"Uttrykket "Jeg forstår deg" irriterer meg mest": et intervju med en jente med lymfekreft

Tanya jobber som SMM-leder, vedlikeholder sin egen blogg og behandles for kreft. Hun ble syk av lymfekreft for halvannet år siden, og i løpet av denne tiden har livet hennes endret seg dramatisk. Og det handler ikke bare om utseende og daglig rutine, men også om hvordan onkologi har påvirket hennes forhold til familie og venner.

Lifehacker ba Tanya om å fortelle historien sin og gi noen råd om hvordan man skal forholde seg etisk og forsiktig med en alvorlig syk person.

«Ikke bekymre deg! En måned vil gå, og bumpen vil bli blåst bort ”- om hvordan det hele begynte

På våren, under karantenen i 2020, virket det for meg som om jeg hadde en litt asymmetrisk nakke. Jeg så meg i speilet, spurte vennene mine: "Hør, det virker for meg, eller er det noe galt med henne?" Men de svarte: "Ja, alt er i orden med henne, du jukser." Så bestemte jeg meg: "Vel, kanskje jeg virkelig jukser." Selv om jeg nå ser på de gamle bildene mine fra den tiden og forstår at jeg ikke ble avviklet.

Så i august samme år ble jeg syk sår hals (ikke sikker på om det virkelig var henne). Og nakken min er veldig brukket. Det var en stor støt til høyre som ikke ble borte selv etter at jeg tok en antibiotikakur og var ferdig med behandlingen.

Hun begynte å bekymre meg mye. Allerede da var det frykt for at det kunne være noe alvorlig.

Jeg fikk beskjed om å ikke google symptomene. Fordi alt på internett alltid handler om kreft. Men det reddet meg.

I tillegg til klumpen var det andre symptomer. Huden min var konstant kløende. Om natten svettet jeg mye, selv om det var -15 ute, og jeg hadde et vindu åpent. Jeg gikk raskt ned i vekt, selv om jeg spiste mye og ikke endret kostholdet på noen måte. Disse er alle kjennetegn ved lymfom. Så jeg begynte umiddelbart å forberede meg på det verste. tror jeg i dette tilfellet hypokondri reddet meg. Hun ga meg motivasjon til å finne ut hva som skjedde med meg.

Jeg dro til klinikken flere ganger, men distriktspolitimannen sa bare: «Å, ikke bekymre deg! En måned vil gå, og bumpen vil bli blåst bort. Men hun rykket ikke.

En måned senere dro jeg til en annen lege. Hun så på meg med store øyne og sa: "Vel, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med deg... Gå til tannlegen, til kirurgen...". Denne syklusen med "Jeg går til terapeuten - terapeuten vet ikke hva han skal gjøre med meg" gjentok seg flere ganger.

Til slutt kom jeg til kirurgen, som sendte meg til ultralyd. Og kvinnen ble plutselig veldig på vakt. Hun sa til meg: «Akkurat nå forlater du meg og går til en terapeut. Ikke i morgen, ikke neste uke. Akkurat nå".

Med denne konklusjonen gikk jeg igjen til terapeuten (allerede den tredje), og han begynte plutselig å skjelle ut meg: «Hvorfor går du konstant til forskjellige leger? Hvorfor gikk du ikke umiddelbart til kirurgen etter ultralyden? Hvorfor gikk du tilbake til terapeuten?

Det var her jeg ble sint. Jeg ville gråte, men i stedet svarte jeg strengt: «Vennligst ikke snakk til meg som om jeg er et barn. Jeg har vært her i over en måned nå. Bare gi meg en veiledning til hvor i det minste noen vet hva de skal gjøre med meg. Dette gjorde terapeuten litt nøkternt. Og hun gikk til kirurgen for å rådføre seg med ham.

Hun kom tilbake, ga meg en henvisning til Botkin-sykehuset til en hematolog En lege som spesialiserer seg på forebygging, diagnostisering og behandling av sykdommer i blodet og bloddannende organer. . Det var allerede februar.

