alvorlige forhold. Ut og elsker jeg innrømmer det, men sterkt ønsket å endre mye i mitt utseende. For eksempel, et smell. Han betraktet det et tegn på provintsialschiny. Jiving meg om det. Og da jeg så at min venn med cholkami, så generelt var forferdelig.
Så noe jeg knyttet til mine lår. Han sa at jeg har bukser. Ved 22, og med 52 kg vekt. Det morsomme er at hans mor var bare et par timer etter at de møtte fortalte meg: "Du vet, fordi du har planlagt knebukser. For dette er det nødvendig å følge. "
Det er en skam det var at jeg trodde hillbillies. Han ble født og levde i St. Petersburg. Hva så? For det første, Kolpino. Pluss han var fra fagfolk, ikke tynget av spesiell kunnskap og utdanning. For å si det mildt, ikke kunsthistoriker på Hermitage. Ja, og ikke Mr. Olympia.
Jeg husker, og fortsatt skumle. Og så hadde jeg nesten ingen erfaring med relasjoner og trodde at alt er i orden. Dette fødte en haug med systemer. Ved første jeg ikke forstår: min nåværende mann i meg som alt, eller det bare er stille og det hele begynner på nytt. Jeg var heldig at fyren bare fikk panikk da jeg måtte oversette forholdet til et nytt nivå, og slått sammen. Jeg var veldig nervøs, men så innså jeg at det var over når den skal.
depresjon
Intern ubehag og stress, selvfølelse og grensespørsmål, fusjonere med en partner og co-avhengige relasjoner - Alt dette bidrar til deprimert tilstand med alle konsekvenser. I denne situasjonen, for rask helbredelse ville være bra å ha en nær forståelse og støttende partner, men du gjør det ikke.
Ivan
Det er fortsatt ikke overvant konsekvensene av å bryte seg selv.
I det siste året på videregående skole falt jeg forelsket i en kvinne litt eldre. I de første månedene av eufori, men deretter gikk til problemet. Det sluttet å holde at jeg ikke får pengene, og den mest prestisjefylte yrke som til slutten av studien kan ikke gjelde for enhver jobb innen handel (da det var fasjonable), men mindre enn to jobber jeg ikke har noensinne.
Jo lengre unna, jo mer stimuli vises: ikke leve, så ikke jobbe der, livssyn jeg ikke liker det. Det ville virke, ikke arbeid - er det nødvendig å spre. Men jeg er for mye i kjærlighet, og også hun prøvde å forme meg til den perfekte mannen, som bor i hodet. Så påstander flyten ikke stoppe og ble dekorert i "Hvis du ønsker å være med meg, så ..."
Jeg tenkte å dele min lykke unna, bare litt, trenger du bare å fikse noe som gjør så vondt elskede. Men i virkeligheten, jo mer jeg prøvde å matche uforståelig ideelle, jo verre blir det, og forholdet vårt, og min helsetilstand - både psykisk og fysisk.
Vi skiltes nesten et år. Hun så til venstre, så han kom tilbake. Hver gang "for alltid". Jeg har noen flere år, "gjenopprettet" fra forholdet og hele tiden å selv se på kvinner kunne ikke.
Ønsker å ta en kjær, jeg prøvde å radikalt endre seg. Og som et resultat - alvorlig depresjon med alle paier: min sanne essens, min "jeg" krevde en, og jeg selv prøvde å sende en helt annen måte. Omvendt selv og ikke fungerte, men de negative effektene av disse relasjonene jeg føler meg så langt, selv om 10 år er gått.
autodestruction
Ikke alle vil svare entusiastisk til samtalepartneren til endring. Som bemerket av psykolog Svetlana Bibikov, en person med selvtillit reagerer på angrep i deres favør, selv fra den elskede som en alarm. Overlevelse instinkt sier at hans selvfølelse, en følelse av integritet i fare. På forespørsel og tips om hvordan du endrer seg, svarer han: "Jeg liker å være så" eller "Jeg tror ikke det", eller seriøst tenker på hvem han er nær.
Slik at trykket og manipulasjon partner bør ligge på grobunn. Hvis det viste seg - krav personen var allerede sårbar. Lav selvfølelse, følelsesmessig ustabilitet, komplekser, frykt for oppgivelse spilt her mot ham.
Anton Andrianov
Psykolog.
Ønsket om å endre for å få til noen betyr ingen kjærlighet. Og uten det, uansett hvordan en person kan være en annen, og uansett hvor mye har endret seg, er det fortsatt ikke vil føle den måten, etter hans mening, hans partner ønsker å se. Og dette vil føre til angst og føre til en tilstand der omgivelses synes fiendtlig. Mistet tillit i verden, og personen begynner å lete etter måter å dempe denne tilstanden. Vanligvis med hjelp av narkotika, alkohol eller annen avhengighet.
Abyuz
Når partneren din insisterer på endringer, betyr det ikke nødvendigvis at det er noe spesielt å du ikke liker. Kanskje han var bare teste grensene, sjekke hvor mye du er villig til å bøye over bakover.
Total kontroll og konstant kritikk er en del av den klassiske scenariet av handlingen emosjonelle misbruk. Bare er det akkurat hva som er viktig å ikke gjøre endringer, og å ødelegge deg som person. Selvfølgelig, dette er ingen god slutt ikke kan.
