"Han børstet mat av bordet, tok tak i meg og begynte å kvele meg." Historien om en jente som ikke kommuniserer med faren sin
Miscellanea / / November 17, 2021
Som barn var farens ankomst fra en forretningsreise en ferie for Alina. Alt endret seg da han begynte å besøke hjem oftere.
Ved første øyekast kan det virke som om hun er en jente fra en god familie: en utmerket student, en olympiade, en idrettsutøver. Faren hennes har sin egen bedrift, en leilighet i sentrum og flere biler. Han ga gaver og sa at han ville at familien ikke skulle trenge noe. Men alt dette var bare et skinn av velvære.
Alina
Navnet ble endret på forespørsel fra heltinnen. 23 år gammel. Han tror at han vil være i stand til å sove fredelig først etter farens død.
"For min far var jeg alltid 'ikke nok'"
Da jeg var liten var pappa ofte ikke hjemme. Han jobbet mye – han kjørte biler fra en annen by. Disse forretningsreisene kan vare i en måned. Derfor, da han kom, ble det ferie. Pappa hadde alltid med seg gaver, omhyllet oss med oppmerksomheten sin. Vi dro til skogs, dro på sykkeltur eller rulleskøyter. Han kunne lett finne på et slags spill. For eksempel kunne vi gå et sted, og så sa han: "Vi kjørte et løp!"
Tvert imot, vi hadde et dårlig forhold til min mor. Hun ble nok sliten fordi hun oppdro broren min og meg alene. Jeg husker at noen ganger tok hun meg i håret hvis jeg gjorde meg skyldig i noe.
Derfor, som barn, elsket jeg faren min mer. Og pappa behandlet meg bedre enn broren min. Foreldrene mine sa at karakteren min var faren min, og broren min var moren min. Jeg var roligere og mer lydig: Jeg studerte godt, gikk i sirkler.
Men til tross for dette følte jeg alltid at faren min presset meg mer enn mamma. Mamma sa aldri at jeg skyldte noe. Og for faren min var jeg alltid "ikke nok": Jeg studerte ikke godt nok, jeg så ikke bra nok ut, jeg passet ikke nok på meg selv, jeg smilte ikke nok, jeg så ikke godt nok ut. adlød foreldrene.
Noen ganger, hvis jeg «ikke adlød foreldrene mine nok», slo de meg med et belte. Det virket for meg som om dette var normalt, at jeg selv hadde skylden. Jeg visste ikke at man ikke skulle slå barn.
Selv om broren min Philip (navnet er endret. — Ca. utg.) fikk det oftere. Filya, generelt, etter farens standarder, var et lunefullt barn. Som barn hadde han en periode da han dramatiserte alt. Jeg husker han var fem år gammel, og jeg var tolv, jeg dyttet ham - han falt og lot som han var døende. Pappa så dette, kjempet og slo oss med en beltespenne. Det var rart og dumt: vi bare tullet, men vi fikk det som om vi hadde gjort noe forferdelig.
Når du har en bror og begge er skyldige, blir du slått etter tur. Det er så dumt: du sitter på rommet ditt, hører hvordan de slår ham i neste rom, og venter på din tur. Som, vel, jeg venter, ikke skynd deg, det er god tid.
Etter hendelsen da jeg banket opp spenne, alle bena mine var forslått. Jeg gikk på tennis, og de begynte å spørre meg hvor det kom fra. Det ble som i de historiene når du sier: «Vel, jeg gikk og falt». Selv om nå, hvis det ble brukt vold mot meg, ville jeg aldri sagt det.
Men generelt ble jeg ikke slått ofte. Oftere satt i et hjørne. Jeg husker at da Fili ennå ikke var der, var jeg på en eller annen måte skyldig og pappa sa: "Bli i hjørnet hele natten". Jeg sto der. Da våknet pappa, kom til meg og lot meg komme meg ut av det.
