Gjør og ikke gjør hvis barnet ditt blir mobbet på skolen
Miscellanea / / April 03, 2023
Anbefalinger fra psykologen Lyudmila Petranovskaya.
Boken voksne og barn. #Multiletters" består av tekster fra forskjellige år, som psykologen Lyudmila Petranovskaya publiserte på bloggen sin. Hun delte sine tanker om barn og voksne, snakket om problemene med foreldreløshet og beskyttelse av barns rettigheter, og delte sin personlige erfaring. For eksempel en historie om hvordan klassekamerater forgiftet barnet hennes. Med tillatelse fra AST-forlaget publiserer vi et utdrag fra innlegget «Barn i bur» om mobbing og måter å motstå den på.
[…] Til å begynne med, om det som, slik det virker for meg, fører til en blindvei for voksne som prøver å takle mobbing i en barnegruppe. Om typiske feil, feil oppfatninger og strategier som ofte fører til at mobbesituasjonen blir bevart eller til og med forverret.
1. Vent til det går over
Det går bare ikke bort. Hos barn før ungdomsårene, ja, senere er det en liten sjanse. Hvis det er nok autoritative barn i gruppen (ikke nødvendigvis ledere) som plutselig ser denne situasjonen annerledes og bestemmer seg for å erklære sin visjon. Det stopper kanskje ikke mobbingen helt, men det kan redusere mobbingen betraktelig.
Jeg har vært vitne til dette flere ganger og har vært med på det selv. I klassen vår ble en gutt fra en ikke særlig velstående familie hardt mobbet, veldig grusomt, han ble ansett som "stinkende" (han var enuresesom jeg nå forstår). De slo meg, kalte meg navn, tok bort porteføljen, generelt, i sin helhet. Det var alltid synd på ham, men det ble oppfattet som en gitt, en uunngåelig – tross alt «han er sånn». Lærere prøvde også stort sett å legge press på medlidenhet, noe som ikke gjorde noe bedre. Og så, i sjette klasse, kom plutselig erkjennelsen av at det var umulig. At det rett og slett er umulig og det er det, uansett hva det er. Følelsen av kulde mellom skulderbladene fra 30 blikk, når jeg går gjennom hele klassen og setter meg ved siden av ham (INGEN har ALDRI frivillig satt på dette stedet), vil jeg ikke glemme hele livet. Og en hvisking: «Jeg satte meg ned med en stinker! Hun stinker!" Alt i alt var det nesten sosialt selvmord fra min side. Men inne var det denne nye følelsen, og det var ikke noe valg. Som jeg nå vil kalle det, har moralen klekket ut. Bare klokka 12. Og ingenting skjedde. De ble overrasket og akseptert som et faktum. Moralen begynte tydeligvis ikke bare å bryte ut i meg, barna var smarte. Og så kom gutten hjem til meg, jeg dro ham opp på russisk, han viste seg å være veldig interessant, høflig og leste mye. På en eller annen måte ble det fort roligere med mobbingen. De elsket ham selvfølgelig ikke, men fornærmet ham mindre.
Men opp til 12 med sin egen moral hos barn er ganske svak (hjernen har ennå ikke modnet). Og voksne er forpliktet til å spørre dem om moralske retningslinjer.
Barn i denne alderen er veldig klare til å høre og akseptere dem. Og omvendt, i en tenåringsgruppe kan en voksen ikke være i stand til å takle det hvis det allerede har utviklet seg, så å si, "antimoralsk". Det blir i hvert fall mye vanskeligere for ham.
2. Begrunn ved å forklare
Forklaringene på hvorfor mobbing oppstår er et lass og en liten vogn. Her er behovet for alder, og presset fra et lukket system (skole, fengsel, hær) og gruppehierarki (alfa-omega), og personlige egenskaper ved barn (for eksempel opplevelser av vold som førte til utsatthet eller aggressivitet). Alt dette er veldig viktig og interessant, og absolutt verdt å studere og forstå.
