3 måter å manipulere deg på som er viktig å legge merke til

Nekter du alltid det du ikke vil gjøre? Sannsynligvis ikke. Og kanskje går du bevisst på akkord. Men det hender at en person blir manipulert, og han mistenker ikke engang om det. Psykoterapeut med over 20 års erfaring Terry Cole beskriver i sin bok "Healthy Boundaries" hvilke teknikker som vanligvis brukes til dette.

Med tillatelse fra MIF-forlaget, som publiserte verket på russisk, publiserer Lifehacker et utdrag fra kapittel 9.

---

Har du noen gang møtt en person som ikke er i stand til å lytte og ta hensyn til dine preferanser, tanker og følelser? Møt det jeg kaller grensesprengeren. Denne spesielt komplekse personlighetstypen ignorerer dine sunne grenser, uansett hvor veltalende du merker dem.

For en grensebryter er kompromiss et skittent ord. Han ignorerer andres grenser, bevisst eller ubevisst, åpenlyst eller skjult, delvis fordi han føler at han er over grensene (og i noen tilfeller formelle lover). Slike mennesker tror at de har rett til din tid, omsorg og oppmerksomhet, og er ikke bekymret for gjensidighet.

Boundary Busters er veldig gretten, kortvarige, følsomme og selvsentrerte. De kan tilhøre kategorien personer med narsissistisk, antisosiale, hysteriske og borderline personlighetsforstyrrelser. Men vi vil ikke gi en grensebryter eller noen andre en medisinsk diagnose. (For å avgjøre om en person lider av noen av disse lidelsene, er det nødvendig med en personlig undersøkelse av en profesjonell - vi er her samlet for en annen.) Det er viktig for deg å identifisere den typiske oppførselen til disse komplekse personlighetene og forstå hvordan du er med dem å påvirke. Siden grensebrytere har en tendens til å opptre som rovdyr for å sikre at du opprettholder status quo, er kunnskap makt. Og din viktigste bekymring bør være din sikkerhet. Dette er spesielt viktig hvis grensebryteren har en historie med vold eller forakt for deg. Hvis du er bekymret for din sikkerhet, søk profesjonell støtte og råd. Du må være spesielt årvåken når det gjelder å beskytte dine interesser og velvære, siden grenseødeleggeren kanskje ikke tar hensyn til dine interesser i det hele tatt.

Grenseoverskridere ignorerer ofte grensene dine, og tror de har rett til din tid, omsorg og oppmerksomhet. De er først og fremst opptatt av deres behov, ikke dine.

Et forsøk på å forsvare sin grenser i håndteringen av ødeleggeren kan kaste deg ut i fortvilelse og forvirring. Proaktive grensesettingsplaner som er effektive med nybegynnere og med gjentatte lovbrytere, mindre effektive med grensebrytere, siden de vanlige reglene for kommunikasjon her ikke aktuelt. Å prøve å resonnere med ham – det være seg en slektning, kollega, kjæreste, ekskjæreste eller venn – kan bare gjøre deg forbanna.

Hvorfor? Fordi grensebrytere vanligvis er fokusert på seg selv og sine planer, for selvopptatte og ikke i stand til empati og medfølelse for andre. De har betydning i den grad de kan være nyttige. Deres versjon av virkeligheten er den eneste riktige.

Her er bare noen få eksempler på hvordan grensesprengere oppfører seg:

• den alltid i trøbbel vennen som havner i en dum kamp kvelden før den store presentasjonen din på jobben (når som helst distrahert) og kaller deg så egoistisk og får et raserianfall hvis du forteller ham at du ikke kan diskutere problemet hans før etter presentasjoner;
• dominerende morsom konstant konkurrerer med deg, føler seg truet av suksessen din og søker ros for prestasjonene dine;
• en flørtende partner som nekter for at han oppførte seg upassende på en fest, selv om du så hvordan han ga nummeret sitt til en annen kvinne (ifølge ham, terroriserer du ham med din "gale anfall");
• en kollega venn som overvurderer beløpene på sin månedlige utgiftsrapport og bruker unnskyldningen om at han har rett til de stjålne pengene fordi han er underbetalt og undervurdert;
• en leder som konstant ignorerer forespørselen din om ikke å sende deg e-post i helgene eller sender deg tekstmeldinger mens du er på ferie, fri eller er sykemeldt.

