Hvordan beskytte personlige grenser hvis du har liten sans for dem selv

Hvordan personlige grenser fungerer

Det er mye snakk om sikkerhet og grensebrudd. Men hver av oss har vår egen mening om hva de er og hvor sterk denne beskyttelsen bør være.

Psykolog Jonice Webb menerat personlige grenser både er et sterkt gjerde og et beskyttende filter. Den slipper fritt inn alt som ikke utgjør en fare for deg. Og det avviser angrepet hvis noen henvender seg til deg med dårlige hensikter og ønsker å ydmyke deg, irritere deg eller fornærme deg.

Vi administrerer dette filteret selv, og vi gjør det automatisk. Folk prøver alltid å fornemme eller beregne intensjonene til noen som ønsker å kommunisere med dem. Og for å få tilgang innenfor beskyttelsessonen din, må den andre personen vise at han ikke utgjør en følelsesmessig trussel mot deg. Noen få et pass umiddelbart - du ser at de ikke vil skade deg med vilje. Andre forblir utenfor grensene i lang tid til du er sikker på at de også kan stole på.

Men likevel kan alle finne seg selv i en situasjon som vil slå dem ut av deres følelsesmessige komfort. For eksempel foreslår Jonice Webb å introdusere en mann ved navn Adam, som er verdsatt i familien og respektert av kollegene. Men han møter forakt fra vakten. Han kjenner Adam veldig godt, men hver morgen, uten å si hei, krever han frekt å få se passet hans. Dessuten er han alltid høflig med andre.

Hvordan regulere personlige grenser i vanskelige situasjoner

Det er vanskelige situasjoner når du må betjene filtergjerdet manuelt. Jonice Webb foreslår å stille deg selv fem spørsmål i slike tilfeller. Når du føler deg såret eller fornærmet, vil de bidra til å bygge akkurat den beskyttelsen som er nødvendig i en bestemt situasjon. Her er de:

1. Hva er det egentlig som skjer og hvordan føler jeg om det?
2. Kan mine handlinger være årsaken til konflikten? Og i så fall hvilke?
3. Hva gjør den andre personen for å utvikle vår konflikt med ham?
4. Hva bør jeg gjøre for å beskytte meg selv?
5. Hvilke konklusjoner kan trekkes fra denne situasjonen og hva bør vi lære?

Spørsmålene virker veldig enkle, til og med åpenbare. La oss ta et eksempel på en situasjon med en sikkerhetsvakt for å se hvordan de jobber.

Her er svarene Adam kan finne hvis han tenker på problemet hjemme, i en rolig tilstand:

1. Sikkerhetsvakten prøver bevisst å sette meg i en vanskelig posisjon. Denne holdningen ydmyker meg. Jeg føler at jeg ikke bruker det samme respektsom andre ansatte. Dette virker urettferdig og opprørende for meg.
2. Ja, jeg ga nok vakten en grunn til å tro at jeg kunne være et lett mål. Kanskje jeg oppfører meg som en person som tviler på at han jobber i selskapet med rett, og ikke kom hit ved et uhell.
3. Vakten provoserer meg, men får ikke avslag. Dette er sannsynligvis en enkel måte for ham å øke på selvtillit og føle seg som en viktig person. Vel, ja, han har rett, hver gang han gjør meg irritert, betyr det at han kan kontrollere meg. Og jeg spiller etter reglene hans. På min regning løser han sine problemer med selvbekreftelse.
4. Jeg skal prøve å bryte dette manuset og oppføre meg annerledes enn alltid. Jeg skal se vakten rett inn i øynene og si hei. Jeg forbereder passet på forhånd for ikke å lete etter det foran svingkorset. Og jeg skal vise deg med en gang, før vakten rekker å svare meg.
5. Jeg burde være mer selvsikker og ta en lang ferie fra mitt indre. bedrager. Jeg er en verdifull medarbeider, og lønnen min bekrefter dette.

Til å begynne med vil denne analysen ta deg mye tid. Men jo oftere du gjør det, jo lettere blir det å finne svar. Og jo raskere vil du begynne å finne en løsning.

Hvordan bygge personlige grenser hvis du ikke føler dem i det hele tatt

Hvis en person vokste opp i et miljø hvor deres behov alltid ble neglisjert, kan det være vanskelig for dem å føle grensene for komfort. Jonice Webb sier at i en slik situasjon kan du bygge din beskyttende barriere fra bunnen av. Og han tilbyr en slik øvelse.

Lukk øynene og forestill deg at du er omgitt av en beskyttende kokong der du er trygg. Føl denne tilstanden. Og prøv så å visualisere denne beskyttelsen så detaljert som mulig. Hva er veggene laget av? Hvor tykke er de? Hvilken farge er de malt? Når er kokongen klar til å lukke seg helt, og når åpner den seg og blir til et vanlig gjerde? I hvilke situasjoner blir vegger permeable eller forsvinner helt?

Det er verdt å gjenta denne øvelsen regelmessig. Og så, når du føler at din følelsesmessig tilstand noen truer, forestill deg umiddelbart at du er inne i en trygg kokong. Hvis du kan, prøv å svare på fem spørsmål med en gang. Hvis ikke, gjør det senere, under komfortable forhold.

Prøv å gjøre denne praksisen regelmessig. Over tid vil du begynne å aktivere beskyttelse automatisk. Og da vil du føle at hun alltid er med deg og jobber selvstendig.

Hvordan se egne og andres grenser i tilbakevendende konflikter

Det er ikke bare du som har sunne grenser som ingen bør bryte. Noen ganger konflikter Du kan også provosere det hvis du bryter beskyttelsen til en annen person. Ja, du er i stand til å gjøre dette ved et uhell, uten å ha til hensikt å skade noen. Men konfrontasjon, åpen eller implisitt, vil fortsatt oppstå. Det kan vare lenge, med krangler fra tid til annen. Og så gå tilbake til ulmende modus.

Noen ganger kan en person kanskje ikke objektivt vurdere hva han selv gjør for å utvikle konflikten, og hva motstanderen gjør. Spesialist for sosiale relasjoner Jeremy Sherman tilbud en slik analogi.

Hvis noen på et overfylt dansegulv dytter deg om og om igjen, vil du stikke ut albuen. Men hvis du begynner å svinge armene for mye, vil de møte deg med albuene. Og du bør oppføre deg mer forsiktig for ikke å fornærme noen. Kanskje til og med brette albuene.

Men det skjer på dansegulvet kollidere folk som vil høre på forskjellig musikk, og hver av dem har sin egen dans. Da er de trange på samme sted, og det vil være bedre å spre seg.

Sherman foreslår å analysere konflikter i henhold til youmeus-prinsippet, som kan oversettes til «du-meg-vi». Hvis du er sint på noen andre, kan du mentalt stille spørsmålet: er problemet deg, meg eller oss? Eller dette: var det du eller meg som provoserte frem den vanskelige situasjonen? Eller har vi begge rett, men vi har ingenting å gjøre sammen? Denne tilnærmingen vil bidra til å ærlig forstå årsakene til konflikten. Og mer nøyaktig svar på neste spørsmål - hvordan gå frem i en vanskelig situasjon.

Hvis du er sikker på at grensene dine har blitt brutt, så forsvar deg selv. Kanskje skjønte du at du først plasserte albuene, og så svarte de deg på samme måte. Dette betyr at du bør tenke på hva du skal endre i handlingene dine. Men kanskje du så at du og motstanderen din har helt forskjellige mål og motiver, og det vil ikke være mulig å forene dem. Kanskje i dette tilfellet bør du bare gå.