Hvordan ulike typer tilknytning påvirker relasjonene våre og hva du skal gjøre med det

Vi er alle programmert til å være knyttet til andre mennesker. Det er grunnen til at babyen gråter når han er skilt fra moren sin en stund. Men avhengig av oppførselen til våre kjære i barndommen, personlig erfaring og andre faktorer, danner hver av oss vår egen type tilknytning. Det påvirker ikke bare våre relasjoner, men også oss selv.

Hva er typene vedlegg

Pålitelig

For folk med denne typen Være forelsket og omsorg for noen er helt naturlig. De er i stand til å danne et nært bånd med en annen person uten å lide av episoder med små misforståelser.

"Pålitelig" aksepterer partnere som de er og behandler dem med respekt. De spiller ikke spill eller bruker manipulasjon, men snakker åpent om sine suksesser og fiaskoer, behov og følelser. I tillegg er slike mennesker oppmerksomme på ønskene til en kjær og prøver å oppfylle dem.

De har også stabil selvtillit, så de oppfatter kritikk rolig og takler konflikter kompetent. I stedet for å eskalere situasjonen, prøver "pålitelige" mennesker å løse problemet, tilgi en kjær eller

be om unnskyldning.

foruroligende

Personer med denne typen tilknytning ønsker intimitet og klarer å opprettholde nær kontakt. Hovedproblemet deres er andre steder. De er redde for å bli forlatt, og for å opprettholde relasjoner glemmer de sine egne ønsker og behov for å glede partneren sin. Men som et resultat føler de seg ulykkelige.

"Angstelige" er fullt opptatt av forhold og er alltid "koblet" til en partner. Samtidig kan de bekymre seg for at han ønsker intimitet i mindre grad. Denne typen tar alt til seg og gir en negativ konnotasjon til enhver kommentar fra andre i adressen hans, og forventer det verste.

For å bli kvitt angst, begynner slike mennesker å manipulere partneren sin. De tar bevisst avstand for å få oppmerksomhet og høre at de trengs. "Angstelig" kan reagere følelsesmessig, ikke svare på anrop, provosere en kjær til sjalusi og truer med å bryte. I tillegg er denne typen ganske sjalu og har en tendens til ofte å ringe eller skrive til en partner, selv når han ber om å ikke gjøre det.

Unngå

Den inkluderer to undertyper. Den første - "nedsettende" - er i stand til enkelt å "kutte av" komplekse følelser. Denne kategorien inkluderer påskeliljerHjertesorgen av forhold til narsissister / Psychology Today og de som er vant til å undertrykke følelsene sine. Den andre - "redd" - vil ha nære relasjoner, men er redd for dem og vet ikke hvordan de skal stole på.

Generelt har personer med unngående tilknytning en tendens til å vike unna intimitet fordi uavhengighet er viktigere for dem. Det betyr selvsagt ikke at de ikke liker nærkommunikasjon i det hele tatt. Det er bare det at for dem er det en viss grense som ikke bør krysses.

I forhold er de uavhengige, stoler kun på seg selv og liker ikke snakke om følelsene dine. Unngåere forsvarer sin frihet og prøver sitt beste for å utsette øyeblikket når de må påta seg noen forpliktelser. Og når folk med denne typen tilknytning starter et forhold, holder de avstand, legg merke til i en partner, selv de minste feil, nostalgisk for et fritt liv eller drømmer om et ideal fagforening.

Unngåere reagerer skarpt på ethvert forsøk på å kontrollere eller begrense deres frihet. I slike situasjoner begynner de å distansere seg igjen - flørter med andre, aksepterer utslett løsninger, og ignorer også en kjær, hans følelser og behov. Partneren kan klage over at de føler seg uønsket, og også at den «unnvikende» ikke er åpen nok og ikke deler sine hemmeligheter og erfaringer.

Ofte anser en person med en unnvikende type tilknytning partneren sin som klam, og mot denne bakgrunnen er han enda sterkere og mer uavhengig. Denne typen bekymrer seg ikke for at forholdet kan ta slutt. Men når en sprekk dukker opp i et par, later "unngåerne" som om de ikke trenger noen forbindelser i det hele tatt og "begraver" følelsene deres enda dypere. Samtidig har mennesker med denne typen tilknytning samme behov for intimitet som andre – det blir rett og slett undertrykt.

Engstelig unnvikende

Det kalles også ambivalent eller uorganisert. Denne typen tilknytning kombinerer henholdsvis egenskapene til den engstelige og unnvikende typen og finnes vanligvis hos de som opplevd vold. Slike mennesker higer etter kjærlighet, intimitet og omsorg, men er redde for å gå inn i et forhold. De er redde for utsiktene til avvisning. Samtidig mener de at de er uverdige til en god holdning til seg selv.

