Når familien tid til å stoppe klatring inn i livet ditt

Julia Hill

psykolog, Et medlem av Professional Psykoterapeutisk League, blogger.

Du vet hvordan du skal ta av flyet? Det overvinner attraksjon på grunn av sine ressurser - motor thrust. Så la ham lande. Alt annet - dyktighet av piloten og tilstanden til fartøyet. Det vil si, en slapper av, de andre drosjer. Begge er i fysisk feltet, på en kjent måte påvirker hverandre, men ingen ødelegger ikke under ideelle forhold.

Oppveksten - tilsvarende prosess. Også han krever en gjensidig og psykologisk modenhet, og foreldre til å fryktløst gi Pendel og si "Fly", og fra et barn som, for en tid å flytte av treghet, må gripe hjulet. Hvis zreyu jeg, sammen med meg skal modnes og min mor og far til å bringe forholdet i lys av "barnet - mor" til stillingen som "voksen -. Voksen"

Ikke alle foreldre er villige til å gi slipp på sine barn i fri flukt og for å gi dem ansvar for livet. Og ikke alle barn forstår at årsaken til mange feil i livet at de ikke flyr, men fortsatt knyttet til senior usynlige navlestrengen.

De som kjenner gleden av foreldreskap, selvfølgelig, nå si at barnet er alltid et barn: I tre år, og 15, og 45. Og du ønsker å gi ham alt det beste, for å beskytte mot tannråte, lav score på eksamen, renovering og inflasjon.

Men nei, sønn og datter kan være i tre, og 15, og 45, men et barn av 45 kan ikke være.

Det er en stor forskjell mellom omsorg og tutelage. Care - det viser vår kjærlighet og likegyldig. Vi er fortsatt nært og åpent, men dette forholdet er ikke et barn og foreldre, og to voksne. Vi gjør ikke lomimsya over gjerdet for å ta kragen og dytte nesen inn i lykke og høflig banke og tilby hjelp. Og personen har rett til å akseptere eller avvise det.

Merking omfatter også omfattende deltakelse i livet til den som fortsatt ikke kan ta vare på seg selv, vet ikke hvordan de skal ta beslutninger. Det er et system av relasjoner hvor foreldrene skjerme barnet fra noen problemer med å plassere tilfredsstillelse av alle sine behov selv. For en voksen avdeling kan være kvelende.

Når det er på tide å vakt

1. Det er vanskelig å si "nei"

Du ofte beklage: "Jeg skulle ønske jeg gjorde som han så passer." Men på samme tid du synes det er vanskelig å insistere på hans - med sine foreldre, sjefen, naboer, en rørlegger. At du enkelt selge en dyr tull som unødvendig kosmetisk eller vannglass i bilen, det var alltid du enige om å arbeide på en lørdag for en enkel menneskelig takk, på grunn av deg den andre halvparten vil være i stand til å bygge tau.

Du er sint, sint, irritert, men avfall kan ikke. Og selv om du prøver å motstå, da fortsatt gjøre noe med det du ble spurt. Tross alt, andre ikke godta "nei" på alvor, og forsøk på å nekte finner bare tilfeldighetene.

Hvorfor skjer dette

Manglende evne til å si "nei" er ofte forbundet med barndomsopplevelser, følelser når manipulert, og ønskene og behov ble ikke vurdert, "Hør, jeg vil ikke love", "gjør som du blir fortalt," "Vil du handle opp - ta bort babayka".

Som et resultat av scenariet lagt ut at ordet "nei" dårlig og truer din sikkerhet: du mister ditt rykte som en "god" sønn eller datter, en ansatt, en mann og være alene. Enig - så sørg for at du vil elske.

Når det er viktig å være bra for alle, kan du ikke stole på deg selv fordi selvtilliten er basert på andres meninger. Du stole på autoriteter, foreldrebilder, stole på deres mening mer enn seg selv. Du har ikke din egen støtte, nemlig det kan du ikke gå seg vill i vanskelige situasjoner.

2. Du ofte gjøre det for ikke å uroe foreldre

Gå på uelsket arbeidFordi min mor sa det var bra. Ikke la ektemannen fordi foreldrene sier at familien skal være komplett. Ikke kjøp en BMW med akselerasjon til 100 km / t på 5 sekunder, og Volkswagen, som passer perfekt min mors frøplanter.

Hvorfor skjer dette

Foreldre ofte sammenligne med andre barn, og resultatet var ikke i din favør. Prekener ble akkompagnert av utrop av "hvor hardt du har", "hvor mye krefter og penger investert i deg", "du farens krumspring brakt til et hjerteinfarkt." Hvis mer og bestefar var en professor og bestemor snakket seks språk, og du har en toer i algebra - i avløpet. Prosjektet heter "Våre barn" gikk i stykker.

