Hvordan finne en følelsesmessig trekant i familien og komme seg ut av den

Forlaget "Bombora" ga ut en bok av psykolog Julia Hill "Ingen spør deg!». I den forklarer forfatteren hvorfor maktkamper oppstår i mange familier, og gir anbefalinger som bidrar til å etablere sunne relasjoner mellom pårørende.

Emosjonelle trekanter er en vanlig årsak til familiekonflikter. Les om hva det er og hvilken skade det medfører i et utdrag fra kapittelet «Hvorfor trenger familien et «tredje ben»».

---

Den emosjonelle trekanten er et forhold med tre kommunikasjonskanaler. Noen (eller noe) tredje er inkludert i forholdet mellom to mennesker og desarmerer situasjonen, tar fyr eller distraherer oppmerksomhet. På denne måten oppnås en optimal balanse av intimitet i paret.

Trekanter aktiveres i kriseøyeblikk eller toppspenninger i et forhold.

I følge grunnleggeren av systemisk familieterapi, Murray Bowen, representerer trekanten molekylet av stabile forhold. Den tredje kan være en person, et kjæledyr, arbeid, så vel som alle slags hobbyer til familiemedlemmer - dataspill, frivillighet, treningstimer, hagearbeid på landet og avhengighet, for eksempel alkohol.

Den emosjonelle trekanten i familien er ordnet som følger:

• To forenes vanlig årsak, problem, interesse, de er på samme bølgelengde, klamrer seg til hverandre og danner en koalisjon.
• Den tredje er ikke med på bølgen med dem, han er på sidelinjen. To kan løse problemene hans, prøve å forandre seg, "kurere", tiltrekke seg sin side, lage en mekler, være venner mot. Den tredje deltakeren fjerner spenningen som oppstår mellom de to som ikke kan løse problemet i forholdet seg imellom.

Emosjonelle trekanter oppstår i forhold:

• med foreldre;
• med barn;
• med familier til ektefeller;
• i familier med gjengifte;
• ytre trekanter (med elskere, venner, ansatte osv.).

Hvordan oppdage en følelsesmessig trekant i familien din?

Nesten hver familie har følelsesmessige trekanter. Noen ganger er de i en "sovende", upåfallende tilstand, uten å påvirke husholdningens liv. Når familien har betydningsfulle hendelser, som krever omfordeling av krefter, revisjon av roller eller beslutningstaking, mens familiemedlemmer ikke er klare for dem – trekanter kommer til live og hjelper til med å takle økende angst. Ikke alltid på en ideell måte, men på et ubevisst nivå, søker familien, som et system, som en enkelt organisme, å opprettholde sin integritet, ikke å falle fra hverandre. Og derfor ser han ofte etter en løsning på problemet som vil tillate ham å unngå kardinalforandringer - alt nytt bringer usikkerhetog med det angst.

La oss prøve å finne noen følelsesmessige trekanter i familien din. Svar på følgende spørsmål:

• Når du er glad eller lei deg, er det en person i familien du først og fremst deler erfaringer med (annet enn partneren din)?
• Diskuterer, klager eller dømmer du noen gang din ektefelle med foreldre/barn/andre slektninger?
• Føler du at ikke alle i familien din kan stole på? Får denne følelsen deg til å se etter løsninger for å løse problemer som oppstår i stedet for direkte dialog?
• Vet du med sikkerhet hva du kan forvente av hvert medlem av familien din? Påvirker denne kunnskapen forholdet til ham?
• Engasjerer familiemedlemmer deg til å ta parti i sin egen konflikt, ber deg om å dømme eller videresende meldinger gjennom deg til en annen?
• Har du noen gang havnet i en situasjon der alle familiemedlemmer, uten grunn du forstår, tok til våpen mot deg?
• Bruker familien din slike metoder for å klargjøre forholdet som demonstrativ stillhet, ignorering?
• Er det en person i familien din som alle anser som uheldig, skyldig i alle problemer, eller tvert imot, universell stolthet, støtte?
• Hvordan er det vanlig i familien din å uttrykke kjærlighet til sine kjære? Brukes det til å uttrykke følelser som sinne, uenighet, tristhet, anklage?

Hvis du svarte ja på mer enn tre av spørsmålene ovenfor, er det en aktiv følelsesmessig trekant i familien din (kanskje mer enn én).

