Hva skal du gjøre hvis du vokste opp, men aldri klarte å skille deg fra moren din

Elena Novoselova, en psykolog med 30 års erfaring, ga ut en bok "Mors makt». Den inneholder 35 saker fra Elenas praksis om forholdet mellom mødre og barna sine. Manipulering, kvelende kjærlighet, likegyldighet, brudd på personlige grenser - forfatteren gir råd om hvordan du skal oppføre deg hvis du måtte forholde deg til disse eller andre vanlige atferdsmønstre.

Med tillatelse fra Alpina Publisher publiserer vi et utdrag om hvordan utilstrekkelig adskillelse fra en mor kan skade hennes voksne barn.

---

"Jeg trenger bare deg"

Lena vokste opp i en intelligent familie, i en leilighet full av bøker og familietradisjoner. Smart, kreativ, vakker og mild, hun møtte ikke selve drømmemannen og fødte «for seg selv» da hun var i begynnelsen av 30-årene. Sønnen Kolya ble hennes verden, hennes beste samtalepartner fra fødselen. De spilte sammen, gikk, gikk på teater og for å se venner. «Nå er jeg ikke alene,» gledet Lena.

Kolya vokste opp som en "magisk gutt" med en rik fantasi. Han lærte å lese tidlig, tegnet vakkert og vant konkurranser på skolen. Han overrasket voksne ikke bare med sine evner, men også med sin fleksible og følsomme karakter. Han var snill. Han hjalp andre barn. «Ugh, ugh, ugh, jeg kan ikke jinxe det», krysset lærere og familievenner seg.

Lena skalv over Kolya. I barndommen - på det mildeste sykdommer, da - da Kolya kom for sent fra skolen, ikke svarte på anrop, dro et sted - forestilte hun seg alle slags grusomheter. "Hvis noe skjer med deg, vil jeg ikke kunne tåle det," sa Lena helt oppriktig til Kolya. Kolya var så vakker at Lena var redd: gutten hennes hadde ingen plass i denne verden, slike mennesker lever ikke lenge.

Men ingenting skjedde med Kolya.

År gikk, Kolya ble tenåring, fortsatte han og moren gjøre alt sammen og forsto hverandre perfekt. Vi lagde mat sammen, gikk på kino og gikk på ski. De hadde sine egne hemmeligheter og vitser mellom seg. De så på album med fotografier fra morens ferier, som de alltid tilbrakte sammen, og de følte seg så bra at det rett og slett ikke kunne bli bedre.

Da Kolya fylte 15, begynte han å fortelle moren sin at han kjente en slags lengsel, at han gjerne ville dra et sted alene.

- Selvfølgelig, sønn! – Lena var enig. – Gå på tur med gutta!

Kolya prøvde det et par ganger, men han likte det ikke.

"Det er mer interessant med deg," innrømmet han. - Gutter, egentlig ikke... jeg vet ikke engang. Generelt savnet jeg deg. Det er kulere å snakke med deg, og vitsene er vittigere. Og med dem... vel, på en eller annen måte... de kjenner meg ikke, og jeg forstår dem ikke. Vel dem!

Kolya vokste opp. Ved 19 og 25 år var det fortsatt den samme 13 år gamle Kolya, en strålende ung mann. Men hans talenter så ut til å være til liten nytte for verden. Vidunderbarn vokste til en vanlig "god spesialist", eller kanskje Kolya selv ikke helt forsto hvor han skulle gå for å utvikle seg videre, i hvilke prosjekter du skal delta i, hvordan selge talentene dine, hvordan møte interessante mennesker og gjøre noe med dem viktig. Han så alltid ut til å være redd for noe – og turte ikke ta viktige grep. Kolya vokste opp uten omfang, uten rom, uten å uttrykke sinne, uten å ha sitt eget, separate rom for tanker og følelser.

For at behovet for selvrealisering skal utvikle seg, gå ut i verden og konkurrere i den, prøve å bli nødvendig, må en person erkjenne seg selv som et eget selvstendig subjekt.

