"Stemplet i passet er ujevne grunner." 6 historier om langvarige forhold uten ekteskap

1. "Alle tror at de ikke heter meg for å gifte meg, og jeg er veldig misfornøyd"

Generelt har vi levd som familie lenge. Men jeg ser ingen grunn til å understreke dette offisielt - jeg vil ikke under noen omstendigheter signere. Og min partner vil.

Så langt sparer det dagen for at han er 10 år yngre enn meg og tror at bryllupet vil finne sted senere. I går sa han for eksempel at han gjerne vil arrangere en ferie i naturen. Men helt i begynnelsen av forholdet sa jeg ærlig til ham: vi skal aldri gifte oss. Og barn også vi vil aldri starte. Jeg tror over tid han vil forstå at han ikke trenger bryllup heller. Eller han forstår kanskje ikke, men det blir en annen samtale.

I mellomtiden mener han at avslaget mitt er en spøk eller flørt. Men nei, jeg er ikke på registerkontoret.

Jeg var allerede offisielt gift. Dette varte i tre år. Og bokstavelig talt var alt forferdelig: hverdagsliv, slektninger, mangel på penger, kulde fra mannen sin, og så videre. Ikke at jeg tror at dette stempelet forandret noe, selv om alt var bra med oss ​​før bryllupet. Det virker bare for meg at hvis to mennesker er flotte sammen, er alt bra med dem både med hverdagen og med alt annet, hvorfor trenger de et stempel. Hvis alt er ille, så enda mer - ekteskapet vil ikke fikse det, men vil forverre det.

Selv om samfunnet selvfølgelig har en annen oppfatning. På hvert parti kommer disse spørsmålene opp. Og hvor mange ganger har jeg blitt spurt om ekteskap og barn, da jeg ble skilt og startet et nytt forhold! Naturligvis tror alle at navnet mitt ikke er gift og jeg er veldig ulykkelig.

Jeg vil bli i dette forholdet lenge, til og med for alltid. Men jeg vil ikke gå til registerkontoret lenger. Jeg tror at en voksen selvforsynt person rett og slett ikke har noen argumenter for en slik handling.

2. "Hver av oss er en inderlig bachelor"

Vi har ikke giftet oss og planlegger ikke det, fordi vi ikke planlegger å leve sammen. Og å gifte seg og leve hver for seg er vanskeligere enn om du bare ikke endrer noe.

I alle disse årene har vi bodd hver for seg, med unntak av en periode på omtrent seks måneder. Vi ville se om det ville være mer lønnsomt for de to å bo sammen. Utgiftene viste seg å være omtrent de samme, så det var ingen vits å flytte inn.

Det grunnleggende poenget er at hver enkelt av oss er en inderlig bachelor.

Og vi vil ikke tilpasse oss den andre personen. Kjæresten min synes det er fornuftig å gifte seg for barna. Men jeg vil ikke ha barn. Jeg synes det er fornuftig å gifte seg for noen juridisk representasjonfor eksempel sykehusinnleggelsesrettigheter. Men dette vil være relevant for alderdom. Og mest sannsynlig vil det ikke være gunstig for meg.

Forresten, jeg vil gjerne ha et bryllup som en ferie - men uten ekteskap etterpå. Men samtidig var jeg under tretti. Så fra dette synspunktet er det for sent å endre noe. Dette valget er frynset av slektninger, men stilltiende. Mest sannsynlig har de allerede gitt opp meg. Vel, menn er mindre presset i denne forbindelse.

Uansett er det lite sannsynlig at vi noen gang vil gifte oss.

3. "Vi har ikke noe imot å gifte oss, selv om vi ikke har gjort det ennå."

Vi diskuterte ekteskapsspørsmålet umiddelbart da vi begynte å date. Jeg var 24 år gammel. Jeg var allerede gift, jeg har et barn, og jeg ville ikke gifte meg. Han var også gift og har et barn. Han trodde at han hadde det travelt med ekteskapet, var skuffet over alt dette. Så visjonen vår falt sammen. Det eneste jeg senere angret på: i samtalen la jeg ikke umiddelbart merke til at jeg i fremtiden kan ombestemme meg. Folk endrer seg med alderen. Jeg håpet han forsto det.

