8 strategier for å bli fri fra giftige foreldre
Miscellanea / / September 11, 2022
Lær hvordan du kan komme over barndomstraumer og begynne å leve uten anger.
They Won't Change er en steg-for-steg guide fra psykoterapeut Nina Brown om hvordan overvinne traumer i barndommen, finne frihet fra foreldrenes giftige påvirkning og bygge sunne relasjoner med dem. relasjoner. Med tillatelse fra MIF-forlaget publiserer vi et utdrag fra sjette kapittel med tittelen «Åtte strategier for å bli kvitt smerte og flere måter å få en positiv hevn på».
Strategi 1. Å gi slipp på fantasiene
La oss gå videre til mer konstruktive ting du kan gjøre for detox. Den første anbefalingen er å gi opp fantasier. Dette kan være vanskelig å gjøre fordi du ikke engang skjønner at du fantaserer om traumer og en egosentrisk forelder. Fantasier er vanligvis basert på ett eller flere av følgende scenarier:
- Forelderen din innrømmer sine feil og urett påført deg og soner for hans skyld.
- Forelderen lider på grunn av det han gjorde mot deg.
- Du klarer å omgå forelderen og gni nesen hans med din overlegenhet og suksess.
- Andre var i stand til å se på forelderen gjennom øynene dine og avviste ham.
- Du har blitt renset for urettferdige anklager.
- Du kan gjøre mot forelderen det de gjorde mot deg, eller noen andre gjør mot forelderen og du vet om det.
- Forelderen forandrer seg, angrer på sine ord og gjerninger.
Disse fantasiene hjelper deg med å holde negative følelser i sjakk, og de negative følelsene gir igjen næring til fantasiene. Jeg kaller dem det fordi de ikke vil gå i oppfyllelse bare fordi du ønsket dem. Verken foreldrene dine eller noen andre vil endre seg fordi du vil. Den andre personen oppfatter hendelsene og situasjonen annerledes, er uvitende om dine sår, eller behandler dem uten sympati. Dine ønsker, drømmer og fantasier om en selvopptatt forelder er til ingen nytte for deg.
Fantasier oppstår som en respons på traumer og varierer i intensitet avhengig av dybden av såret som påføres det indre. Den sterkeste reaksjonen skjer på det dypeste psykologiske traumet. Det kan være lurt å utforske tidligere hendelser og reaksjonene dine på dem for bedre å forstå og innse hva som resonerte med deg mest. Det er sannsynlig at du ikke skjønte hvor dypt ordene eller handlingene dine såret deg før du satte pris på dem. Det vil si at du anså en hendelse som ubetydelig, at den brakte deg lett eller middels skade, men en vurdering av intensiteten i fantasiene dine tyder på at mer sterke følelser. Du har blitt såret mer enn du trodde eller var villig til å innrømme. Denne forståelsen er av stor verdi fordi du kan fortsette å jobbe med den og ikke undertrykke eller fornekte følelsene dine.
Å gjenkjenne fantasiene dine er det første trinnet. Men hvordan slutte å fantasere? Dette er ikke lett å gjøre. Du må jobbe og håndtere følelsene dine overfor skaden og personen som forårsaket den. Og det er én strategi som vil bidra til å starte denne prosessen – å sette i gang en intern dialog hver gang du begynner å bli revet med i fantasier, ønsker og drømmer om den hendelsen eller personen. Hvis du for eksempel har et smertefullt ønske om at en forelder skal be om unnskyldning for feilene de har forårsaket deg, kan du begynne å snakke med deg selv mentalt. Her er noen eksempler på hva du kan si til deg selv:
- Håp om at foreldrene mine vil endre seg er urealiserbare, og bare ønske om endring vil ikke bringe dem nærmere.
- Jeg kan ikke endre en annen person.
- Jeg vil heve meg over fornærmelsene som foreldrene mine påførte meg, og jeg vil selv bli et bedre menneske.
- Jeg må akseptere forelderen og ikke forvente at han skal leve opp til mine forventninger.
- Ingenting har fungert så langt, så hvorfor venter jeg på å se hva som skjer denne gangen?
