Hvordan lagre et forhold, hvis du er en håpløs egoist

I dagens verden med raskt synkende verdien av begrepet "vi". Flere og flere mennesker tror selvsentrerte, "Det er min mening og galt." Det gir prioritet til den enkelte og ikke offentlig interesse.

Teknologiutvikling og popularisering av sosiale medier for å katalysere denne prosessen. Evne til å håndtere telefonen eller datamaskinen blir mer viktige kommunikasjonsferdigheter. Tenk på hvor ofte vår oppmerksomhet rettes mot gadgets under møter med slektninger.

Hvordan påvirker dette forholdet?

Det kan ikke kalles sunt forhold der alle tenker bare på seg selv.

Autoritative familie psykolog, professor ved University of Washington, John Gottman (John Gottman) undersøkte mer enn 3 tusenvis av par, deres atferd og vaner. Han har utviklet et diagnostisk system som tillater en høy grad av sannsynlighet for å avgjøre om paret sammen i fremtiden.

Et av spørsmålene for å hjelpe deg å forstå det, er dette:

Hva orienterte partner hverdagen oppførsel: "I" eller "vi"?

I en slik delikat sak som ekteskap, svaret på det bestemmer seg for å skille seg sin kone eller ikke. Hvor egoistisk av sine handlinger, jo nærmere de er til å bryte.

Fristelsen til å ta avgjørelser alene er svært store. Ønsket om uavhengighet og frihet forankret i menneskets natur. Men familielivet er ødeleggende permanent uavhengighet.

Tenkning og atferd i stil med "jeg! My! Me! "Destroy relasjoner. Egoisme morsomt i "Family Guy" og "The Simpsons", i livet, bringer han til ruin. De første par årene av dette, kan du ikke legge merke til det, men etter en lang tid folk er så lei av ego partner som er klar til å bryte kontakten med ham. I 97% av tilfellene, folk får skilt etter syv år.

Hvorfor sju?

Gottman gjennomført en annen studie. På denne tiden, sammen med Robert Levenson (Robert W. Levenson). Forskere har analysert tidligere undersøkelser og kolleger fastslått at den syv år mark av opplevelsen av familielivet er mest sårbare.

Finne årsaker, har psykologer funnet at krisen bringer "I" er i regi av tenkning. Egoisme genererer nesten daglige krangler, som i sin tur svekker grunnlaget for forholdet. Det påvirker og den intime sfæren: ignorere følelsene og ønskene til partner, noen ganger er det en fysisk eller psykisk vold.

Tilstedeværelsen av barn øker sjansene for å redde ekteskapet. Men dersom ektefellene er bundet ikke kjærlighet, men en moralsk plikt, så de får skilt så snart barna vokser opp. Hvis det ikke er barn eller andre gjensidige forpliktelser (for eksempel boliglån), er det usannsynlig at enda et par vil vare i syv år.

Men hva med "sunn egoisme"?

Mange husker John Galt forhold til Dagny Taggert fra romanen "Atlas Shrugged". Romantikken var basert på prinsippet:

Jeg sverger på mitt liv og kjærlighet til henne som aldri vil leve for å få til en annen person og aldri spør, og vil ikke gjøre en annen mann å leve for meg.

Tror på deg selv - det er ille? Faktisk, uten en sterk "I" -konseptet er det ingen selvtillit og selvfølelse.

Faktisk, i alt har sine positive og negative punkter. Men livet til den enkelte som sådan, og gift liv - et par forskjellige ting.

Selvtillit som yin og yang - balanse er viktig. Evnen til å verdsette deg selv - det er bra, hvis du ikke bort i narsissisme.

Et enkelt eksempel. Du kjøpte en kule sportsbil, uten å konsultere med sin kone (mann) eller ignorere det (hans) mening. I deres øyne er du en heldig mann, som alle misunnelse. Dette kjøpet vil øke selvfølelse og kanskje sosial status. Men han føler kone (mann)?

På den annen side, kjøp av for eksempel du likte videoen spillet krever ikke en diskusjon om familierådet. (Selvfølgelig, er du ikke begrenset økonomi, slik at valget står mellom å spise og spille?) Paret må a priori respekt og støtte hverandres interesser.

Jeg er egoistisk! Hva skal jeg nå å bli drept?

Mange anser seg selv egoister, men noen betenkeligheter. Er dette dårlig?

Faktisk, folk alltid handle i sine egne interesser. Vi tar egoisme, selv hjelpe noen. Hva kan være altruistisk personlighet, hun er fortsatt venter på en belønning - å dele gleden eller få ros. Denne såkalte egoisme. Det er regnet som en motivasjonsfaktor - er det som driver oss til å gjøre noe for andre.

Men ønsket om å hjelpe hverandre atrophied i det moderne samfunn. Befolkningen vokser i forhold til økningen i nivået av narsissisme. Fenomenet Self, fokuserer en person på sin egen "jeg", og opptaket av TV-innhold gjør å sammenligne seg med tegnene på skjermen. "Hva i helvete de er rike, og jeg er ikke?"

Vi forbinder med barndommen selv og andre. Jeg og slektninger, klassekamerater og jeg, jeg og forbipasserende. Men media slår opp baren, tvinger oss til å sammenligne oss med filmstjerner og modeller. Derfor er det behov for konstant narsissisme og utvekst av hans "I".

Narsissisme kjennetegnes også ved fravær omsorg for alle mennesker. Disse personene ikke viser en oppriktig synd og sympati, selv sverget på å være sammen med noen i sorg og glede til døden skiller oss ad.

Jeg har ikke noe imot noen. Jeg er rosen?

Nei.