Jeg skal spørre deg litt mer. Har svarene på disse spørsmålene hjulpet deg med å forstå hvem du vanligvis allierer deg med og mot? Og hvem er venner "mot deg"? Hvis svaret ditt er ja, gratulerer, du har funnet den emosjonelle trekanten. Om hva jeg skal gjøre med det, vil jeg fortelle videre.

Den tredje er ikke overflødig

Den klassiske følelsestrekanten i familien: mann, kone og barn. Fødselen av en baby ofte (men ikke alltid) gir relasjoner en ny mening, blir sett på som utviklingen av familien. Ektefeller er allerede mindre fokusert på hverandre. I alle fall, for en stund stuper alle hodestups inn i mating-tur-planen, blir rørt av hvordan barnet kurrer og smeller med leppene i en drøm. Det er nye felles ritualer. For eksempel venter alle på at faren skal bade den lille etter jobb.

«Den tredje kraften» inspirerer, inspirerer partnere, styrker tilknytningen og fremmer intimitet, skaper felles mål og interesser.

Konfidensiell kommunikasjon lar deg åpent diskutere sensitive temaer, søke løsninger i en trygg dialog.

Av samme grunn har ektefellene vokst og gi slipp i det voksne livet til barn, føde dyr. Kjæledyret redder to fra behovet for å "koke i sin egen juice", legger til hyggelige problemer og samtaleemner, og stiller ofte opp for å beskytte familiens grenser. For eksempel å avslå en forespørsel av en god grunn: "Vi kan ikke, Chapa og jeg må gå en tur."

Finne støtte på siden

Men noen andre kan bringe enda mer strid inn i forholdet hvis, i stedet for å løse problemer seg imellom, noen familiemedlemmer begynner å "bli venn med" den andre.

Dette skjer hvis:

• Et av familiemedlemmene begynner å vie mer tid og oppmerksomhet til noen andre, mens den andre føler at hans interesser og behov blir ignorert. […]
• Et av familiemedlemmene blir utilgjengelig for følelsesmessig kontaktmens den andre føler seg forlatt. […]
• En tredje person griper inn i et anspent forhold for å forsone ektefellene eller forsørge en av dem. […]

Den tredje personen som er involvert for å styrke posisjonene til en av partene er tildelt en av de betingede rollene. Rollen avhenger av hvilken type støtte som forventes av ham.

Roller i trekanter

fredsbevarende

Fredsbevareren går fra et familiemedlem til et annet, prøver å jevne ut forskjeller og blir et kommunikasjonsmiddel mellom de stridende partene.

Situasjonsmessig kan ethvert medlem av familien spille denne rollen: å bidra til å unngå konflikt, avklare, løse tvisten - en god gjerning. Det er ille når denne rollen blir "kronisk" og går til barnet.

"Slutt å slåss og kyss nå!" – Fem år gamle Nastya tar opp foreldrene sine når de krangler eller snakker i høye toner. Selvfølgelig glemmer mamma og pappa umiddelbart forskjellene og ler: «Kommandanten har kommet. Akkurat som en voksen!"

I familier hvor det ofte oppstår konflikter, tar barnet selv på seg rollen som fredsstifter for å lime kollapsende forhold foreldre. Vanligvis er dette sensitive, sårbare barn, bokstavelig talt fanger tegn på en bryggekrangel av spenningen i luften.

Det mest slående eksemplet på en barnefredsstifter er til stede i familier der det er en drikkende forelder. Handlingene hans kompenserer for utilstrekkelighet til voksne og harmoniserer familien.

En barnefredsstifter, selv i oppveksten, lever livet i andres følelser, har stor tålmodighet og tror at for å bli elsket, må han gi bort mer enn å motta. En slik person:

• Vet sjelden hvordan man gleder seg og slapper av, fordi dette betyr tap av kontroll over situasjonen.
• Han er følsom for manifestasjonen av harme, sinne, sorg fra andre, og prøver for all del å forhindre deres utseende eller redde folk nær ham fra dem.
• Han vet hvordan han kan gjøre ethvert vanskelig øyeblikk til en spøk, nøytralisere andres irritasjon. Man får inntrykk av at han ikke har noen problemer: selv i de vanskeligste situasjonene maskerer han smerten med vitser.
• Han tåler ikke pauser eller stillhet, fordi han oppfatter dem som varsler om en storm. Tåler ikke når folk slåss.
• Han er snill og villig til å ta på seg skylden for andre. Forbinder hans velvære med andres meninger, noe som gjør ham sårbar for kritikk og avhengig av andres meninger.
• Han er lett å administrere, fordi han selv ikke har noe imot – «hvis bare alle var fornøyde».

