"Jeg bare lå hjemme og krøp mentalt mot et mentalsykehus eller en kirkegård": hvordan er det å leve med en tvangsfobisk lidelse
Miscellanea / / June 05, 2023
Det viktigste er ikke å være redd for leger og husk at krisen ikke vil vare evig.
Jeg er 27 år gammel, jeg er fra Krasnodar. Og jeg har levd med en angstlidende tvangsfobisk lidelse siden barndommen.
I øyeblikket av forverringen visste jeg ikke hva som skjedde, jeg kunne ikke finne en person som ville forstå tilstanden min. Jeg er sikker på at erkjennelsen av at jeg ikke er alene ville gitt meg lettelse. Derfor vil jeg dele min sak og støtte de som forstår at noe er galt, men ikke vet hvor de skal løpe og hvordan de skal leve.
Hvordan det hele begynte
Jeg innså at jeg led av en angstlidelse med autonome kriser (panikkanfall) for bare 2 år siden. Det gikk ikke lett for meg.
Før det nye, 2021, klarte jeg rett og slett ikke å reise meg – i bokstavelig forstand. Det var ingen styrke i det hele tatt. Da hun endelig kom på beina, spennte de seg. Jeg ble fryktelig redd, ringte ambulanse, de sendte meg til en kardiolog. Det ble ikke funnet hjerteproblemer, og etter undersøkelsene skrev legen ut et beroligende middel og medikamenter for å styrke blodårene.
Jeg flyttet til min mor i en liten by nær Krasnodar: det var umulig å bo alene. Jeg hadde ingen krefter, jeg kunne ikke engang ta en dusj mens jeg sto. Jeg måtte sette en liten krakk rett i badekaret og sette meg på den. Jeg hadde nok minutter til 10 aktivitet, for så å bare legge meg ned. Jeg tok vitaminer, prøvde å drikke juice, spise frukt og grønnsaker. Men det var ingen matlyst. Noen ganger er måltidene over oppkast. Takykardien forsvant ikke, jeg svettet konstant.
31. desember dro jeg og mamma for å kjøpe mat til nyttårsbordet. Jeg falt midt på markedsplassen og klarte ikke reise meg. Folk hjalp til med å bringe meg til bilen. En drosjesjåfør hjalp moren min med å dra meg hjem.
Vi ringte ambulanse igjen, men legene kunne ikke gjøre noe – de bare injiserte meg med et beroligende middel og tilbød meg å bli innlagt på terapiavdelingen. Men jeg nektet: Jeg kunne ikke forestille meg hvordan jeg skulle havne på en avdeling med fremmede, helt utslitt.
Jeg gikk gjennom alle medisinske portaler på Internett, og prøvde å forstå i det minste noe selv. Så snart legene kom på jobb igjen, prøvde jeg å komme meg til kardiologen slik at jeg kunne få foreskrevet en ny behandling. Jeg fikk nootropika og vitaminer, legen insisterte på å fortsette behandlingen med beroligende midler, selv om de bare fikk meg til å føle meg verre.
Spenningen i hodet vokste. Jeg hadde anfall som jeg nesten ikke kan beskrive selv nå.
Noe som et panikkanfall, kombinert med en følelse av sorg, håpløshet og depresjon. Hver dag ble det vanskeligere.
Første arbeidsdag etter ferien gjorde jeg meg klar til jobb, men kom aldri. Jeg ringte ambulansen igjen. Puls - 160 slag i minuttet, høyt blodtrykk, slapphet, skjelvinger i kroppen og følelsen av at jeg holder på å bli gal. Jeg mistet bokstavelig talt kontrollen over meg selv.
På et tidspunkt var det en følelse av at jeg kunne legge hendene på meg selv, bare for å slutte å føle det. Det var umulig å tåle gal svakhet, spenninger i hodet og en konstant følelse av kvalme. Jeg kunne bare ikke leve slik. Jeg var livredd for at dette aldri skulle ta slutt.
Arbeidet med å stille en diagnose fortsatte. Jeg vandret rundt til forskjellige leger, selvfølgelig - betalte. Jeg besto hundre tester, gjorde en MR av hjernen og blodårene, en ultralyd av alle organer i bukhulen og karene i nakken, sjekket skjoldbruskkjertelen. Men det var ingen diagnose.
