Hvordan lære å uttrykke følelser når du ble fortalt å undertrykke dem som barn

Ubetinget morskjærlighet er en veldig viktig kilde til lykke og ro. Folk som ikke følte det i barndommen, har ofte psykiske problemer. For eksempel lav selvtillit eller manglende evne til å vise følelsene dine.

Psykoterapeut Jasmine Lee Corey jobber med voksne som ble neglisjert som barn. I boken “Mamma misliker. Hvordan helbrede skjulte sår fra en ulykkelig barndom ”forklarer hun hvordan hun skal takle konsekvensene av slik oppførsel fra moren. Eller i det minste myke dem. Med tillatelse fra Bombora publiserer Lifehacker et utdrag fra kapittel 13.

---

Plasser i livets stoff

De fleste av dem som ikke har opplevd et sterkt bånd til moren, føler også mangel på tilknytning til andre familiemedlemmer eller familien generelt. Dette etterlater et gap og en følelse av at noe mangler. Vi stoler på

familieslik at den kobler oss til verden i ordets videste forstand, og gir oss en rekke ting: en trygg havn i stormen, en følelse av å tilhøre en gruppe, selvidentifikasjon, støtte. Vi forventer at familien vil gi oss et sted hvor vi er kjent og verdsatt.

Hvis du nå har en livspartner, barn, kan det bidra til å kompensere for den gamle koblingen, men hva om du bare har en familie foreldrene dinetil hvem har du en så svak tilknytning? Hva om du ikke har et hjem når det gjelder klan eller familie?

Jeg ser at noen mennesker føler seg helt tapt uten å føle at de er sammen med familien.

Selv om familie og partner absolutt regnes som viktige deler av sikkerhetssystemet, er de ikke så viktige som vi kanskje tror.

Vår sikkerhet og fellesskapsfølelse kan endres over tid. Vi må forstå at mennesker hele tiden kan komme inn og forsvinne fra dette systemet, og viktigst av alt kan til og med en fremmed eller nesten en utenforstående hjelpe oss.

Jeg hørte en rørende historie fra en av vennene mine. En kvinne som min venn nylig møtte kontaktet henne og spurte om hjelp. Denne kvinnen hadde nylig flyttet til området og skulle opereres. Hun skrev til åtte kvinner for å se om noen av dem kunne hjelpe henne. Hun kjente ingen av dem intimt, og hun var flau over å spørre, men hun hadde ingen andre å henvende seg til. Alle åtte sa ja.

Folk som synes å være hele tiden opptatt og ikke så oppmerksomme som vi vil at de ofte skal svare på spesifikke behov. Generelt liker folk å være hjelpsomme. Det er sant at når behovstiden strekker seg over måneder, kan de elimineres, men dette er ikke nødvendigvis fordi de ikke bryr seg. Dette er fordi de også har andre bekymringer.

Frykten jeg ser hos oss som føler oss så sårbare, så usikre, så forsvarsløse uten foreldre eller søsken å stole på er hovedsakelig våre barnes deler. Vi er ikke i fare bare fordi det ikke er noe sikkerhetssystem rundt oss i form av en familie, hvis vi har det det er en mulighet til å vende seg til mennesker og be om hjelp, slik en kvinne gjorde på et nytt sted bolig. Jo mer vi slår rot i vårt voksne selv, desto mindre urolige føler vi oss uten å være omgitt av slektninger.

Kjernefysisk Kjernefamilie - en familie som består av foreldre (forelder)
og barn, eller bare fra ektefeller. familien har blitt uforholdsmessig viktig siden den bredere forståelsen av familien som en stamme eller et samfunn har gått tapt i vestlig kultur. I noen kulturer tar hele landsbyen rollen som familien, men her snakker vi om et svært begrenset antall individer. I stedet for å bli bundet av titalls eller hundrevis av tråder, blir vi holdt av bare et halvt dusin eller bare en eller to.

Dette er ikke nok til å opprettholde en sunn følelse av forbindelse og tilhørighet.

Løsningen er å bygge flere koblinger og eierskap. Vi gjør dette på følgende hovedmåter:

• Sirkel av kjære venner kan tjene som en valgfri familie, hjelpe oss gjennom vanskelige tider og feire viktige øyeblikk med oss.
• Forbindelser med grupper gir oss en plass i livets struktur. Disse kan være interessegrupper, helsegrupper, sosiale grupper eller andre. For noen er samfunnet deres mennesker fra Internett. Selv om det virtuelle samfunnet mangler noen viktige aspekter, gir det en følelse av tilkobling som er verdifull for mange.
• Meningsfylt arbeid (frivillig eller betalt) gir oss en plass og et formål i livet.
• Tilkoblinger til steder knytter oss fysisk til planeten, så vi er ikke bare vandrere eller "tapt i verdensrommet". Det kan være en følelse av forbindelse med hjemmet ditt eller området rundt hjemmet ditt. Mange mennesker føler en sterk forbindelse til landet rundt dem.