Å stå i et hjørne om natten var verre enn en pisking, mest forferdelig av alt. Det var etter dette jeg hadde mitt første mareritt.
"Det var -30 på gaten, jeg spiste eller drakk ingenting om morgenen, men de lot meg ikke gå hjem"
Da jeg var elleve begynte faren min å få helseproblemer. På grunn av at han hele tiden kjørte bil, begynte han ofte å gjøre vondt i ryggen. På et tidspunkt kunne far ikke engang gå. Arbeidsreisene stoppet, og han begynte å bo hos oss permanent.
Da begynte sannsynligvis forholdet hennes til moren å bli dårligere. Han var misfornøyd med henne hele tiden. Han likte ikke at hun jobbet i stedet for å studere. hjem (mens han ga henne penger til overs). Han likte ikke måten hun oppdro Filia og meg på. Pappa kunne si: «Jeg har vokst opp! Barn er late som deg." Og alt dette til tross for at jeg var en utmerket student.
Forholdet mitt til ham ble også dårligere. Tross alt var pappa på veien hele tiden og visste ikke hvordan han skulle kommunisere med meg. Han ante ikke hvem jeg var.
Store kamper begynte å skje flere ganger i måneden. Noen ganger hver uke. Pappa ropte ofte på mamma, ydmyket henne. Og så begynte han å rekke opp hånden. Ifølge min mor var det ikke første gang.
Vanligvis var broren min og jeg på rommene og visste ikke alt som foregikk. Og da de dro, så de bare konsekvensene: en ødelagt fjernkontroll, knuste briller, en revet jakke.
Noen ganger kjørte de oss med vilje ut på gaten for at vi ikke skulle se noe. Jeg husker en kveld jeg kom hjem etter skoletid, tennis og engelsk. Klokken var -30 på gaten, jeg hadde ikke spist eller drukket noe om morgenen, men de lot meg ikke gå hjem. Jeg var veldig trist fordi ingen forklarte noe.
Jeg gikk i sirkler på gården, gråt og skjønte ikke hvorfor jeg var alt dette. Bare en time senere ringte foreldrene og fikk komme inn.
Da farens sinneutbrudd ble hyppigere, ble moren min med ham til en klinikk (eventuelt en psykiatrisk), for å psykologer. Han ble foreskrevet beroligende piller og anbefalt behandling. Men pappa likte ikke alt.
En dag kom min fars mor hjem til oss. Hun sa at vi forgiftet ham med noen piller, samlet dem alle og kastet dem. Dette var slutten på behandlingen.
Bare noen ganger drakk han en slags urter, fordi han trodde på esoterisme i ånden av "berør en stein og alt vil passere."
"Han børstet mat av bordet, tok tak i meg, klemte meg i hjørnet og begynte å kvele meg."
I samme periode - jeg var 13 år gammel - fortalte tennistreneren meg at jeg måtte passe på kostholdet mitt. Foreldre tok det opp og begynte å utvikle det. Samtidig var jeg ikke feit. Ja, jeg veide ca 60 kg, men det var hovedsakelig muskelmasse som kom fra vanlig trening.
Jeg var forlovet profesjonell idrett, og der anses det som normalt å hele tiden overvåke kostholdet. Men ingen forklarte dette for meg, og for meg kom det hele til temaet skjønnhet. Og foreldrene mine trodde at hvis jeg går ned i vekt, vil jeg spille bedre. Og en stund var det, helt til vekten min begynte å gå raskt ned.
Jeg spiste veldig lite. Alle var redde for at jeg hadde anoreksi. Selv om jeg følte at jeg hadde kontroll, var jeg ikke det.
Da veide jeg 49 kg med en høyde på 166 cm. Jeg hadde ikke krefter til å holde ut treningen. Det varte i ca 3 timer, og jeg kunne ikke stå etter den første. Hodet mitt snurret. Mensen min er over. Jeg kunne ikke gå på toalettet på lenge, så de ga meg til og med klyster.
