"Jeg visste at de døde av dette, men det virket for meg at det ikke ville påvirke meg": 3 historier om mennesker som nesten døde på grunn av anoreksi
Miscellanea / / August 30, 2023
Hvordan leve når mat blir din fiende.
Anoreksi er ikke bare tap av matlyst. Popkultur, sosiale nettverk med perfekte bilder, den sosiale konstruksjonen om at en tynn kropp betyr vakker og sunn, så vel som etsende kommentarer fra kjære og deres egne psykiske problemer gjør at folk ikke bare nekter mat, men tar seg selv til det ekstreme tynnhet. Så lenge livet ikke blir uutholdelig, begynner ikke alle tanker å oppta mat, og den fysiske helsen blir ikke dårligere.
Vi snakket med jenter som møtte dette problemet, nesten mistet helsen og til og med livet, men fant styrken til å komme seg ut.
"Legene fortalte foreldrene mine at hvis jeg ikke ble akutt innlagt på sykehus, ville de miste meg."
Maria
17 år.
Da jeg var 14 la jeg på meg noen kilo i karantene. Og så jeg så på bildene på sosiale nettverk, som var tynne jenter, og tok brått en avgjørelse gå ned i vekt. Jeg vet ikke hva det var: ønsket om å ha minst ett av det samme bildet eller noe annet. På den tiden veide jeg ca 53-55 kg.
Det hele startet ufarlig nok. Først tillot jeg meg selv å spise alt til frokost, så hoppet jeg over lunsj og spiste ikke en matbit før middag, og om kvelden drakk jeg te og spiste en proteinbar. Selvsagt begynte vekten å gå raskt bort, og jeg likte den nye kroppen min veldig godt, men jeg ville fremskynde prosessen enda mer. Så jeg begynte å redusere mengden mat jeg spiser til frokost.
Jeg kom til slutt til et punkt hvor jeg bare kunne spise grøt og en proteinbar hele dagen.
Hver dag veide jeg meg. Skateboarding ble erstattet av en 20-minutters treningsøkt, som krevde mye innsats. Jeg husker at det noen ganger ble så vanskelig for meg at jeg startet av impotens gråte. Men jeg fullførte alltid treningen, ellers hadde jeg ikke tilgitt meg selv at jeg gikk glipp av den. Så begynte jeg å løpe opp og ned trappene i huset fra 18. etasje.
Jeg begynte å gråte mer og mer. Jeg så ut til å ha gått ned litt i vekt, men noe fortalte meg at jeg fortsatt ikke var god nok. Noen ganger drømte jeg at jeg spiste chips, og så våknet jeg kaldsvette av frykt.
Jeg ville ikke stå opp hver morgen. Jeg sovnet og våknet med tanker om mat. Skrev i notatene på telefonen om maten jeg kunne tenke meg å spise. Jeg så videoer av mat som ble tilberedt, jeg så andre spise, jeg lagde mat selv. Jeg drømte om mat og luktet det overalt.
Da jeg reiste meg, ble øynene mine mørkere. Jeg følte konstant apati, tretthet, jeg hadde ingen styrke i det hele tatt.
Familien så hva som skjedde med meg, mamma var bekymret for meg, og jeg lovet henne at jeg skulle sulte bare til 1. september, slik at jeg kunne komme vakkert til skolen. Men hun fortsatte å gå ned i vekt. Krangel og legeturer begynte. Vennene mine sa at jeg allerede så stygg ut, mange unngikk å snakke med meg fordi det var noe galt med meg. Men jeg hadde det greit med det, for det sosiale batteriet mitt var på null.
Jeg gikk ned 15-16 kg, jeg begynte å få helseproblemer: menstruasjonssyklusen min forsvant, huden min ble tørr, håret mitt falt ut, jeg var konstant fryktelig kaldt. Jeg husker en dag på vei hjem i en taxi, jeg gråt, fordi jeg for første gang kjente all hjelpeløsheten min. Som om det ikke var jeg selv som ikke kunne spise, men noe tillot meg ikke å gjøre det. Den kvelden så jeg på suppebollen og gråt.