"Gud, er det over?" - om hvordan Tanya fant ut diagnosen

På Botkin-sykehuset bestilte jeg på en eller annen måte en avtale for en første time. Det er få leger i dette senteret, men mange pasienter. Da jeg gikk til hematolog, spurte hun: "Hvorfor ble du ikke sendt til meg med en gang?" Og jeg sier: "Jeg vet ikke."

Hun booket meg inn for en lymfeknutebiopsi. Denne operasjonen utføres på et halvt døgn på dagsykehus under lokalbedøvelse. Det vil si at de ikke engang måtte overnatte der.

Da jeg ble operert kjente jeg lukten av brent hud, kjente blodet renne nedover ryggen.

Jeg fikk et panikkanfall rett på operasjonsbordet. Jeg lå og gråt. Sykepleieren spurte: «Har du vondt? La oss få litt mer smertestillende, skal vi?" Jeg svarte: "Jeg er ikke skadet, jeg er redd." Men til slutt kom jeg ut derfra med en vakker rett hals og tenkte: «Gud, er det virkelig over?»

Jeg ble fortalt at om 10 dager skulle de gjøre immunhistokjemi, og det ville være mulig å komme og hente resultatene. For din forståelse ligger laboratoriet i likhuset. Ved siden av ligger et tempel. Været er ekkelt: det regner, det er kaldt og blåser ute. Entourage er det du trenger! Så jeg tar denne lappen, går ut på gaten og begynner å lese. Diagnosen er Hodgkins lymfom. Tydeligvis er dette noe som ikke er veldig bra.

Og det er her bevisstheten begynner å komme. Jeg går til Google, jeg leste at dette er en ondartet sykdom i lymfesystemet. Jeg begynner å gråte. Jeg ringer mamma. Jeg ringer jobben og forklarer at jeg ikke skal ut i dag. Med resultater går jeg til hematolog. Legen smører ikke snørr, sier ikke: «Alt blir bra». I stedet konkluderer: "Ja, det er det kreps. Vi vil bli behandlet."

"Det var da jeg tok abort, ingen støttet meg, og nå skyndte alle seg for å synes synd på deg" - om venner og slektninger

Min mor, som meg, er en veldig emosjonell person. Men hun kan, til rett tid, ta seg sammen og bli kaldblodig. Det er derfor hun aldri gråt foran meg. Selv om jeg tror det var vanskeligere for henne. Jeg er redd for meg selv, men min mor er redd for barnet sitt. Men hun slapp medlidenhet utenfor mitt syn, noe jeg er henne veldig takknemlig for.

Derfor, da diagnosen ble kjent, bestemte vi oss for ikke å fortelle våre pårørende om det. Jeg ville ikke høre på hvor fattig og ulykkelig jeg er - det ville definitivt ikke hjelpe. Først var det bare vennene mine, min mor og far, som de er skilt med, som visste om kreft.

Jeg forventet ingen støtte fra min far. For i alle kritiske situasjoner tok han posisjonen til offeret, sier de, hva er alt for ham? Det eneste jeg spurte ham var å ikke fortelle det til bestefar.

Men til slutt fortalte han ham alt. Så prøvde han å rettferdiggjøre at jeg ikke hadde kommet til dem for lenge. Men bestefar er en sterk onkel. Han begynte å hjelpe på alle måter han kunne: han tok med mat, reparerte noe hjemme, spurte hvordan jeg hadde det, ga penger. Jeg saboterte denne hjelpen først. Men så, etter å ha snakket med en psykolog, innså jeg: Hvis noen tilbyr deg noe, betyr det at han kan og vil gjøre det.

Du trenger ikke tenke på andre. Ingen grunn til å synes synd på de som er «uheldig å rote med deg».

Bestemor, sa vi heller ikke umiddelbart. For ti år siden fikk hun hjerneslag, og vi var redde for at denne nyheten ville påvirke helsen hennes negativt. I tillegg var hun i utlandet i seks måneder. Vi ønsket å vente på henne og handle i henhold til situasjonen.

