Hvordan finne ut hvilken type samtalepartner du er, og hvorfor du skal gjøre det

Noen ganger virker det som om du ikke snakker til en person, men til en vegg. Samtalepartneren stiller ingen spørsmål og svar i enstavelser, så det er ikke klart hvorfor samtalen i det hele tatt skal utvikles. En mulig forklaring på hvorfor slike frustrerende dialoger oppstår kommer fra en ung Ph.D., Adam Mastroianni, som er forsker ved Columbia Business School. Han skrev interessant essay, der han presenterte sin klassifisering av samtalepartnere.

Hva er typene samtalepartnere?

Adam Mastroianni identifiserte to typer: "giver" og "taker". «Giveren» oppfatter samtalen som en sekvens av invitasjoner til å utveksle bemerkninger, «takeren» oppfatter den som en sekvens av ensidige utsagn.

Hvis samtalen involverer samtalepartnere av samme type, går alt som regel bra. Problemer begynner når samtalepartnere av forskjellige typer kommuniserer med hverandre etter det vanlige mønsteret, hvor "giveren" gir, og "takeren" mottar. I en slik situasjon kan den første bli fornærmet: "Hvorfor stiller han ikke et eneste spørsmål?" I mellomtiden kan den andre nyte samtale: "Hun synes nok jeg er en veldig interessant person!" Eller tvert imot irritere meg: «Jeg har den kjedeligste jobben på lys. Hvorfor fortsetter han å spørre om henne?»

Den «givende» samtalepartneren stiller med andre ord vanligvis flere spørsmål, fordi han mener at det er slik en god samtale er bygget opp. "Taker" - Jeg er sikker på at det er bedre å kommunisere i bekreftende setninger for å lage snakke interessant.

Hvordan vite hvilken type du er

I tillegg til det ovennevnte, er det noen flere kriterier som vil hjelpe deg å finne ut hvem du er:

• Hva er din holdning til pauser? Når det er stillhet i samtalen, mener «giveren» at han gjorde noe galt, mens «takeren» mener at han burde gjøre noe for å gjenopplive samtalen.
• Kulturen i samfunnet du vokste opp i. Hvis individualisme ikke er velkommen i miljøet ditt, er du kanskje ikke veldig komfortabel med å være i søkelyset og snakke om deg selv, og det er mer sannsynlig at du blir en "giver". Og hvis individualisme tvert imot ble oppmuntret, er det mer sannsynlig at du blir en "taker".
• din personlighetstype. ekstroverte er vanligvis "tar" samtalepartnere, og introverte - "gir".

Hvordan bruke teori i praksis

Folk kan ha ulike syn på kommunikasjonskulturen, men alle ønsker å bli lagt merke til. Prøv å bytte mellom de to stiler avhengig av behovene til personen du ønsker å bygge en dialog med. Hvis det er viktig for din samtalepartner å få spørsmål, ta på deg rollen som «giver». Hvis du føler at han er ukomfortabel med å snakke mye om seg selv, bli en "taker".

Når du snakker med noen som teknisk sett er lavere enn deg i status, for eksempel en underordnet, er det lettest å innta stillingen som «taker» og la samtalepartneren stille spørsmål. Men i dette tilfellet kan kommunikasjonen avsluttes veldig raskt. Derfor, hvis du snakker fra en lederposisjon, er det viktig å trene deg selv som en «giver»: Still spørsmål og gi replikaer som samtalepartneren kan svare på, invitere til dialog, og deretter lytte.

Verken "giver" eller "taker" typen samtalepartner er iboende dårlig. Denne klassifiseringen bidrar til å bli en mer bevisst foredragsholder og gjennomtenkt lytter. Uansett hvilken type du er, har du mye å lære fra motsatt side. Begge tar feil. «Giveren» blir lurt til å tro at det å stille spørsmål betyr å være raus, og tar ikke hensyn til at dette kan slite ut samtalepartneren. «Takeren» tror feilaktig at hans uttalelser alltid er interessante.

I forskjellige situasjoner kan hver av typene forårsake forskjellige reaksjoner. For eksempel, hvis du ønsker å være sentrum for oppmerksomheten, vil "takeren" irritere deg. Men når du føler for å holde deg i bakgrunnen, vil du sette pris på hans bidrag til samtalen.

Både givere og mottakere bør lære å gjenkjenne de unike "mulighetspunktene" i dialog som bidrar til å holde samtalen underholdende. Hvis du er "takeren", still samtalepartneren spørsmål som han vil svare på. Dette vil gjøre samtalen uforutsigbar og spennende, og du vil lære mer om hva den andre tenker og føler.

Hvis du tvert imot er en «giver», slutt å spør spørsmål og ta på seg rollen som "taker", svare på samtalepartnerens kommentarer. Så du vil redusere presset på deg selv og vil ikke dra all dialog på deg selv.

I tillegg er det å være «giveren» som begynner å «ta» mer i samtalen en god måte å teste styrken i forholdet på. Hvis en du er glad hele tiden bare snakker om seg selv, gjør det samme. Du vil umiddelbart forstå hvor mye han er interessert i og verdsetter deg. Hvis "takeren" ignorerer alle forsøk på å overføre samtalen fra sin side til din, er det på tide å avslutte alle samtaler og begynne å kommunisere med noen andre.