Jeg så på bilder av jenter med anoreksi og beundret dem. Jeg tenkte: "Hvorfor er jeg ikke sånn?" Det virket for meg som om jeg fortsatt var feit.
Og så begynte alle å bekymre seg for at jeg tvert imot var for tynn. Jeg husker jeg spiste frokost. Og pappa beordret å spise en bolle for helsen hans. Det hørtes ut som jeg måtte være enig. Jeg sa at jeg ikke vil. Og pappa ropte at man ikke måtte spise for noens helse, spesielt for farens helse.
Da var det en annen situasjon. Jeg spiste frokost med en slags bokhveteflak. Og så kom han. Han startet dialogen ikke-aggressivt. "Se hva hendene dine er. Så tynn at venene kan sees. Hva tar du deg til? Forstår du ikke at dette får meg til å føle meg dårlig?! - han sa. "Hvorfor spiser du ikke vanlig mat?"
Vi begynte å krangle. Og kanskje jeg på en eller annen måte ikke svarte ham på den måten, og dette gjorde ham sint. Da husker jeg bare at han børstet maten av bordet, tok tak i meg, klemte meg i hjørnet og begynte å kvele meg.
Jeg var redd. Jeg kjente ikke gulvet under føttene mine - tilsynelatende løftet han meg i nakken. Det virket for meg som om dette ikke var en pappa, men en slags umenneskelig skapning.
Da faren min hadde angrep av aggresjon, ble øynene hans store, tomme og hvite. Jeg drømmer fortsatt om dem.
Hjemme var det en bestemor - moren hans. Hun hørte at noe skjedde på kjøkkenet, kom til oss og begynte å løpe rundt og rope: «Petya (navnet er endret. — Ca. utg.), Hva gjør du?! Slutt med det! " Men han stoppet ikke. Så knelte hun ned og ba om at han måtte slutte. Først etter det slapp han meg og falt på kne med henne. I det øyeblikket klarte jeg å løpe ut på gaten.
Alt dette skjedde da min mor var i Tyrkia og jukset der pappa med en annen mann. Pappa fant ut av dette og begynte å anklage henne: «Mens du knullet med noen, drepte jeg barna våre».
Jeg husker ikke hvordan moren min reagerte, men vi bodde alle sammen en stund. Jeg kommuniserte praktisk talt ikke med pappa.
Etter denne hendelsen begynte jeg å få spesielle mareritt. I dem prøvde pappa å drepe meg eller noen andre, men jeg klarte ikke å gjøre noe.
"Han truet moren sin med at han ville drepe henne - han ville sprenge bilen, og han ville ta oss et sted."
Og så flyttet min mor og bror og jeg til min bestemor (på min mors side). Vi bodde hos henne i omtrent to måneder. Da insisterte pappa på at vi skulle gå tilbake til forrige leilighet, og han flyttet selv ut. Jeg vet ikke om det var hans avgjørelse eller om noen påvirket ham. Jeg vet bare at han i utgangspunktet ikke ønsket å gi moren sin noe. Han mente at hun ikke fortjente verken bil eller leilighet.
Etter at han flyttet ut, brøt det ut en ny krangel. Jeg kom hjem igjen om kvelden, etter skolen og alle klubbene mine, jeg ønsket å endelig spise normalt. Men moren min ringte og sa: «Ok, koden er 'rød'. Du går til politiet nå. Vi skriver en uttalelse om faren min her."
Jeg kom dit. Min bestemor og mor var der allerede. Det viste seg at pappa er sterk banket opp Filia. Mor tok bilder av Fili: han hadde en liten kropp, kroppen til et seks år gammelt barn, og det hele var forslått. Jeg forstår ikke hvordan det var mulig å slå en så liten person med hva? Han truet moren med at han skulle drepe henne – han ville sprenge bilen og ta oss et sted.
