Hvorfor noen mennesker finner det vanskelig å overleve separasjon

Det vanligste spørsmålet som de fleste spør seg selv etter en meget smertefull endte relasjoner: "Hva faen gikk galt?'. Folk har en tendens til å lære av feil, og det er derfor de søker på det som var å finne sannheten før du inngår et nytt forhold. De analysere hendelser og detaljer, flere rulling i minnet av de øyeblikkene som ville være en forutsetning for separasjon å endelig bygge et fullstendig bilde av hva som skjedde.

I noen tilfeller kan slike tiltak lykkes: en refleksjon hjelper en person til å komme til enighet med de vonde minner fra fortiden og presser ham til å gå videre. Men noen ganger ransakelse fører til det motsatte resultatet: bitterhet av tapet blir bare mer akutt, i stedet for å dø ned.

Lauren Howe, sammen med en kollega Carol Dweck (Carol Dweck) gjennomført en studie som bidro til å finne ut hvorfor noen mennesker i en hvilken som helst De kan ikke bli kvitt spøkelser av den romantiske fortid, mens andre, med minimalt tap av sortimentet utdatert forholdet. Under eksperimentet Lauren lese en enorm mengde personlige historier om vanskelig avskjed. De hjalp henne å identifisere mønster, slik at delt alle mennesker inn i disse to typene.

Studien fant sted som følger: første deltakerne ble bedt om å huske det øyeblikket da de fikk vite at partneren ikke ønsker å fortsette forholdet mer. Da de ble bedt om å svare på spørsmålet "Hva gjorde du føler og hva vi har lært av det som skjedde?". Flertallet av svarene ble det klart at de fleste av separasjon gjør at folk tror at med dem om at noe er galt, har tid partner besluttet å avslutte samarbeidet.

Alt ser ut til å gå bra, men en dag min favoritt sluttet bare å snakke med meg. Jeg vet fortsatt ikke hva som skjedde. Kanskje jeg var for påtrengende, det skremte ham.

En deltaker av forsøket

Jeg innså at jeg for følsom. Jeg avviser folk fordi han er redd for å bli avvist. Dette er mitt karaktertrekk stasjoner alle gal og gjør folk holde seg borte fra meg.

Deltakerne i forsøket

Heltene i disse historiene, før eller senere funnet seg i noen skjulte feil. Noen var også kaustisk, andre var svært komplisert, fordi der fortsette forholdet ikke var mulig. Den forener alle disse menneskene en ting: en negativ kvalitet som gift spiste på store og lyse følelse.

Jeg innså at noen av mine indre "jeg" sabotere mitt ønske om å være lykkelig.

Deltakerne i forsøket

Jeg føler meg knust og ødelagt. Det har lenge prøvd å overbevise seg selv om at det som skjedde skylden for ikke bare meg, men jeg klarte ikke det. Noen ganger blir det ganske uutholdelig.

Deltakerne i forsøket

Alle historiene om separasjon, en som ligner på den andre. Folk selv snakke om dem er like stille, som regel de samme spørsmålene: "Hva er galt med meg?" Og "Det jeg ikke var riktig?". Og når vi ser hans tidligere partnere i et nytt forhold, alltid interessert i hva det eller i det slik at jeg ikke kunne tilby?

Det er flott når slutten av forholdet folk begynner å tenke på hva kan vi lære av separasjon. Det hjelper i stor grad å unngå lignende feil i fremtiden. Men det skjer at en person bokstavelig talt til å fiksere om situasjonen begynner å tvile på sin egen selvfølelse, og dette har en negativ innvirkning på hans mentale tilstand.

Tapet av en partner, siden du har vært i mange år, kan føre til en langvarig depresjon. forskning psykolog Arthur Aron (Arthur Aron) og hans kolleger har vist at når folk er i en langsiktig nære relasjoner, automatisk begynne å identifisere deg med partneren din. Med andre ord, de ser en annen person som en del av seg selv, blande opp sine minner, egenskaper og vaner med andre mennesker og får så i fellen.

Etter at han forlot disse menneskene tilsynelatende miste sin originalitet og identitet. For å sjekke hvor mye en person er avhengig av hans tidligere partner, spurte Aaron ham å utføre en enkel oppgave: det var nødvendig å introdusere deg selv og en tidligere favoritt av de to sirklene, tegne dem på papir og se hvor nær de er krysset med hverandre andre.

På en måte kan dette gjensidig identifikasjon gi positive resultater. Bli kjent med en partner, passerer en mann en scene som er konvensjonelt kalles nedsenking i en annen person. Han syntes å være å prøve på andres syn på verden.

Det hjelper folk til å utvide sin horisont og berike sitt eget verdensbilde. En av de største gledene som gir oss forholdet er evnen til å se på deg selv gjennom andres øyne, fra en annen vinkel. Dette skyldes det faktum at rutinen livsstil endres vesentlig med bruk av i livet vårt en ny mann.