Men. Hvis konklusjonen trekkes fra alt dette: "Så hva vil du, fordi det er så mange grunner, det er derfor de forgifter deg," er dette rettferdiggjørende ved å forklare. Mobbing i en bestemt klasse, som spesifikke barn lider av akkurat nå, er ikke et spørsmål om vitenskapelig forskning, det er et spørsmål om moral og menneskerettigheter. Fra dette synspunktet, bryr du deg ikke hvem som er hvilken bokstav. Enten du er minst tre ganger alfa, om han er minst hundre ganger rar og "ikke sånn", tør du ikke forgifte!
Hvis en voksen ikke har en slik fast overbevisning i hodet og han er henrykt over sin egen innsikt «analyserer årsakene» i stedet for å gi en viss vurdering og stille krav, stopper han mobbingen kan ikke. Det skjedde akkurat i vårt tilfelle, da læreren ga eksempler til alle samtalene mine på hvordan barn som blir mobbet skiller seg fra andre barn i klassen, og det er alt, sier de, av denne grunn. Og jeg manglet fastheten til å tydelig artikulere at alt dette er veldig interessant, kanskje det er sant, bare har ingenting å gjøre med spørsmålet om å sikre den psykologiske sikkerheten til barn i den betrodde henne klasse. Og da hun tyr til favoritttrekket sitt: «Nei, men si meg, mener du at du helt fjerner ansvaret for denne situasjonen fra barnet ditt?», skulle jeg lenge ha sagt: «Absolutt. Hun slo ikke noen eller forgiftet noen, men hun trenger ikke å være som alle andre.»
I tillegg er årsakene ofte så globale at det er umulig å eliminere dem. For eksempel aggresjon i samfunnet eller vold og lukkethet i skolesystemet. Eller her er barna fratatt kjærlighet foreldre og derfor har de som hevder seg på bekostning av andre alltid vært, er og vil være. Det betyr ikke at du må tåle mobbing. Det er nødvendig å sette mer beskjedne mål: det er ingen oppgave å endre årsakene, det er en oppgave å endre oppførselen til en bestemt gruppe barn.
3. blande sammen mobbing og upopularitet
Problemendring. Ingen skylder noen å bli elsket av alle. Ikke alle kan være like populære. Essensen av mobbing er ikke at noen ikke elsker noen. Essensen av mobbing er vold. Dette er gjengvold, følelsesmessig og/eller fysisk.
Og det er ansvaret til en voksen som er betrodd en gruppe barn. For deres beskyttelse mot vold.De kan være naturlig innadvendte, sjenerte, eller rett og slett ikke tilhøre denne tilfeldig sammensatte administrative gruppen, men til en helt annen gruppe. Alt de ønsker er sikkerhet. Og de har all rett til det.Mange barn trenger forresten ikke spesiell popularitet i klassen, de vil leve uten.
Lærere som reduserer alt til upopularitet prøver ofte oppriktig å rette opp situasjonen. De trekker gruppens oppmerksomhet til offerets verdighet, prøver å øke vurderingen hennes med spesielle oppdrag, etc. Det var mange lignende forslag i kommentarene. Og alt dette er veldig hyggelig og effektivt – på én betingelse: mobbing som vold er allerede stoppet. Så ja, du kan henge bokstaver på veggen. Hvis ikke, vil alle fordelene til offeret i gruppens øyne, fanget av spenningen ved forfølgelse, umiddelbart bli omgjort til ulemper. Vant Olympiaden - "nerd". Hjalp noen - "snike". malt vel - "artist-mazil-piss-Levitan". Alt er sånn. I en skitten atmosfære av vold vil ikke spirene av interesse og respekt bryte gjennom. Først må du desinfisere.
Denne feilen støttes forresten ofte av barnebøker og filmer. Utfør en bragd, imponer alle, og livet vil bli bedre. Hvis det bare er upopularitet, kanskje. Hvis det er mobbing, nei. Og kanskje til og med omvendt. En gang snakket jeg med en jente som husket med velbehag hvordan de forgiftet Yana Poplavskaya, som ikke hadde VIP-foreldre, men fikk en billett etter suksessen med filmen om de røde Beanie. De forgiftet henne, «slik at hun visste at hun fortsatt ikke var i vår krets, selv om hun var en kunstner». Jenta selv så ut som en rotte, for å være ærlig.
