6 vanlige setninger som i det stille ødelegger forhold
Miscellanea / / January 22, 2022
En enkel endring i ordlyden vil bidra til å bedre forstå hverandre og opprettholde varme følelser.
Når vi er blant kjære, er det overraskende lett å si hva enn du tenker på. Og det virker ofte som om det er en god ting - vi er så komfortable med disse menneskene at vi fritt deler noen av våre tanker. Men noen ganger skader ordene våre ikke bare andre, men ødelegger relasjoner.
Becky Whetstone
Familieterapeut.
Par klarer ofte ikke å kommunisere, selv om de virkelig ønsker det, fordi de er vanskelige med å formulere tankene sine. Den første tror han sa en ting, og den andre hører noe helt annet. Det er her misforståelser begynner.
Eksperter har identifisert noen av de farligste utsagnene å unngå hvis du vil redde et forhold.
Hvilke setninger er skadelige for forhold
1. "Dette er tull" eller "Alt går over"
Slike replikker blir ofte uttalt med gode intensjoner. For eksempel å forklare en partner at situasjonen ikke er så katastrofal som den ser ut til. Imidlertid kan han tro at du ignorerer og bagatelliserer følelsene hans. Dette gjelder spesielt for setninger som "Alt dette er tull", "Bare glem det" eller "Glem det". De får oss til å føle oss dumme og angre på at vi til og med bestemte oss for å dele våre erfaringer.
Familieterapeut Amanda Baquero råder til å støtte en partner på en annen måte. For eksempel noe som dette: «Dette ser ut til å være en vanskelig situasjon. Jeg forstår hvorfor dette gjør deg opprørt. Vi kommer oss gjennom dette sammen."
2. "Du er en kopi av faren din"
Eller mor, søster, bror, hvilken som helst annen person. I alle fall tjener denne setningen til å påvirke svakhetene til partneren. Selv om selve kommentaren er sann, er et slikt angrep fortsatt urettferdig og upassende. Ved å gjøre dette "reduserer" vi en person til ett negativt karaktertrekk.
Abigail Makepeace
Familieterapeut.
Dette er uansvarlig og straffer partneren for familietrekkene han delte i hemmelighet. I tillegg kan en slik bemerkning bli en trigger, fordi den minner en person om egenskaper som han selv ikke liker hos slektninger. Det fører ikke til noen endringer, men gjør bare vondt.
I stedet for å sammenligne partneren din med familiemedlemmer, bør du forklare ham at en viss oppførsel er ubehagelig for deg, og be ham om å ikke oppføre seg på en slik måte.
3. "Du alltid ..." eller "Du aldri ..."
Disse alt-eller-ingenting-linjene dukker ofte opp i øyeblikk av fortvilelse, men beskriver sjelden virkelig den andre personen. Dessuten setter slik kritikk automatisk partneren i beskyttelsesmodus.
Becky Whetstone
Familieterapeut.
I alle årene jeg har jobbet med familier, har jeg ennå ikke møtt en partner som ikke bryr seg, som ikke lytter til den andre siden, eller alltid, 100% av tiden, gjør eller ikke gjør noe. En slik heving til det absolutte fører bare til én ting - en elsket begynner å oppfatte med fiendtlighet alt som høres ut etter denne setningen. Folk stenger når de hører ubegrunnede anklager.
Hvis du prøver å starte en produktiv samtale med denne linjen, prøv en annen tilnærming. Forklar hvilken oppførsel du ikke liker til partneren din, og del følelsene dine. I stedet for å si "Du er alltid på telefonen!", snakk om hvordan du føler at han eller hun ignorerer deg når du sjekker Instagram hver kveld før du legger deg.
Et nøye valg av ord og setninger vil hjelpe til å ikke stikke en finger på feilene til en kjær, men vil få ham til å lytte til det du sier.
4. «Du gjør feil. Hvorfor kan du ikke gjøre alt som jeg vil?"
