Hvordan ikke å falle i fortvilelse når du hjelper en elsket i nød

De sier på fly: i tilfelle trykkavlastning av kabinen, legg masken på deg selv først, og deretter på barnet. Jeg vil kalle dette hovedmottoet for en som har tenkt å hjelpe en person i nød.

Da vi studerte temaet traume ved instituttet, minnet læreren oss jevnlig på behovet for å ta vare på oss selv. Selv samtaler om komplekse emner fratar en ressurs. Og direkte kontakt med sorg, med tunge følelser av tap, bitterhet, håpløshet, håpløshet – og enda mer.

I slike situasjoner er det veldig lett å miste seg selv, som for å smelte sammen med den som sørger. Og så begynner personen å bekymre seg som om det var hans ulykke, å føle hva den kjære opplever. Selv kroppslige opplevelser kan falle sammen.

Den eneste måten å ikke miste deg selv i en situasjon som dette er å være i kontakt med dine erfaringer. Spør deg selv, hvordan føler jeg meg akkurat nå? Hvilke kroppslige opplevelser har jeg? Dette vil hjelpe deg å komme tilbake til deg selv og følelsene dine. Og de vil definitivt være annerledes enn de sørgendes opplevelser. Det er viktig å hele tiden bringe deg selv tilbake til virkeligheten, og minne deg selv på at dette ikke er din situasjon.

Kanskje ved å støtte en du er glad i, ønsker du å hjelpe deg selv. I dette tilfellet er det viktig å merke seg at du og personen som nå er i trøbbel er forskjellige mennesker. Og derfor er det verdt separat å spørre personen som opplever sorg hva han vil, og separat ta vare på den delen av seg selv som begynte å bli "syk" og minne om seg selv. På samme måte, spør henne hva hun vil og gjør det for hennes helbredelse. Ta for eksempel kontakt med en psykolog, snakk om hva som skjedde med noen som står deg nær.

Vanskelige følelser oppleves best sammen med noen. Og følelsen av «jeg er ikke alene om dette» gir en uvurderlig opplevelse. Du er tross alt klar til å støtte de sørgende, så det er sikkert noen i nærheten som vil hjelpe deg.

Hvis du bestemmer deg for å hjelpe en du er glad i uten spesialutdanning, må du være forberedt på at en del av opplevelsene hans vil forbli hos deg.

Hovedanbefalingen er denne: prøv å se ikke smerten, men problemet. Det må defineres nøyaktig. For eksempel, ikke "min kjære ødelegger seg selv med alkohol", men "alkoholisme". Ikke "min gravide venn var på randen av å overleve", men "økonomiske vanskeligheter". Det er viktig å skille problemet fra personen og jobbe direkte mot løsningen.

Det er situasjoner når en person ikke er klar til å ta ansvar og løse et problem, men forventer at en kjær skal bestemme alt for ham. Som et resultat kan du komme inn i den onde sirkelen til Karpman "Pursuer-Rescuer-Victim". Du begynner å redde offeret, men så ser du at hun ikke vil endre noe, og du blir en forfølger som "gjør godt". Da går du tom for krefter, du holder kanskje ikke grenser og ta på seg andres ansvar. Skyldfølelsen begynner å overvinne deg, og du blir selv et offer.

For ikke å falle inn i denne trekanten er det viktig å dele ansvaret for å løse livets vanskeligheter. Ikke bli en badevakt.

For eksempel, for å redde en person fra økonomiske vanskeligheter, trenger du ikke å få penger fra egen lommebok, men for å vise at han kan lære et nytt yrke eller organisere seg ordentlig utgiftene dine.

Sørg for at din kjære lærer å løse problemet, og ikke bare overføre det til deg. Gjør det klart at du ikke er den som alltid vil gjøre noe for ham, som en mor som knytter skolissene til barnet sitt. Du er den som ikke vil etterlate deg i trøbbel og støtte, som vil være der mens en person lærer å takle vanskeligheter på egen hånd.