4. Tenk på mobbing som et offerproblem
Selvfølgelig er det offeret som lider. De som mobber kan se veldig fornøyde ut med seg selv akkurat nå. Det er imidlertid viktig å forstå at alle lider som et resultat.
Offeret lider, har opplevd ydmykelse, avvisning og usikkerhet, traumer av selvtillit, og til og med svekket følelsesmessig utvikling på grunn av langvarig og alvorlig stress.
Vitner lider, de som sto til side og lot som om det ikke skjedde noe spesielt, og samtidig opplevde maktesløshet foran mobbens makt og skam for sin svakhet, fordi han ikke turte å gripe inn og støttet forfølgelsen av frykt for selv å bli et offer. Det var mange slike opplevelser i kommentarene. Denne erfaringen kan noen ganger være nyttig for en tenåring som allerede har nok styrke til å ta et moralsk valg. Det ble gitt eksempler på hvordan akutt opplevd skam fikk dem til å gjøre noe. Men for et lite barn er en slik opplevelse alltid traumatisk og destruktiv, skammen driver ham inn i et hjørne, det er alt. Det er som å tvangssette et barn på beina før de er sterke nok. Det vil være en krumning av beinene.
Forfølgerne lider, får opplevelsen av sjakaler i flokk, eller opplevelsen av en dukkefører, opplevelsen av straffrihet, illusjonen av deres styrke og rettferdighet. Denne opplevelsen fører til grovere følelser, avskjærer muligheter for subtile og intime relasjoner, og til slutt til destruktive, asosiale personlighetstrekk. En pyrrhisk seier, som senere vil bli til ensomhet og posisjonen til en utstøtt i et voksenlag, hvor ingen vil være spesielt redd for en slik "bølle", men ikke vil kommunisere med ham. Selv om han er vellykket og blir sjef, vil det være lite lykke i livet hans, selv om han har på seg en solid Prada, som du vet.
Til slutt er alt dette dårlig for gruppen som helhet, for dens effektivitet, dens evne til å takle vanskeligheter. Vold er en forferdelig energisluker, gruppen har ikke lenger styrke til noe annet. Inkludert studie.
Så hvis det ikke er barnet ditt som blir mobbet, ikke tenk at du personlig ikke har noen grunn til å bekymre deg.
5. Se på mobbing som et individuelt problem, ikke et gruppeproblem.
Det er en "hva er poenget"-tilnærming. de er». Oftest hører man at offeret er "slik" (og det spiller ingen rolle, på en negativ måte: dum, stygg, konflikt, eller på en positiv måte: begavet, ikke-standardisert, "indigo", etc. ).
Hvem som helst kan bli syndebukk. Det er en illusjon at du må være en slags usedvanlig unormal for å gjøre dette. Ja, noen ganger gjør det det. Og noen ganger er det motsatte sant. Og generelt, uansett. Briller (fregner), tykkelse (tynnhet), nasjonalitet, dårlige klær - alt vil gjøre. Ja, det er egenskaper som bidrar til konsolideringen av denne rollen – følsomhet, harme, bare økt sårbarhet i denne perioden. Det er også et spesielt tilfelle av utsatte barn som har opplevd vold og dermed tiltrekker seg oppmerksomhet. Men generelt ligger ikke årsaken til mobbing i egenskapene til offeret, men i egenskapene til gruppen. Det samme barnet kan være en utstøtt i en gruppe og en insider i en annen. Eller slutte å være en utstøtt i den samme på kort tid, for eksempel etter et klasselærerskifte.