Men hun visste også. Og ikke fra meg heller. Hun har en venn som var kjent takket være bestefaren min. Og på et tidspunkt skrev denne venninnen til bestemoren sin: "Vel, hvordan har Tanya det? Hvordan er cellegiftbehandlingen hennes?

Bestemor videresendte umiddelbart denne meldingen til mor: "Hvilken cellegift?" Jeg måtte forklare alt for henne. Men hun forsøkte forresten tvert imot å ignorere sykdommen min. Jeg hadde ikke noe imot – det er enda enklere. Hvis jeg trengte å bli synd, visste jeg hvem jeg skulle gå til for det.

Jeg delte nyhetene med venner og samtidig romkamerater allerede den første dagen da jeg fikk vite diagnosen. På grunn av det faktum at jeg i det øyeblikket ennå ikke hadde hatt tid til å forstå alt og roe meg ned, viste historien min seg å være semi-hysterisk.

Da sa en av dem at hun ikke var klar for å «ri den emosjonelle svingen». Og så la hun til: "Det var da jeg tok abort, ingen støttet meg, og nå skyndte alle seg å synes synd på deg." Vi har hatt flere store krangler. Jeg ba henne flytte ut siden hun bodde i leiligheten min.

Etter det la hun ut korrespondanse og detaljer om oppholdet vårt hos henne på bloggen sin. Ja, vi var ikke spesielt vennlige, men det var gode øyeblikk. Og hun presenterte historien i selektive fragmenter. Jeg likte det ikke så godt. Men jeg var glad for å se at mange i kommentarene under innlegget hennes støttet meg og til og med gikk i forbønn.

Denne situasjonen lot meg ikke gå på lenge. Jeg var allerede i en sårbar tilstand, og her legger også en annen person, en mikroblogger, opp et offentlig innlegg om hva dritt jeg er og hva dritten min diagnose er. Som det viste seg, begynte hun etter det å melde seg av, og mange merker nektet å jobbe med henne.

I samme øyeblikk prøvde jeg å finne ut hva jeg skulle gjøre med studiene og arbeidet. Problemet ble raskt løst med universitetet. Dekanatet var veldig bekymret for meg. Jeg trengte ikke engang å ta et sabbatsår. Administratorene sa at de bare måtte holde lærerne oppdatert og sende dem ferdige oppgaver hvis mulig. Og vanligvis gikk de virkelig frem.

De støttet meg også på jobben. Sjefen er ett år eldre enn faren min, og han tok nok diagnosen min som om datteren hans var syk. Sa: «Vennligst ta sykemelding. Helbred og bli frisk! Ikke bekymre deg, ingen jobber for deg avskjedige vil ikke bli. Vi bestemmer alt."

"Jeg sov 20 timer i døgnet" - om behandling og penger

Snart begynte jeg å bekymre meg for pengespørsmålet. Det virket for meg som om behandlingen ville bli veldig dyr. For eksempel kostnadene for PET/CT Positron emisjonstomografi. , som hematologen fortalte meg å gjøre, starter på 40 000 rubler. I tillegg var det nødvendig å stadig ta analyser. For noen måtte legge ut en ryddig sum.

Men samtidig møtte jeg klinikken min og sa: «Hvis jeg ikke kan gå gjennom alt undersøkelse raskt, vil jeg sende inn en klage, og mest sannsynlig vil jeg saksøke legen som stoppet behandlingen i begynnelse. Så det er i din beste interesse å hjelpe meg." Hun viste seg å være en grei kvinne. Utstedte nødvendige henvisninger til blodprøver og ekkokardiografi. Alt dette ble gjort på en dag.

Da jeg kom til legen med resultatene, hadde jeg visstnok kreft i stadium 2, og de ønsket å sette meg på en ABVD-behandlingsprotokoll. Men PET/CT avslørte ytterligere to lesjoner: i milten og i brystet. Legen sendte meg tilbake for en biopsi. For hvis disse formasjonene viste seg å være ondartede, ville dette allerede være det fjerde stadiet, og jeg måtte behandles annerledes.