Det er lett å bli sint når noen andre gjør noe «galt» eller ikke slik du vil. Det kan være en liten sak, som å fylle en oppvaskmaskin, eller en alvorlig sak, som foreldrepraksis.
Familieterapeut Amanda Baquero bemerker at råd i denne formuleringen ydmyker en partner og setter ham inn i forsvarsmodus. Det er bedre å formulere kommentaren på en annen måte: «Du ser ikke ut til å ha det så bra. Jeg har en idé som kan hjelpe. Hvis du vil, deler jeg." Dette vil få det til å føles som om dere jobber med en oppgave sammen i stedet for å krangle om hvilken vei som er bedre.
5. "Jeg er over det"
Denne setningen, samt linjer som "Jeg vil skilles" eller "Jeg hater deg", er skadelige, selv om du sier dem lett. Å være sinte på hverandre er helt normalt. Men å krangle og si harde ting er ikke en sunn måte å håndtere en situasjon på.
Becky Whetstone
Familieterapeut.
Øyeblikket når en partner når toppen av stress er den verste tiden å snakke om følelsene dine. Bedre å roe seg ned og deretter fredelig diskutere hva som skjedde.
Becky Whetstone innrømmer at hun til og med spesialutdanner klientene sine slik at de forstår at ord som blir sagt i en spent atmosfære er overdrivelser. De uttrykker ikke ekte følelser. Hvis partneren sa hva han egentlig føler, ville bemerkningen mest sannsynlig vært: «Nå jeg Jeg er så sint på deg at jeg har en følelse av at det er på tide å avslutte forholdet, selv om jeg vet at dette ikke er Så".
6. "Du overreagerer"
Når en kjær er opprørt og vi sier at de er "for sårbare" eller "emosjonelle", bagatelliserer vi følelsene deres. Familieterapeut Abigail Makepeace minner oss om at det er urettferdig å bestemme for en annen hvordan han skal ha det. Dessuten gjør det ingenting for å løse konflikten.
Selv om du ikke helt forstår eller er enig i partnerens synspunkt, ikke døm reaksjonene deres. En bedre setning å bruke ville være: "Jeg kan se hvordan det sårer deg." Hun vil gjøre det klart for personen at han blir hørt og at følelsene hans blir respektert.
Hvorfor stillhet er like skadelig for forhold
Folk som liker å «spille stille» etter krangel saboterer alle forsøk på å føre en konstruktiv dialog på denne måten. Vanligvis lukker de, nekter å snakke, forlater rommet. Som et resultat føler partneren seg forlatt og avvist i det øyeblikket han trenger mest følelsesmessig forbindelse og støtte.
Psykoterapeut Brittany Bouffard sier at det å ikke ha kontakt under eller etter en konflikt er en tikkende bombe. Hver av partnerne forstår ikke hvorfor han fornærmet den andre og hvordan situasjonen kan rettes opp. Denne oppførselen er spesielt karakteristisk for personer med en unnvikende type tilknytning. De føler seg ukomfortable i for nære relasjoner og ser ofte etter måter å distansere seg på.
Hvis du kjenner deg igjen i denne beskrivelsen, anbefaler eksperter å fortelle partneren din at du trenger noen minutter for å roe deg ned, og deretter gå tilbake og diskutere alt ærlig. Kanskje har du flere forhold – for eksempel at du ikke blir avbrutt, eller at samtalen går ut på å løse problemet, og ikke krangle om hvem som har rett. Vær uansett ikke redd for å diskutere hva som har samlet seg - dette vil bare styrke fagforeningen.
Les også🧐
- 10 kommunikasjonsmønstre i et par som skader forhold
- 3 symptomer på usunn kommunikasjon i et par
- 5 kjærlighetsspråk vil gjøre forholdet ditt sterkere
- Hva du skal gjøre hvis du og din kjære har forskjellige syn på livet