På samme måte gir det ingen mening å redusere årsaken til mobbing til egenskapene til de som mobber: de er "dyr, jævler, rødhalser, frekke avkom av nouveau riche," etc. Igjen er selvfølgelig rollen som mobbeinitiativtagere ofte tatt av barn som ikke har det mest velstående internt. Men deres kvaliteter alene er ikke nok. Jeg har sett mange ganger hvordan de mest beryktede forgiftningsmennene, som ved et uhell befant seg sammen med datteren deres, for eksempel på en utvidelse, lekte fredelig med henne. Og igjen, når du endrer den voksne lederen eller posisjonen til denne lederen i forhold til det som skjer, er ofte "disse jævlene" utrolig endre atferd raskt, selv om de selvfølgelig ikke kan løse sine interne problemer så raskt eller forbedre sine kulturelle nivå.
Denne feilen er kjernen i forsøk på å overvinne mobbing gjennom «hjerte-til-hjerte-samtaler» eller «individuelt arbeid med en psykolog». Enten med et offer eller med overgripere.Mobbing, som enhver som sitter fast i en destruktiv dynamikk, er en sykdom i gruppen. Og du må jobbe med gruppen som helhet.
Det samme gjelder forsøk på å «ta brystene». Dette kan beskytte et bestemt barn, men en gruppe som har smakt "blod" vil umiddelbart velge et annet offer. Bare å fjerne offeret eller anstifteren, redusere alt til deres personlige egenskaper, er heller ikke et faktum som vil hjelpe - handlingen kan godt fortsette med andre utøvere av hovedrollene.
Å prøve å løse problemet med mobbing ved å løse aktørenes personlige problemer er som å prøve å løse problemet med trafikkulykker. rimelige trafikkregler og kontroll over deres utførelse, og utvikling av reaksjonshastighet, høflighet og kjærlighet til hver enkelt sjåfør nabo. Det er selvfølgelig også nødvendig å hjelpe barn med å løse interne problemer, men dette er en lang jobb og vanligvis umulig i en situasjon med faktisk mobbing. Vi må først stoppe den traumatiske effekten, og deretter behandle den.
6. Trykk for medlidenhet
Prøv å forklare overgriperehvordan offeret er dårlig, og ber om sympati. Vil ikke hjelpe mesteparten av tiden. Det vil bare styrke dem i posisjonen til en sterk person som ønsker – utfører, ønsker – benådninger. Og offeret vil fornærme, ydmyke eller forsterke hennes hjelpeløshet. […] En veldig vanlig feil.
7. Godta spillereglene
Dette er kanskje det viktigste. Feilen er å velge mellom offerskap og aggresjon.
Enhver voldssituasjon provoserer dette valget. Eller "de slår meg fordi jeg er svak, og de vil alltid slå meg." Eller "de vil ikke slå meg for noe, jeg er sterk, og jeg vil slå." Til tross for den tilsynelatende forskjellen, er begge disse posisjonene like. De er begge basert på den samme troen på hvordan verden fungerer. Nemlig «de sterke slår de svake». Derfor, hvis en voksen identifiserer eller presser et barn til å identifisere seg med en av disse posisjonene, forsterker han dermed dette bildet av verden.
Å presse et barn betyr å fortelle ham "tenk på hva du selv gjør galt" eller "gi ham noe å være uhøflig". I begge tilfeller får barnet en slik beskjed fra en voksen: «Verden, vet du, fungerer slik, og vi har ingen annen verden for deg. Du kan kapitulere for vold, forråde deg selv og forandre deg slik du blir bedt om det. De vet bedre hva du bør være, de er sterke, noe som betyr at de har rett. Eller du kan bry deg om din egen sikkerhet (ikke vær redd!) Og bli brutal, da blir du ikke berørt. Et annet alternativ: kutt av følelser fra deg selv (ikke vær oppmerksom!) Og lær deg å skildre med ansiktet ditt, ikke hva som skjer inni deg. Velg ditt valg, baby! Faktisk identifiserer den voksne seg i dette tilfellet med mobbing som et fenomen og lar barnet være alene med det.Barnet bak alle disse "Lær å bygge relasjoner" eller "Gi tilbake" hører: "Ingen vil beskytte deg, ikke engang håp. Håndter deg selv slik du vil."