Da vi allerede var hjemme, ringte det på døren. Det var pappa. Mamma var veldig bekymret for at han virkelig skulle drepe oss, så vi bestemte oss for å ikke åpne den.
Så prøvde han å bryte ned døren. Samtidig ringte han oss og ba oss slippe ham inn, for «dette er huset hans». Han snakket ikke frekt, men medlidende. Han syntes synd på seg selv. Han forsto ikke hvorfor vi gjorde dette urettferdig. Han var virkelig overbevist om at vi var skurkene, at vi kastet ham ut fordi han var syk og vi ikke ville ta vare på ham. Det endte med at vi ringte politiet.
Jeg ville at politiet skulle ta ham, ta ham et sted, og han kom aldri opp til oss i sitt liv.
Jeg husker hvordan de kom inn i korridoren vår, brakte faren min inn og begynte å fortelle ham noe sånt som: "Vel, hvorfor har du det?" Og det er alt. De forklarte oss: «Vi kan ikke lukke den, siden du har vanlige familieoppgjør. Ingen ble engang skadet." De tok ham bare til inngangen. Dette var slutten på historien.
Noen ganger virket det for meg som om han så på oss. Vi kunne for eksempel kjøre bil, og han stoppet oss. Men sannsynligvis kom vi over ham fordi vi bodde i en liten by.
Snart, nesten på nyttårsaften, skilte foreldrene seg, selv om pappa ikke ville.
"Mamma fikk meg til å snakke med faren min slik at han kunne gi penger"
Etter skilsmissen sa mamma at vi ikke kan kommunisere med pappa. Dette øyeblikket var det kuleste - vi begynte endelig å leve som tre av oss! Broren min og jeg brukte mye tid, det var ingen konstante krangler.
Men dette varte ikke lenge. Om sommeren gjenopptok mamma og pappa kommunikasjonen. Det mest uforståelige for meg er hvorfor. Kanskje hun trodde de ville komme sammen igjen. Kanskje hun fortsatt elsket og syntes synd på ham, kanskje lå hun med ham. Eller kanskje det handlet om pengene.
Det virker på meg som at mamma ikke har skilt seg fra pappa så lenge, pga var avhengig av ham økonomisk. Jeg tror ikke hun ønsket å holde familien samlet på grunn av barna. Til dels var det vanskelig for henne fordi faren min alltid satte oss opp: «Det er ingen penger». Selv når det ser ut til at de var det. Det var en følelse av at vi burde prøve hardt for å få dem til oss. Så det skjedde den gangen.
Mamma tvang meg til å kommunisere med faren min for at han skulle gi penger. Og jeg ønsket å kommunisere med ham, fordi han er pappaen min.
Men ingenting fungerte. Alle samtaler var basert på læresetninger, notasjoner og konklusjoner om hvor galt vi lever. Hver gang fant han en ny grunn til misnøye: ikke bruk svarte klær, ikke bruk for fargede klær, ikke gå med et trist ansikt, få venner, spis riktig, pass på huden din, få en manikyr.
Han var undertrykkende med humøret. Hovedtanken var: «Jeg føler meg allerede dårlig. Kan du i det minste være normal?" Når vi gikk på restaurant og jeg bestilte en salat, ville han kommentere: «Hva bestilte du så lite? Vil du spise med meg?" Når jeg bestilte noe annet, sa han: «Hvorfor blir du full igjen? Du er allerede feit." Far kunne ikke behage.
"Alle visste at jeg kuttet meg selv."
Hvert møte med pappa endte i hysteri. Jeg kom hjem, gråt og sa at jeg aldri ville kommunisere med ham igjen. Først var jeg sint på ham, så på meg selv. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre med denne onde energien. Jeg ville slå, knuse, ødelegge.
Og i 10. klasse begynte jeg å kutte meg. Jeg synes det er rart når de sier det selvskading er engasjert for å tiltrekke seg oppmerksomhet. Før jeg begynte å praktisere selvskading, visste jeg ikke engang at den hadde et eget navn. Første gang skjedde det nesten ved et uhell. Jeg knuste et krus og fikk lyst til å kutte meg. Bare. For å straffe deg selv.
