Uttrykk for dine ønsker: 4 trinn til voldelig kommunikasjon

Språket vårt har mange ord for å klassifisere mennesker og deres handlinger. Vi pleier å evaluere, sammenligne, merke og kreve visse atferd fra andre som er i samsvar med vår forståelse av normen. Ifølge den amerikanske psykologen Marshall Rosenberg deler denne tankegangen mennesker og genererer konflikter.

I sin bok “Livets språk»Han tilbyr en annen tilnærming som lar deg bygge relasjoner uten å ty til vold. I stedet for å endre mennesker og deres oppførsel, lete etter rett og galt, og streve etter dine egne for enhver pris, Rosenberg lærer deg å uttrykke dine egne behov riktig og å behandle andres behov med forståelse. Forfatteren kalte denne kommunikasjonsmetoden for "ikke-voldelig kommunikasjon" og har i mange år brukt suksessIkke-voldelig kommunikasjon - en visjon om menneskeheten det i praksis, fungerer som mellomledd i konflikter mellom mennesker, sosiale grupper og hele land.

Rosenberg identifiserer fire komponenter av ikke-voldelig kommunikasjon: observasjon, følelser, behov og forespørsler.

4 trinn for å uttrykke dine behov

Trinn 1. Del ikke klassifiserte observasjoner

Å dele observasjoner betyr å nevne spesifikke handlinger fra samtalepartneren som vekket visse følelser hos oss, og unngå evalueringer og merkelapper.

Observasjon, i motsetning til evaluering, inneholder ingen kritikk.

Når samtalepartneren hører kritikk i våre ord, tar han automatisk en defensiv posisjon: argumenterer, rettferdiggjør seg selv, gir skylden til gjengjeld. Observasjon er en enkel liste over fakta.

Å unngå evalueringer kan være vanskelig. Når du ikke får nok søvn tre dager på rad støyende nabofester, Jeg vil fortelle ham alt du tenker om ham. Men på denne måten vil du neppe løse problemet: I stedet for å forstå vil du motstå motstand, og neste natt vil du igjen høre høy musikk bak veggen. I stedet for å bedømme og evaluere, beskriv de spesifikke handlingene som førte til denne evalueringen. Tenk deg å komponere en krønike.

• Observasjon med vurdering: “Slutt å lage støy om natten. Du tenker ikke på andre i det hele tatt. Dine nattlige fester hindrer naboene dine i å sove. "
• Observasjon uten evaluering: “Det virker som om gjestene dine har overnattet de siste tre dagene. Etter 23 hører jeg høy latter og musikk fra leiligheten din, som forhindrer meg i å sove. På grunn av det faktum at jeg ikke sover godt, er det vanskelig for meg å jobbe. "

Steg 2. Uttrykk dine følelser med ord

Det neste trinnet er å verbalisere følelser om våre observasjoner.

I kommunikasjonsprosessen utveksler vi på en eller annen måte følelser: verbal eller ikke-verbal. Men når vi demonstrerer dem ved hjelp av ansiktsuttrykk, gester og intonasjoner, kan samtalepartneren feiltolke dem: ta tretthet for likegyldighet, og angst for besettelse.

Når samtalepartneren uavhengig tolker følelsene våre, tilskriver han sine egne betydninger til våre ord: "Jeg vil ikke møte i dag "oppleves som" Jeg har viktigere ting å gjøre ", selv om det faktisk betyr" Jeg er lei av arbeid ".

Det er et gap mellom hva vi mente og hvordan vi hørte det. For å hjelpe andre mennesker til å forstå oss, er det viktig å uttrykke følelsene våre i ord.

Problemet er at det i vår kultur ikke er vanlig å dele erfaringer. Å uttrykke følelser blir oppfattet som en manifestasjon av svakhet, spesielt blant menn. Som et resultat synes noen mennesker det er vanskelig å bygge nære relasjoner: de vet ikke hvordan de skal vise sine følelser og motta beskyldninger om uklarhet fra andre.

Språket vårt forverrer misforståelser: mennesker bruker ordet "føler" når de snakker om tanker, ideer om seg selv og andres atferd, og ikke om deres følelsesmessige tilstand. Sammenlign to eksempler:

• Ikke følelser: "Jeg føler at du ikke bryr deg om meg."
• Følelser: "Da du nektet å møte meg, følte jeg meg ensom. "

I det første eksemplet uttrykker forfatteren sin tolkning av andres oppførsel. I det andre beskriver han følelsene som oppstod som svar på denne oppførselen.

Trinn 3. Kjenne igjen dine egne behov

Behov er verdier og ønsker som former våre følelser. Andres handlinger kan stimulere følelsene våre, men de forårsaker dem aldri. Når gjester på festen ikke viser interesse for deg, du kan føle deg ensom hvis du trenger å kommunisere - eller det kan være en lettelse hvis du vil ha fred. I samme situasjon skaper forskjellige behov forskjellige følelser, uavhengig av at andre mennesker oppfører seg.

Ved å erkjenne våre egne behov tar vi ansvar for følelsene i stedet for å skylde på andre.

Det er lettere for samtalepartneren å oppleve oss empati og tilfredsstiller vårt behov når vi sier "Jeg føler meg ensom fordi jeg mangler intimitet" i stedet for "Du bryr deg ikke om meg." Fordømmelse, kritikk og tolkning av andres handlinger er et forvrengt uttrykk for våre egne behov, som i stedet for nærhet genererer misforståelser.

Noen ganger har folk det vanskelig å være enige fordi de forvirrer behov og strategier. Behovet beskriver det sanne ønsket, og strategien er måten å få det du ønsker.