Men dette betyr også at ved tidspunktet for fullføring av forholdet partner tap fører til tap av selve partiklene. Forskere gjennomført interessant studie: De tok to grupper av mennesker, halvparten av disse er i et forhold, og den andre har nylig opplevd en pause. Alle deltakerne i eksperimentet ble bedt om å beskrive seg selv.

Resultatene av undersøkelsen var som følger: beskrivelse av de som overlevde bruddet var nesten halvparten så lang og inneholdt noen positive egenskaper. Det ble også funnet at jo mer en person opplevde i forholdet, jo større skade på hans person ble truffet separasjon.

Under eksperimentet deltakerne ofte klaget over tunge følelser etter et samlivsbrudd, og hvor negativt det berørt deres selvfølelse. De mennesker som er etter at forholdet begynte et spørsmål, innrømmer at de ofte mimre om sin tidligere partner. Det er tilfeller når smertene av separasjon ikke avta med årene. Dersom bruddet skjedde på grunn av noen negative egenskaper av en av partnerne, den menneskelige erfaring av å bli en tung byrde.

For mange følelser. Noen ganger er de ikke engang la meg til å sove. Det har gått 10 år, men smertene fortsatt ikke avta.

Deltakerne i forsøket

Når overleve separasjon, folk ubevisst begynner å frykte gapet i fremtiden, og på grunn av dette mistroisk av nye partnere. En av deltakerne, sier: "Jeg har alltid skjule sine følelser av frykt for å bli avvist igjen." Forsterket tillit til at forholdet tok slutt på grunn av mangler og feil, gjør dem frykter gjentakelse av slike historier. Det tillater ikke en person til helt åpen i et nytt forhold. Han ubevisst programmer selv at han aldri ville noe til noen vil ikke fungere.

Det skjer som har gått gjennom gapet endrer oppfatning av forholdet mellom mann til det verste. Det er det som sier om dette en av deltakerne i forsøket: "Etter av forholdet var som en Pandoras eske. Nå ordene "kjærlighet" og "trofasthet" for meg betyr mer enn noe annet. "

Hvordan, da, til permisjon, for å betale minimum psykologiske tap? Det er ikke tilrådelig å knytte funksjoner i sin karakter med det faktum av separasjon, og å behandle det som noe du ikke kan hjelpe, som en slags uforutsigbar tredje kraft.

Noen ganger kan en mangel på interesse fra partner har ingenting å gjøre med deg.

En av deltakerne i forsøket mente at introspeksjon kan unngås ved avskjed: "Begge parter er fantastiske mennesker som bare ikke passer sammen" Noen gjorde oppfatter den filosofiske gap som en naturlig del av livet og en verdifull erfaring.

For noen mennesker, opphør av forholdet tjener som en stimulans for å bevege seg fremover, er neste trinn for videre vekst. De bemerker at avskjed har hjulpet dem til å stoppe etterspørselen fra partner uoppnåelige resultater eller kravene i for store krav. Hovedsakelig på grunn av konflikten, og forbedrede kommunikasjonsevner: folk lærte å artikulere sine ønsker og tanker, så vel som å snakke om sine preferanser og erfaringer. Mange respondenter hevdet at gapet har hjulpet dem å lære å tilgi.

Muligheten til å dele det faktum av separasjon og sin egen "jeg" i stor grad forenkler våre erfaringer, og vice versa. Men hvorfor noen mennesker klarer det, og noen ikke? Svaret på spørsmålet er blant annet basert på troen på at mennesker kan endre seg over tid. Det er viktig om en bestemt person oppfatter sin identitet som noe permanent og statisk, eller omvendt, er utsatt for dramatiske endringer og konstant bevegelse fremover.

Den som av disse to gruppene gjør du tilhører, og er avhengig av dine følelser når avskjed. Når en mann ser sin personlighet som noe statisk, ikke mottagelig å endre, han skal bo på sine feil. Men de menneskene som er i stand til endring, vil være i stand til å gå videre.

Måten vi oppfatter oss selv gap påvirker vår evne til trygt overleve det. For alle mennesker er det svært viktig for oppfatningen av oss selv. Historier der visse vitale handlinger (skilsmisse, avvisning, separasjon) betraktes som et skritt fremover, ikke som å kjøre fra fortiden, oppfattes mer positivt og gi en følelse av tilfredshet.

Det er derfor det er viktig å referere til en slik hendelse i livet sitt, som en pause i forholdet. En person sier: "Jeg snakket med feil partner, og sannsynligvis ingen andre kan åpne." Den andre, innrømmer i samme, anser seg i stand til å løse problemet og aldri håndtere det i fremtiden. Kanskje en vane å spørre deg selv den rette stemningen for å gjøre oss bedre og sterkere i møte med separasjon.