6 spørsmål til de som ønsker å slutte å kommunisere med et giftig familiemedlem

Det kan være veldig vanskelig å sette grenser, spesielt når det gjelder pårørende. Nedra Tawwab, autorisert terapeut og forfatter bestselger "Sett grenser, finn fred i sinnet," dedikerte hennes nye bok "Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships» (Drama Free: A Guide to Managing Unhealthy Family Relationships). I den hjelper forfatteren leserne med å håndtere den vanligste typen dysfunksjonelle forhold – de som binder oss til familien.

I følge Tawwab ønsker mange av dem som har «vansker med familiene sine» å finne en måte å beholde dem i livet. Samtidig understreker hun: man skal ikke håpe at en man er glad i, innser alt selv og vil forandre seg. Prøv i stedet forskjellige tilnærminger og taktikker og se hvordan de påvirker situasjonen.

Selvfølgelig, hvis kommunikasjonen blir for utmattende og usikker, er det på tide å kutte alle forbindelser. Men før du tar et så alvorlig skritt, tilbyr Tawwab å svare på seks spørsmål.

1. Føler jeg at jeg er i fare rundt denne personen?

Dette er ikke bare et spørsmål om fysisk, men også følelsesmessig og psykologisk trygghet. Tenk på om du ville stole på barnet ditt til dette familiemedlemmet? Ville han være et godt eksempel? la du merke til tegn på overgrep i forholdet ditt?

Sikkerhet er en av de viktigste faktorene å vurdere.

Fysisk mishandling er den mest overbevisende grunnen til å avbryte all kontakt hvis du er villig og i stand til det. Tawwab fremhever også mindre åpenbare eksempler på overgrep: ekle kallenavn, nedsettende kommentarer, trusler, konstant «tilsettelse», ignorering eller narr av følelsene dine.

I tillegg, hvis en pårørende har et rusmiddelproblem, som han ofte bryter sammen, oppfører seg upassende eller bringer farlige mennesker hjem, er dette en alvorlig grunn til å tenke. Når du føler at et familiemedlem er en trussel mot deg, din partner, barn eller kjæledyr, du har all rett til å kutte all kontakt umiddelbart.

Hvis situasjonene beskrevet ovenfor er kjente for deg, kan du slutte å kommunisere for alltid eller flytte bort for tid til du finner den riktige måten å beskytte deg selv på og bestemme frekvensen som er behagelig for deg møter. I følge Tawwab gir sunne grenser en følelse av ro selv om den andre personen ikke endrer seg.

2. Oppfører slektningen din giftig eller bare irriterende?

Tenk deg at du snakker om de ubehagelige øyeblikkene i barndommen din, og en bror eller søster avbryter og forteller deg eller, enda verre, familiemedlemmene dine, at du lyver og at dette aldri skjedde. Dette er giftig oppførsel. Og hvis han eller hun avskjærer deg midt i setningen, rett og slett fordi han ikke vet hvordan lytte, og generelt, "nå er det min tur til å snakke," er en vanlig manifestasjon av egoisme. Denne oppførselen er absolutt irriterende og bør diskuteres med en du er glad i, men de er ikke nødvendigvis giftige.

Å lære å håndtere andre menneskers ekle egenskaper er en del av livet. De vi virkelig elsker gjør oss noen ganger forbanna. Prøv å være ærlig med din kjære og snakk om det som sårer deg. Og hvis det ikke hjelper, tenk på hvor ofte du er villig til å se ham og tolerere hans giftfrie, men svært irriterende oppførsel.

3. Har jeg snakket direkte med en pårørende om det som plager meg?

Menneskene som har vært til stede i livet ditt siden det øyeblikket du (eller de) ble født, jeg kan være sikker på at de forstår deg som ingen andre. Noen ganger er det hyggelig. For eksempel når bestemoren din støtter dine kreative bestrebelser og hennes tro gir deg styrke. Men i en familie med dysfunksjonell dynamikk får en slik selvtillit deg til å føle at du blir kvalt.

Kanskje en bror eller søster elsker å dele alle de pinlige historiene fra barndommen din. Eller mamma minner deg om din vekt, selv når du bare ser mot kaken. Eller din svigerinne mener at hun når som helst kan be deg om å jobbe gratis som barnepike og etterlate deg barnet sitt bare fordi du er singel og du ikke har egne barn. Uansett hvilken situasjon du befinner deg i, hvis du merker et repeterende atferdsmønster som du ønsker å stoppe, snakk om det.

Når vi lar den andre personen få vite hvordan deres oppførsel påvirker oss, gir vi dem en sjanse til å endre seg.

