Hvorfor vi undergraver forholdene våre og hvordan vi kan slutte å gjøre det
Sivil / / December 28, 2020
Mange oppfatter kjærlighet som en slags ekstern kraft. Den "gjennomborer oss som en pil" eller "dekker oss som et element." Det ser ut til at ingenting avhenger av oss selv, og vi er dømt til å gjenta de samme feilene igjen og igjen. En slik overbevisning hindrer deg imidlertid i å se dine handlinger utenfra og endre noe til det bedre.
"Jeg tok det for gitt at til slutt de ville forlate meg, at alt ville ende med fiasko," minnes psykologen Raquel Peel, som med egne ord har vært engasjert i "romantisk selvsabotasje. " Drevet av en følelse av undergang, avsluttet hun forholdet så snart den minste vanskeligheten oppstod. Mange gjør det samme uten å vite årsakene, og det kan være flere.
Hvorfor undergraver vi forholdene våre
Vi er redde for intimitet
Selv om nærhet er et universelt menneskelig behovIntimitet og dens relevans i menneskelig funksjon.For noen mennesker er det assosiert med negative og ikke positive opplevelser. Dette fører naturlig til et ønske om å beskytte seg selv, det vil si å bryte forholdet eller unngå dem helt. Ofte oppstår frykt for intimitet fra vanskelig
forhold til foreldre eller verger. For eksempel hvis de brøt barnets personlige grenser, forsømmes, skammes eller skremmes.Tillit til dem ble ødelagt og troen oppsto at kjære uunngåelig vil skade eller forlate når støtte er mest nødvendig.
"Selv når vi ikke husker slike tidlige hendelser, bevares følelsesmessig minne, - snakker psykoterapeut Mercedes Coffman. - Hun utløser økt smerterespons i romantiske forhold, som virker altfor harde for andre mennesker, og noen ganger for oss selv. Denne smerten får oss til å sabotere et forhold som potensielt kan vokse til noe fantastisk. ”
Leser nå🔥
- 3 setninger å si i stedet for "Ikke bekymre deg"
Vi er redde for å oppleve smerte
På den ene siden kan det være forårsaket av en partner fordi vi viser ham våre mest sårbare sider. På den annen side kan vi bli skadet hvis noe skjer med ham.
I tillegg, når vi kommer nær noen, "skifter det litosfæriske plater." Som et resultat kan en sovende vulkan av undertrykte følelser som vi har gjemt bort i årevis, våkne.
For å forhindre at utbruddet ødelegger forholdet, må du se på de gamle arrene dine og forstå hvordan de påvirker vår oppførsel nå. Fordi mekanismene vi har utviklet for beskyttelse hindrer oss i å bygge en forbindelse med en ny person. De beskytter oss ikke bare mot følelser og smerte, men også fra nærhet med en partner.
Vi er redde for å miste oss selv
Denne frykten er ofte forbundet med overbeskyttende foreldre. Samtidig kan de være kjærlige og rause, men ikke la barnet ta valg og beslutninger på egenhånd. Konstant overvåking fra deres side frarøver det viktigste for utvikling av følelsen av at barnets eget synspunkt og hans behov blir verdsatt.
I voksen alder forårsaker denne frykten problemer med intimitet. Det kan virke som en person ser ut til at forholdet og partneren "kveler" ham og frarøver ham sin egen identitet eller evnen til å ta uavhengige beslutninger.
Finne ut mer🤔
- Hva er overbeskyttelse og hvorfor er det skadelig
Vår indre kritiker er for aktiv
Han undergraver selvtilliten vår ved å kritisere utseende, ferdigheter, karakter, ønsker. Noen ganger er den indre kritikeren som en grusom trener: “Du er patetisk. Ingen vil være med deg. " Og noen ganger til den trøstende forelderen: “Bedre bli hjemme. Tross alt er du alene ganske god. "
I alle fall tillater han deg ikke å komme nærmere en potensiell partner, og minner deg om å alltid være på utkikk.
Det er viktig å forstå at kritikerens stemme ikke gjenspeiler den virkelige tilstanden og til og med den virkelige holdningen til seg selv. Dette er bare et filter som vi ser på verden gjennom. Hvis du tror på ham, vil du aldri kunne endre de vanlige atferdsmønstrene.
