Hvordan lære barnet ditt å holde løfter

Den riktige tilnærmingen, ifølge Einat Nathan, vil bidra til å vokse en ulydig og rettferdiggjort noen forventninger, men en uavhengig, sterk, målrettet person, i stand til å være ansvarlig for sitt gjerninger.

På russisk, boken hennes «Meningen med mitt liv. Hva slags forelder vil jeg være og hva slags barn vil jeg oppdra» ble utgitt av MIF-forlaget. Lifehacker publiserer kapittel 21 om avtaler med et barn.

---

Jeg tilbrakte sommerferien i Haifa. En gang lekte jeg i sandkassen med en venn, den samme sju år gamle jenta. Vi forlot sandkassen og satte kursen mot huskene, og da la jeg merke til at min mors giftering var borte. Den må ha gled av babyfingeren min i sanden, som om den ler av løftet jeg ga meg selv i to timer. tidligere: "Hold øye med ringen, ikke ta den med ut, la den stå på nattbordet ved siden av morens seng hver gang jeg er ferdig med ham spille. Husk at mamma setter stor pris på denne ringen.

Løfte brutt. Jeg, en andreklassing, gikk ned på alle fire og begynte å jobbe med hendene, som små gravemaskiner. Hjertet mitt banket, haken min skalv, og sandkornene ville ikke adlyde meg. Vennen dro snart hjemmefra. Jeg måtte også reise hjem og innrømme overfor min mor at jeg hadde mistet gifteringen hennes.

Vi ønsker å oppdra barn som forstår at løfter og avtaler skal holdes, men hvor mange ganger om dagen gjør vi avtaler med barna våre som da brytes? Det starter vanligvis med vårt nei, umiddelbart etterfulgt av slitsomme forhandlinger. Og vi, som om vi glemmer hvorfor vi svarte "nei" først, tilbyr barnet et kompromiss: "Jeg vil gi deg en til sukkertøy, hvis du lover at i morgen vil du ikke be om søtsaker", "Du kan se på TV nå hvis du lover at du vil våkne i tide." For noen dager siden hørte jeg selv hvordan en mor ble enig med sønnen sin på lekeplassen: hun ville tillate ham å klatre en høy bakke hvis han lovet at han ikke ville falle.

Kan et fire år gammelt barn gi et løfte som er relatert til fremtiden, spesielt hvis han må gi opp sine ønsker i dette øyeblikk i fremtiden?

Og hvis barnet ikke oppfyller kontrakten som ble inngått i den andre da han var klar til å selge mor og far for en annen sjokolade barHvordan kjennetegner dette ham? Og hva kan sies om oss, foreldre, og om våre regler, hvis hver gang, møtt med en manifestasjon av misnøye fra barn, vi gir innrømmelser og er enige om å erstatte avgjørelsen vår med en avtale som vil gi oss litt fred i det neste fem minutter? Vi ønsker at barna våre skal forstå viktigheten og verdien av avtaler, men er det mulig å unngå de klassiske fellene som bare overbeviser barna våre om at de ikke er til å stole på?

Poenget med å inngå en avtale med barnet er at forelderen gir en liten overbærenhet i forhold til enhver regel (antall søtsaker, se tegneserier, tid på underholdning, daglig rutine og så videre), og barnet bekrefter på sin side avtalen og gir et løfte, og viser dermed at han også går på akkord. Forelderen gir barnet selvstendighet, og barnet viser ansvar. Dette er essensen av konflikten mellom foreldre og barn, som når sitt høydepunkt i ungdomsårene: barn krever uavhengighet, men glem ansvar, mens foreldre tvert imot krever ansvar, men glem det selvstendighet.

Før barn blir tenåringer, går de gjennom spedbarnsalderen og barndommen – den såkalte ømme alderen. alder – og når vi har med noe ømt å gjøre, må man passe på å ikke knuse anbudet opprettelse.

Barn vet ikke hvordan de skal tenke i fortid, nåtid og fremtid, så de er ikke i stand til å bygge seriøse avtaler.

Når søtsaker, en gave, en dings eller annen nytelse står på spill, vil barn snakke til oss på avtalespråket, men vil ikke være i stand til å overholde dem på et følelsesmessig nivå. Vi må oppfylle disse avtalene av hensyn til barna våre, for vi ble enige. Ikke nødvendig skjenne barn, bare minn dem på at en avtale er en avtale.