Naviger i følelsesverdenen

Mennesker lever i en verden fylt med følelser, men for mange som er fratatt godt morskap, er denne verden et ganske ubehagelig sted. Evnen til å navigere i disse farvannene er en viktig komponent for vellykket funksjon i denne verden og allsidig menneskelig utvikling.

John Bradshaw Amerikansk pedagog, forfatter av den bestselgende boken Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child forklarer Bradshaw, Homecoming, s. 71 hvor mange er løsrevet fra denne verden: “Barn som vokser opp i dysfunksjonelle familier blir lært å undertrykke uttrykke følelser på tre måter: for det første blir de ikke besvart og ikke speilet, det er de bokstavelig talt ikke se; for det andre mangler de sunne modeller for å merke og uttrykke følelser; og for det tredje blir de skammet eller straffet for å uttrykke følelsene sine. ” Han fortsetter Bradshaw, Homecoming, s. 72 : "Jo før følelser begynner å bli undertrykt, jo dypere blir skaden."

Når følelser kuttes på denne måten, krever det mye trening for å bli en del av følelsesverdenen. Vi må bryte magien til vårt eget "døde ansikt" og bli lesbar. Det kan være vanskeligere å oppnå dette med noen følelser enn med andre. Følelser av at foreldrene våre vanligvis hadde det vanskelig, og vi vil bli vanskelige å tåle.

Utvide spekteret av følelser (trening)

• Hvilken av følgende følelser er det vanskeligste for deg å godta eller uttrykke?

• Hvilken var den vanskeligste for hver av foreldrefigurene dine?
• Bruk denne listen som utgangspunkt, lag en liste over følelsene du vil legge til i din emosjonelle palett.
• Legg til de skrevne følelsene som vil hjelpe deg med å utvikle den.

Akkurat som vi kan være aktive med de andre utelatelsene som er beskrevet i dette kapitlet, kan vi være aktive for å få eller returnere følelser som vi synes er vanskelige å uttrykke. For eksempel i familien din har du ikke vært i stand til å vise skuffelse, og du har lagt merke til at du fremdeles er flau over å uttrykke det. Det kan være nyttig å velge en pålitelig person, dele skuffelsen din med dem og be dem om å vurdere dem. La ham speile det og bringe frustrasjonen tilbake til det normale. Et eksempel på normalisering ville være: “Selvfølgelig blir det vanskelig! Jeg ville også bli skuffet! " Hvis du som barn skammet deg for det en demonstrasjon av frustrasjonDette kan være en kraftig korrigerende opplevelse for deg.

Følelsesmessig stil og omsorgsmønstre

Husk at mange uten tilsyn må jobbe for å få kontakt med følelsene sine. Når en mor er uvitende eller ikke reagerer på følelser, har vi ofte ikke et sterkt bånd til dem selv. Kanskje vi til og med lærte hvordan vi slår dem av for å opprettholde forbindelsestråden vi følte med moren vår.

Vår individuelle stil (enten vi undertrykker våre følelser eller overdriver dem for å få oppmerksomhet) utvikler seg vanligvis som svar på stilen til vår omsorgsperson. Det virker helt legitimt hvorfor barn lærer å undertrykke følelsene sine: foresatte interesserer seg konsekvent ikke for barnets følelser eller straffer barnet for å uttrykke følelser. Studier viser at hvis omsorgspersoner noen ganger er følsomme og andre ganger ganske enkelt ikke tar hensyn, for å ringe etter hjelp, er det mer sannsynlig at barn overdriver følelsene sine. Gerhardt, Why Love Matters, s. 26. .

Ta deg tid til å tenke på følgende.

• Det er mer sannsynlig at du skjuler følelsene dine for frykt for avvisning eller avvikle dem når du vil få noe ut av en annen person?
• Hvis du gjør begge deler, hvilke følelser (eller under hvilke omstendigheter) har du en tendens til å skjule, og når intensiverer du dem egentlig? Hva tror du vil skje hvis du gir følelsene dine frie tøyler?

Godta dine behov

Når det gjelder våre behov, har vi en tendens (i det minste i begynnelsen) til å innta den samme holdningen til foreldrene våre. Så hvis for eksempel moren din var intolerant eller ignorerte dine behov, er sjansen stor for at du også vil ha det vanskelig å tolerere dem. Jeg husker et øyeblikk da jeg tok kurset selv psykoterapi, og snakket plutselig ganske tydelig om hva jeg ville, og plutselig følte jeg meg veldig skamfull. Jeg endte opp med å rulle øynene, som for å si: “Vel, dette er for mye!“Heldigvis fikk jeg meg selv til å gjøre dette og så på det som noe jeg fikk fra foreldrene mine. "Jeg er glad du forsto det," sa psykoanalytikeren min, "for det er ikke slik jeg føler det."

For mange av dem hvis tidlige behov ikke ble dekket, oppfattes de som ydmykende og farlige. Clare En av pasientene til forfatteren av boken. fortalte meg at for å være avhengig av en annen person, er det som å gi ham en kniv for å skjære henne i halsen. Hun assosierte følelser av avhengighet med sårbarhet og usikkerhet på randen av ødeleggelse.