Ekstern likegyldighet kan skyldes ulike faktorer: sorg, depresjon, bitterhet. Det kan også tjene som en maske som skjuler sårbarheten.

Vitenskapen har fastslått at sanne narsissister manglende eller feil amygdala i hjernen.

Amygdala - en hjerne regionen som spiller en nøkkelrolle i dannelsen av både positive (sympati, glede) og negative følelser (frykt, angst).

Problemer med amygdala er også funnet i psykopater. Easy! Dette er ikke nødvendigvis seriemordere (selv om de fleste av dem er iboende i psykotiske lidelser).

Psychopathy - et syndrom karakterisert ved ufølsomhet overfor andre, til en reduksjon i evnen til føle, egosentriske og overfladiske emosjonelle reaksjoner.

Det er såkalte funksjonelle psykopater. De lever blant oss. Forskjellen mellom dem og subkliniske psykopater i at den første kontrollen "mørke siden" av hans personlighet. Videre composure og klokskap for å hjelpe dem med å bygge en karriere.

Forskjellen mellom de kliniske former for psykopati og antisosiale personlighets manifestasjoner sett i hjerneskanning.

Selv folk med normal amygdala kan føle behov for økt oppmerksomhet til seg selv. Psykologiprofessor Jean Twenge (Jean Twenge), forfatter av Generation Me ( «generasjon jajaja"), Gjennomført en storstilt sosiologisk forskning. Resultatene viste:

Narsissistisk personlighetsforstyrrelse er vanlig i dagens twentysomethings tre ganger mer sannsynlig enn generasjoner av dem som nå er 65 +; 2009 studenter, 58% mer narsissistiske enn 1982 studenter.

Tørsten etter selvbekreftelse øker hvert tiår:

• Min mening er ekstremt viktig.
• Jeg er verdig til høye lønninger.
• Jeg har blitt kjent.
• Jeg får gift (gifte) bare på den ideelle kvinnen (om den perfekte mann).
• Jeg må bli etterspurt.
• Jeg trenger i dag å være glad dette emnet.

Selv om mye mer viktig å spørre oss selv:

• Hvordan kan jeg leve? Hva vil jeg fra livet?
• Hvem er jeg?
• Kan jeg få bedre?

Vel, jeg forstått alt. Hva gjør jeg?

Først av alt utrydde "I" -myshlenie. Husk den romantiske perioden av forholdet når du først møtte og begynte dating. Deretter studerte fasetter av hverandre og sensitive til uttalelse fra partneren. En utrolig forvandling: to "I" forent av felles mål og drømmer og bli "VI". "Vi får gifte seg." "Vi lever av havet." "Vi føde en sønn."

Romantikk passerer, og ego går ut igjen. Men tro meg, å undertrykke det - betyr ikke å være feig eller forlate sine mål. Avvise "I" -myshleniya, kommer du tilbake til harmoni i relasjoner.

Hva sparer menneskeheten fra undergang i den tragiske øyeblikk i historien (kriger, naturkatastrofer, etc.)? Det er riktig - konsolidering. Enkeltpersoner slå til samfunnet, presser oddsen på baksiden brenner. Bilde av verden i form av "vi" er mer komplett og objektiv, enn med sin klokketårn. "Vi" sterkere "I".

I møte med fare og problemer sammen er ikke noe som kona, og hele nasjonen. Husk dette når du bygger familieforhold.

I sin bok, The Seven Prinsipper for Making Marriage Work (utgitt på russisk under tittelen "Map of Love" i 2011) John Gottman gjør syv anbefalinger, hvordan du lagrer et forhold.

1. Drawn "Map of Love". I stedet for å telle sprekker i båten av kjærlighet, tenke på hva du gjør for å fikse det. Ikke hilse klippe på deres ektefelle problemer. Jo mer du prøver å forstå de ønsker og følelser av partneren, jo mer vil få svar.
2. Verne om kjærlighet. Sårende ord og irriterende egenskaper umiddelbart kommer til hjernen. Spesielt i strid. Hvis du ønsker å redde forholdet, tenk på at for en elsket person. Skriv på papiret en liste over årsaker til at du setter pris på det.
3. Vær oppmerksomme på hverandre. Paret har kjent hverandre som oss selv. Hvis du ser at den andre halvparten er noe som ikke (bevisst ble pratsom partner eller omvendt, stille), ikke gå glipp av dette. Ikke gjør avhør og tvunget psykoterapi økter. Bare være der, skape forutsetninger for å lukke folk ønsket å dele sine erfaringer.
4. Ta forholdet for gitt. Du er sammen, du er et par. Dine beslutninger og handlinger påvirker partner. Ikke handle egoistisk. Har alltid vært betraktet som en kone posisjon, Rådet og komme til en fellesnevner.
5. Ordne prikken på i-. "Du må scatter sokker!", "Vet du ikke hvordan du skal lage mat!" - gjensidige bebreidelser ende krangler. Ikke kritiser - de foreslåtte løsningene. "Kjære, la oss kjøpe en skittentøyskurv i en kurv ball?" "Kjære, la oss skrive et matlagingskurs?"
6. Se etter en vei ut av uføret. Problemet både for å klandre. Alltid. Sulk som en mus på rumpen og bygge en imaginær vegg av likegyldighet - er en blindvei. Uten evnen til å tilgi forholdet er dømt. Kunne legge ned våpnene og kaste det hvite flagget.
7. Opprett delte betydninger. I et forhold viktige roller: hjemme (Jeg tar barna ut av hagen, og jeg lage middag) og åndelig. Familien er forskjellig fra romanen at de to ikke bare tilbringe tid sammen, men den generelle meningen med livet sammen. Sine drømmer og ønsker er uatskillelige.

I familien er det ingen "I" - i familien er "VI".