Skal du oppfatte et forhold som en investering og hvordan forstå at du investerer mer enn partneren din
Miscellanea / / November 10, 2023
Sunn kjærlighet er som kommunisme: fra hver etter sine evner, til hver etter sine behov.
Hva har skjedd
Forleden var det et skikkelig drama på det sosiale nettverket X (tidligere Twitter). En av brukere, som nå har stengt profilen sin, skrev: «Du kan betrakte meg som en merkantil galning, men denne gangen skrev jeg spesifikt ned i notater hva jeg organiserte for affiliateprogrammet og hva som ble gjort for meg". Så nevnte helten at han i løpet av to måneder tok damen sin til en restaurant tre ganger, forberedte fem frokoster, organiserte turer til Mtskheta og Borjomi, ga to buketter og en vibrator for å prøve sammen, og også kondomer til ham Sjekk. Jenta matet ham en gang på en restaurant, betalte en gang for vin og snacks og inviterte ham til et standup-show, hvor alle kjøpte sin egen billett. Som et resultat slo han opp med partneren sin fordi han, med hans ord, ikke følte oppmerksomhet fra henne. Og jeg førte en liste for å vise meg selv at jeg hadde investert nok i forholdet og for ikke å klandre meg selv.
Tråden spredte seg vilt, fordi andre brukere tydeligvis hadde noe å merke seg. Noen anklaget forfatteren for smålighet, andre - at han kun vurderer materielle bidrag, og atter andre - at han oppfatter forhold som en transaksjon. Det var de som sluttet seg til helten og bemerket hvor viktig det er å føle at i et forhold er alt gjensidig, at dette ikke er et spill med ett mål.
Og dette er et av de tilfellene der generelt alle har rett, inkludert forfatteren, men det er nyanser. La oss diskutere dem.
Er det mulig å beregne bidraget til et forhold?
Selv i arbeidsforhold som eksisterer på kontraktsbasis er ting kanskje ikke så enkelt. Men begge parters ansvar ligger i det minste fast der. Entreprenøren leverer for eksempel stoler, skriver tekst eller innglasser en balkong og mottar betaling fra kunden for dette. Deres bidrag til utvekslingen har ulike uttrykk, men de Avtale og signerte deres avtale om at penger og tjenester er like mye verdt for dem.
I relasjoner er det generelt ikke klart hvordan man skal beregne bidraget, fordi det kan være annerledes. Penger er selvfølgelig bra, uten dem er det vanskelig. Men i seg selv har de ingen verdi. Det som betyr noe er hva de gir. De hjelper deg med å bekymre deg mindre, spise bedre mat, få mer levende opplevelser og så videre. Det vil si at de tilfredsstiller behovene til personen selv og hans partner. Men trikset er at mange behov kan dekkes på andre måter. La oss si at noen elsker renslighet, men er veldig slitne denne uken. Det spiller ingen rolle for ham om partneren leier inn en renholdstjeneste eller rydde opp effektivt meg selv. Det viktigste er orden, som du kan nyte. Men i dette tilfellet vil penger hjelpe den elskede til å slappe av.
Det vil si at kjærlighet, omsorg, bidrag til relasjoner uttrykkes ikke bare i penger. Og ikke engang alltid i noen åpenbare handlinger som kan telles.
Det kompliserende er det faktum at handlinger har ulike verdier for ulike mennesker. Vi startet med fyrens liste over ting han har gjort for forholdet som alle betyr noe for ham, ellers ville han ikke nevne disse tingene. Men det ville vært interessant å høre på den andre siden. Det kan skje (men husk, vi snakker hypotetisk og vi vet ikke noe om heltene i historien, dette handler ikke om dem) at en mann inviterte en jente til en restaurant, og det virker viktig for ham. Ikke nødvendigvis fordi han betaler, men det betyr også deilig mat, hyggelig atmosfære og så videre. Og partneren min, la oss si, liker ikke alt dette, hun teller kalorier, og hvert måltid ute er stressende. Og for en jente er dette i beste fall ikke en verdifull gest. Og i verste fall - verdifullt, men fra hennes side: fyren ønsket å gå på restaurant, og hun kledde seg for dette, forlot huset, ble tvunget til å ta noe som ikke var det hun ville, bare for å ha færre kalorier.