Det er ikke lett å komme over det. Vi må forstå at dette ikke lenger er farlig og at det er mennesker villig tilfredsstille våre behov! Men å forstå dette kommer ikke uten en viss risiko, fordi vi ikke vet det før vi prøver. Å ta disse risikoene kan være vanskelig.

Tro vil ikke endre seg uten nye data.

Hvis våre behov ble ignorert i barndommen, skylder vi ofte på oss selv for å ha dem. Dette kan føre til troen på at vi krever mye, eller at våre behov vil skremme andre mennesker. Denne troen blir utryddet når vi åpent rapporterer dem og er fornøyd.

Det vil være fint hvis du begynner å nå ut til små mennesker som du føler deg trygg med. I dette tilfellet vil risikoen være mindre, og du kan gradvis begynne å være mer tolerant overfor sårbarhet, samt akkumulere positive erfaringer.

For mennesker med en selvforsynt tilknytningsstil vil dette gå langt fra "Jeg skal gjøre det selv" til "Jeg er så glad for at du hjalp meg." Du må forstå at dine behov virkelig kan være stedet der andre mennesker er følsomme for deg.

Å kjenne dine behov og kunne uttrykke dem er en viktig utviklingsmessig prestasjon som støtter intimitet, som Jett Psaris og Marlene Ph.D., hevdet i sin bok Unprotected Love Lyons. Og likevel er dette bare den ene siden av mynten. Vi må ha det bra, selv om våre behov ikke blir dekket av partnere. Som notert Jett Psaris, PhD, og ​​Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), s. 1 Psaris og Lyons: “Jo tidligere våre udekkede behov kommer, jo mindre er vi inne i voksen alder er i stand til å opprettholde en følelse av velvære hvis dette behovet ikke blir dekket av andre Mann. " Hvis avhengighetsbehovene våre ikke ble dekket, ble vår bevissthet i det øyeblikket ofte delt i biter. Vi hadde verken ressurser eller modenhet til å "være tilregnelig", noe som betyr å ha kontroll.

Uutholdelig sårhet og følsomhet for behov kan spores tilbake til disse tidlige traumene.

Å skryte av disse grove delene av deg selv kan være vanskelig, men det er en del av prosessen. Vi bringer inn våre nære relasjoner alt som vi ikke jobbet gjennom eller fullførte i barndommen. Sett fra de som vurderer forhold som en vekststi, er det en skjebnesgave.

For å forstå hvor langt du har kommet langs helbredelsesveien, bør du vurdere følgende spørsmål.

• Hva synes du om å ha behov? Ser du paralleller til måten dine tidlige omsorgspersoner behandlet og svarte på dine behov?
• Har du en tendens til å forvente at andre skal svare når du trenger dem, eller føler du deg vanskeliggjort i denne forbindelse?
• Hvilket av dine behov er det vanskeligste for deg å uttrykke?
• Hvis du snakket om behovet ditt, men bare delvis møtte det, kan du ta det rolig? Enkelt sagt, er du i stand til å "eie" dine behov, og ikke kaste dem rundt som en varm potet, eller fullstendig undertrykke dem?

Form evnen til intimitet

Intimitet krever emosjonell åpenhet, et driv til å se og bli sett, og la andre mennesker møte dine behov. Det blir vanskelig hvis du ikke har jobbet deg gjennom skadene. ufølsom oppdragelsemen det er verdt å strebe etter. Til tross for smerten av skuffelse som du har båret i deg selv gjennom årene, heller i deg av alt, det er en lengsel, hvis kraft er verdt å bruke for å hjelpe deg med å komme videre når du hvile mot.

Nøkkelen er å forstå hva du gjør for å opprettholde intimitet. Hvilke "tilknytningsatferd" -mønstre er en del av repertoaret ditt, og hvordan kan du forbedre dem? Tenk på følgende.

• Er du i stand til å akseptere trøst i truende situasjoner eller i stressende øyeblikk? (Dette er "tilknytningsatferd".)
• Hvordan reagerer du når noen ber deg om hjelp? Kan du la personen trenge deg?
• Er du i stand til å røre med kjærlighet? Opprettholde intim øyekontakt?
• Opprettholder du følelsesmessig kontakt under kjærlighet?
• Hvilken frykt og forsvar kommer opp når du kommer veldig nær partneren din?

En psykoterapeut rapporterer at hvis et par er i stand til å styrke tilknytningsbåndet, fremmer det selvregulering av hver partner og løser individuelle personlige problemer. For mennesker med en selvforsynt stil vil utfordringen være å vekke festesystemet, som da kan fungere mer normalt, slik naturen hadde tenkt seg. Tenk på hva du kan gjøre for å utvikle potensialet for intimitet.

"Mors motvilje" vil lære deg hvordan du kan dekke behovene til ditt indre barn og fortelle deg hvordan du bedre kan forstå dine egne følelser og forbedre forholdet til moren din. Og også råd fra en psykoterapeut vil hjelpe deg med å unngå feil når du kommuniserer med dine egne barn.

Å kjøpe en bok