Egentlig er det kanskje ingenting hvis vi igjen har å gjøre med tenåringDet er på tide for ham å få uavhengighet og stole på seg selv. Hvis han før det hadde nok støtte og hvis han nå fortsatt er forsikret mot svært ekstreme voldsuttrykk, kan han takle det. Da, som noen med rette bemerket, vil det være en innvielse, en smertefull opplevelse, men som fører til utvikling. Samtidig vil en tenåring kunne ta sin egen avgjørelse om verden fungerer slik eller ikke, og om han er klar til å være enig med denne verdensordenen. Dette avhenger også av om han tidligere ble presentert for et annet verdisystem av voksne og om han har en bakdel i familien.
Hvis barnet er yngre, fratar en slik voksenadferd det trygghet og dømmer det til for tidlig igangsetting. Som, ja, et sterkt barn kan gå gjennom, men alltid betaler dyrt for det. Og den svake bryter sammen. Og han begynner å tro at «slik fungerer verden». Slike bølger av denne barnslige usikkerheten sprutet i kommentarene til tidligere innlegg ...
Da jeg skrev at vi må gå til konfrontasjonen, var det akkurat det jeg hadde i tankene. Ikke et oppgjør med konkrete dumme barn, men et oppgjør med spillereglene, ifølge hvilke «de sterke har rett til å slå de svake». Med mobbing som vold, som sykdom, gift, moralsk rust. Med det som ikke burde være. Det som ikke kan rettferdiggjøres, som ethvert barn bør beskyttes mot - punktum.
Dette er den samme hovedkonklusjonen som jeg allerede har skrevet om. Det er umulig her uten konfrontasjon, overtalelse hjelper ikke, "teambuilding" også. Det er motvillig, pinlig, det er ingen erfaring å gå til en konfrontasjon, fordi nesten alle av oss selv har opplevelsen av et offer og / eller opplevelsen av en mobber og vi selv er dratt mellom offer og aggressivitet, nok av de samme kommentarene lese. Og det er nødvendig.
Hva kan gjøres nå. Selvfølgelig er situasjoner veldig forskjellige, dette er generelle prinsipper og trinn.
1. navngi fenomenet
Nei "Sønnen min (Petya Smirnov) kommer ikke overens med klassekameratene sine."Inntil du kaller ved navnet ditt, vil alle late som om det ikke skjer noe spesielt. Deretter må du forstå hvem som er klar til å ta ansvar for å stoppe denne saken. Et tegn på at du er klar er bare beredskapen til å kalle mobbing mobbing. Ideelt sett hvis det umiddelbart er en lærer. Hvis han fortsetter å synge en sang om "vel, han er sånn" - må han gå høyere. Vi må finne noen som vil kalle det som skjer ved navn. Og begynn å jobbe med det. Hvis dette er en leder, la ham gi en ordre og overvåke implementeringen eller gjøre det selv, siden de underordnede ikke er i stand. Å henvende seg til eksterne myndigheter er et ekstremt alternativ, men hvis det ikke er noen annen utvei, er det ingen grunn til å utsette. I vårt tilfelle endret bare nivået på regissøren seg. Regissøren prøvde også å spille spillet "Hvorfor jobbet du ikke med barnet ditt", men etter spørsmålet "Så du signerer for at ditt pedagogiske team ikke kan takle mobbing av et barn i klasserommet?» endret raskt samtalestilen, og vi er hyggelige om alt Avtale.Når et barn bevisst blir brakt til tårer, ertet sammen og systematisk, når det blir tatt bort, gjemt, ødelegge tingene hans når han blir dyttet, klemt, slått, kalt navn, ettertrykkelig ignorert - dette kalles mobbing. Vold.
Neste er den voksne som tok ansvar (for enkelhets skyld vil vi kalle ham en lærer, selv om dette kan være en skole psykolog, leirrådgiver, trener, rektor osv.) bør snakke med mobbegruppen og gi navn til fenomenet gruppe.
Mange av kommentarene til de tidligere «plukkerne» viser hvordan barn ikke skjønner hva de gjør. I hodet deres heter det «vi erter ham» eller «slik spiller vi» eller «vi liker ham ikke». De skal lære av en voksen at når de gjør sånn og sånn, så heter det slik, og det er ikke lov.