Nå overrasker dette meg virkelig. Ingen av legene nevnte engang en psykiater eller en nevrolog. Jeg ble behandlet av terapeuter, en kardiolog, en endokrinolog. Listen over medikamenter ble fylt opp, vanlige lette beroligende midler eller beroligende midler på dagtid ble foreskrevet, noe som burde ha hjulpet, men som bare ikke passet meg.
Hva skjedde etterpå
Jeg var redd for å være alene, jeg gråt konstant og spiste nesten ingenting. Mamma led mye da hun så på meg, og dette forverret tilstanden min enda mer. Hun hadde aldri opplevd noe lignende og visste ikke hvordan hun skulle hjelpe. Det kom til det punktet at jeg sluttet å gå ut på balkongen: Jeg var redd for å hoppe ut av vinduet. I fullt alvor.
Det sjokkerte og skremte meg på samme tid. Jeg er en veldig positiv og munter person, og så plutselig tanken på å gå ut av vinduet ...
Merkelig nok ble jeg reddet av at tilstanden til nervesystemet forverret seg enda mer.
Det ble dobbeltsyn. Det var mulig å lese eller se noe bare ved å lukke det ene øyet. Jeg gikk til en øyelege og tok til og med en CT-skanning av øyeeplene. Fysisk var alt bra.
Så pakket jeg tingene mine og dro tilbake til Krasnodar. Mamma tok ferie og ble med meg. Der besøkte vi en nevrolog sammen. Han var den første som nevnte depressiv angstlidelse.
Det var skikkelig flaks. Jeg kom til en erfaren lege, professor i nevrologi. Han skrev ut antidepressiva til meg og henviste meg til en psykiater. Jeg tok ikke medisin: Jeg var redd.
Til alt annet i det øyeblikket ble frykten for meg selv lagt til. Er jeg utilstrekkelig? Hva om jeg skader meg selv og moren min? På et tidspunkt var det også frykt i et anfall av panikkanfall for å miste kontrollen, drepe meg selv og min mor. Og disse tankene hjemsøkte meg.
På dette stadiet møtte jeg derealisering. Det var et inntrykk av at jeg ikke var meg, jeg var ikke der, og verden var uvirkelig. Og alt er en drøm eller et dårlig spill. Derealisering følger ofte pasienter med depresjon eller angstlidelser, og nå vet jeg at dette ikke er et problem. Men så var jeg som på grensen til fullstendig galskap.
Jeg klarte ikke å bli kvitt depresjon og angst. På grunn av dobbeltsyn kunne hun ikke se film eller lese bøker. Det var frykt for blindhet. Jeg måtte sykemelde meg på jobb. Jeg bare lå hjemme og krøp mentalt mot et psykiatrisk sykehus eller en kirkegård.
Du kan beskrive lenge hva som skjedde med meg i denne perioden, men det er på tide å avslutte denne forferdelige episoden. Det var imidlertid et lys i enden av tunnelen.
Hvordan ble jeg diagnostisert
Jeg kom fortsatt til en psykiater, men nesten et år senere. Panikkanfall varte så i flere timer, jeg løp ut på gaten om natten og vandret alene. Lettelse kom når folk dukket opp, skyndte seg til jobb og studier: Jeg ble hjulpet av tanken på at jeg kunne be om hjelp og de ville ikke gå forbi.
Jeg holdt telefonnummeret til klinikken der psykiateren dro til huset på en nødsamtale for hånden. Dette hjalp også. Jeg forsikret meg selv om at hvis jeg var veldig nær ved å miste kontrollen, ville jeg umiddelbart ringe legen hjemme.
Psykiateren foreskrev det samme antidepressiva, som nevrolog, stilte den endelige diagnosen. Siden den gang har opplysningen kommet. Nå bebreider jeg meg selv for at jeg tok så lang tid å besøke legen.
Så mange måneder levde hun i pine, selv om det var mange muligheter til å stoppe det.
Det tok ikke lang tid før jeg følte meg bedre. Etter det første besøket følte jeg en liten viss tillit til at jeg var i gode hender og kunne gå tilbake til det normale livet. Og omtrent en måned senere avtok panikkanfallene, angst og tvangstanker vedvarte, men jeg kjempet mot dem. Eller rettere sagt, til og med slik: Jeg sa opp meg selv og innrømmet at de er det. Og de vil ikke gå noen steder snart.