Faktisk foreldrene beskylde deg for å komme inn i verden, og at du ikke oppfyller deres forventninger. La det ikke høres riktig, men det var underforstått.

Som voksen, fortsetter du å løse denne skyldfølelsen, og hver handling har en forutsetning: ikke å uroe mamma og pappa ikke vanære familien.

3. Du kan ikke svare på spørsmålet, "Hvor er mitt hjem?"

Du har ingen personlig territorium. Selv om du bor atskilt fra sine foreldre, har en mor alltid nøklene. Den kan komme i morgen uten forvarsel, med paier, gå inn uten å banke inn på soverommet, eller å passere din t-skjorte som det ser passe. Som et resultat, du stadig føler seg vel.

Denne følelsen av rastløshet strekker seg til andre områder av livet. For eksempel gi deg en god jobb i frykt for å ikke takle eller ikke tør å nærme seg en jente, fordi du tenker: 'Do not pull ".

Hvorfor skjer dette

Vanligvis dette skjer i familier som lever i myten om "Vi -. Lykkelig familie" Bak fasaden av en familie skjuler ofte de uuttalte konflikter: vanligvis uttrykt bare positive følelser, alt annet er fortrengt. Fra side ser ut som en ideell: alle elsker hverandre, arbeide sammen, støtte familien tradisjon som vi ikke kritisere.

Ytre grenser "lykkelig familie" er stengt, ikke la fremmede her, men de personlige grensene for hver usentimentalt angrepet. Det antas at familien ikke kan være hemmeligheter fra hverandre, slik at familien ikke nøl med å gå inn i rommet uten banket eller kommer på besøk uten forvarsel, arrangerer rengjøring, ordne møbler og eiendeler lå saus "jeg handler i interesser. "

Hvis et av medlemmene har en tendens til å uavhengighetBle han utnevnt som en forræder, gjør seg skyldig, dømt, slik at han selv til slutt begynner å virke rastløs og utilstrekkelig. familiene som resulterer i delingen blir dens indre splitt, karakterisert glede blandes med sorg, og stolte - skam.

4. Du befinner deg i en latterlig situasjon der finne seg hjelpeløs

Overtroiske mennesker ville anta det onde øyet eller en forbannelse. Men faktisk, du ubevisst skaper i mine livssituasjoner, som sårt trenger støtte fra foreldre. Setter vesken i lommen og miste alle pengene, prøver å skille kampen, og du tar i politietFyller opp prosjektet og avgang fra jobb, brekke et bein, kaste universitet. Og veldig ofte du synes det er vanskelig å svare på spørsmålet: "Hvordan er det"

Hvorfor skjer dette

Når barna vokser opp og forlate sin fars hus, i livet til familien entrer scenen med "tomme reir." Foreldrene har en følelse av ubrukelighet. I familier der et barn i mange år fungert som et bindeledd i ekteskap mellom mann og kone er et tomrom. Tidligere ble de engasjert i opplæring av barn og ikke betale noen oppmerksomhet til hverandre. Nå viser det seg at ingen andre kompatibilitet de ikke har, og fortsette å leve sammen er meningsløst. Paret er i ferd med å skilles.

Og så den voksne barn, som en god sønn eller datter, ubevisst begynner å redde foreldre fra separasjon og familien spiller en rolle stabilisator. Når uhell oppstår til ham, mamma og pappa er ikke lenger forbannet hverandre og forene i navnet til å lagre den. De igjen vises felles mål og er noe å snakke om. Slik at barnet, som skaper problemer, hjelper foreldre å redde ekteskapet.

5. Du har ingen private liv

Bor sammen med foreldrene er uutholdelig. Du prøver å beskytte seg mot sin innflytelse, og å gjenvinne uavhengighet, finne en partner med hvem du ønsker å starte en familie, ikke som en forelder. Satellitten er valgt til tross for forventningene til mødre og fedre, for å understreke den rett til selvstendighet igjen. Det blir da også en årsak til skilsmisse.

Hvorfor skjer dette

Du begynte snart å leve på egenhånd fordi deres foreldre ble umulig å eksistere. Forhold til dem fortsatt er fylt med spenning og angst. Du har skilt fysisk, men følelsesmessig fortsatt godt festet. Disse følelsene kan være med et minustegn, det viktigste at de har og mange av dem: harme, fiendtlighet, medlidenhet, frustrasjon, sjalusi, bitterhet.

Og så alt du gjør, gjør du ikke for seg selv, men for å vise foreldrene deres uavhengighet.

Det er en skjult kamp mellom generasjoner, som etterlater ikke rom for andre følelsesladede relasjoner og trakt fortsetter å forsinke deg i foreldrenes familie. I dette scenariet, forblir du først og fremst en sønn eller datter, og deretter - mann eller kone.