Hvordan skille mellom sitt eget ønske om endring av den pålagte
Det er ikke alltid opplagt hvorfor du unnfanget ideen om at det var på tide å endre noe. Psykologer i slike tilfeller rådes til å lytte til deg selv. Catherine Matsapura foreslår å vurdere hvor mye du vil at denne endringen, hvis problemet er i deg, og som vil være gyldig hvis du endrer.
Catherine Matsapura
Husk at en person som trenger å endre, er det alltid en grunn til misnøye. Mest sannsynlig vil alle problemene med partneren bli forbundet bare med deg. Du vil være årsaken til alle problemer, fordi du er "ikke så". Og så mye som mulig for å gå på om, og listen over problemer vil bare øke.
Når vi gjør noe oppriktig ønsker, gjør vi det med et smil. Gå ned i vekt og takke deg selv for hver kasserte gram, lære språket og ha det gøy, sette ting i orden og å danse. En manipulasjon, har en tendens til å føre til slapphet, tap av interesse i livet og en følelse av undertrykkelse.
Klinisk psykolog Eugene Lyutova råder ved hjelp av trening "Elevator". Den forklarer hvordan du bære den ut, som et eksempel på situasjonen for kjøp av te i butikken når du ikke kan bestemme og tenke på om han vil eller du er et offer for annonsering behov.
Eugene Lyutova
En klinisk psykolog.
Hvis tvilte, visualisere at kroppen din fra topp til tå - en heissjakt, og i hodet mitt du egen heis. På standen deg mentalt setter samme pakke te. Løft sakte går ned og kroppen reaksjoner finner sted, som vil snakke om om du liker tanken på å faktisk kjøpe te eller ikke. Hvorvidt disse reaksjonene er lik de som du føler når du det er noe kult?
Lift må komme ned og klatre tilbake. I løpet av denne tiden, vil du forstå hva som faktisk skjer. På samme måte kan du gjøre noen endringer i deg selv, for å se om dette ville være ønskelig eller ikke.
Hvis du ønsker en rask løsning, kan du alltids bare spørre deg selv: "Hvorfor?" Hvis bare for en partner du ikke faller ut av kjærlighet, ros, ikke misbrukt, det er en dårlig motivasjon.
Hvorfor ikke alle forespørsler om endring dårlig partner
Vi partner kan oppstå ideer, fantasier og begjær uten den hensikt å gjøre deg til en annen person. For vanlig "Se, hva en kul frisyre, tror jeg du ville passe" kan skjule seg annerledes. Kanskje er det bare et utrops og et ønske om å prøve alt fint for deg - vel, for noen andre, du er det nærmeste. På den annen side, kan det bare være starten på trykk. Uskyldig bemerkning, så historier om venner som har så klippet og de virkelig går, og deretter håner: 'Se hvor dårlig du ser, er det for å få en hårklipp ".
Noen ganger kan en partner kan spørre deg om endringene som vil komme - og for deg, ikke ham. Spesielt er vi snakker om nervøsitet som du ikke kan håndtere selv.
For eksempel, hvis noen hadde sjalu og ønsker å samarbeide alltid og raskt plukke opp telefonen, ikke gå noe sted uten det, og ikke kommunisere med det motsatte kjønn, er dette en svært tvilsom kravet. Ved å godta dem, en mann ikke bare bryter seg selv, men også lever nevroser sjalu.
Maria ERIL
Psykolog, psykoterapeut, business coach. Hodet av "The Psychology of Communication» Forretnings Tale selskaper.
Men det er en bakgrunnshistorie, når partneren din sier til den andre: "Jeg vil at dere skal bli endret, og så har opphørt å være sjalu på meg. Jeg ser sjalusi du plage meg og ødelegge forholdet vårt. "
Dette er et eksempel på konstruktive endringer. Fordi sjalusi - en følelse som er basert på lav selvfølelse, og vil det trenger å arbeide for å bli en harmonisk personlighet.
Hva om partneren er absolutt krever at du endrer
Det er en gammel vits: "Vår par ville være ideelt, om ikke for deg." Og hvis du er under innflytelse av den partneren du kjenner deg for denne "hvis ikke du," dette er en alvorlig grunn til å tenke på om å opprettholde disse relasjonene.
Catherine Matsapura
Flykte fra et forhold hvor du er "feil" folk. Voksen som person, utvikle og gjøre deg lykkelig i første omgang. Ta vare, kjærlighet, gi varme. Vær ærlig, ikke spille rollen som andres. Sterk sammenheng - det er arbeid på deg selv, som respekterer interessene til den andre, og erkjennelsen av sin verdi for hva det er. Omgi deg med likesinnede mennesker, en aktiv ferie. Endring til det bedre, men bare for seg selv.
Mer nylig ble det ansett som helt normalt å kreve en person til å gi opp alle interesser og vaner etter bryllupet, eller begynnelsen av forholdet. Og evnen til å manipulere fortsatt fungerte som hemmeligheten bak et langt ekteskap. Del denne artikkelen for å fortelle deg: det er ikke. Kjærlighet krever ingen spesiell offer. Du kan bare finne den rette personen til deg og være lykkelig.
se også🔥🔥🔥
- 6 grunner til ikke å gå med hans råd til unge foreldre
- 6 scenarier usunt forhold som tilsier Sovjet kino
- Hvordan populære oppskrifter av familiens lykke ødelegge relasjoner