Hva hindrer et par i å være lykkelige: sier psykolog Alexander Kolmanovsky

Som regel lider begge partnere av misforståelser i et par. Samtidig er alle sikre på at han har rett, men hans interesser blir krenket. Psykolog Alexander Kolmanovsky snakket om problemer i forhold på festivalen Inpsycho Fest, som ble holdt av Moskva institutt for psykoanalyse. Life hacker noterte forelesningen hans.

Beskyldninger om at den andre personen ikke hører deg, ikke forstår deg og ikke vil snakke i det hele tatt, er en vanlig årsak til anspente forhold i et par. Folk føler seg ulykkelige, men forstår ikke hvordan de kan tvinge partneren til å ta hensyn til egne behov. La oss finne ut hvorfor det oppstår krangel og hva vi skal gjøre med dem.

Hvorfor oppstår konflikter mellom partnere?

Vi møter vanskeligheter i forhold hele tiden, fra barndommen. Detaljene kan være helt forskjellige, men handlingene er som regel veldig like – både i skoletreff og i familieskandaler.

På skolen kan en gutt fra bakpulten bevæpne seg med en linjal og ta på jenta som sitter foran. Og en voksen mann er på sin side klar til å angripe sin kone med bebreidelser på grunn av en liten ting. Og så bringe samtalen om vanlige hverdagstemaer til en skandale.

Alle slike konflikter har én hovedårsak. Hver av dem er en måte å tiltrekke oppmerksomhet og deretter oppnå ubetinget aksept. Slik ser det ut i praksis.

Gutten som sitter bakerst forstår godt at jenta vet om hans eksistens. Og å stikke med linjal er ikke et forsøk på å minne deg på dette. Gutten prøver ikke bare å få jenta til å henvende seg til ham. Han vil at hun skal se vennlig på ham.

Som enhver person, må et skolebarn bli akseptert for den han er. Det vil si, ikke bare stille, smilende og hyggelig, men også frekk, ubehagelig, uhøytidelig. Han er kanskje ikke engang klar over ønsket, men han handler under dets innflytelse.

Selvfølgelig ser denne metoden merkelig ut. Ofte prøver en jente først å ikke legge merke til disse forsøkene fordi de er ubehagelige for henne. Men hvis gutten virkelig bryr seg om henne, fordobler han bare innsatsen.

Det høres ikke veldig hyggelig ut, men det er et faktum.

Hvordan oppføre seg hvis partneren din prøver å lage en skandale

La oss se på et annet eksempel. Familiemorgen. Barna gjør seg klare til å spise frokost og helle melk på frokostblandingen. Ektemannen, som legger merke til at hver av dem har sin egen pakke, starter en skandale. Han irettesetter frekt sin kone at han ba henne tusen ganger om å kjøpe en stor pakke, i stedet for flere små, fordi det er billigere.

Hun svarer at hun har grunner til å velge småpakninger. Og generelt - det er ingen grunn til å rope, jeg kunne snakke rolig. Men du vil ikke få en normal tone fra ham.

Da kan kvinnen klage psykolog i resepsjonen: Jeg har tålt frekkheten hans i 10 år, men forholdet blir bare verre. Han enten skriker eller vil ikke snakke med meg i det hele tatt.

Derfor, i konflikter, bør du ikke reagere på partnerens ord eller tonen de blir sagt i. Det ville være bedre å prøve å forstå hvorfor den andre valgte akkurat denne kommunikasjonsmetoden. Hvis han skriker, finn ut hva som ligger bak skriket.

Det sies ofte at skandalisatoren ganske enkelt gjentar de samme teknikkene som ble brukt av ham. foreldre. Men denne forklaringen er ikke nok. For det første kan den samme personen godt snakke rolig, han er sannsynligvis ikke alltid aggressiv. For det andre møtte vi alle krangel i barndommen, men vi så definitivt andre kommunikasjonsscenarier.

I konflikter fungerer regelen ofte: hvis en person viser aggresjon, betyr det at han ikke var i stand til å tilfredsstille sitt behov på en annen, fredelig måte. Derfor er det verdt å finne ut hva som virkelig bekymrer ham. Hvis uhøflighet alltid er en forespørsel om oppmerksomhet, kan du prøve å forstå i hvilket område personen føler en smertefull mangel.