Anta at en kone trenger mannen sin nærhet og oppmerksomhet. I stedet for å dele dette ønsket direkte med ham, ber hun ham om å bruke mer tid hjemme. Mannen forstår bokstavelig talt ordene til kona og får jobb på avstand. Nå han virker dobbelt så mye som når du reiser til kontoret.

• Strategi: "Jeg vil at du skal tilbringe mer tid hjemme."
• Trenge: "Jeg vil ha oppmerksomhet og nærhet."

Trinn 4. Kom med en klar forespørsel

Vi delte ikke-fordømmende observasjoner med intervjuobjektet, delte følelser om disse observasjonene og erkjente våre behov. Det gjenstår å uttale en spesifikk forespørsel, ved å oppfylle hvilken samtalepartner som vil gjøre livet vårt bedre.

Jo tydeligere vi gjør det klart hva vi forventer av en person, jo lettere blir det for ham å oppfylle vårt ønske. Når vi ber om mer personlig plass, snakker vi om abstrakte ting, hvis betydning ikke er helt klar. Vagt språk bidrar til forvirring. Det er viktig å formulere forespørselen så spesifikt som mulig. For eksempel slik: “Denne helgen vil jeg være alene».

En klar forespørsel gir samtalepartneren en klar handlingsplan.

Det er forskjell på å spørre og krevende. Samtalen oppfatter førstnevnte som den siste når han tror at han vil bli straffet for manglende overholdelse. I dette tilfellet har han to måter å svare på: motstå eller adlyde. I det første tilfellet vil samtalepartneren krangle, slå tilbake og se etter unnskyldninger, i det andre vil han være motvillig til å gjøre det som trengs, vil forbli misfornøyd og vil neppe vise lojalitet i fremtiden. Forespørselen gir valgfrihet og respekt for andres avslag; krav - ønsket om å gjøre om en person og hans oppførsel for enhver pris.

• Kreve: "Hjelp meg med å rense, ellers vil jeg ikke snakke med deg."
• Be om: "Jeg ville være veldig fornøyd hvis du kunne hjelpe meg med rengjøringen."

Et eksempel på hvordan du bruker Rosenberg tilnærming til livet

Mor kjøpte sønnen sin en ny datamaskin under forutsetning av at han forbedret karakterene på skolen. Tenåringen holdt ikke løftet: i stedet for å studere, spiller han i timevis. Kvinnen vil diskutere oppførselen med sønnen og minne ham om avtalen.

Tenk deg at moren ikke har ikke-voldelige kommunikasjonsevner:

1. Evaluerer: "Spiller igjen, rumpe?"
2. Manipulerer følelser av skyld: “Du lovet å ta studiene, men i stedet gjør du tull. Men vi nektet å reise til utlandet for å kjøpe denne datamaskinen! "
3. Skifter ansvar for følelsene sine: "Jeg er skuffet over oppførselen din."
4. Straffer: "Ingen spill før du fikser deuces."

Mor evaluerer og kritiserer, manipulerer skyldfølelser, skifter ansvar for sin følelsesmessige tilstand og straffer. Denne oppførselen vil tvinge tenåring ta en defensiv holdning og forstyrre empati. Som et resultat vil sønnen forbli misfornøyd og vil sabotere foreldrenes avgjørelse.

Tenk deg at en mor bruker ikke-voldelige kommunikasjonsevner:

1. Aksjer observasjoner: “Før vi kjøpte deg en ny datamaskin, ble vi enige om at du ville korrigere deucene i russisk og litteratur. Seks måneder har gått siden den gang. Du har ikke korrigert karakterene. "
2. Forteller om følelser: "Jeg er bekymret og såret."
3. Erkjenner hans behov: “Det er alarmerende fordi jeg vil at du skal få en god utdannelse og finne noe å gjøre. Det er synd, fordi du ikke gjorde det vi ble enige om, og jeg vil stole på dine ord. "
4. Formulerer en klar forespørsel: "Fortell meg hva som hindrer deg i å overholde avtalen vår, og hvordan kan jeg hjelpe deg med dette?"

Mor prøver ikke å endre sønnens oppførsel med makt, men henvender seg respektfullt til ham som like: uttrykker fakta i stedet for vurderinger, deler oppriktig følelser, forklarer årsakene til angst og harme, formulerer en klar be om. Det er lettere for en tenåring å høre behov foreldrenår du ikke trenger å kaste bort energi på motstand. Som et resultat av en slik samtale vil moren finne ut at sønnen hennes blir ført av datamaskiner og eksakte vitenskaper, men han forstår ikke humanitære fag. Tenåringen vil love å forbedre karakterene sine ved hjelp av en veileder, som moren hans vil godta for å sende ham til en datamaskinleir. På denne måten vil de komme til en løsning som tilfredsstiller behovene til begge.

En sjekkliste som hjelper deg med å uttrykke dine behov riktig

1. Observasjoner. Nevn spesifikke ord eller handlinger fra den andre personen som påvirket deg. Unngå rangeringer. Tenk deg å komponere en krønike.
2. Følelser. Uttrykk dine følelser om disse handlingene med ord. Ikke forveksle følelser med tanker og ideer om deg selv og andre.
3. Behov. Koble følelsene dine til behov: "Jeg føler... fordi jeg trenger ..." Ikke forveksle behov med strategier for å tilfredsstille dem. Ikke hold andre mennesker ansvarlige for følelsene dine.
4. Forespørsler. Formuler en klar forespørsel ved å følge som samtalepartner vil gjøre livet ditt bedre. Ikke krev, respekter andres avslag.