Hvordan selvsabotasje manifesterer seg i livet
Du holder alltid oversikt over veien ut
For eksempel unngår du alvorlige skritt - å møte foreldrene dine, bo sammen. Det er alltid en tanke i hodet mitt: “Hvordan kan jeg komme ut av dette forholdet uten problemer hvis noe går galt? Så?" Engasjement vil forhindre deg i å gjøre det uten følelsesmessige eller økonomiske konsekvenser, så du unngå.
Ta notat👩❤️👨
- Ting å diskutere før du begynner å bo sammen
Gasslyser du
Det er en form for emosjonelt misbruk som benekter den andres opplevelse. Gaslighter anerkjenner ikke partnerens følelser som ekte og verdifulle. For eksempel sier en person at han er opprørt på grunn av en avlyst dato, og du svarer: "Du er ikke opprørt, alt skjedde på grunn av deg, du prøver bare å klandre meg."
Andre vanlige setninger: "Du overdriver", "Det virket bare for deg!", "Du forsto ikke alt (a)!" Naturligvis blir det kjedelig raskt.
Du møter noen hele tiden
Og du skiller deg på grunn av det minste problemet for å umiddelbart starte et forhold til noen andre. Vennene dine klager ofte over at du fortsatt ikke legger deg ned. Og det ser ut til at du ikke kan finne noen du kan prøve å bygge et seriøst forhold med.
Du er veldig mistenksom eller veldig sjalu
Bekymre deg for at partneren din møter noen bak ryggen din, krev ansvar for hvert trinn. Hvis han tilbringer tid sammen med noen uten deg, finner du ikke et sted for deg selv, skriver hele tiden meldinger, sjalu og be om bekreftelse på at han ikke forandrer seg. Som et resultat slutter alle forhold til deg på grunn av denne kontrollen.
Du kritiserer alle partnernes handlinger
Du finner noe for kritikk hos alle, fordi du leter etter perfeksjon (som i virkeligheten ikke eksisterer). Enten lager han feil vei, noen ganger kler han seg galt - du kan rett og slett ikke behage det. Etter hvert gir partneren opp og går.
Bokmerke👇
- Hvordan bli kvitt perfeksjonisme og slutte å markere tid
Du unngår problemer
Du overbeviser deg selv om at alt er bra i et forhold, selv når det er langt fra det. Hvis partneren din vil diskutere et problem, unngår du samtalen. Si hva han planlegger, eller at alt vil bli løst av seg selv. Denne manglende evnen til å løse problemer sammen forårsaker harme fra partneren og fører også til et brudd.
Du snakker hele tiden om deg selv på en selvutarmende måte.
Setninger som "Jeg er ikke så smart som deg", "Jeg er en slik freak, jeg forstår ikke hvorfor du fortsatt holder ut med meg," "Du er med meg bare av synd," og andre som dem snakker om lav selvtillit.
De fleste er ikke spesielt glade for å høre at de elsker noen som er verdiløse. Hvis du fortsetter å bagatellisere deg selv til tross for vedvarende tro på at du er verdig kjærlighet, kan partneren din bryte sammen og gå.
Hvordan slutte å forstyrre forholdet ditt
Forstå hvilken type vedlegg du har
I følge tilknytningsteori det er fire av dem: pålitelig, engstelig, engstelig-unngående, unngåelse-avvisning. Ideelt sett ville det være fint å ha en pålitelig. Mennesker med denne typen tilknytning føler at de kan stole på andre og være seg selv i nære relasjoner.
"Den typen tilknytning som utviklet seg i barndommen er gjengitt i alle henseender, - snakker Rhonda Milrad er en psykoterapeut som spesialiserer seg i forholdsproblemer. "Mennesker som blir forlatt av foreldre som har opplevd traumer eller brudd på personlige grenser, vil mer sannsynlig utvikle usikre tilknytningsmønstre som gjør det vanskelig for dem å stole på partneren."
For eksempel var foreldrene noen ganger oppmerksomme, noen ganger kalde. Barnet kunne ikke forutse hvilken reaksjon hans handlinger ville forårsake. På grunn av dette kan en engstelig type tilknytning utvikle seg, som er preget av behovet for hyppig oppmuntring fra partneren.