Med høy sannsynlighet, og med en partner i en periode med økende spenningen du vil velge samme taktikk og kjøre ned til den "nye liv". Det er å stadig gjenta det uferdige forhold til sine foreldre, prøver å fullføre den i en annen Union.

6. Barnet gjenkjenner ikke myndighet

Han snakker i imperativ tone, svarer ikke på kommentarer, kalt ved navn, hele hans opptreden sa: "Uansett, gjorde du ikke gjøre noe."

Nesten alle foreldre står overfor problemet med ulydighet. Psyken til barnet er forskjellig fra den voksne psyke: han studerer verden av intuitive og krever autoritet som du kan stole på i en uforståelig situasjon. På reaksjonene til foreldrene, lærer han reglene for atferd og lære å begrense sine ønsker.

Når mamma og pappa satt noen grenser, og besteforeldre - den andre, anerkjenner barnet autoriteten til en som er sterkere. og hierarki i familien, forstår han verbale tegn. For eksempel, min mor ofte det bryter ned, forårsaker føler seg skyldig og til slutt gir etter, og min bestemor snakke rolig kjæledyr. Konklusjon: Bestemoren er sterk, er det i stand til å takle sine følelser og holder hans ord. Eller hele familien ledet nedlatende bestefar, hans ord - loven, og barnet attributter myndighet ham.

Hvorfor skjer dette

Når mor og far er avhengig av sine foreldre følelsesmessig eller økonomisk, blir de sett på som et barn store barn. Kid ser foreldrene oppfører seg på en barnslig handling inkonsekvent, lunefull, legge ansvaret til den eldre generasjonen. Veldig ofte i disse familiene opprettet mellom generasjonene koalisjon: for eksempel bestemor og barnebarn av "vennlige" pedagogiske tiltak mot foreldrene.

7. Du vet ikke hva du ønsker ut av livet, og år etter meg selv

Jeg drømte å lære å være en lydtekniker, men min far sa: "Music ikke gjøre noen penger. Ingeniører er nå i prisen. " Vi ønsket å gå til journalister, og min mor sier: "Hvem av dere en journalist? Dere to ord kan ikke binde. Gå til legen, er fastlegen alltid nødvendig. " Du som en lydig barn, stole på visdom av forfedrene går, hvor det ble bestilt, men lykken ble ikke funnet. Som et resultat, er du misfornøyd med livet, seg selv, sine foreldre, og i stedet for de gamle ønsker blomstrer apati.

Hvorfor skjer dette

Oppførselen til foreldrene er programmert, du følger sin tro, og verden til deg er stengt. Når en person fokuserer ikke på ønskene og eksterne ledetråder, oppstår intra konflikt - en tilstand der inne du bryter gjensidig utelukkende "must" og "kan ikke". Interne tro iboende i barndommen, sitter veldig dypt og noen ganger ikke gjenkjent. De stille forming livet scenario, og du handle med forsiktighet på embedded postulater. I dette tilfellet, din "I" kan oppleve svært ulike behov, har sine ønsker. Fra dette, og det er en konstant konflikt mellom det ubevisste og bevissthet.

Hvordan takle alt dette

Det første trinnet er å anerkjenne eksistensen av problemet. Som legene sier, riktig diagnose - nøkkelen til vellykket behandling.

Dernest, fortell deg selv: "Ja, jeg er klar til å ta egne beslutninger og ta ansvar for dem, selv om jeg er fra dette er noen ganger dårlig." For å gjøre det lettere å forholde seg til, ville det være bra å finne sine egne ressurser fra for å hente styrke i noen merkelige situasjonen. Og materialet også. Fordi kravet til uavhengighet på pengene sine foreldre - er som å kjøre hardt, bor i bånd.

For det tredje er det nødvendig å bruke hjelpe installasjon, "Jeg - jeg, du - det er deg", "Du - min far, jeg - din sønn. Vi er nære venner, men vi er ikke en "" Du kan ikke ta mitt valg, som jeg ikke kan ta deg, men hver enkelt av oss har rett til liv og sine feil. "

Og til slutt, trygt stille opp personlige grenser i det fysiske og psykologiske plass. Hater og ikke være stille, og høflig informere om at farten inn på rommet ditt, vaske undertøy, kan du ikke sette ting i orden i skuffen, fordi du har mange år. Har på hånden valokordin og legevakten fordi min mor er sikker på å bli et hjerte, og paven trykket stiger. Tålmodighet, fordi merking sine grenser har ikke en gang, men en hundre eller to hundre. Vær klar til å forsvare grensen hvis de kategorisk ikke overholder: å sette lås på døren til rommet, hente nøklene til leiligheten hans, sette et passord på telefonen.

Du er en voksen, og det er en umistelig rett - ikke la andre mennesker til å oppføre seg i ditt område som du ikke er fornøyd. Selv om disse menneskene - dine foreldre.