Fra den dagen begynte mine forsøk på å bli frisk. Jeg begynte å spise tre ganger om dagen, men på de timene som var strengt fastsatt av meg. Først i små porsjoner på 160–180 gram, fordi jeg var redd for å spise mer. Mamma prøvde å lage mat til meg mat med lavt kaloriinnhold. Jeg spiste, men ofte etter å ha spist fikk jeg raserianfall.
Å spise har blitt vanskeligere enn å sulte. Livet har blitt en slags tortur.
Foreldrene mine tålte ikke lenger alle mine krumspring og raserianfall, og jeg forsto ikke hvorfor de tvang meg til å spise, hvis det bare gjorde det verre.
Jeg tenkte at når jeg begynner å spise tre ganger, vil jeg legge på meg, men det var ikke slik. Hver gang jeg tråkket på vekten, så jeg et lodd. Da tillot jeg meg å spise i porsjoner på 200-250 gram. Noen ganger spiste jeg til og med frukt. Men prosessen var allerede startet, og jeg fortsatte å gå ned i vekt.
Vekten ble veldig lav, jeg ble kjørt til sykehuset, hvor legene fortalte foreldrene mine at hvis jeg ikke ble akutt innlagt på sykehus, så «ville de miste meg». Sykehusinnleggelse var bunnen for meg, jeg var redd for meg selv.
På sykehuset ble jeg frisk med 4 kg, men da jeg kom ut kastet jeg dem igjen.
Imidlertid var det nødvendig å ta opp tankene, for ikke å dø. På et tidspunkt begynte jeg overspising - Jeg kunne ikke spise. Takket være disse angrepene klarte jeg å gå opp i normal vekt. De begynte å skje så ofte at anoreksi bleknet i bakgrunnen.
Sakte gikk jeg opp i næring og vekt. Nå er ikke helsen min i fare.
Men jeg har jevnlig skjelvinger som starter hvis jeg ikke spiser på lenge. I tillegg har synet mitt blitt dårligere.
Det er verdt å huske at spiseforstyrrelser først og fremst er i hodet, så nå behandler jeg meg selv nøye og overvåker min psykologiske tilstand nøye. I dag kan jeg si at forholdet mitt til mat er sunt.
«Noen ganger kastet jeg opp umiddelbart ufordøyd mat, og jeg kunne spise den igjen»
Valentine
31 år. Navnet er endret på forespørsel fra heltinnen.
Jeg begynte å få problemer med mat i en alder av 16 år, da jeg flyttet fra Australia tilbake til Russland. I utlandet, virker det for meg, mer og mer positiv holdning til kroppsbildeenn vår. Og i Russland var det som om jeg hadde en erstatning for optikk, det begynte plutselig å virke for meg som om jeg var stygg. Jeg begynte å hate meg selv.
Dette falt sammen med at jeg gikk på universitetet. Jeg ønsket å begynne på nytt: komme inn i et nytt selskap og være superkul. Altså tynn.
Siden den gang har jeg ikke hatt noen bilder i det hele tatt. Derfor kan jeg nå ikke engang tilstrekkelig vurdere hva slags figur jeg hadde. Mest sannsynlig, normalt, så jeg meg selv gjennom et forvrengt prisme.
Moren min pleide å fortelle meg at jeg ikke ser bra ut til vekten min.
De ga meg et treningsmedlemskap. Det hele startet med trening. Men jeg ønsket å gå ned i vekt så fort som mulig, så i tillegg til treningsstudioet begynte jeg å spise veldig begrenset mat. Min kosthold ble veldig slem. Jeg kunne spise cottage cheese, bokhvete, litt frukt på en dag - det er alt. Og da jeg innså at dette strenge systemet fungerer, var det en følelse av at jeg hadde alt under kontroll og jeg temmet kroppen min.
Jeg vet ikke nøyaktig hvor mye jeg veide da, sikkert rundt 45 kilo, men det virket alltid for meg at jeg veide mye.