Det viktigste er å huske at du kun kan kontrollere din del av dialogen. For at det skal lykkes, må den pårørende være villig til å lytte til deg, innrømme at de tar feil og bestemme seg for å endre noe. Dessverre, i dysfunksjonelle familier, vil folk vanligvis ikke engang høre om andres erfaringer, enn si endring. Vær derfor forberedt på at en pårørende vil prøve å hysje opp temaet eller snu pilene mot deg.

Så mye som vi ønsker, kan vi ikke endre noen som nekter å prøve å bli bedre. Hvis du allerede har startet en samtale flere ganger om hva som plager deg, men den andre personen ikke reagerer på noen måte, er dette et signal om at det er på tide å endre taktikk. Senk for eksempel kommunikasjonsforventningene eller sett tydeligere forventninger. grenser.

4. Har jeg justert forventningene mine?

I følge Tawwab tenker vi ofte at foreldre er forpliktet til å gi oss kjærlighet og oppmerksomhet, fordi de spiller en spesiell rolle i livene våre. Men mange mennesker vet ikke hvordan de skal være oppmerksomme og følsomme, ikke bare i forhold til andre, men også i forhold til seg selv. Så det handler egentlig ikke om deg, det handler om dem. Kanskje din slektning ikke mottok nok kjærlighet som barn, eller lider av avhengighet og psykiske problemer.

Hvis du allerede har innrømmet for deg selv at en du er glad i ikke er i stand til å gi deg det du vil ha - stabilitet, gode ord, tilstrekkelig kommunikasjon, men fortsatt å føle seg skuffet, kan dette være et argument for at det er på tide å flytte Fra han.

5. Har jeg prøvd å distansere meg fra en slektning uten å kutte forbindelsen for godt?

La oss si at hele familien samles på søndager for kveldsmat og etter det er du konstant dekket av sinne og tristhet. Uansett hvor mye tanten din eller broren din prøver å få deg til å føle deg skyldig og får deg til å fortsette å gå på møter, du har all grunn til å bestemme selv hvor mange av disse middagene du er villig til å delta på - en per måned eller en pr. år. Slik setter du rammer for å beskytte ditt psykiske velvære.

Tavwab er sikker på at det er mange måter å kutte kommunikasjonen uten å avbryte den helt. Noen ganger tenker vi at forhold bør være nære, bare fordi de er familie. Men det er slektninger som vi regelmessig og konstant ikke tåler, og noen ganger kan vi det. Det gjenstår bare å bestemme målet for dette "noen ganger".

Du kan gå tilbake og lagre kontakter på flere måter:

• Hopp over neste festlig møte.
• Reduser antall telefonsamtaler til for eksempel én gang i uken.
• Ikke svar på hver melding med en gang.
• Stå på ditt når en slektning gjør noe du ba dem om å ikke gjøre.

6. Er jeg virkelig klar til å avslutte forholdet?

Å kutte all kontakt med en pårørende eller ikke er en veldig personlig avgjørelse. Hvis du har prøvd alle taktikkene ovenfor og føler at tålmodigheten din har nådd sin grense, kan det virke som et uunngåelig skritt å bryte forholdet.

Men hvis du stadig er hjemsøkt av tanker om hva som vil skje hvis noe skjer med en du er glad i i morgen, eller skyldfølelsen inni deg er sterkere enn ønsket om å beskytte dine egne følelser, dette kan være et tegn på at du ikke er det ennå klar.

Vi er definitivt modne til å avslutte kommunikasjonen når vi, etter en grundig analyse av alle faktorer, er sikre på at denne personen ikke har noen plass i livene våre.

Noen ganger varer avstanden fra familien kanskje ikke lenge, og etter en pause er det til og med mulig å gjenopprette forholdet. Dette skjer imidlertid bare hvis alle gjør et møysommelig indre arbeid. Det er svært viktig å holde realistiske forventninger og ha en klar handlingsplan for ubehagelige situasjoner i fremtiden. Og det viktigste er å være ærlig om årsakene til at du bestemte deg for å avslutte kommunikasjonen.

Utfør indre arbeid, gjenopprett relasjoner eller, omvendt, forson deg med det siste bruddet familiebånd og å forstå hvordan man unngår å gjenta et dysfunksjonelt scenario utenfor familien vil hjelpe psykolog.

Mens det er universelle grunner til å slutte å kommunisere, for eksempel fysisk mishandling eller gassbelysning, bestemmer alle selv hva som anses som den mest overbevisende, "riktige" grunnen og når nøyaktig familiebånd må brytes. Det som virker farlig for en, plager ikke en annen i det hele tatt. Ikke se på andre og gjør det som er best for deg.