Og i fremtiden endret mine ønsker seg, og jeg ville gifte meg. Først, jeg jeg vil ha en baby, og her er det bedre å være gift: fra et juridisk synspunkt er det mer lønnsomt. Generelt er det mange juridiske spørsmål: felleseie, opptak til intensiv, og så videre. De er viktige for meg. For det andre har sinnstilstanden endret seg, ekteskap har blitt viktig som et ritual som man ønsker å gå gjennom med denne mannen. Felles forberedelse, en ferie hvor nære mennesker er til stede, gled deg - alt dette er veldig flott.

For flere år siden oppstod spørsmålet om å flytte til utlandet. Og han sa at det ville være flott å gifte seg fordi han gjerne ville dra dit med meg. For ham var det en juridisk formalitet. Og jeg ville allerede gifte meg, men at det ikke var en formalitet.

Det var min feil at jeg ikke sa om det med en gang, men jeg jobbet meg opp, akkumulerte tanker og presenterte dem for følelsesmessig. Og han ante ikke noe om det.

Jeg bestemte meg for at jeg måtte avslutte forholdet. Ikke fordi hun ikke elsket. Det var bare at det var et viktig spørsmål for meg: det var umulig å fortsette å leve sammen og hele tiden ikke tenke på ekteskap. Han prøvde å få meg tilbake. Og så kom jeg med et tilbud, men jeg nektet. Noen forholdsproblemer har dukket opp som burde vært behandlet før du giftet deg.

Vi bestemte oss for å bli sammen og jobbe med forholdet, fordi vi elsker hverandre, vi faller sammen i mange viktige ting. Nå har vi et godt forhold. Og vi har ikke noe imot å gifte oss, selv om vi ikke har gjort det før nå.

4. "Vi hadde det ikke travelt med å gifte oss, for ingen brydde seg egentlig om det"

Vi bodde sammen fordi vi begge alltid følte at dette var den beste måten å virkelig bli kjent med hverandre (og også å se hverandre oftere). Men de diskuterte ikke ekteskapet i den forstand at de satte seg ved bordet, pustet ut og begynte å diskutere. Vi var ganske unge, og det virket for oss at dette var for pragmatisk og generelt ikke comme il faut. Likevel hadde vi en felles holdning, og det var klart for oss begge: vi ønsket å være sammen, men vi hadde det ikke travelt med ekteskapet, fordi ingen var spesielt tøffe. Vi var også studenter da vi begynte å date, og vi ønsket ikke å gifte oss på bekostning av foreldrene våre. Så vi levde i syv år og gjorde alle slags interessante ting.

Foreldrene våre var flotte. Vi har ikke hørt noen lærebokspørsmål, takket være dem.

Og så ville vi ferie, og vi bestemte oss for at det kanskje var på tide. Det viste seg at diskusjoner ikke forstyrrer romantikk - forslaget ble laget på en dødelig romantisk måte, under vår tur til vårt elskede England, i et koselig hjørne av en av de beste byene i verden, Manchester. Og da ble ferien også en ganske suksess.

5. "Vi har vært sammen så lenge at det ikke er noe poeng i å bevise noe for noen"

Vi har vært sammen siden 2007, vi kom sammen i 2014. I 2015 sluttet til og med foreldrene våre å snakke om bryllupet som sådan - de mistet håpet om å gifte seg med oss.

I prinsippet hadde vi ikke en slik samtale - jeg drømte ikke om en kjole eller en brudebukett (eller hva drømmer jenter vanligvis om der?). Et stempel i passet ditt er også en dårlig grunn til å bry deg med et bryllup. Vi har vært sammen så lenge at det ikke nytter å bevise noe for noen og arrangere showekteskap.

Samtidig er vi en familie: vanlige gleder og sorger, inntekter og utgifter, pus.