Jeg bare levde og prøvde å ikke la disse plagene ødelegge livet mitt. Hun fortsatte å ta medisiner under tilsyn av en lege, mestret metodene for selvterapi. Ved avtalen med en psykiater fant vi ut at de første symptomene på lidelsen var i min barndom og tenåring alder. Men så ble alt dette tilskrevet en vanskelig karakter, emosjonalitet og mottakelighet.
Hvordan går det nå
Nå tar jeg ingen medisiner. Sammen med legen avlyste vi dem gradvis, det var ingen tilbakefall. Jeg har reseptbelagte antipsykotika i førstehjelpsutstyret mitt i nødstilfeller - det får meg til å føle meg bedre. Jeg tar alltid piller når jeg går et sted eller drar i lang tid.
Hvis jeg føler angst, prøver jeg å ringe noen, begynne å lese, eller bare mentalt beskrive menneskene jeg ser. Musikk hjelper meg mye - noe oppkvikkende eller brennende. Når jeg kjenner spenninger i kroppen, danser jeg. Skarpt, vilt! Og etter det føler jeg frihet og sinnsro.
Hver dag lærer jeg å leve med det jeg har. Jeg leder dagbok: det hjelper mye. Jeg bytter oppmerksomhet hvis jeg begynner å bli hengt opp, jeg skriver lister over hva som er bra når alt ser ut til å være dårlig.
Noen ganger ruller angstanfall over og rett og slett immobiliserer meg, men jeg kjenner allerede fienden av synet.
Det viktigste er å ikke gi etter. Du kan kontrollere hjernen din. Hver dag tvinger jeg meg selv til å tro at angst ikke er forferdelig, at jeg er sterkere enn det, at dette bare er bakgrunnsstøy som ikke påvirker oss.
Et år senere gikk jeg for å studere psykologi. Det ser ut til at takket være alt som skjedde med meg, fant jeg meg selv. Fant veien. Jeg kan si at livet mitt har blitt mye bedre siden jeg begynte å drive med psykisk helse. Jeg klarte å erstatte spørsmålet "hvorfor?" i hodet mitt. til "hva trenger jeg dette til?".
Utover terapi angst og påtrengende tanker, engasjerer jeg meg aktivt i kriseterapi og selvbestemmelse. Jeg kom ut av et forferdelig forhold og fant ekte kjærlighet, byttet jobb. Det høres enkelt ut, men i virkeligheten er det ikke helt slik.
Jeg er gift. Partneren min er klar over diagnosen min, og det er noen av vennene mine også. Jeg snakker åpent om dette, jeg skammer meg ikke over tilstanden min. Ja, det gjorde det. Men du kan leve med det. Jeg vet.
Hva er resultatet
Jeg håper at historien min vil hjelpe de som hver dag kjemper med en usynlig fiende og ikke engang forstår hva som skjer med ham, men føler at noe er galt. Jeg vil si: ikke vær redd for psykiatere! Du er ikke en psyko, ingen vil dømme deg, og hvis han dømmer deg, så er ikke dette ditt problem, men hans. Tvert imot vil du finne støtte, forståelse, hjelp.
Legen vil fortelle deg hva du skal gjøre, hvordan du kan hjelpe deg selv. Mange problemer kan løses med psykoterapi eller selvreguleringsteknikker, uten medisiner, eller ved å ta dem i kort tid.
Hvis du føler deg dårlig, klem deg selv mentalt og avtal en time hos en psykolog eller psykiater. Og ikke prøv å fortvile: dette er ikke evig! Letthet og lykke vil komme tilbake igjen. Dra deg selv til det positive, selv om det ikke er noen krefter. Og jeg fortsetter kampen og holder nevene mine for deg!
Les også🧐
- "Se, jeg er adoptert." Historien om en jente fra et barnehjem som åpnet sin egen virksomhet, fant en familie og ble frivillig
- "Nå er vi ikke mot hverandre, men sammen mot problemer": historien om et par som ble reddet av familieterapi
- "Jeg ble fortalt at demoner sitter i kroppen min": en historie om hvordan man kan leve med schizofreni