Noen ganger er det nødvendig å beskrive situasjonen fra offerets synspunkt. Jeg trengte merkelig nok å gjøre dette for lærere. Ellers var det umulig å få dem ut av «tenk på det, barn erter alltid hverandre». Jeg inviterte dem til å forestille seg: «Her kommer du å jobbe. Ingen sier hei, alle snur seg bort. Du går nedover korridoren - bak humring og hvisking. Du kommer på lærermøtet, sett deg ned. Umiddelbart reiser alle som sitter i nærheten seg opp og setter seg trassig unna. Du starter en test og oppdager at noen har slettet oppgaven som er skrevet på tavlen på forhånd. Du vil se i dagboken din - den er ikke der. Senere finner du den i hjørnet av skapet, med fotspor på sidene. Når du bryter sammen og skriker, blir du umiddelbart kalt til direktøren og irettesatt for uakseptabel oppførsel. Du prøver å klage og høre som svar: "Du må være i stand til å komme overens med kolleger!" Din helse? Hvor lenge kan du holde ut?"
Viktig: ikke legg press på medlidenhet. I intet tilfelle "kan du forestille deg hvor dårlig han er, hvor ulykkelig han er?". Bare: «Hvordan ville du vært i en slik situasjon? Hvordan ville du følt deg?
Og hvis levende følelser kommer som svar, ikke gled deg og ikke angrip. Bare sympati: ja, det er vanskelig for alle. Vi er mennesker, og det er viktig for oss å være sammen.
Noen ganger er det første punktet nok, hvis det nettopp har begynt.
2. Gi en entydig vurdering
Folk kan være veldig forskjellige, de kan like hverandre mer eller mindre, men dette er ikke en grunn til å forgifte og gnage på hverandre, som edderkopper i en krukke. Mennesker er mennesker, fornuftige mennesker, som de er i stand til å lære å være sammen og jobbe sammen uten å måtte. Selv om de er veldig, veldig forskjellige og noen virker helt feil for noen. Du kan gi barn eksempler på hva som kan virke galt for oss hos andre mennesker: utseende, nasjonalitet, reaksjoner, synspunkter, hobbyer osv. Gi eksempler på hvordan samme kvalitet til ulike tider og i ulike grupper ble vurdert ulikt. Det finnes også et kult rollespill om brunøyde og blåøyde mennesker, men det bør gjennomføres av profesjonelle. Og det renser sinnet.
Selvfølgelig vil alt dette ordne seg bare hvis den voksne selv oppriktig tror det. Dette skal være en preken, ikke et foredrag.
3. Merk mobbing som et gruppeproblem
Når folk blir angrepet med en moralsk anklage, blir de defensive. I dette øyeblikk er de ikke interessert i om de har rett eller ikke, det viktigste er å rettferdiggjøre seg selv. Barn er intet unntak. Spesielt barn er pådrivere for mobbing, for svært ofte er disse barn med narsissistisk traumer, helt ute av stand til å bære skammen og skyldfølelsen. Og de vil kjempe som gladiatorer for rollen som superduper-alfaer. Det vil si at som svar på å kalle mobbevold, vil du høre: «Hvorfor er han det? Og vi er ingenting... Og dette er ikke meg, "og sånne ting. Det er klart at det ikke vil være noen mening med en diskusjon på denne måten. Derfor er det ikke nødvendig å lede det.Så for å si: det er sykdommer som ikke rammer mennesker, men grupper, klasser, bedrifter. Nå, hvis en person ikke vasker hendene, kan han få en infeksjon og bli syk. Og hvis gruppen ikke overvåker renheten i forhold, kan den også bli syk – med vold. Dette er veldig trist, det er skadelig og dårlig for alle. Og la oss snarest bli behandlet sammen slik at vi får en sunn, vennlig klasse. Dette vil tillate anstifterne å redde ansikt og til og med gi dem muligheten til i det minste å prøve rollen som en ikke-destruktiv "alfa" som er "ansvarlig for klassens helse." Og viktigst av alt, det fjerner motstanden mellom ofre-voldtektsmenn-vitner. Alt i samme båt, et felles problem, la oss løse det sammen.Det er ikke nødvendig å krangle om fakta, for å finne ut nøyaktig hva "han er", hvem nøyaktig hva osv. Det er nødvendig å utpeke mobbing som en sykdom i gruppen.