På den tiden var jeg i mitt første år, og dagen min så omtrent slik ut: Jeg våknet, gikk til jogge, så hadde jeg et studie, og etter det dro jeg på trening igjen. Og hele denne tiden kontrollerte jeg hva jeg spiser.
Jeg spiste ikke noe med vilje. nydelig. Jeg spiste vanligvis ikke ute eller hadde med meg mat i en beholder.
Jeg var glad for at jeg gikk ned i vekt, jeg var veldig fornøyd med meg selv. Men samtidig klarte jeg ofte ikke å sovne, fordi jeg var veldig sulten og tenkte at jeg skulle spise i morgen, hvordan jeg ville unngå fristelser.
Denne følelsen av ubehag og sult, som jeg tilbrakte hver dag, gjorde meg veldig glad. Det virket for meg som om dette betydde at jeg var på rett vei.
Jeg tok alle rådene fra VKontakte offentlige sider om tynnhet, som da var populære. Der fant jeg råd om å drikke kaffe før trening og flere forskjellige medisiner slik at jeg ikke spiser noe, men har krefter til å trene. Jeg drakk slike cocktailer om morgenen og om kvelden.
Etter omtrent et og et halvt år gikk jeg tom for inspirasjon fra å gå ned i vekt. Dietten ga ikke lenger slike resultater, og jeg var lei av å sulte og hele tiden ville spise. Og hun begynte å bryte sammen. Slik startet min bulimi.
Jeg kastet meg over mat, stappet i meg alt som var for hånden. Etter det følte jeg meg ekkel. Det er som en besettelse: det er vanskelig for kroppen, fordi den allerede er vant til små porsjoner, men du kan ikke slutte å spise. Og du begynner å trene flere ganger sterkere, og i hodet har du en konstant balanse på hvor mye du har spist og hvor mye du må trene.
Og så tyr du til en annen metode - du ringer kaste opp. Jeg ønsker å kvitte meg med mat så fort som mulig og spole tilbake dette angrepet.
På et tidspunkt ble oppkast min normale måte å bli kvitt maten på: Jeg spiste, fortynnet en flaske vann med kaliumpermanganat, og dette gjorde meg kvalm.
Da foreldrene mine dro et sted i helgen, bestilte jeg matlevering, spiste meg syk, jeg spiste igjen, og så videre i en sirkel. Det var noen veldig skumle episoder. Når du spiser ukontrollert, slutter maten før eller siden, men du vil fortsatt spise, og mange ganger mer. Noen ganger kastet jeg opp umiddelbart med ufordøyd mat, og jeg kunne spise det igjen.
Etter slike fester med mat ble jeg veldig hoven, blodårer sprakk i øynene, fordi jeg sto opp ned over toalettet. Men på Internett var det en oppskrift på denne saken: Jeg drakk diuretika, hvorfra hevelser forsvant. Det er sant, etter dem føler du deg ekkel: svakhet, svimmelhet. Men jeg klarte å viske ut de ytre konsekvensene av disse binges med mat, å late som ingenting skjedde.
Jeg var så skamfull over å innrømme at jeg hadde et problem at jeg noen ganger spiste, og for at foreldrene mine ikke skulle merke noe, gikk jeg for å rydde meg på toalettet i treningsstudioet. Eller hun gikk på kjøpesenteret, kjøpte et fjell med mat, låste seg inne på toalettet der, spiste alt, og så fikk hun til å kaste opp.
Jeg følte meg ikke vakker, jeg følte ikke at jeg hadde kontroll over kroppen min, jeg skammet meg konstant. Jeg sluttet å se meg i speilet.
Jeg begynte å få problemer med tennene mine, halsen var sår og fryktelig hadde vondt i magen. Sluttpunktet var ordene fra en lege som under en gastroskopi fortalte meg at spiserøret og magen min hadde blitt til ett reservoar - esophageal sphincter virket ikke lenger. Det var første gang jeg fikk ideen om at jeg måtte ta vare på meg selv. Jeg ble redd for meg selv, og jeg begynte å prøve å spise normalt. Jeg sluttet å overspise.