Alt viste seg å være i orden med brystkjertelen, men milten sviktet oss. 2. juni 2020 fikk jeg den tredje fasen og valgte BEACOPP-14-protokollen. Jeg kunne starte behandling.

Legen fortalte meg umiddelbart: «Du vil bli skallet. Kjøp en parykk. Jeg spurte: "Er du sikker på at jeg vil?" "200%," svarte hun. Da bestemte jeg meg for å barbere meg umiddelbart.

Totalt ga folk meg rundt 50 000 rubler. Men så viste det seg at jeg kan gå gjennom alle prosedyrene og få medisiner gratis – iht CHI.

Jeg ble foreskrevet syv ekstremt aggressive medisiner. Og de hadde mange bivirkninger – det er fryktelig skummelt. Det er ikke bare kjemikalier som fortynnes og injiseres intravenøst. Det er også hormoner. Og en haug med medisiner som skal beskytte hjertet og magen. Det var også et avføringsmiddel slik at råtningsproduktene ikke skulle stagnere og den råtne svulsten skulle komme normalt ut. Jeg var i stand til å få alle disse medisinene på apoteket med en kupong.

Og pengene som ble kastet til meg, brukte jeg på relaterte utgifter: drosjer, mat, timer med psykolog. Jeg måtte til sykehuset tre ganger i uken. Men jeg kunne ikke bruke offentlig transport under COVID-19-forholdene - det ville vært selvmord. Tross alt forårsaker alle medisiner mot kreft det villeste fall i immunitet. Derfor måtte jeg bare komme meg til sentrum med taxi - det tok omtrent 15 000 rubler i måneden.

Dessuten kunne jeg ikke lenger jobbe på den tiden. Når du er dopet, føler du at du er full. Du er veldig hoven. Ingenting er sterkt nok. Jeg sov 20 timer i døgnet i stedet for 10. Mesteparten av tiden tilbrakte jeg i horisontal stilling. Hvis jeg reiste meg, begynte jeg å bli kvalm.

I tiden da sentralstimulerende midler ble stukket leukocytterJeg hadde sterke beinsmerter. Jeg følte bokstavelig talt hver og en av dem, hvert ledd i kroppen min. Jeg spiste håndfuller smertestillende slik at smertene i det minste avtok litt.

Jeg pleide å tenke at det ikke var noe verre enn menstruasjonssmerter. Det viser seg at det skjer.

Folk som klarer å jobbe under "kjemi" er bare helter. Jeg kunne ikke gjøre det. Derfor er jeg veldig takknemlig for alle som har hjulpet til med penger! Det vil høres banalt ut, men i en slik situasjon er hver 10., 50., 100 rubler viktig. Disse pengene hjalp meg til å leve mens jeg ble behandlet.

"Det er viktig å opprettholde en positiv holdning" - på psykoterapi og støttegrupper

Før jeg ble syk tenkte jeg: «Hvis jeg får kreft, vil jeg ikke bli behandlet og jeg dør». Men så, da jeg møtte dette, innså jeg at jeg egentlig ikke vil dø.

Min mentale tilstand på det tidspunktet var veldig ustabil. Jeg leste mange vitenskapelige studier om dette: en slik diagnose i psykologi betraktes som et traume, og spesialister er av den oppfatning at det å forlate en kreftpasient uten psykologhjelp betyr å føre ham til døden.

jeg hadde psykolog. Før det studerte jeg med henne i seks måneder, og på en av øktene kom jeg nettopp med nye triste nyheter. Hun begynte å jobbe med meg i denne retningen.

Under behandlingen møtte jeg helt andre følelser. Hun ønsket for eksempel å sabotere ham – ikke å gå til sykehuset, selv om det var nødvendig. Og mot slutten av behandlingen begynte flashbacks. Da jeg begynte å tenke på medisiner eller lese bivirkninger for dem, begynte jeg å bli kvalm. Ved et knips med fingrene.