Først skar jeg meg grunt - små riper gjensto. Da oftere og dypere. Jeg kom for eksempel hjem og tenkte: «I dag er jeg ikke god nok. Spiste noe skadelig / kranglet med læreren / dårlig opplæring. Du må straffe deg selv." Jeg tror det var slik jeg erstattet faren min, som straffet meg tidligere.
Det var en periode da jeg kuttet meg hver dag. Hendene mine bare kløte.
En gang kranglet jeg med faren min, ble forbanna og begynte å piske meg selv med en kniv. Og fordi jeg gjorde det raskt og tankeløst, fikk jeg et veldig dypt kutt. På grunn av det fossende blodet festet jakken seg til hendene mine. Det var et arr på det stedet. Jeg ville ikke at noen skulle legge merke til ham, så jeg bestemte meg (jeg vet ikke hvordan jeg tenkte på det) for å brenne hånden min med kokende vann - det virket som om huden skulle flasse av og arret ville ikke være synlig. Jeg brant, huden blåste opp av bobler, men arret forsvant ikke noe sted.
Mamma la merke til kuttene mine og fortalte pappa om dem. Og da vi møtte ham, lo han og sa: «Hvorfor er du der og kutter deg i hendene? Du kan selvfølgelig ta livet av deg, men det vil skade oss hele livet." Senere tenkte jeg at dette var en merkelig reaksjon – likegyldighet. I utgangspunktet ble jeg fortalt at jeg kan gjøre hva jeg vil, til og med ta livet av meg.
Og da det ble flere kutt og de allerede var kommet inn i mitt vanlige liv, kommenterte mamma dem slik: «Vel, kuttet du deg igjen? Hva, en gal freak?" Det hørtes ut som om jeg ikke burde vise noen at jeg var gal. "De vil ikke ansette deg / de vil ikke bli venner med deg / de vil behandle deg dårligere," sa hun.
Alle visste at jeg kuttet meg selv. Men ingen prøvde å finne ut hvorfor. Dette problemet ble ikke løst på noen måte. Alle begynte akkurat å leve med det.
Og jeg fikk selvmordstanker. Jeg gikk til skolepsykologen, fortalte ham om det, og han svarte: "Du har ikke engang kysset ennå, hvorfor ta livet av deg?"
Generelt hjalp ikke psykologen. Noen andre ville ikke ha tenkt på å snakke med meg om det som skjer i familien min. For det første kommuniserte jeg praktisk talt ikke med noen. For det andre tenkte jeg at "det er greit," og generelt, "sannsynligvis var noen mindre heldige enn meg."
"Klassekamerater ble overrasket:" Alina, du har en så kul pappa "
Da jeg gikk i 11. klasse bestemte pappa seg tydeligvis for å ta igjen det tapte og begynte å gå på foreldremøter. Før det var det ingen som gjorde dette for meg. Jeg ga mamma en dagbok, og hun skrev under. Men pappa ble plutselig arrangør av skoleballet og den siste samtalen.
Jeg husker at etter den siste samtalen dro jeg og klassekameratene mine på en kafé, og av en eller annen grunn festet han seg også der og betalte for hele bordet vårt. Det var en regning, tror jeg, på 10 000 rubler. Klassekameratene ble overrasket: "Alina, du har en så kul pappa!"
Jeg smilte stramt og tenkte: «Vel, ta det selv».
Det var ubehagelig for meg at faren min hadde arrangert en slags klovneri. På skoleballet opptrådte han til og med med et eller annet nummer. Jeg sa til moren min at jeg ikke ville gå dit. Men hun gjorde meg. På samme tid, på konfirmasjonsdagen, kranglet vi med henne, dro til ferien hver for seg, og der kolliderte vi nær inngangen.