Og det ville vært greit om folk rett og slett vurderte betydningen av visse bevegelser annerledes. Men vi er generelt forskjellige – på grunn av fortiden, psykologisk tilstand, forventninger og så videre. La oss gå tilbake til eksemplet ovenfor og tenke videre på historien. Vi har hypotetiske partnere hvis forhold varer i to måneder. Fyren investerer i dem og mener at jenta ikke gir ham nok tilbake. Men la oss si at hun vokste opp i patriarkalske miljø og beholdt slike synspunkter. I dette tilfellet ser alt normalt ut for heltinnen: det er mannen som må passe på henne, og hun har noe med det å gjøre.
Det ville vært lettere om folk fikk instruksjoner om hvordan de skulle jobbe. Det ville vært enda bedre om det var en tilfredshetsskala over dem, som når du kommuniserer i The Sims: hvis den ene er rød og den andre er grønn, er det ubalanse. I virkeligheten er det nesten umulig å forene debet med kreditt, dette er en vei full av samtaler og forsøk på å forstå hverandre. Og selv dette vil ikke alltid fungere hvis partnere ikke vet hvordan de skal dele følelser og snakke åpent.
Men med balanse er ikke alt så enkelt.
Hva er galt med "du gir meg, jeg gir deg"-strategien i forhold?
Det er viktig å definere definisjoner her. Hvis vi oppfatter "du gir meg, jeg gir deg" globalt, fra det synspunkt at begge partnere skal gi et passende bidrag til forholdet, så er alt riktig. Men hvis fra posisjonen "Jeg gir deg en rubel, du gir meg en rubel, og inntil du betaler tilbake gjelden din, vil jeg ikke gi deg en krone til," så er ikke dette den sunneste jorden.
I et sunt forhold bør begge parter føle oppmerksomhet og omsorg, interesse for seg selv, og så videre. Men det er ikke alltid en 50/50-balanse.
To måneder er ikke så lang tid, men generelt går folk gjennom forskjellige tider. Og en dag vil den ene investere mer, en dag den andre. For eksempel er den første overveldet på jobb, og har bare krefter nok til å begrave ansiktet i puten om kvelden. I denne perioden, med høy grad av sannsynlighet, alt som gjelder opprettholde relasjoner, vil falle på skuldrene til den andre. Men da kan situasjonen snu.
Pluss at vi kommer tilbake til det faktum at folk er forskjellige, og ofte er det rart å forvente et symmetrisk svar. Så, noen er et feriemenneske, en fontene av ukuelig energi. Han liker å passe på, organisere fellesutflukter og så videre. Han gjør det fordi det er lett for ham, det gir ham glede. Men samtidig blir han noen ganger fornærmet over at partneren ikke finner på noe. Og for ham er denne handlingen et helt problem, rett og slett fordi det er den typen person han er. Det viser seg at feriepartneren ser ut til å bære poser med lo og er indignert over hvorfor elskeren hans drar sekken med murstein for sakte. Men den andre takler stressende situasjoner godt og forebygger problemer. Men dette kan gå nesten ubemerket hen. Fordi det ikke skjer så ofte, eller hvis det forferdelige ikke skjedde, blir det ikke husket i det hele tatt. Selv om det ble avverget i tide Brann koster hundrevis av turer ut av huset.
I gode relasjoner er alt mer som i idealistisk kommunisme: fra hver etter sine evner, til hver etter sine behov. For at dette skal fungere, må partnere lytte til hverandre slik at investeringer faller nøyaktig inn i de åndelige hullene til den elskede og fyller dem. Ellers kan du prøve mye, gjøre forskjellige hyggelige ting, så flyr de bare forbi. Det er dårlig for dem begge. Og selvfølgelig bør du ikke håne deg selv bare for å få partneren din til å føle seg bra; du vil ikke vare lenge slik. Som en engangshandling, når den elskede har det klart dårligere, har dette et sted å være, men det er usunt å gjøre dette hele tiden. Derfor er det viktig ikke bare å lytte til din kjære, men også å være ærlig selv.
Det vil si at prinsippet «du gir meg, jeg gir deg» fungerer, men bare i en utvidet versjon: «Du gir det du kan og det som gjør meg glad, til meg gir jeg det jeg kan og det som gjør deg glad, til du. Og hvis du er heldig nok til å falle sammen i dette uten å bryte deg selv, vil det komme noe ut av dette forholdet.» For selv om du gir alt til partneren din, garanterer ikke dette noe.
Bør relasjoner sees på som en investering?
Ja, men ikke i den forstand at alle er vant til å forstå det. Investering Massen tror at du investerer penger og mottar profitt i form av utbytte eller kapitalmultiplikasjon. Og relasjoner fungerer ikke slik, de er ikke en transaksjon. Kjærlighet, omsorg og andre bonuser kan ikke tjenes, spesielt med tanken "nå investerer jeg dette, og partneren min er forpliktet til å gi meg dette."