Jeg tror kreftfobi påvirket min mentale tilstand på mange måter. Frykt for å få kreft. vanlig i samfunnet vårt. Det er som med fly: de flyr hver dag, men de forteller oss ikke om de som landet vellykket, de forteller oss bare om de som styrtet.

Det er det samme med onkologi: det er svært lite informasjon i media om hvordan noen ble helbredet. På grunn av dette blir oppfatningen forstyrret. Du tror kreft er lik død. Selv om dette absolutt ikke er sant. Fem års overlevelse En femårs overlevelsesrate er en egenskap som betyr at innen fem år etter avsluttet behandling vil en person gå i remisjon og ikke dø av kreft. med lymfom er veldig bra - ca 90%.

Men grovt sett vil enhver person med onkologi aldri bli frisk. Når han går i remisjon, lever han på en kruttønne.

Først bør PET/CT gjøres hver tredje måned, deretter hver sjette måned, og deretter hvert år. Og det er det som skremmer meg mye mer enn døden.

I august 2021 fikk jeg for eksempel beskjed om at behandlingen var over, men en ny undersøkelse viste at jeg ikke gikk i remisjon. Jeg har fortsatt en lesjon i nakken, som ikke ble påvirket av to kurer med cellegift. Den økte ikke, men den avtok heller ikke.

Legen sa: "Du har et veldig indolent lymfom." Jeg svarte: "Vel, for en vertinne, et slikt lymfom."

Nå har jeg igjen avbrutt behandlingen og i januar skal jeg på ny undersøkelse for å avgjøre om jeg er i remisjon. Jeg er redd for å tro at alt kan skje igjen. Men jeg prøver å få de tankene ut av hodet. Generelt prøver jeg å leve etter prinsippet: Jeg tror på det beste, jeg forbereder meg på det verste. For hvis nyhetene viser seg dårlig, Jeg vil pluss minus mentalt klar for dette.

I tillegg til psykologiske konsultasjoner hjalp chatter og fellesskap med kreftpasienter meg mye. Jeg er medlem av flere: noen er i remisjon, noen begynner akkurat å bli behandlet. Vanligvis er all grunnleggende informasjon der. Og du kan stille et spørsmål hvis noe bekymrer deg: be om å dele kontakter, støtte, spør hvordan en prosedyre går.

Det er svært lite informasjon om dette i media. Men selv den som er, sjelden om lymfom. Hun er den mest usynlige.

Dette var en av grunnene til at jeg bestemte meg for å blogge. Etter at jeg begynte å legge ut, var det mange som takket meg. Noen sa at de nylig hadde fått diagnosen, og takket være notatene mine kunne de i det minste forestille seg hva som ventet dem.

Den andre grunnen er at bloggen har blitt egenterapi for meg. Jeg innså at der kan jeg si fra og fortelle det som bekymrer meg. Det var viktig for meg å opprettholde en positiv holdning. Fordi vitenskapen kjenner tilfeller der en person ga opp, og stoffene virkelig sluttet å virke. Det er nok bare som placebo omvendt.

"Sykdommen min er et filter for miljøet" - om å komme tilbake til det normale livet

På slutten av behandlingen blir det vanskelig. Først har du fortsatt en sterk kropp, du er inspirert, klar til å bli behandlet, og så får du følelsen av at legene sparker de døde.

I løpet av all denne tiden har jeg akkumulert tretthet fra behandlingen. For eksempel på den siste dropperen følte jeg meg så dårlig at jeg løp rett på toalettet med den - det så ut til at jeg ville sprekke. Og jeg håper at de ved reeksamen i januar vil fortelle meg at jeg er i remisjon.

Ja, det vil ikke være lett å gå tilbake til det normale livet. Jeg kan ikke gå på massasje, len deg på hurtigmat, Drive med idrett. Jeg trenger å drikke mye vann, overvåke blodtellingen min, hvordan hjertet og lungene fungerer.