Pappa var der også. Han løp bort til oss og sa: "La oss ta et bilde!" Det viste seg å være dumt, torturert, for show.
"Det er så bra at du fortsatt dro derfra."
Jeg ble alltid fortalt at jeg skulle forlate hjembyen og gå på et godt universitet. Jeg hadde ikke noe slikt ønske. Jeg trodde ikke engang at livet mitt var dårlig, og jeg ville ikke "rømme". De sa bare "må" betyr "må". Derfor gikk jeg inn i St. Petersburg HMS (NRU HSE. — Ca. utg.).
Da jeg dro for å studere, hadde jeg ingen sorg eller hjemlengsel. Den eneste gangen jeg gråt var da jeg trodde jeg aldri ville se hunden min igjen.
Den første måneden av livet i St. Petersburg var også lett. Jeg tenkte: «Det er rart at jeg ikke savner noen». Og så begynte raserianfall.
Jeg gråt på bussen, på t-banen, på baksiden av universitetet. Det virker som jeg alltid har hatt tårer. Det var ikke som den deprimerende episoden jeg har nå. Jeg forsto ikke hva som skjedde med meg. Det var bare trist, og jeg angret på alt.
Jeg ringte mamma og sa at jeg ville tilbake. Men allerede da forsto jeg at dette ikke var lengsel, men noe annet. Utsagnet om at jeg savner noen var bare en unnskyldning for tilstanden min, som jeg ikke kunne forklare på annen måte. Nå ser det ut til at dette skyldtes det faktum at jeg befant meg i et ukjent miljø: det var vanskelig å starte relasjoner med nye mennesker. Ja, jeg ville virkelig ikke.
Det eneste jeg følte helt sikkert: Jeg passer ikke til dette livet.
Derfor gikk jeg bevisst til psykoterapi. Og terapeuten var den første personen som sa til meg: «Det er så bra at du fortsatt dro derfra. Du er nå helt fri og alt sinnet du har, kan du lede til det du vil gjøre."
Så var det en psykiater, han skrev ut antidepressiva og beroligende midler. Antidepressiva fungerte ikke for meg, men beroligende midler fungerte bra. De forbedret søvnmønsteret, fjernet skjelvinger og gjenopprettet humør og appetitt.
"Vel, det er det, vi vil ikke kommunisere!"
Da jeg dro hjemmefra ble det lettere. Pappa spurte hvordan jeg hadde det, sendte meg penger, selv om jeg ikke ba ham gjøre det. Han kunne for eksempel skrive: "Hvor mye er det igjen?" Jeg svarte: "30 000". Han sa: "Å, veldig stakkars" - og sendte flere. Dette var ikke noe problem for ham. Og i mitt fjerde år skrev jeg et diplom i bedriften hans, og vi begynte å kommunisere nesten hver dag: vi hadde alltid et samtaleemne.
Da jeg allerede var uteksaminert fra universitetet og fløy hjem, ba jeg faren min om å ikke hente meg fra flyplassen, fordi moren min måtte gjøre det. Men han kom likevel, sto på parkeringsplassen, som alltid, med et surt uttrykk. Vi hadde en kamp igjen.
Noen dager senere skrev han: «Kom ut for å snakke». Vi satt og snakket i bilen. Og igjen begynte de samme påstandene. Da orket jeg ikke. Hun begynte å rope: «Pappa, forstår du det hver gang du og jeg bare banner? Hvorfor møtes vi? Du liker hele tiden ikke hvordan jeg ser ut, det jeg gjør. Jeg vil ikke ha slik kommunikasjon!" Så røpet han ut: "Det er det, vi vil ikke kommunisere!" Jeg svarte: "Det er det."