Relasjoner er mer en investering som de er: du investerer ressursene dine og håper at veddemålet vil vinne. Men dette er ikke nødvendig i det hele tatt.
Du kan selvfølgelig øke sjansene dine, for eksempel ved å velge utprøvde aksjer eller se nærmere på kandidaten før du starter et forhold. Men dette sikrer deg ikke mot et børskrakk eller det faktum at personen ikke elsker deg eller rett og slett ikke passer for deg.
Det ville vært enda mer riktig å sammenligne forhold ikke med investeringer, men med hagearbeid i en sone med risikofylt jordbruk. Om våren planter du korn i jorden, tar vare på bedene, nyter prosessen og håper du høster fruktene senere. Kanskje vil det vokse, kanskje ikke. Men hvis du investerer halvhjertet eller ikke gjør noe, er det bare ugress som kommer ut. Derfor må du ta denne risikoen.
Hva du skal gjøre med følelsen av at du er mer investert i forholdet enn partneren din
Ovennevnte fører oss slett ikke til ideen om at vi rett og slett skal gi alt og ikke forvente noe tilbake. Hvis du føler urettferdighet og ubehag, betyr det noe, det er verdt å lytte til følelsene dine. Ikke å umiddelbart skylde på partneren din for alt og brems ned (selv om dette kan være en vei ut, noen ganger er det bedre å hoppe over den første delen), men for å finne ut av det.
Hvis det ikke er nok oppmerksomhet, er dette først og fremst en grunn til å analysere hva som skjer, og ikke i øyeblikket, men samlet.
Følelsene våre kan påvirkes av mange ting. For eksempel føler vi oss triste eller engstelige på grunn av ukontrollerbare ytre omstendigheter eller fordi vi gjorde noe vi ikke likte. Men det er umulig å bekymre deg for alltid om noe flyktig eller klandre deg selv; du vil finne den skyldige. Og partneren er lett tilgjengelig. Slike ønsker gjør oss ikke til dårlige mennesker, heller ikke våre elskere. Psyken vår fungerer etter sine egne lover. Men det er viktig i dette øyeblikket å ikke rote til ting og ikke gjøre noe vi kommer til å angre på senere.
Eller kanskje det er vanskelig for deg akkurat nå, men partneren din la ikke merke til det og ga ikke en skulder. Kanskje fordi han ikke bryr seg. Eller kanskje fordi han ikke en telepat, og du viste ikke følelsene dine i det hele tatt. Eller du innså at du alltid gikk glipp av noe og håpet at situasjonen ville endre seg, men det forble den samme. Igjen kan dette skje ikke fordi partneren ikke bryr seg, men fordi det ikke er åpenbart for ham.
Basert på en slik analyse er det verdt å snakke med partneren din og ærlig gi uttrykk for dine følelser og forventninger. Og så se om noe endres.
En hjerte-til-hjerte-samtale betyr ikke at alt vil gå annerledes. Det er ikke noe som heter at en spesiell ideell person blir støpt for oss et sted i et verksted. vi må finne. Men noen mennesker passer mer eller mindre for oss enn andre. I begynnelsen av et forhold oppstår ofte en prosess med sammenslåing, når partnere oppfatter hverandre som en helhet. Men etter to eller tre år blir forskjellene merkbare. Og det er ikke alltid mulig å venne seg til det slik at forholdet ikke forårsaker ubehag. Hvis du forstår at problemet er i terminalfasen, ser det ut til at det ikke er noe igjen å redde. Hvis et totalt avvik merkes helt fra starten, er det stor risiko for at dette toget ikke går noe sted.
Men alt kan også endre seg. Det er en sjanse for at du ikke er i et forhold med en filmskurk, men med en god person som vil bli litt overrasket over å høre avsløringene dine, men som vil prøve å møte deg halvveis.
Ideelt sett bør alle disse handlingene - lytte til følelser, snakke - gjøres med jevne mellomrom, og ikke når situasjonen kommer ut av kontroll.
Forstå penger og forhold❤️💸
- 7 økonomiske feil vi gjør av kjærlighet
- 7 økonomiske feil som kan ødelegge forholdet ditt
- 14 økonomiske spørsmål verdt å diskutere i et seriøst forhold
- 31 måter å være en god romantisk partner på
- 7 feil når du administrerer et familiebudsjett og hvordan du unngår dem