Lymfom har endret holdningen min til livet og menneskene rundt meg. I begynnelsen, når du først blir syk, sier venner at de definitivt vil være der, støtte deg og gjøre alt du ber om. Men under behandlingen ser du bare hvordan de faller av en etter en og forsvinner fra livet ditt. Jeg reagerte på det slik: sykdom er et filter for miljøet.

Med de som ikke bestod det, vil jeg mest sannsynlig ikke sette i gang videre kommunikasjon. Hvorfor trenger jeg venner som er klare til å kommunisere med meg bare når alt er kult med meg?

Det kan være vanskelig for noen å være rundt alvorlig syke mennesker, og for å prøve å beskytte seg selv flykter de instinktivt fra dette. Derfor er det viktigste jeg forsto at ingen vil ta vare på deg bedre enn deg selv. Nå vet jeg hva jeg kan gå gjennom, og noen problemer virker ikke så ille.

«Hvis du vil hjelpe ...» – om samhandling med alvorlig syke mennesker

1. Hjelp med penger. Kanskje jeg snakker for hardt, men det er godt å høre disse meldingene «Alt ordner seg, du klarer alt og bla bla bla» et par ganger. Men når 200 personer ser på Instagram-historiene dine og alle synes det er viktig å kommentere dem, blir du lei av det. Dette er tomme ord. Selvfølgelig har jeg ikke en negativ holdning til dem, men jeg har en følelse av at på denne måten prøver en person å frigjøre seg fra skyldfølelse. Som om han deltok og hjalp meg.

Faktisk, bortsett fra å overføre penger og en slags husholdningshjelp, kan du egentlig ikke gjøre noe for en alvorlig syk person. Sannsynligvis har alle mennesker som sliter med onkologi før eller siden følelsen av at pengene renner i avløpet.

Derfor er det så viktig å støtte dem økonomisk. Du kan kjøpe medisiner, betale for prøver eller transport, leie inn en sykepleier som kommer og lage injeksjoner.

2. Kom på besøk og hjelp til å rydde opp, vaske opp, lage frokost. I dine øyne kan dette virke som en veldig liten hjelp: «Bare tenk, lag et måltid! Det er 15 minutter." Men en person som ikke kan komme seg ut av sengen vil være ekstremt takknemlig for deg, for sammen med denne frokosten vil han også spise piller. Grunnleggende husholdningsaktiviteter er svært verdifulle. Under behandlingen orket jeg ikke engang å helle meg vann.

3. Lær noen nyttige ferdigheter. Gjennom hele behandlingen manglet jeg virkelig folk som vet hvordan de skal gi sprøyter. Som et resultat måtte jeg kjøre løsningen inn i låret med mine skjelvende hender.

4. Gi råd til gode eksperter. For eksempel advokater. Fordi det første byråkratiske pandemoniumet er å starte behandling, og det andre er å formalisere uførhet. På et tidspunkt hadde jeg ikke nok juridisk støtte. Det viste seg at jeg kunne søke om uførhet første behandlingsdag. Men hun gjorde det da det nesten var over. Og dermed er pengene tapt.

5. Hjelp personen med humor og selskap. For eksempel, vitser om kreft irriterer meg ikke i det hele tatt. Selvfølgelig kan hver enkelt person ha sin egen mening om denne saken, og det er bedre å spørre i tilfelle hvordan han føler om dem.

Jeg ble ikke fornærmet da vennene mine spøkte som: "Dette er Tanya, hun er en Skytten, men hun har kreft." Vitser gjør sykdommen ikke så skummel og muntrer opp.

6. Ikke la deg smøre snørret. Dette kan gjøres hjemme, hos en psykolog, hos andre mennesker. Jeg ble irritert når bekjente kom til meg, vi pratet rolig... Og så begynte de plutselig å gråte. På grunn av dette følte jeg meg skyldig: de sier, jeg gjør folk ukomfortable.