- Jeg trenger ikke å såre en forelder for å føle meg bedre.
- Jeg vil elske, akseptere og godkjenne mitt indre.
- Jeg kan gjøre mer konstruktive og morsomme ting enn å forvente det umulige fra en forelder.
Du må fortsette å jobbe med å gi opp fantasier. De vil ikke forsvinne bare fordi du bestemmer deg for å bli kvitt dem: de vil vedvarende bryte gjennom fra det ubevisste og underbevisste nivået og virke ugjenkjent på overflaten. Det er ingen grunn til å være utålmodig med deg selv hvis du fortsatt fantaserer. Bare fortell deg selv at du har arbeid å gjøre, at såret ditt er dypere enn du trodde, og at du vil overvinne det en dag. La oss nå gå videre til selvformende strategier som også vil bidra til å bli kvitt fantasier.
Strategi 2. Negativ og positiv selvhypnose
Den narsissistiske forelderen er flink til å utløse selvtvil, negative tanker om det essensielle selvet, underlegenhetsfølelser og andre slike ting. Utløseren kan være selvhypnose, som ofte er feil, urealistisk, ulogisk og negativ. Du kan stoppe denne prosessen ved ganske enkelt å spore øyeblikket når tankene og følelsene dine blir en reaksjon på negativ selvhypnose, og erstatte den med en positiv. Her er noen eksempler på positive selvforslag som kan overvinne negative. Prøv også å utvikle dine egne oppsett.
Negativ selvhypnose |
positiv autosuggestion |
Kritikk er sann | Jeg har mange styrker og talenter |
Jeg må oppfylle andres krav og forventninger, selv om de virker uberettigede for meg. |
Jeg kan selv bestemme hva jeg skal gjøre, og skal ikke være underlagt andres krav og forventninger |
Jeg må alltid leve opp til andres forventninger, selv om de virker uberettigede for meg. |
Jeg lever ofte opp til andres forventninger, men jeg trenger ikke alltid å gjøre det. |
Jeg ser etter godkjenning fra utsiden for å føle min verdi |
Jeg verdsetter mitt indre og trenger ikke godkjenning utenfra |
Jeg må kontrollere alt |
Jeg takler de fleste situasjoner |
Jeg burde ikke la andre bli opprørt |
Jeg kan ta vare på andre hvis jeg lærer å "fange" følelsene deres. |
Jeg må være perfekt |
Jeg har mange styrker, og jeg jobber med de som jeg anser som mine svakheter. |
Jeg må aldri gjøre feil |
Jeg kan lære av mine feil |
Hvis jeg var bedre, ville forholdet mitt også vært bedre. |
Jeg anser meg selv som god nok og kan bygge seriøse relasjoner |
Jeg må ta på meg andres følelser og ta vare på dem. |
Mine personlige grenser er sterke nok til at jeg kan ta vare på andre uten å bli tatt. Jeg erkjenner mitt begrensede ansvar for andres velferd |
Strategi 3. Altruisme
Altruisme er en gave til andre, laget uten forpliktelser, forventninger, krav, gjensidige tjenester eller betingelser.
Du gir fritt, ikke fordi du blir tvunget, skamfull eller gjort skyldig, men fordi det gir deg tilfredsstillelse. Du deler fordi du vil at personen skal ha det. Gaver kan være både fysiske og immaterielle.
Moderne forskning på altruisme peker utvetydig på en fordel for giveren. Ja, mottakeren får en gave, men giveren tjener også på det, selv om mottakeren ikke kjenner giveren. Derfor kan du gi en gave uten å varsle mottakeren og fortsatt føle gleden ved altruisme.
Instruksjonen om at det er nødvendig å gjøre "uselviske gode gjerninger" vitner om manifestasjonene av altruisme. Du gir en uventet gave av vennlighet uten noen strenger knyttet, og det er altruistisk. Du anser deg selv som en god person og mest sannsynlig er du det, men du uttrykker vennlighet bare til visse personer, eller bare i tilfeller der du forventer å motta noen fordel eller belønning i retur for fremtiden. Du velger med andre ord når du vil dele godheten din. Altruisme, på den annen side, er å gjøre gode gjerninger mot enhver person uten forventning om å få noe for deg selv tilbake.