Imidlertid er vedleggstype ikke noe uforanderlig.
I følge Milrad kan du utvikle en mer pålitelig type ved å jobbe med frykten din og bli kvitt falsk tro på forhold.
Ikke la deg lure💔
- 5 forholdsmyter som skader kjærlighetslivet ditt
Identifiser utløserne dine
Frykt for intimitet og selvsabotasje kan ikke manifestere seg før den utløses av en utløser - ord, handlinger eller til og med et bestemt sted. Prøv å ta notater og registrere situasjoner som får deg til å gjøre noe skadelig for forholdet. Vurder situasjonen godt:
- Hva skjedde akkurat?
- Hvordan hadde du det på den tiden?
- Hva var du redd for?
- Hva var sannsynligheten for at det du fryktet faktisk ville skje?
Å forstå utløserne dine gjør det mye lettere å håndtere reaksjoner på dem.
Skille mellom fortid og nåtid
Hvis en person tidligere har opplevd noe slags traumer eller bare et vanskelig forhold, reagerer han ofte under nye forhold på samme måte som i gamle. Det er veldig viktig å minne deg selv på at du er i en annen situasjon med en annen person.
Hvis du merker at svaret ditt ikke er i samsvar med utløserhendelsen, vent før du gjør noe. Si til deg selv: "Det var den gang, men nå er alt annerledes." Dette vil hjelpe deg med å ta beslutninger basert på nåtid, ikke fortiden.
Lær å snakke om følelsene dine
Et av kjennetegnene ved forholdssabotasje (og frykt for intimitet) er manglende evne til å snakke om dine følelser og vanskeligheter. Det ser ut til at hvis du ikke diskuterer dem, vil du ikke oppleve dem. Men å uttrykke følelser, frykt og behov er veldig viktig, spesielt hvis du vil bli forstått.
Prøve🙂
- Hvordan leve med dine ønsker, følelser og følelser
Overvåk reaksjonene dine
Ta en god titt på deg selv og dine typiske reaksjoner i kommunikasjon med partneren din. Viser du svar på partnerens oppførsel som varsler et samlivsbrudd? Dette er kritikk, forsvarsevne, forakt og taushet (psykolog John Gottman ringteThe Science of Love, TEDxVeniceBeach-snakk av John Gottman deres "fire ryttere fra apokalypsen").
Hvis du har lagt merke til slike reaksjoner hos deg selv, kan du svare på følgende spørsmål.
- Hvor ofte viser du dem?
- Hva slags oppførsel har du en tendens til automatisk?
- Hvordan ser du deg selv og partneren din når du gjør dette?
Svarene vil hjelpe deg å se din oppførsel utenfra, og du vil forstå hva som må endres.
Begynn å se kjærlighet som samarbeid
Tenk hvis du føler at du og partneren din er medlemmer i samme team? Kan dere være sårbare overfor hverandre? Snakker du om målene for forholdet ditt? I begynnelsen, når du bare blir kjent, er det naturlig nok upassende. Men når du er seriøs om det, prøv å behandle forholdet som et kunstverk.En bedre måte å snakke om kjærlighet på, Ted av Mandy Len Catron.som dere lager sammen i sanntid.
Med denne holdningen vil de ikke lenger virke som noe som bare skjer med deg og alltid ender i skuffelse.
Mange sabotører sier at de har opplevd den frustrerende følelsen at de hele tiden føler at det bare er et spørsmål om tid før de bryter opp. I følge Raquel Peel har du lyst til å "se inn i en krystallkule og vite nøyaktig hva som vil skje videre."
Å se på kjærlighet som et felleskapt kunstverk vil også være med på å bekjempe dette. Takket være ham slutter du å tenke på hva du vil få eller miste i et forhold. Og du begynner å tenke på hvilket bidrag du kan gi til den generelle kreative prosessen.
Les også🧐
- Hvordan mister vi oss selv i forhold og kan det unngås
- 5 regler for familielivet du kan bryte
- Hva du skal gjøre hvis du og din kjære har forskjellige livssyn