I ekteskapet hans en person som har vært vant til å slukke konflikter siden barndommen vil sannsynligvis ta på seg en kjent rolle.

Stedfortreder

Denne familierollen er noe lik den til et kjæledyr, men de blir bedt om å utføre forskjellige oppgaver. «Favoritten» hjelper den ene parten til å skape en styrket koalisjon mot den andre, og stedfortrederen fungerer som et annet familiemedlem, og tvinger ham dermed ut av forholdet.

Det er mange eksempler på substitusjon. For eksempel en voksen blir skilt og gjør barnet til en funksjonell ektefelle: fordeler ansvar likt, deler intime hemmeligheter, søker beskyttelse. Det siste blir en trøst for en forelder som går gjennom vanskelige tider, føler seg valgt: han er ikke bare det yngste medlemmet av familien, men en støtte. […]

Syndebukk

En "syndebukk" er et familiemedlem som får skylden for eventuelle familieproblemer for å maskere de sanne problemene. Dens oppgave er å flytte fokus for oppmerksomhet til seg selv ved hjelp av "dårlig" oppførsel.

Rollen som "syndebukken" er vanligvis tildelt det familiemedlemmet som resten er i en tilstand av åpen eller skjult krig med, hvis oppførsel "avviker" fra familienormen.

Slektninger og venner vil alltid finne en grunn til å klage over vanskelighetene han forårsaker. De forteller ham at det er på grunn av ham at de ikke sover om natten, banner, blir syke, jobber hardt osv. (Strek under det som er aktuelt). Familien er overbevist om at hvis "syndebukken" blir korrigert, omskolert, vil livet deres bli ideelt.

Faktisk yter "skyldige av alle ulykker" (uten å mistenke det) en enorm tjeneste til familien ved å hjelpe:

• Å komme nærmere de familiemedlemmene som det ikke har vært noen forståelse mellom på lenge, å forene mot problemersom han skaper.
• Resten av familiemedlemmene anser seg selv som følelsesmessig sunne og stabile, tar ikke ansvar for deres oppførsel og feil.
• Ignorer det virkelige problemet, hvis løsning kan føre til ødeleggelse av familien, skilsmisse.
• Å opprettholde statusen som en betydelig og nødvendig for det mest kontrollerende familiemedlemmet på bekostning av hans "meritter" i kampen mot problemene som "syndebukken" bringer til alle. […]

Å forstå at en person uforvarende viste seg å være bæreren av denne rollen er ikke lett. Som regel klager folk med en så lite misunnelsesverdig status over depresjon, angst, lav selvtillit og tror at de faktisk er skyld i alle problemene selv.

Hvis rollen som syndebukken går til et barn, vokser han opp med å føle at han forrådte familien sin. Innkapsling skjer, en viss familietro basert på angst festes inne i psyken i form av skyldfølelse: «Jeg er ikke som alle andre. Det er noe galt med meg." Han kan leve bedre, lysere enn slektninger, men samtidig føle seg unormal, egoistisk, en løgner, hjerteløs - dette er ordene som slektninger fordømmer livsstilen hans. Fordeler er bagatellisert, og ulemper er overdrevet. Uansett hvordan andre verdsetter ham, for dem er han fortsatt en «svindler» som han kan ikke gjøre noe, og alt oppnås ved svik og list.

Voksne med denne rollen har ofte en knust følelse av «normalitet» – opp til mistillit til seg selv og andre. De fortsetter å klandre seg selv for eventuelle feil i forholdet, og anser seg som feil og verdiløse. «Syndebukken» streber hele tiden etter å bli sin egen for sine pårørende, men mislykkes ofte. Han blir akseptert i "spillet" bare hvis noen andre dukker opp i familien som tiltrekker seg den negative oppmerksomheten til alle andre.

kjæledyr

Kjæledyrets rolle virker ved første øyekast misunnelsesverdig. Han er idolisert, alt vakkert i familien og på jorden tilskrives ham. Han blir trukket ut blant resten, bortskjemt og lukker øynene selv for svært uansvarlige handlinger.