Med større barn kan du se og diskutere «Fluenes Herre» eller (bedre) «Skremsel». Med de minste - "Den stygge andungen".
4. Aktiver den moralske sansen og formuler et valg
Resultatet vil ikke være varig hvis barna bare bøyer seg etter lærerens formelle krav. Oppgaven er å bringe dem ut av "pakke"-spenningen til en bevisst posisjon, for å inkludere en moralsk vurdering av hva som skjer. Du kan be barna om å vurdere hva deres bidrag til klassesykdommen som kalles "mobbing" er. La oss si at 1 poeng er "Jeg er aldri med på dette", 2 poeng - "Jeg gjør det noen ganger, men så angrer jeg på det", 3 poeng - "Jeg mobbet, mobbet og skal mobbe, det er flott." La alle samtidig vise på fingrene - hvor mange poeng ville de gitt seg selv? Hvis de ikke er tenåringer, vil det ikke være noen "trippel", selv for de mest innbitte aggressorene. På dette stedet bør du ikke i noe tilfelle prøve å dømme: nei, faktisk forgifter du deg. Tvert imot, du må si: «Hvor glad jeg er, hjertet mitt er lettet. Ingen av dere mener at forgiftning er bra og riktig. Selv de som gjorde det angret senere. Det er flott, så det vil ikke være vanskelig for oss å helbrede klassen vår.» Dermed blir den moralske vurderingen av mobbing ikke ekstern, pålagt voksne, men gitt av barna selv.
Hvis gruppen er dypt oppslukt av gleden ved vold, kan konfrontasjonen bli mer voldelig. Jeg beskrev mottakelsen med "stygg andunge” i boken skal jeg gjenfortelle her kort. For å minne barna på avsnittet der mobbing er beskrevet, kan man si noe slikt: «Vanligvis, når vi leser dette eventyret, tenker vi på hovedpersonen, på andungen. Vi synes synd på ham, vi bekymrer oss for ham. Men nå vil jeg at vi skal tenke på disse kyllingene og endene. Alt blir bra med andungen, han vil fly avgårde med svanene. Og de? De vil forbli dumme og sinte, ute av stand til å sympatisere eller fly. Når en lignende situasjon oppstår i en klasse, må alle bestemme hvem han er i denne historien. Er det noen av dere som vil være dumme onde kyllinger? Hva er ditt valg?
Den samme teknikken kan hjelpe foreldre å innse at hvis ikke barnet deres blir mobbet, men omvendt, er dette også veldig alvorlig. Barna deres er i rollen som dumme og ondskapsfulle kyllinger, og slike roller tørker så hardt opp at de begynner å endre personlighet. Ønsker de dette for barna sine?
For en individuell samtale med et barn som ikke forstår hva som er galt med mobbing, egner dette seg også.
5. Formuler positive regler for gruppelivet og inngå en kontrakt
Så langt har vi snakket om hvordan man ikke skal. Det ville være feil å stoppe der, for ved å forby barn de gamle måtene å reagere og oppføre seg på og ikke tillate andre, provoserer vi stress, forvirring og en tilbakevending til det gamle.
Øyeblikket når den gamle, "dårlige" gruppedynamikken blir avbrutt, avviklingen av dens destruktive spiralen stoppes, er det mest passende øyeblikket for å lansere en ny dynamikk. Og det er viktig å gjøre det sammen.
Det er nok bare å formulere leveregler i gruppe sammen med barna. For eksempel: «Ingen ordner opp med knyttnevene. Vi fornærmer ikke hverandre. De ser ikke rolige ut her, hvis to mennesker slåss, skiller de dem."