Det virker for meg som om dette er en slags parasittisme på sykdommen. Fordi pasienten kommer i en situasjon hvor han så å si er forpliktet til å synes synd på den andre. Det hjelper ikke i det hele tatt. Det er som om du blir betalt for på forhånd. Jeg ville vekk fra det. Jeg tvang meg selv til å kontrollere meg selv, være ugjennomtrengelig, ikke la meg gråte og si: "Alt vil bli bra!"

7. Ikke prøv å identifisere deg med denne opplevelsen. Jeg ble rasende over setningen: "Jeg forstår hvor vanskelig det er for deg." Du forstår ikke! Du lå ikke under en pipette, du følte deg ikke kvalm av det, du vet ikke hvordan det er når kreft endrer utseendet ditt til det ugjenkjennelige.

Etter tre timers drypp ser du ut som du ikke har sovet på en uke. Og noen tillater seg samtidig å si: «Hør, du ser så dårlig ut for noe». Og ja...

8. Ikke studer en person med øynene dine og ikke kommenter utseendet hans. Det er vanskelig. Noen mennesker kan bare ikke slutte å stirre og ignorere. Om sommeren, når det er +30 i Moskva, bruker du ikke parykk eller hatt. Det er derfor du må bli skallet. Alle ser på deg og du føler deg som en klovn.

Derfor, når jeg for eksempel gikk til par for første gang etter behandling, kunne jeg ikke dukke opp der uten parykk. Jeg bestemte meg for at det var bedre å sitte og lide av varmen enn å være skallet. Og under parykken svetter hodet mye!

9. Spør hvordan personen har det, hvis de trenger noe. Du kan for eksempel spørre: «Jeg la merke til at du begynte å skli oftere pessimistiske tanker. Er det sånn? Jeg har en støttegruppe i tankene. Vil du at vi skal gå dit sammen?"

Men det er viktig å ikke presse. Disse gruppene er tross alt ikke for alle. Under sykdom tetter mange seg innpå seg selv, det er lettere for dem å takle dette. Derfor tror jeg det er fornuftig å angi dette øyeblikket som følger: "Hvis du trenger nødhjelp, vennligst ring meg."

10. Ikke behandle en kreftpasient som et barn, men gjør ham en tjeneste. Kombinasjonen av diagnose og medisinering, endret livsstil og velvære fratar ham mental stabilitet, og livet hans blir til en følelsesmessig svingning. Sykdommen gjør ham veldig sårbar – det virker som om noen ting i verden kan gå i stykker.

Derfor, når du krangler med en person som er i gang med aktiv behandling, må dette tas i betraktning. Noen ganger stemmer ikke alt han sa med det han tenker i virkeligheten. Kanskje han bare ble truffet i hodet av hormoner.

11. La personen forstå at han er mye dypere og mer interessant enn sykdommen hans. På slutten av behandlingen kan han ha en merkelig følelse av at han ikke husker sitt tidligere jeg. En blokkering kan vises: "Jeg er lik sykdommen min." Og dette er en veldig destruktiv uttalelse. På et tidspunkt begynte det å virke for meg som om jeg ikke hadde noe mer å si om meg selv.

Derfor er det viktig for pårørende å stadig minne pasienten på at han i tillegg til diagnosen også har sine personlige egenskaper, karakter, hobbyer, erfaring. Og når pårørende kommuniserer med en person som er under behandling, bør man prøve å ikke konsentrere seg om sykdommen. Du kan gi en person muligheten til å si fra, men du trenger ikke lage en boble av henne: her er Tanya, hun har kreft, hun tenker på kreft, hun kan snakke om kreft. Din kjære bør ikke glemme hvem han var før sykdommen.

Under behandlingen begynte Tanya å ta kurs i SMM, markedsføring og begynte å blogge. Da sykdommen gikk litt tilbake, gjorde denne kunnskapen henne til å få ny jobb. I januar skal hun ha en ny undersøkelse, hvor hun vil finne ut om hun har gått i remisjon.