Mange av mine klienter og studenter har en tendens til å rasjonalisere atferden til grensesprengere i livet, noe som kan føre til at de overser et alvorlig avvik mellom deres ord og handlinger. Og husk: handlingene til grenseødeleggerne vil alltid være mer veltalende enn deres ord.

Border Breakers - Mestere manipulasjon. De setter reglene for krigføring som alle må leve etter. De har mange måter å manipulere på; nedenfor er tre av de mest lumske taktikkene.

1. Script flip

Boundary busters er eksperter på å trekke oppmerksomheten bort fra seg selv og deres tvilsomme handlinger. Hvis du uten tvil kommer med en rimelig forespørsel, "Jeg vil være hjemme innen 22:00 fordi jeg ikke har følt meg bra i det siste tid, jeg trenger å sove," kan grenseødeleggeren reagere som om du nettopp slo ham i ansiktet: hvordan gjorde du utfordrer deg! Hans svar er en kalkulert handling designet for å få deg til å ombestemme deg. Din merking av behov, ønsker og spesielt begrensninger kan bare forverre ham.

En annen manøver er å late som om du har blitt gjenstand for hans bekymring, spesielt hvis du klandrer ham for dårlig oppførsel. For eksempel, når du ikke liker at han var oppe sent og ikke gadd å ringe, svarer han: «Jeg er virkelig bekymret for deg. Du har vært for mottakelig i det siste. Hva skjer?" Disse manøvrene er et triks designet for å gjøre deg tvil på deg selv og distrahert fra det han gjorde.

Et annet alternativ er når han blir opprørt fordi du stiller et enkelt spørsmål, eller overdriver det du gjorde. Hvis en grensebryter gjør noe mistenkelig bak ryggen din, kan det slå på deg for å gjøre deg defensiv og avlede potensielt negativ oppmerksomhet fra deg selv. For eksempel ringte en klient av meg hennes nye kjæreste og sa at hun var bekymret for mangelen på kommunikasjon (etter at han holdt konstant kontakt de første ukene). Hennes ærlighet fikk ham til å gå på offensiven: «Jeg kan ikke tro at du forteller meg dette på telefonen. Du vet, jeg føler også at forbindelsen vår blir borte. Det var du som sovnet onsdag kveld, ikke jeg!» Han gjorde alt han kunne for å få henne til å begynne å tvile på seg selv, selv om følelsene hennes var berettiget. (Og ingen ble overrasket da det viste seg at han var en løgnaktig jævel; hun forlot ham kort tid etter denne samtalen.)

Grenseoverskrideren kan plukke på bagateller eller fullstendig forvrenge det du sa, for eksempel: «Vi ble ikke enige om å diskutere ferien før vi la planer med familien min. Jeg gikk akkurat med på å diskutere ferieplaner med deg." Eller han kan be deg om å gjøre ham en liten tjeneste og deretter laste deg med noe større, og insistere på at du allerede har godtatt det, selv om dette ikke var tilfelle. Han kan prøve devaluere følelsene dine ved å svare med en situasjon med høyere innsats (som egentlig ikke er viktig, men som kan distrahere deg og gjøre deg defensiv). Du liker for eksempel ikke at partneren din mottar telefoner fra en eksgift dame midt på natten, og når du forteller ham om det, svarer han: «Veldig hyggelig. Hun har kreft." Men vet du hva? Kreften hennes (hvis hun virkelig har en) er ikke din side av gaten. Du har på din side hvordan du føler om midnattstelefonsamtaler fra eksen hans.

2. Gassbelysning

En av de mest skadelige formene for manipulasjon er gassbelysningnår en grensebryter prøver å så frø av tvil i den andre personen for å opprettholde kontrollen over forholdet. Dette er hvordan grensebrytere bruker et skjult arsenal av konstant fornektelse, feilretning, selvmotsigelse og løgner for å få deg til å stille spørsmål ved hukommelsen, oppfatningen og forstanden din. Hvis du stadig blir tent på gassen av noen som står deg nær, kan du føle at du mister forstanden. Som barn kan du for eksempel ha vært vitne til en forferdelig krangel mellom foreldrene dine, med oppvask og ville gråt, men da du spurte moren din hvorfor de kranglet, sa hun: «Å, vi kranglet ikke, dyrt. Du har så vill fantasi."