Hvis barna er eldre, kan mer komplekse situasjoner analyseres: for eksempel er mennesker sensitive på ulike måter, og det som er en vennskapelig kamp for en kan være smertefullt for en annen. Dette kan gjenspeiles i en slik regel, for eksempel: «Hvis jeg ser at jeg uforvarende har såret og fornærmet en person, slutter jeg å gjøre det jeg gjør umiddelbart». Men for mye, subtilt og komplisert er ikke nødvendig – i hvert fall til å begynne med.
Reglene er skrevet på et stort ark, og alle stemmer på dem. Det er enda bedre for alle å sette en signatur på at de forplikter seg til å overholde dem.
Denne teknikken kalles "contracting", den fungerer utmerket i terapi- og treningsgrupper for voksne, og med barn er den også ganske effektiv. Hvis noen bryter reglene, kan de rett og slett stille peke på en plakat med sin egen signatur.
6. Overvåke og støtte positive endringer
Det er veldig viktig. I vårt tilfelle var dette hovedfeilen: Jeg snakket med regissøren, hun tøylet noen, det så ut til å bli bedre, og vi la ikke press på det, i håp om at alt gradvis skulle bli bedre. Og det avtok, men ulmet som en torvmyr.
Det er svært viktig at den voksne som har påtatt seg å løse situasjonen ikke forlater gruppen. Han bør jevnlig spørre hvordan det går, hva som fungerer, hva som er vanskelig, hvordan han kan hjelpe. Du kan lage en «mobbeteller», en slags fartøy eller brett, der alle som fikk det i dag, eller som så noe som ligner på vold, kan sette en rullestein eller stikke en knapp. Antall småsteiner avgjør om i dag var en god dag, om denne uken er bedre enn forrige osv. Ja, det er mange triks, trenere og spillteknikere kan dem. Poenget er at gruppen stadig får interessert interesse fra en autoritetsfigur og fortsatt anser å bekjempe mobbing som deres felles sak.
7. Harmoniser hierarki
Nå er det på tide å tenke på popularitet. Om at alle har anerkjennelse i noe eget, kunne presentere seg for gruppen, være nyttig og verdifull i den. Ferier, konkurranser, talentanmeldelser, fotturer, ekspedisjoner, lagbyggingsspill - et rikt arsenal, jeg vil ikke gå en tur. Jo lenger gruppen må leve i denne sammensetningen, desto viktigere er dette stadiet.
Et tegn på et harmonisk gruppehierarki er fraværet av stivt faste roller som "alfaer", "betaer" og "omegaer", en fleksibel flyt av roller: i denne situasjonen leder blir en, i det - en annen. En trekker best, en annen tuller, den tredje scorer mål, den fjerde kommer med spill. Jo mer varierte og meningsfylte aktiviteter, jo sunnere er gruppen.
Vel, dette er fra "very good"-serien. I prinsippet er en fredelig, rolig sameksistens nok, og barn kan realisere seg andre steder.
Noe sånt som dette. Det er ikke noe Amerika her, og det er ikke klart hvorfor lærere ikke blir undervist i noe slikt. Selvfølgelig er det mange kompliserte situasjoner – for eksempel aggressiv oppførsel av offeret, eller vedvarende ofring, eller støtte til mobbing av foreldre. Men det er allerede nødvendig å fordype seg i og tenke på hvordan man skal være i dette tilfellet. Og jeg beskrev grovt den generelle strategien.
Boken voksne og barn. #Multiletters" vil svare på populære spørsmål som foreldre har. For eksempel: hvordan beskytte et barn mot grusomhet, svik og andre voksne problemer, hvordan samhandle med ham nøye for ikke å forårsake skade, og mange andre.
Kjøp en bokLes også📌
- Hvordan overleve online mobbing
- Hvordan overleve på skolen: tips til elever og deres foreldre
- Mobbing på skolen: hvordan forstå at barnet ditt blir mobbet og støtte ham
Ukens beste tilbud: rabatter fra AliExpress, Erborian, Yandex Market og andre butikker