Hvordan tilknytningstype påvirker relasjoner

Selv de mest uavhengige av oss blir overrasket når vi legger merke til hvor avhengige vi blir når vi inngår et romantisk forhold. Dette skjer fordi et intimt forhold ubevisst stimulerer vår type tilknytning og vi begynner å enten stole på en person eller være på vakt mot alt som skjer.

For bedre å forstå hvordan alt fungerer i et par, kan du analysere typen partnerens tilknytning og begynne med forholdet hans til intimitet. Prøver han å møte dine behov eller reagerer aggressivt på dine forespørsler, sier han at han er ukomfortabel, eller tar han et skritt fremover og tar avstand? Selvsikre mennesker vil ikke spille spill, være vanskelige og nekte å inngå kompromisser.

"Angstelig" og "unngående" dannes ofte medavhengig forhold. Hver av dem forstår ikke deres behov og behovene til partneren. Det er derfor de trekkes mot hverandre. Begge typer er sjelden interessert i "pålitelige" mennesker, rett og slett fordi sunne forhold er ukjent territorium for dem. Og en allianse med noen som har lignende problemer bekrefter frykten deres og gir næring til troen på at de ikke er gode nok for kjærlighet.

Et annet trekk ved de «angstelige» er at de raskt inngår et forhold, i stedet for å ta en pause og analysere hvordan en potensiell partner oppfyller kravene deres. De fokuserer på likheter med den andre personen, idealiserer dem og ignorerer mulige problemer. Samtidig glemmer de "engstelige" behovene deres og vet ikke hvordan de skal bygge kommunikasjon med en partner på riktig måte.

Dette er nettopp grunnen til at den engstelige typen konvergerer med den unnvikende. Når «unngåerne» begynner å bevege seg bort, forsterkes opplevelsene til de «angstelige». De forveksler lengsel og angst med kjærlighet, og innser ikke at problemet faktisk ikke ligger i dem, men i utilgjengeligheten til en partner. Og dessverre, uansett hva de gjør, kan de ikke endre det. "Angstelig" bruker mer og mer energi på å opprettholde relasjoner, redd for å se innse det. Og «unngåerne» trenger noen som vil se etter møter med dem. Det hjelper dem å møte deres følelsesmessige behov.

I tillegg, i motsetning til den pålitelige typen, vet ikke "alarmere" og "unngåere" hvordan de skal løse konflikter, men begynner i stedet å forsvare seg og angripe fienden. Uten konflikt, impulsiv oppførsel og "jaging" av en utilgjengelig partner, synker usikre typer ned i depresjon assosiert med tidligere forhold.

Hvordan endre vedleggstype

Selv om de fleste av oss ikke endrer vedleggstype, kan den justeres for å få oss til å føle oss mer komfortable. Psykoterapi eller et forhold til en "pålitelig" partner hjelper med dette.

Å endre type tilknytning er også uløselig forbundet med å overvinne medavhengighet. Du kan gjøre dette i noen få trinn:

• Bli kvitt skamfølelsen og jobb videre selvtillit. Dette vil tillate deg å ikke ta alt til hjertet.
• Begynn å uttrykke din mening mer selvsikker.
• Lær å legge merke til, respektere og uttrykke dine emosjonelle behov.
• Vær ærlig – slutt å spille spill og manipulere andre.
• Øv på å akseptere deg selv og andre.
• Slutt å overreagere på de små tingene. Det er vanskelig, men mulig, hvis du identifiserer de viktigste triggerne og finner ut mekanismen for deres utseende.
• Ta vare på deg selv.
• Tog løse konflikter og inngå kompromisser.

Engstelige mennesker må ta ansvar for seg selv og lære å ta seg god tid i den innledende fasen av et forhold. Og for de "unngåelige" - ta ansvar for en partner, takle deres svakheter, lære å respektere og akseptere deres behov for kjærlighet, og også bygge grenser.

Dette gjelder spesielt for de "angstelige" og "unngåelige" som nylig kom ut av et medavhengighetsforhold. Med denne utviklingen av hendelser kan begge typer tenke at hvis de åpner igjen, vil de finne seg selv i en enda mer avhengig posisjon. Dette er faktisk ikke sant. En sunn tilknytning til en annen person, tvert imot, bidrar til å bli mer selvstendig. Det gir et pålitelig og solid grunnlag for å studere verden.