Selvfølgelig er juridiske spørsmål viktige for oss. Men så langt er de irrelevante (og om noen - som innleggelse til intensivbehandling eller retten til ikke å vitne mot en person i retten - jeg håper at de aldri vil være relevante). I fremtiden håper jeg at det forferdelige ordet "samliv" på lovgivende nivå får et annet navn. Og mennesker som er i et forhold, men ikke informere om det staten vil også skaffe seg et sett med rettigheter i forhold til hverandre.

6. "Jeg ser ingen fordeler, bare ulemper"

Vi møttes bokstavelig talt på dagen for vår første date. Før det hadde de kjent hverandre i omtrent seks måneder, men nikket: de møttes på fester, hilste. På en av festene snakket vi litt mer, en måned senere dro vi på date. Så møtte vi venner og gikk til ham. Og jeg, kan man si, ble hos ham. Alt ble organisk: det var ikke en bevisst beslutning, vi ble bare dypt forelsket i hverandre og bestemte oss for ikke å skille.

Jeg kan ikke si at jeg er tilhenger av ideen om at vi skal flytte inn så raskt som mulig. Men i mitt tilfelle forstår jeg at en lys kjærlighet glattet ut alle hverdagens hjørner. Grunnleggende øyeblikk, som burde falle sammen i et par, inkludert syn på hverdagen, var like for oss. På samme tid, i perioden med følelsesmessig oppsving, tilgav vi hverandre noen småting. Nå høster vi fordelene av dette og lever veldig komfortabelt i samme rom.

Vi har aldri diskutert i detalj om vi skal gifte oss eller ikke. Jeg ville aldri gifte meg. Så snart jeg innså i en alder av 12-14 år at det var et alternativ å ikke gifte seg og ikke få barn, skjønte jeg at dette var mitt alternativ.

Jeg var aldri interessert i hvite kjoler, babyer. Jeg ble tiltrukket av reiser, karriere, studier. Naturligvis sa de til meg: Hvis du blir voksen, vil alt forandre seg. Men jo eldre jeg blir, jo flere grunner ser jeg til ikke å gjøre dette og bli overbevist om at avgjørelsen min er riktig. I begynnelsen av forholdet, da vi diskuterte forskjellige ting, snakket jeg om posisjonen min. Han sa at han følte det på samme måte. Og siden den gang har ingenting endret seg.

For meg selv ser jeg ingen fordeler, bare ulemper. For eksempel, i tilfelle skilsmisse, som ingen er forsikret fra, må du dele eiendommen. Store kjøp kan allerede ordnes i aksjer, arven kan videreformidles etter testament. Igjen blir ekteskap ofte gjort på grunn av barn, og jeg vil ikke ha barn.

Den eneste konteksten jeg kan vurdere ekteskap i er emigrasjon. Hvis et av paret tilbys en flytting til et annet land, er det lettere for dem begge å flytte hvis de registrerer et forhold. Men vi jobber ikke begge på områder der dette er relevant nå. Og selv om tilbudet ble mottatt, hadde jeg tenkt om jeg skulle flytte eller ikke. Jeg innser meg selv gjennom en karriere, sosiale forbindelser er veldig viktige for meg. Jeg er ikke sikker på om jeg kunne ha flyttet hvis stillingen ikke ble tilbudt meg: hvem skal jeg jobbe, hva skal jeg gjøre?

Jeg aner bare ikke hvorfor jeg skal gifte meg. Noen ganger sier de at det er gunstig for en kvinne, men det er ikke slik. La oss se på statistikken: kvinner bruker på ulønnet husarbeid på toDet ulønnede omsorgsarbeidet og arbeidsmarkedet. En analyse av tidsbruksdata basert på den siste World Compilation of Time-use Surveys / International Labor Organization ganger mer tid. Det forskes på at koner lever mindreS. Felder. Gender Longevity Gap: Forklaring på forskjellen mellom enslige og par / Journal of Population Economicsenn ugift. Barneomsorg er også tradisjonelt ligger på en kvinne, og det er derfor hun senker farten i karrieren. I det patriarkalske bildet av verden er ekteskap gunstig for en mann. Men jeg forstår hvordan det fungerer. Du må overbevise en kvinne om at hun burde ønske å gifte seg for å gjøre livet lettere for en mann.