Jeg tror jeg var veldig heldig at jeg dannet en vennegruppe som jeg tilbrakte mye tid med og ikke overspiste i dette støttende miljøet. Og så ble en fyr forelsket i meg, jeg ble forelsket i ham, og dette er hans radikal aksept hjalp meg også mye.
Nå har jeg et sunt forhold til mat, men jeg føler fortsatt behov for å gå på treningsstudio hvis jeg går gjennom en vanskelig periode i livet mitt. Og jeg forstår fortsatt ikke om dette er en sunn vane eller et forsøk på å ta kontroll over kroppen din.
"Jeg kunne ikke bevege meg og reise meg, som om en betongplate hadde blitt plassert på meg"
Daria
Jeg gjorde mine første forsøk på å gå ned i vekt i en alder av 12-13 år. Jeg studerte på barnekunstskolen i koreografisk avdeling. Lærerne der kommenterte hele tiden vekten og fysikken til elevene. De kan skjelle ut alle for det faktum at du er "tjukk" og du trenger å gå ned i vekt.
Så begynte jeg å nekte mat. Dette påvirket ikke vekten alvorlig, men mentale begrensninger dukket opp som påvirker psyken: kroppsbildet lider. Jeg var redd det Jeg vil ikke oppnå noe på den vekten. Med årene har disse tankene blitt mer påtrengende.
Situasjonen forverret seg i 11. klasse, fordi spiseforstyrrelser blant annet skyldes angst og stress. På stress av det jeg trengte bestå eksamen og kom inn på den koreografiske skolen, ble det flytting og lærerskifte. Men prosessen med å gå ned i vekt var allerede satt i gang, og jeg ville at min nye lærer ikke skulle bli skuffet over meg, selv om hun ikke kommenterte vekten min på noen måte.
Det var den vanskeligste perioden i livet mitt, da gikk jeg ned ca 20 kg og begynte å veie 46 kg med en høyde på 172 cm. Samtidig følte jeg meg forferdelig.
Interessant nok er det på koreografiske skoler en korrespondansetabell mellom høyde og vekt, og med min høyde ble en vekt på omtrent 47 kg ansett som normen der.
Jeg telte kalorier og veide hvert gram mat. I min kosthold det var kyllingbryst, cottage cheese, litt brokkoli, egg, nøtter, brød - mest proteiner, litt fett og fiber. Ved å bruke en spesiell applikasjon beregnet jeg hvilket forhold mellom KBJU som skulle være med høyden og fysisk aktivitet, og det virket for meg at jeg gjorde alt riktig. Men samtidig var tilstanden så alvorlig at jeg følte meg «knust»: «Alle går ned i vekt, men av en eller annen grunn føler jeg meg dårlig.» Før jeg utviklet dette systemet, praktiserte jeg fruktarisme, lav-kalori ferdigmat levering og andre metoder.
Jeg målte konstant parametrene: Jeg veide meg alltid om morgenen og om kvelden. Hvis vekten om natten overskred grensen satt av meg, begynte jeg å gjøre det panikkJeg skalv, jeg skjønte ikke hva jeg gjorde galt.
Ingen visste hva som skjedde med meg, jeg skammet meg over å fortelle om det. I sosiale nettverk var det mulig å skape et velstående bilde, på skolen likte mange til og med mitt tynnhet. Familien merket at noe skjedde, men de visste ikke hele bildet. Vi kranglet, jeg ble overtalt til å spise. Men generelt var det sjelden: det virket for dem at siden jeg går på trening og spiser noe, betyr det at alt ikke er så ille.
Jeg følte meg konstant veldig svak, jeg kunne bli kaldsvette, det ringte i ørene, jeg ble andpusten under litt fysisk aktivitet, jeg hadde en skjelving og menstruasjonssyklus forsvunnet i omtrent seks måneder. Den emosjonelle tilstanden var veldig ustabil: tårefullhet, aggressivitet, økt angst.
Jeg fortsatte å danse, gå på trening, men jeg hadde bare nok styrke til timene.