For å forstå altruisme, la oss se på det i kontrast til handlinger som også kan betraktes som snille og hjelpsomme (eller ikke), men ikke altruistiske. Disse atferdene og holdningene inkluderer:
- Å minne andre på å si "takk" er både en forventning og et krav.
- Et behov eller ønske om godkjenning.
- Utføre handlinger basert på oppmerksomhet og beundring.
- Vanen med å spørre folk om de liker det du har gitt dem eller hva du har gjort for dem, indikerer et behov for godkjenning.
- Å minne folk på hva du har gjort for dem og hva du har gitt dem.
- Forventningen om noe i bytte mot en tjeneste eller en gave.
- Bruke gaver til å manipulere mennesker eller inngå allianser.
- Forsøk på å "kjøpe" plasseringen til en annen person.
- Skryt og selvros for en gave eller gjerning gjort for en annen persons skyld.
- Sinne og følelser av misnøye hvis du tror gaven ikke ble verdsatt eller ikke verdsatt nok.
Som du kan se, er disse gode gjerningene ikke fri for krav, forventninger og betingelser.
Du kan være interessert i spørsmålet: hva kan gjøres for å få det til å telle som altruisme? Først må du fortelle deg selv at handlingen din er fullstendig renset for eventuelle hemmelige løfter og at du gjør det frivillig. For det andre må du minne deg selv på den første regelen fra tid til annen. For det tredje kan du lage din egen liste over altruistiske handlinger, du kan starte med ett av disse eksemplene:
- Frivillig arbeid av enhver art, som å hjelpe eldre naboer.
- Veiledning eller veiledningsarbeid med barn.
- Besøk til eldre eller sengeliggende.
- Gjennomføring av leksjoner i håndarbeid eller håndarbeid i samfunnshus, barnehage og andre lignende institusjoner.
- Samling av ting for hjemløse.
- Et tilbud om å passe en alenemor for å frigjøre litt tid.
- Innspilling av lydbøker for blinde.
- Å henvende seg til mennesker med støttende og oppmuntrende ord.
- Uttrykk for takknemlighet.
- Hjelper de som trenger det uten å vente på en forespørsel.
Du vil se at det er enkelt å være en altruist, og fordelene med denne aktiviteten er enorme.
Strategi 4. Å nå ut til andre
Når du lærer å nå ut til andre uten å føle deg forpliktet eller overveldet, vil du ta et stort skritt fremover på veien mot et sterkt indre. Våre relasjoner og forbindelser med andre støtter i stor grad et positivt selvbilde, forbedrer vårt fysiske og følelsesmessige velvære og gir mening og mening til livene våre. Dermed vil du få mye nytte om du begynner å nå ut til andre.
Hvis du leser denne boken, er sjansen stor for at du har hatt flere smertefulle opplevelser som har gitt deg god grunn til å være på vakt og på vakt mot å samhandle med andre. Det er faktisk lurt å lære av erfaring. Imidlertid kan du ha overdrevet det så mye at du nå føler deg isolert og usosial. Hvis du finner en måte å nå ut til andre, kan du bli kvitt disse følelsene.
Prøv å starte en oppmuntrende selvsnakk med deg selv, for eksempel: Minn deg selv på målet ditt, prøv å la være føl skuffelse, forstå den andre personen og ikke gi opp hvis han eller hun ikke er så lydhør som du ønsker ønsket. Tillitsfulle relasjoner har en tendens til å utvikle seg over tid, og "umiddelbar ærlighet" er mer sannsynlig å føre til skuffelse.
Hvilke muligheter ser du for oppriktig kommunikasjon med andre? Les listen i forrige avsnitt om altruisme for å få deg til å tenke. Bruk disse ideene som et utgangspunkt for å koble til, men hvis du forventer noe tilbake, faller handlingen din utenfor den altruistiske kategorien. For eksempel hvis du yter bistand, men samtidig prøver å kaste en bro til en annen person for egen fordel.
La oss forestille oss at du tok initiativ til en kontakt med målet om å etablere oppriktig kommunikasjon. Hva vil du gjøre videre?