Og Kolya hadde allerede en mor som det var interessant med og som satte pris på ham. Og det var lettere og tryggere for ham å bo hos henne enn å ta risiko og mislykkes i omverdenen.

Kolyas personlige liv gikk heller ikke bra. Tross alt, for å bygge et forhold til noen, må du trenge dem. Kanskje han vil møte en jente og ha sex. Men jeg ville ikke ha det så mye at jeg ville begi meg ut på ukjente eventyr for det. Av natur hadde ikke Kolya et voldelig seksuelt temperament og var fornøyd med onani. Når det gjelder forhold, hadde Kolya dem allerede - veldig praktisk og følelsesmessig behagelig. Du trenger ikke bli kjent med moren din, du trenger ikke venne deg til henne, moren din vil ikke forlate deg, moren din elsker deg på noen måte: ingen følelsesmessig risiko. Lena begynte å bekymre seg for at Kolya ikke prøvde bygg livet ditt mer aktiv.

"Jeg burde gå og møte noen," foreslo hun. - Fordi du trenger venner, jente. Verden er så stor og vakker! Vær dristigere!

Men Kolya visste ikke hvordan hun skulle være dristigere. Mamma var for flink. Rett og slett ingen kunne konkurrere med henne. Og Lena roet seg. De bodde sammen og ble gamle ubemerket. De spilte fortsatt Scrabble på kjøkkenet, bare Kolya var ikke lenger 10, men 40, og hun var 70. De diskuterte fortsatt spennende bøker, nyheter og ulike menneskehetens problemer.

Hva skjedde?

Lena fikk seg en følgesvenn, en følgesvenn for livet, en trofast vennsom elsket henne veldig høyt. De gjorde alt sammen, de var glade. Gutten hennes døde ikke som hun fryktet, men han levde knapt heller.

Kolya beundret moren sin, men følte bittert at han ikke innså seg selv, at han ikke forsto hvordan han skulle leve, at alt monoton og prippen at han ikke ble det han kunne ha blitt, ikke innså evnene sine, ingenting opprettet. Det virket for ham som om livet hadde lurt ham eller at han selv hadde gått glipp av sjansene. Imidlertid prøvde Kolya å drive bort disse tankene fra seg selv - de var for håpløse, og det var fortsatt uklart hvordan man skulle fikse saken.

Da Lena døde, var Kolya 56, hun var nesten 90. Kollegene hans kjente ham som en skallet, alltid litt forvirret fyr som bare skyndte seg for å hjelpe andre - han ønsket alltid å bli nødvendig - hjelpsom, masete og uendelig banal. Kolya sluttet å drømme for lenge siden, og han lærte aldri å forstå seg selv og andre - tross alt, for dette må du leve livet og få en rekke opplevelser. Og det er som han ble gammel uten modenhet.

Noen ganger i samtalen nevnte han "mamma", og dette ordet fra leppene hans hørtes både rørende og på en eller annen måte unaturlig ut.

Det ble vanskelig, men Kolya følte det ikke.

Kolyas gode forhold til moren hindret hans utvikling, fordi det ikke bare var basert på kjærlighet, men hovedsakelig på morens frykt for å miste barnet sitt. Denne frykten ble overført til den voksne Kolya, som delte den med moren sin og bestemte seg for ikke å skille seg fra henne i det hele tatt, og forlot sitt eget liv.

Trist historie, ikke sant?

Hva å gjøre?

Jeg har sett mange lignende symbioser på forskjellige stadier. Som regel, hvis begge deltakerne er smarte og kritisk tenkende mennesker, har de en sjanse til å "komme løs" fra hverandre, og mens de opprettholder varme følelser, forhold, begynn å leve mer av dine egne, separate liv. Hvis du er en mor som føler deg god og varm om å leve med et voksent barn, eller hvis du allerede har vokst opp og ikke kan forestille deg selv utenfor morens rede, foreslår jeg at du gjør følgende.

1. Å tro at separasjon alltid er en nødvendig betingelse for et fyldigere liv for både forelderen og det voksne barnet.