I hovedsak er gassbelysning et forsøk på å delegitimere troen din og få deg til å stille spørsmål ved din virkelighetsoppfatning. Dette inkluderer permanent kontroll over fortellingen eller fornektelse av din livserfaring. Du kan bli fortalt at du er for øm, eller skjør, eller du tviler selv på nivået av mottakelighet: "Kanskje dette bare er min oppfatning."

De viktigste tegnene på at du har å gjøre med gassbelysning er å være for forsiktig så du ikke forstyrrer partneren din, eller moren din, eller leder, ønsket om å skjule hva som skjer med deg fra venner og slektninger, konstante unnskyldninger, følelsen av at du gjør alt ikke på denne måten. Du kan føle at vitaliteten din er oppbrukt og du nesten ikke kan dra føttene dine.

Og hvorfor er du ikke gledesløs når noen som står deg nær prøver å kontrollere virkeligheten din? Å bli manipulert er ekkelt. Du kan føle deg tynn bare ved å være Selvsikker i deg selv, ha en sterk forbindelse med din indre kunnskap. Det er din førstefødselsrett, kjære. Og du vet hvem som ikke bryr seg? Gasslighter.

Til å begynne med kan du bli sjokkert: «Jeg har funnet på dette? Jeg blir gal?" Inntil mønsteret er etablert, kan denne oppførselen virke merkelig for deg, men ikke en grunn til alarm. Over tid vil du bli defensiv: "Jeg sa ikke det!" eller "Du lovet at jeg var neste i køen for en forfremmelse!" Du vil føle et akutt behov for å hevde deg selv i slike bagateller som for eksempel å takke ja til en grillfest (og du avtalt). Men en erfaren grensebryter vil finne en måte å slite deg ned på. Han har et detaljert kart over alle skamknappene dine og vet hvordan han skal trykke på dem for å holde deg stille og i kø.

3. Elsker bombardement

Kjærlighetsbombing er en annen vanlig narsissistisk taktikk. De smigrer målet deres, gir næring til egoet hennes og fantasien om evig kjærlighet, helt til de er sikre på at offeret er på kroken (og ja, kjærlighetsstoffbombardementet er det sterkeste). På dette tidspunktet blir grenseødeleggeren veldig kritisk og fiendtlig. Til slutt blir forakt til fullstendig avvisning, han slutter å legge merke til deg. Den narsissistiske misbrukssyklusen har tre stadier:

1) avgudsdyrkelse,

2) avskrivninger,

3) avslag.

I den første fasen av denne syklusen er grensesprengerens overoppmerksomhet diktert av hans (bevisste eller underbevisste) ønske om å få fullstendig makt over deg. Å være gjenstand for et kjærlighetsbombardement er veldig fristende, du blir overveldet av følelser. Han gjør store romantiske bevegelser som du bare kunne drømme om. Kjærlighetsbombing forekommer noen ganger også i andre sammenhenger, som vennskap, arbeid og til og med rekruttering til en sekt. Ofre har en tendens til å klandre seg selv: "Hvis jeg ikke hadde gjort den fatale feilen, ville jeg blitt respektert igjen."

Smiger og oppmerksomhet kommer tilbake når kjærlighetsbomberen (den høyeste rekkefølgen av grensesprengere) føler at du har nådd grensen. Da gir han akkurat nok for ditt nye håp.

Terry Cole mener at det er umulig å bli lykkelig hvis du ikke vet hvordan du skal bygge og beskytte ditt personlige rom. Ifølge eksperten er dette problemet spesielt akutt for kvinner, så boken er skrevet spesielt for dem. Men enhver leser kan finne noe nyttig her.

Hvordan vet du om dine grenser har blitt brutt? Hva skal man egentlig svare folk som prøver å invadere ditt personlige rom? Hvordan lære å realisere dine sanne ønsker og gjenkjenne de som er pålagt av andre? Svarene på disse og mange andre spørsmål venter på deg på sidene.

Kjøp en bok