Prøv noe fra listen nedenfor:
- Vis interesse for den andre personen og prøv å snakke om dem i stedet for deg selv.
- Lytt til andre oftere enn du snakker om dine erfaringer.
- Finn noe verdifullt i hver person og informer personen proaktivt om ditt "funn".
- Respekter de psykologiske grensene til den andre personen og sørg for at grensene dine også blir respektert.
- Ikke skynd deg å løse andres problemer. Vis at du har tillit til deres evne til å ta vare på seg selv.
- Ikke prøv å tilegne deg andres liv og sørg for at ingen tar livet fra deg heller.
- Gjenkjenne og respektere ulike meninger, verdier og tanker.
- Finn felles interesser og aktiviteter med den andre personen og delta aktivt.
Å lære å være den første til å nå ut betyr ikke å alltid beskytte deg mot nye sår. De kan dukke opp, men hvis du både former og styrker det essensielle indre, vil skadene være grunne og du kan raskt roe deg ned, helbrede eller gi slipp. Dette er en del av ditt primære mål om å helbrede gamle sår og minimere nåværende og fremtidige smertefulle episoder.
Strategi 5. Skjønnhet og undring
Skjønnhet kan ikke defineres, fordi alle har en individuell estetisk oppfatning. Forskjellige mennesker synes forskjellige ting er vakre, og det som virker vakkert for en person, er slett ikke imponerende for en annen. Forundring er også individuelt – det er en barnslig naiv evne til å legge merke til det nye og uvanlige, være nysgjerrig og hente inspirasjon og interesse fra dette. Se for deg hvordan et barn oppdager noe for første gang i livet og føler spenning, beundring og interesse.
Skjønnhet og undring falt inn i denne delen fordi de beriker en person, og alt som beriker oss og livene våre er konstruktivt. Disse nye fasettene utvider grensene for bevissthet om vår verden og oss selv. De bidrar til å gjøre alt vanlig, hverdagslig og til og med trist lysere og mer spennende, og dette fører til inspirasjon og en stemning for spiritualitet.
Selv om oppfatningen av skjønnhet varierer fra person til person, la oss fokusere på det som virker estetisk tiltalende for deg. Prøv følgende øvelse. Legg merke til skjønnheten rundt deg akkurat nå, og avgi et løfte til deg selv om å se noe vakkert hver dag. Denne praksisen hjelper til med å gi næring og forfriske det indre.
Ofte fokuserer vi på ting som vi ikke kan endre, problemer som må løses og planer, slik at vi ikke ser skjønnheten i vår verden. Vær mer oppmerksom på skjønnheten som dukker opp underveis.
Du vil kunne berike deg selv enda mer ved å utvide skjønnhetsbegrepet, inkludert nye objekter i dette konseptet. Vurder følgende liste og bestem deg for hvilken av dem som passer din definisjon av skjønnhet.
- Smil og andre hyggelige ansiktsuttrykk.
- Sommer, vår, høst og vinterdag.
- Landskap, som fjell, ørken eller strand.
- Lekende barn.
- Et godt formulert utsagn, setning eller bok.
- Musikk, ikke bare din favoritt.
- Liveopptredener som sport eller teater.
Verden er full av skjønnhet, og for å se den trenger du bare å være åpen.
Du kan finne fantastiske underverker overalt hvis du har sans for humor, nysgjerrighet, interesse og åpenhet for å lære nye ting. Når du ser på noe på en ny måte, blir det annerledes og du lærer noe nytt om det objektet. Evnen til å bli overrasket er iboende hos oppfinnere, forskere, forskere og alle som skaper og gjør funn. Barn har en overflod av forundring. For dem er alt de møter for første gang en kilde til mirakler, og det slutter ikke å være det, selv om de har sett det flere ganger. Det er derfor barn så ofte stiller spørsmålene "hva?" og hvorfor?".
Hvis du ikke kan få gleden, lidenskapen og nytelsen fra tidligere aktiviteter og nye begynnelser, er du sannsynligvis i en deprimert tilstand. Dessuten beskriver dette et av symptomene på depresjon. Selv om denne tilstanden kan være mild og situasjonsbetinget, er det likevel best å få psykologisk hjelp før den utvikler seg til en full diagnose.