Faktisk er "favoritten" gjenstand for manipulasjon, han er involvert i kampen om makten, som utkjempes mellom andre familiemedlemmer. Han er lastet med forventninger om hva han skal være for å tilfredsstille den som valgte ham til denne rollen.

Ofte blir "favoritten" et barn - den eneste eller en blant flere som forelderen er lettest å forhandle med.

[…]

Pådriver

Rollen som anstifteren er gitt til familiemedlemmet som provoserer konflikter, manipulerer andre, forfølger sin egen fordel. Hans mål: å få de to til å krangle seg imellom, men samtidig ville han forbli den beste vennen til hver og en, og beholde sin egen innflytelse og kontroll overalt. […]

I familier hvor det er en kamp om makten, er det alltid de som er i fiendskap, og de som mekler, jevner ut konflikten, forsoner seg eller skifter oppmerksomhet til seg selv.

I rolige perioder av familielivet er to personer nære "venner", og den tredje forstyrrer. Etter hvert som spenningen mellom de to øker, prøver en av paret å øke sin innflytelse ved å tiltrekke en tredje til deres side. Dermed dannes det koalisjoner i familien og det skapes ytterligere forhold for rivalisering.

Vest for tårer

Mila dro hjemmefra klokka atten. Foreldrene ble i hjembyen. Hun dro ikke med et lett hjerte: faren hennes, men ikke som før, men drakk. Det er stille fylliker - de vil ta dem på brystet og sove, Milins far var en av de voldelige. Mens han var full, tok han bråk og jaget etter moren. Noen ganger med kniv. Det kom ikke til problemer, men det var skummelt: hvordan vite hva alkoholiker i hodet mitt. Mila var spesielt bekymret for dette, men hun hadde ikke lenger krefter til å tåle foreldreoppgjør.

Da faren min nådde tilstanden, ringte moren min til Mila og gråt. En kveld ringte hun og hulket: «Han er på hornene igjen! Jeg låste meg inne på badet og ventet på at det skulle sette seg. Vi snakket sammen, alt så ut til å roe seg. Om morgenen ringte Mila moren sin – det kom ikke noe svar. Ringte så igjen - stillhet. Jenta ringte før middag og scrollet gjennom de mest forferdelige bildene i hodet hennes: om natten sto den fulle faren hennes opp, tok en kniv og... Klokken to om ettermiddagen kom hun seg endelig gjennom. Moren tok telefonen og sa med munter stemme: «Datter, hei! Og vi er på dacha med faren min. Vi graver i bakken, vi hørte ikke telefonen.

Mila ville skrike fortvilet, men hun fant styrken til å spørre: «Mamma, er det vanskelig å ringe og si at alt er i orden med deg? Jeg er bekymret etter i går!

I den følelsesmessige trekanten av mor og far spilte datteren rollen som "vester». Mamma ringte til vanlig Mila for å klage, snakke ut og gråte, men da faren våknet og livet ble bedre, forsvant behovet for trøst. […]

Hvordan komme seg ut av den emosjonelle trekanten

Så du befant deg i en patologisk følelsesmessig trekant - det spiller ingen rolle som "hvem du er venn med" eller "hvem du er venner mot."

Hva du definitivt ikke bør gjøre:

1. Bli påvirket av andres følelser. De som står oss nær, som søker å vinne oss over på sin side, deler noen ganger sine synspunkter på den nåværende situasjonen dramatisering eller overdrivende hendelser.
2. Ta parti, støtt en av deltakerne i konflikten. Husk at det ikke handler om deg, men om to andre mennesker og deres forhold.
3. Prøv å resonnere, forsone, resonnere. Du kan ikke rolig se - uttrykke din mening og gå til side. Ellers blir du trukket inn i saksbehandlingen, og da vil de også gjøre deg skyldig.
4. Kom med unnskyldninger eller klandre som svar hvis det dannes en koalisjon mot deg. Alt du sier vil bare overbevise "motstanderne" om at de har rett og oppmuntre dem til å slå seg enda mer sammen mot deg.
5. Sint, fornærmet, indignert, og er dermed det "tredje hjulet". Nei, selvfølgelig har du rett til alle følelser. Men i en trekant opplever vi ofte at ikke våre egne følelser, men andres følelser blir infisert av dem, som vannkopper i barnehagen. To voksne, som ikke hadde ferdighetene til å bygge relasjoner, bestemte seg for å gjøre dem bedre med din hjelp. Din emosjonelle respons vil være til nytte: de to vil komme nærmere hverandre, men du vil betale for det.