Men det er senere, i en rolig situasjon. Og for øyeblikket krangler Du skal ikke involvere deg følelsesmessig i en skandale, men vise at du tar hensyn til personen og respekterer ham. Og svar rolig på spørsmålet som ble årsaken til striden.

For eksempel kan en kone i en situasjon med frokostblanding si: "Ja, du har rett, det koster mer. Jeg forstår deg. Men det er viktig for oss at hvert barn har sin egen pakke – dette gjør det lettere for dem å telle de spiste porsjonene sine. De trenger det for å konkurrere.»

Hvorfor lære å akseptere andre er en fordelaktig taktikk og strategi

Spørsmålet oppstår: hvorfor må jeg inngå kompromisser? Jeg vil også ha mer oppmerksomhet, det hender meg også at det gjør vondt og er ubehagelig. Hvorfor meg og ikke noen andre? La ham begynne først!

Dette er den eneste måten å etablere gjensidig forståelse med en annen

Det er verdt å erkjenne det faktum at aksept ikke er en toveisbevegelse. Du kan være sikker på at du personlig vil gjøre alt for å forstå og akseptere den andre. Men dette garanterer ikke at han definitivt vil gjøre det samme. Imidlertid er det fortsatt ingen annen måte å etablere gjensidig forståelse på.

Her er det ingen garantier i det hele tatt – ingen kan tvinges til å gjøre noe de selv ikke vil. Verken du eller partneren din.

Noen sier til partneren sin: ok, jeg skal prøve å forstå deg og slå på empati, men så skal jeg se om du svarer meg på samme måte. Slik oppførsel oppfattes imidlertid ikke av andre som en bevegelse mot. Dette er et forsøk på handel. Kravet om å være vennlig forårsaker bare protest. Men hvis du slår på empati og virkelig prøver å se på situasjonen gjennom en annens øyne, vil det neppe gå ubemerket hen.

Men det er viktig at du prøver forstå og godta en partner ikke av offer eller sjenerøsitet. Hvis det er vanskelig for deg, slå på pragmatisme. Tenk på det på denne måten: du vil ha et komfortabelt forhold, og her er en fin måte å skape det på. Ja, det er ingen garantier, men denne metoden har bevist sin effektivitet mange ganger. Så det kan fungere i din situasjon også.

Dette er veien til selvaksept og din egen komfort.

Selv om innsatsen din ikke fungerer, vil du fortsatt være en vinner. Og det er derfor. Psyken vår har en viktig egenskap som kalles den tilbakevendende mekanismen for selvbevissthet, eller spiral. Det er nødvendig å bedre forstå menneskelig atferd. Prinsippene for driften av mekanismen ble beskrevet av den berømte psykologen Lev Vygotsky.

Psyken vår er utformet på en slik måte at en person behandler andre og seg selv likt. Denne oppfatningen utvikler seg med barndom. Til å begynne med har barnet ingen bevissthet om sitt eget "jeg" - det er bare "de", menneskene rundt ham. Denne kategorien deles veldig raskt i to deler.

Det er en "plussgruppe" - de som mater, bryr seg om, bryr seg om. Og "minusgruppen" er alle andre. For å overleve må et barn forstå hvem det skal sende signaler om hjelp og hvem det skal holde seg unna.

Over tid blir en person klar over sitt eget "jeg" og overfører til det de samme vurderingene som til de rundt ham - han har rett og slett ingen andre karakterer. Det viser seg at jo mer empati han føler for mennesker, jo bedre forstår han deres behov og motiver, jo flere fordeler han finner i dem, jo ​​bedre vil han føle seg selv. Og forstå deg selv.

Så, for å bli kvitt årsakene som hindrer et par i å være lykkelige, bør du prøve å erstatte konfrontasjon med empati. Enten vil dette fungere, eller du vil begynne å bedre forstå ikke bare partneren din, men også deg selv. Dessuten er det andre resultatet garantert.