Kanskje du føler at du er for gammel til å nyte barnslige aktiviteter, eller du kan ha fysiske eller andre begrensninger. Dette hindrer imidlertid ikke søket etter noe fantastisk i livet. Du kan utvikle interesse og lidenskap. Disse følelsene kommer innenfra og er fullstendig under din kontroll. Folk får nye ideer når de legger merke til alt som omgir dem hver dag. De er overrasket over mange ting, og de stiller spørsmål:
- Hvordan det fungerer?
- Hvorfor skjedde dette?
- Hvordan gjorde hun det?
- Hva ville skje hvis...
- Jeg kan finne ut hvordan...
- Hvordan kan dette forbedres? Hva nyttig kan jeg gjøre? Hva finnes her? Hvorfor gjorde de det?
Hvis du har en følelse av undring, kan du alltid finne noe interessant. Du vil aldri kjede deg og vil fortsette å vokse og utvikle deg på konstruktive måter.
Strategi 6. Endring av tempo
Rutineprosessen er betryggende fordi den er kjent og konsekvent. Du trenger ikke å være årvåken, forsiktig og tenke gjennom ulike alternativer. Folk som vokste opp i familier der det ikke var rutine, vanligvis nervøse, anspente, er alltid på vakt. De har en tendens til å forvente at det skal oppstå vanskeligheter, de har mange fysiske og psykiske problemer. Uorganisering, kaos, uforutsigbarhet og usikkerhet er veldig frustrerende, spesielt hvis de er en del av det vanlige livet. De får deg til å lengte etter rutinen, ryddigheten og forutsigbarheten som lover hvile, avslapning og ro.
Det er imidlertid mulig å bli så fordypet i en rutine at det gjør deg til et offer for dine egne begrensninger. Du er redd for å utvide horisonten din, møte nye mennesker, ta på deg nye utfordringer, lære og utvikle dine ressurser og talenter. Dermed påtvinger du et rammeverk på det opprinnelige indre og hindrer din vekst og utvikling.
Den sporadiske endringen av tempo vil bidra til å gi energi til deg og dine tanker, berike ditt indre og gi rom for skjønnhet og undring i livet ditt.
Jeg oppfordrer deg ikke til å forlate den etablerte livsordenen og avslutte det vanlige regimet. Noen få rutineprosesser vil ikke skade deg. Jeg setter meg for eksempel ned for å skrive om morgenen rett etter at jeg har våknet. Først går jeg gjennom dokumentene og drikker kaffe. Og så tar jeg en notatbok, en penn og begynner å skrive. Ja, jeg lever fortsatt i eldgamle tider med notatbøker og skriveredskaper. De reiser med meg overalt og er alltid klare til å jobbe, noe som ikke kan sies om datamaskinen. Jeg er så komfortabel. Jeg føler at det er en konstruktiv vane, og jeg vil ikke gi opp så lenge den er produktiv. Du må også opprettholde dine konstruktive rutiner.
Et temposkifte er ikke en revolusjon, men en vilje til å prøve noe nytt i en testmodus for å se om det passer deg, gir deg energi eller bringer andre positive endringer. For dette er nesten alt som skiller seg fra din etablerte rutine egnet.
Nå som du har skjønt poenget mitt, har du kanskje dine egne ideer om hvordan du kan endre tempoet ditt.
Prøv å implementere dem, og hvis det viser seg at de ikke passer deg, så kom på noe annet. Bare ikke gi opp. Vær også oppmerksom på hvordan du føler deg etter at du har prøvd noe nytt. Noen innovasjoner vil være uakseptable for deg, og de kan forkastes. Og dette er også verdifull informasjon. Du vet hva du skal gjøre. Å endre tempo er gøy, men du vil heller ikke ha konstante endringer, fordi de forårsaker stress. En liten nyhet som dukker opp fra tid til annen og er under din kontroll - og du vil få ønsket resultat.