På den tiden var det flere veldig personlige innlegg om familien på instagrammen min. Jeg skrev dem under depresjonda jeg allerede begynte å gå i psykoterapi. Det var ikke en hype: Jeg ønsket å forstå alt som skjedde i barndommen og dele denne innsikten med andre. Kontoen var åpen, men jeg blokkerte alle jeg kunne: pappa, slektninger, pappas venner.
Men noen dager etter krangelen i bilen fikk han vite om denne beretningen. Og han skrev et stort lerret til meg at jeg tok feil og jeg husker alt galt - den vanlige oppførselen overgriper. Han skrev også at jeg gjorde meg selv hjelpeløs og ufarlig. Og til og med stemmen min virket unaturlig for ham, som om jeg bevisst gjør den myk.
For meg var det det samme som en fullstendig ruin. Det virket for meg som om jeg skulle forsvinne – som om denne situasjonen ikke ville blitt løst på noen annen måte, og jeg ville aldri kunne leve med den. Jeg hadde følelsen av at jeg ble forrådt, fordi noen sendte denne kontoen til faren min.
Etter en stund skrev han til meg igjen: «Du utgir deg for å være et offer. Du må være sterk. Se, bestemoren min og jeg sutrer eller klager ikke."
"Jeg begynner å grøsse hver gang noen ringer på døren"
Han hadde bursdag kort tid etter. Det virket for meg som om jeg måtte gratulere ham. Det var slik jeg ble trent.
Lenge tvilte jeg på om det var verdt det. Men til slutt skrev hun: "Gratulerer med dagen!" Og så angret hun på det. Han svarte: "Takk," og la så til: "Det enkleste, selvfølgelig ...". Og det begynte.
Jeg har ikke svart på noe. Nå bestemte jeg meg definitivt for at jeg ikke ville kommunisere med ham, selv om han fortsatt prøvde å skrive noe til meg. Så sluttet pappa å sende meg penger en stund. Da jeg fikk jobb, fant han ut om det og begynte å si at de definitivt ville forlate meg, lure og ikke betale.
Overgriperen innprenter at du ikke kan gjøre noe uten ham. Pappa oppførte seg alltid slik.
Jeg slettet WhatsApp, Viber, la det til nødstilfellet, flyttet til en ny leilighet. Jeg krysser ikke ham i det hele tatt, og det ble mye lettere for meg å leve.
Sant, noen ganger tenker jeg at jeg burde skrive til ham, spørre hvordan han har det, hvordan er livet hans. I slike øyeblikk trekker jeg meg tilbake: Jeg vil kommunisere med faren min. Men ikke med det som finnes i virkeligheten, men med et imaginært bilde – med en god pappa, som jeg aldri har hatt.
Hans forfølgelse Fortsette. Han skriver til meg anonymt gjennom noen falske kontoer, noen ganger kaster han av seg penger. Jeg fant nylig ut at han ba moren min om min nye adresse for å sende pakken, og hun ga den.
Nå kryper jeg hver gang noen ringer på døren. Jeg er redd for å passere biler: når noen tuter på gaten, ser det ut til at det er faren min som kom etter meg. Jeg forbyr alle falske sosiale medier-kontoer og svarer ikke på anrop fra ukjente numre. Noen ganger tror jeg at jeg blir paranoid. Men dette er bedre enn å late som om vi er en lykkelig familie.
P. S. Broren min blir nå tvunget til å kommunisere med pappa på samme måte som de en gang gjorde meg. Men han er mer karakteristisk og kan takke nei hvis han ikke liker noe.
Les også🧐
- "Han fulgte meg med en hammer og gjentok at han ville stikke hull i hodet mitt": 3 historier om livet med en overgriper
- "Vårt par ville vært perfekt hvis ikke for deg." Hvorfor du ikke trenger å endre på grunn av en partner
- Hvorfor roper vi på barn og hvordan stoppe i tide
- Hvordan forstå når det er verdt å kjempe for et forhold, og når det er på tide å sette en stopper
- "Jeg visste aldri hva som ventet meg hjemme": hvordan håndtere giftige foreldre