Dere kan være veldig glade sammen, men noen viktige ting blir mer synlige og oppnåelige først etter at dere begynner å definere dere selv som individuell person, uavhengig. Kanskje selve tanken på dette gjør deg redd for ensomhet og "kulde". Men du kommer ikke til å flytte helt bort, for å forlate din kjære. Du trenger bare en fleksibel avstand som tillater muligheter: noen ganger å være sammen og sitte i en omfavnelse ved bordet, noen ganger for å bli friere.

Du kan dosere kulde og varme selv.

Nå har du bare varme, men ingen frihet eller kulde i det hele tatt – og dette er ikke nyttig for hverken barnet eller forelderen. Denne situasjonen skader spesielt barnet, noe som gjør at han på lang sikt ikke er glad og varm, men avhengig og ikke har bestått det viktigste utviklingsstadiet. Separasjon er like nødvendig for et voksent barn som nært vedlegg - baby!

2. Anerkjenne separasjon som et felles mål.

Dette er paradoksalt, men ingenting vil ordne seg ellers. Hvis sønnen prøver å distansere seg, vil moren helt sikkert ha ham tilbake – og til henne det vil fungere. Et mislykket og smertefullt forsøk vil permanent redusere sønnens ønske om å forlate sin eneste kjærlighet (det er kaldt og ensomt uten moren). Hvis moren selv skyver sønnen fra seg, vil han holde seg sterkere til henne, og hun vil selv føle at hun sviker sin ensomme baby. Derfor trenger vi bare å ta denne saken sammen.

3. Trekk hver enkelt i sin egen retning.

Hvis du kan, prøv å leve separat. Hvis dette av eksterne eller interne årsaker ikke er mulig, reduser bevisst tiden dere tilbringer sammen. Siden dere har satt et felles mål, prøv å overvåke implementeringen sammen. Finn måter å bruke fritiden på hver for seg, nye steder og nye mennesker, aktiviteter som dere ikke vil involvere hverandre i. Bestem selv målestokken på tålelig ensomhet og gjør opp for det ikke med hverandre, men med noen eller noe annet. Kanskje noen av dere føler det på samme måte vil ikke familien din, men du kan bli lidenskapelig opptatt av noe eller noen og investere i disse tingene og bli mer uavhengig.

4. Utvikle ditt behov for frihet og avstand: hvilke interessante og attraktive ting kan du gjøre uten et barn (uten en mor)?

Prøv på egen hånd eller ved hjelp av en uinteressert observatør (venn, psykolog...) å finne ut hvilke vaner i familien din som forstyrrer separasjonen mest. Hva bør du egentlig gjøre annerledes? Hvordan gi hverandre varme, men samtidig skape avstand og etablere nye grenser?

5. Blant vennene mine er det eksempler på mennesker som rett og slett liker å være foreldre; dette er et av deres kall i livet.

Kanskje (her henvender jeg meg til moren), er dette din sak, og det er kjærligheten til foreldreskap som en prosess som ikke lar deg gi opp denne ønskede rollen som du føler deg kompetent i. Jeg forstår hvor risikabelt et slikt forslag kan være, men dette er ikke råd, men en mulighet: hvis du forstår det mens du oppdrar ditt første barn at du ønsker at opplevelsen av foreldreskapet skal fortsette (og hvis du har midler og muligheter til dette), vurder alternativet vokser flere barn.

I dag er dette ikke direkte avhengig av tilstedeværelsen av en ektemann eller partner. Det er fullt mulig å både føde et barn for seg selv (for eksempel gjennom kunstig befruktning), og adoptere eller adoptere en liten en. Har du to, tre eller flere barn vil situasjonen og rollefordelingen i familien bli en helt annen og risikoen for en symbiotisk fusjon med et større barn vil praktisk talt forsvinne. Riktignok vil du ha mange andre bekymringer - men kanskje disse er akkurat det du trenger.

Boken "Mother's Power" vil være nyttig for de som ønsker å forstå forholdet til moren sin og forstå hvordan man kan snu det fra giftig til sunnere. Det vil også være nyttig for mødre som ønsker å rette opp sine feil og bringe kommunikasjon med voksne barn til et mer vennlig nivå.

Kjøp en bok