Strategi 7. tankefullhet
Mindfulness lærer kunsten å håndtere oppmerksomhet og hjelper deg å holde fokus på det som betyr noe. Det er veldig nødvendig i øyeblikk av interaksjon med en egosentrisk forelder, når en anspent følelsesmessig tilstand kan være veldig distraherende. Så snart du er distrahert eller fortapt, har forelderen muligheten til å utnytte og la deg igjen gjenoppleve gamle, lenge kjente følelser.
Mindfulness kommer med bevisste tanker og intensjon. Du utvider din forståelse av det nåværende øyeblikket, legger merke til, setter pris på og noen ganger til og med smaker på opplevelsen din. Mindfulness hjelper deg å legge merke til ting du ikke kunne se før, fokusere fullt ut på noe, luke ut motstridende stimuli og fokusere på de tingene som betyr mest. Det lar deg lindre angst og føle kontroll over situasjonen. La oss anta at du praktiserer mindfulness ved å følge instruksjonene nedenfor, allerede har mestret det og har oppnådd en viss suksess. Du har bestemt deg for å prøve å være mer oppmerksom under ditt neste møte med en selvopptatt forelder, og du kan se frem til følgende opplevelser:
- Du vil merke aldringstegn hos forelderen som du ikke har sett før.
- Forelderen sier de vanlige sårende tingene, men du lurer ikke lenger på hvorfor han gjør det. Du kan se foreldrenes frykt for å bli gammel og miste kontrollen.
- Ordene foreldrene din henvender seg til deg virker meningsløse og feil, og selv om de bevisst er valgt for å irritere deg, preller de av deg uten å forårsake skade.
- Du kan gjenkjenne en forelders angst uten å akseptere den som ditt opprinnelige indre, eller til og med føle at du burde gjøre noe med det.
- Du er klar over den pågående prosessen med å bytte rolle og at foreldrene dine motsetter seg det selv om de ikke legger merke til det.
- Du forlater møtet ikke så opprørt og deprimert som vanlig.
Mindfulness hjelper dere begge å utvide og trekke sammen. Du flytter grensene for bevissthet og begrenser fokuset ditt. Velg en mindfulness-praksis for deg selv og gjenta til den begynner å komme ut uten problemer.
Strategi 8. Reduser selvabsorpsjon
Tanken bak denne anbefalingen er at selvopptatthet og atferden og holdningene knyttet til det ikke er konstruktive eller nyttige i det hele tatt. Det må huskes at akkurat som en egosentrisk forelder ikke legger merke til sin uutviklede narsissisme, du er ikke klar over at din oppførsel og holdninger indikerer tegn på det samme "patologi". Din personlige uutviklede narsissisme kan manifestere seg på følgende måter:
- Hindrer deg fra å avgifte og utvikle ditt indre.
- Reduserer evnen til å bygge personlige grenser sterke nok til å beskytte mot sårene påført av en egoistisk forelder.
- Holder deg i en tilstand hvor det er veldig lett å skade foreldrene dine og andre mennesker.
- Forhindrer dannelse og vedlikehold av seriøse forhold som gir gjensidig tilfredsstillelse.
- Hindrer deg fra å nå ut til andre og få kontakt med andre.
- Tvinger mesteparten av tiden til å være våken og i beskyttende modus.
Det er mange grunner til at det er nødvendig å redusere selvopptaket. Og når du gjør det, vil du finne mindre giftstoffer i deg selv, du vil føle at relasjonene dine har blitt bedre og selvtilliten har økt. Jeg advarer deg om at denne oppgaven kan ta livet av seg. Og selv om du for det meste ikke legger merke til din egoistiske oppførsel og holdninger, har de en alvorlig innvirkning på ditt indre og dine relasjoner.
They Won't Change er skrevet for voksne barn som sliter med foreldrene og seg selv. Det vil hjelpe deg å helbrede fra smerten ved å vokse opp i en giftig familie, åpne døren til å forstå deg selv, dine følelser og reaksjoner, og til slutt helbrede.
Kjøp en bokLes også📌
- Hvordan håndtere giftige mennesker
- 6 typer foreldre hvis barn har det vanskelig med romantiske forhold
- Hva er giftig positivitet og hvordan forstyrrer det livene våre?