Resten av tiden lå jeg bare der og tenkte på hvor jeg tok en feil sving og hvorfor livet mitt er som et helvete.
Men det verste skjedde da jeg innså at jeg ikke engang kan konsentrere meg om ballett og bare tenke på mat, på hvor dårlig jeg har det.
Jeg har dukket opp selvmordstanker. Jeg våknet og drømte om å sovne så fort som mulig. Og når jeg la meg, ville jeg ikke våkne, for ikke å gjenoppleve de jordsvindagene fra tid til annen. Jeg hadde ikke krefter. Jeg var alltid sulten, kunne ikke spise det jeg ville, målte hver matbit og konsentrerte meg om å ikke bli bedre.
Kommunikasjonen var også mangelfull. Jeg følte hele tiden ensomhet, fordi jeg ikke kunne dele problemet mitt med noen - jeg var redd for at de ikke skulle forstå meg.
Det siste dråpen var episoden da jeg lå på sofaen og ikke kunne bevege meg og reise meg, som om det var lagt en betongplate på meg. Det varte kanskje en halvtime. Jeg kunne ikke ringe noen, jeg ble bare knust, og jeg hadde ingen styrke. Så skjønte jeg: «Mennesket er dødelig, men det er ikke så ille. Den dårlige nyheten er at noen ganger dør han plutselig.»
I det øyeblikket skjønte jeg at dette ikke var et spill. Tross alt visste jeg historier om at det er veldig alvorlige helseproblemer fra anoreksi, at folk dør av det, men det virket for meg at dette ikke ville påvirke meg.
Og så skjønte jeg at det verste kunne skje meg.
Fra det øyeblikket begynte jeg gradvis å bli frisk. Hovedprinsippet som jeg begynte å følge er ingen restriksjoner på mat i det hele tatt. jeg hadde forferdelig hungersnød, fordi før det hentet kroppen min energi fra seg selv, og nå måtte den tilbake til den. Jeg spiste sikkert tusenvis av kalorier om dagen. Maten var selvfølgelig dårlig i starten, men jeg overbeviste meg selv om at dette var en restitusjonsprosess og at jeg måtte fortsette.
Jeg kunne ikke fjerne treningen helt, men forlot bare de timene som var rettet mot å opprettholde faglige ferdigheter. Og jeg har alltid vært ærlig med meg selv og spurt meg selv om jeg virkelig trenger balletttrening eller om jeg bare vil forbrenne kalorier.
Jeg har dessverre ikke fått kontakt psykolog, men jeg selv jobbet gjennom problemene mine, forklarte noen punkter for meg selv, dannet bokstavelig talt nytenkning.
Jeg kjente endringene ganske raskt: min fysiske tilstand kom seg etter 2–3 måneder, min moralske tilstand begynte også raskt å normalisere seg.
Det påvirket ikke min yrkesaktivitet. Det er vi redde vektøkning knærne våre vil fly, det vil være skader. Men når en person er frisk, kan han konsentrere seg om dansen, kontrollere alt, prøve å ikke gjøre feil. Og når en person er syk, blir oppmerksomheten spredt og sjansene for å bli skadet er mye større.
Ja, kanskje noen kommentarer er sendt til meg, men jeg tar ikke hensyn til dem lenger, jeg er så sikker på at jeg gjør alt riktig.
Jeg vet ikke hvordan dette vil påvirke jobben min i fremtiden, for mens jeg fortsatt studerer, men jeg er sikker på at jeg ikke blir stående uten jobb.
Nå er min aktivitet i sosiale nettverk, og i livet, rettet mot å bekjempe stigmaet "utmattelse = ballett". Jeg streber etter å organisere min egen bevegelse, som vil forhindre utviklingen av ED hos dansere og idrettsutøvere på bakgrunn av profesjonelle aktiviteter.
Les også🧐
- Hva er spiseforstyrrelser og hvorfor er de farlige?
- Hvordan en sunn livsstil dreper fansen
- 30 symptomer på en spiseforstyrrelse