Hva å gjøre:

1. Forstå din egen posisjon i forhold til det som skjer. Hva er det som utløser følelsene dine, og hindrer deg i å forbli nøytral? Kanskje det vanlige oppførselsmønsteret din i lignende situasjoner utløses. For eksempel, som barn kunne du ikke se foreldrene dine banne, det var uutholdelig skummelt. Og så skilte du dem, prøvde å forene, avlede oppmerksomheten til deg selv.
2. Bestem hvem som faktisk trenger å løse konflikten. Opptar problemet deg virkelig og krever din medvirkning, eller blir du dratt inn i oppgjøret om andres forhold. Vi kan ikke endre andre, men vi kan endre vår rolle i det som skjer.
3. Ta posisjonen som en utenforstående observatør ved å redusere følelsesmessig engasjement. Hvert medlem av familietrekanten får en «rolle». Ved å være enig med henne, blir du automatisk dratt inn i spillet om «å dømme kan ikke benådes». Gi to personer muligheten til å ordne opp i forholdet deres uten involvering av tredjeparter. Ikke ta parti i en konflikt. Prøv å se på situasjonen gjennom øynene til hvert familiemedlem, samtidig som du opprettholder nøytraliteten.
4. Hvis du finner deg selv trukket inn i en koalisjon, hold symmetrisk kontakt med hvert familiemedlem. Oppretthold en høflig vennlig holdning, vær tilgjengelig, ikke klandre og ikke skyv den til din side.
5. Hvis de prøver å formidle noe til en annen person gjennom deg, tilby å si det direkte. Omtrent så: - Faren din er uutholdelig! Jeg er lei av karakteren hans hele livet! Det er på tide å dele opp! – sier moren til datteren i hennes hjerter. Ja, mamma, jeg forstår. Men det er ditt forhold, og jeg synes du bør fortelle ham direkte om det.
6. La andre være ledere på områder der de er mer kompetente. Noen ganger forstår dine kjære virkelig noe bedre enn deg – gi dem muligheten til å takle oppgaven på egenhånd. De kan klare seg uten din deltakelse – vi er ofte drevet av våre egne ambisjoner og behovet for å være uerstattelige.
7. Vær klar til å gjøre motstand. Folk er misfornøyde når vi slutter å være "beleilige" for dem. De vil være sinte, appellere til samvittigheten, anklage. I 20 år stormet datteren mellom faren og moren, var en psykologisk krykke i forholdet deres. Dagen kom da hun ba foreldrene om å løse uenigheten uten hennes deltagelse. Den nye oppførselen så uvanlig ut for moren, og hun var indignert: "Så utakknemlig du er!" Naturlig reaksjon. Det vil gå over. Eller det går ikke over, men du blir frigjort fra pålagt roller og du vil bygge relasjonene dine, og ikke leve med fremmede.
8. Ikke bli lei av å gjenta. Kroppen streber etter å spare energi, så psyken motstår endringer. Du kan ikke bli hørt / ikke forstått / eller ikke ønsket å bli forstått første gang. Og fra hundre og én også. Vær tro mot din mening og minn andre om den så mye som nødvendig.
9. Vær oppmerksom og kontroller din emosjonelle reaksjon. En gang i en trekant reagerer vi automatisk, prøver å observere følelser og oversette dem til forutsigbare, håndterbare.

Boken "Ingen spør deg!" verdt å lese hvis du vil forstå om det er konkurranse mellom medlemmer av familien din, hvem som konkurrerer med hvem og mot hvem, og hvilke manipulasjoner de bruker. Forfatteren vil dele faglige råd om hvordan man kan redde anstrengte relasjoner og bygge tillit.

Kjøp en bok