For å lære barn å oppfylle avtaler, er det nødvendig å forstå hvilke ferdigheter som kreves for dette. For eksempel: ansvar, evnen til å beherske seg selv, til å gå på akkord, viljen til å utsette å motta belønninger, evnen til å sette seg i stedet for en annen person. Før du selv vet om barnet ditt har disse egenskapene, spør deg selv hva som er sannsynligheten for at han klarer å holde avtalen. Barnet vil gå med på å oppfylle en avtale som vil frata ham noe veldig ønskelig hvis du beviser for ham at han har alle de riktige egenskapene for dette, gir kraftig positiv forsterkning og overbeviser ham om at spillet er verdt stearinlys. Hver gang, og merk til og med et lite snev av manifestasjonen av disse egenskapene, fortell barnet at han er veldig ansvarlig, at han har demonstrert styrken til karakteren sin, at du stoler på ham. Tross alt hører barna våre så sjelden at de kan stole på, at vi stoler på dem, men disse ordene har en enorm innvirkning på deres evne til å stole på seg selv.

Selvfølgelig er det best å sette et personlig eksempel for barn: ikke for å forklare, men for å vise.

Start med små ordninger, når bare du betaler. Love ta med barnet til bassenget, eller kjøp en liten overraskelse til ham, eller kom hjem før det er for sent. Forsegl kontrakten med et håndtrykk, som om barnet også tar på seg en del av forpliktelsene. Og oppfylle kontrakten. På vei til bassenget, fortell barnet ditt hvor glad du er for at du inngikk denne avtalen, fordi du egentlig ikke ønsket å gå i bassenget, men takket være avtalen din, drar dere dit sammen. Diskuter med barnet ditt at det i livet ikke alltid er praktisk å holde avtaler, men det er veldig viktig gjør det fordi resultatet har sin egen verdi, ofte mer betydningsfullt enn komfort eller glede.

Når du føler at barnet er klar til å øve, gi ham en avtale om noe spesifikt. For eksempel: "Jeg lar deg se programmet, men rett etter tar vi et bad." Og når barnet begynner å protestere gråte, bli irritert eller prøv å lage en ny avtale, bare ta ham med på do. Ikke bli sint, ikke si til ham: «Du kan ikke stole på». Hjelp ham å ta et bad med empati og utholdenhet på samme tid. Når du er ferdig med vannrutinen, selv om ting ikke går for glatt, pakk inn babyen din håndkle og hvisk til ham hvor flott det er at han oppfylte avtalen sin og lot deg bade hans.

Hver gang du innser at et barn gir et løfte bare fordi han vil noe sårt, men i morgen eller om en uke, når du kommer for din del av avtalen, vil han ikke være i stand til å oppfylle sin forpliktelse (siden liten barn abstrakt tenkning er ikke tilstrekkelig utviklet, det viktigste for dem er her og nå), avgjør selv om du er klar til å gi et lån til en låntaker som ikke har penger.

Hold deg fast hvis det er viktig for deg å holde en avtale, og gi etter hvis det ikke er så kritisk å bryte en avtale.

Når barna våre håndhilser på oss og dermed forsegler kontrakten, ønsker de oppriktig å holde ord og er bestemt. Vi gjør akkurat det samme når vi sier til oss selv: «Fra i morgen setter jeg meg ned på dietteller "Jeg vil ikke bli sint på barna lenger for at de tar så lang tid å gjøre meg klar om morgenen." Vi holder ikke alltid løftene vi gir oss selv, og barna våre holder heller ikke alltid det de lover. Slik er menneskets natur.

Einat Nathan er godt kjent med barns psykologi og vet nøyaktig hvordan man løser problemer som er kjent for alle foreldre. Hun forklarer klokt og rolig hvordan man lytter til barn og hvordan man snakker med dem, hvordan man tar vare på, men ikke begrenser, hvordan man reagerer på smerte, sinne og tårer, hvordan man overlever mobbing og ikke bare. Boken hennes vil bli en støtte for alle foreldre, lære dem å vise mer tålmodighet, å forbli rolige i en tid med høye forventninger, å sette pris på og akseptere hvert barn som et individ.

Å kjøpe en bok