"Jeg ønsker ikke noen en presentasjon med bilder til trist musikk i en begravelse": hvordan folk overlevde venners død
Miscellanea / / February 03, 2022
Heltene våre delte historiene sine og fortalte hvordan, etter deres mening, tåle tapet av en kjær en mindre smertefullt.
Vi snakket med folk som måtte håndtere tapet av venner i ung alder og ba dem dele tankene sine: hvordan akseptere døden, bli kvitt skyld og ikke dvele ved følelsen av tomhet dannet etter avgangen til en kjær person.
"Jeg følte meg flau og kanskje skyldig over at jeg var i live"
Denis Bykovsky
23 år gammel. Denis' venn havnet i en bilulykke for 9 år siden.
Hvordan møttes dere? Hva slags forhold hadde du?
Sanya har vært min beste venn i lang tid. Vi møttes da vi var veldig unge. Mødrene våre var venner, og på et tidspunkt ble jeg rett og slett konfrontert med et faktum: «Dette er Sasha. Spille." Vi så hverandre ikke hver dag fordi vi gikk på forskjellige skoler. Men hver helg tok foreldrene hans med ham til meg.
Når jeg snakker om Sanya, prøver jeg å huske bare det gode. Dette er en mann som sov opp ned. Dette er mannen som vi hele tiden rev kjelleren med. Det var en trampoline, og høyden fra overflaten til taket var omtrent en og en halv meter, så gipsen smuldret hele tiden.
På vårt siste møte ga Sanya meg sin hund. Jeg hadde en mops, og Sanya ville alltid ha en for seg selv. Den dagen klarte han endelig å tigge ham fra moren. Sanya var veldig glad. Og han døde noen dager senere.
Hvordan fikk du vite om hans død?
Det var sommer. Jeg våknet sent - kanskje klokken ett eller to. Jeg spiste det jeg fant i kjøleskapet. Spilte Minecraft. Dagen startet som vanlig. Riktignok kom jeg av en eller annen grunn opp med tanken: "Jeg lurer på hva som er forskjellen mellom" døde "og" døde "? Jeg tenkte aldri på døden og visste ikke engang at Sani var borte. Kanskje det er en slags kosmisk forbindelse.
Og så kalte min bestemor meg hjem til henne. Vi bodde veldig tett, seks hus fra hverandre, og jeg trodde hun bare ville snakke.
Bestemor satt i hagen, på en huskestol. Hun sa: "Vel, sett deg ned." Jeg satte meg ved siden av henne. Han sukket, så igjen. Jeg orket ikke og sa: "Hva skjedde?" Og så hun, på en bestemors måte: "Og Sasha døde!" Jeg forsto ingenting, jeg spurte: "Hva mener du?" Hun svarte: «Det var det, han døde. Kjenner du han?" Jeg ble sjokkert: "Ja, bestemor, jeg vet ..."
Foreldrene mine var ikke hjemme, om natten dro de for å hjelpe min mors venn. Sanya var hennes eneste barn, og hun oppdro ham alene.
Som jeg fant ut senere, skjedde det hele på en nattfisketur. Først ville ikke moren min slippe ham dit, det ble en stor trefning, hvorpå hun fortsatt lot ham være med.
På det tidspunktet hadde slektningene allerede dratt, de måtte reise tilbake til Sanya. De sa da: "Dårlig varsel."
I tillegg til denne bilen hadde gutta fra firmaet også en andre - det så ut til at frontlyktene var ødelagt eller noe sånt. På et tidspunkt bestemte de seg for å overta henne. Det ser ut til at Sanya sto bak bagasjerommet på den første bilen, og sjåføren la ikke merke til ham. Jeg vet ikke nøyaktig hvordan det skjedde, men han havnet mellom to biler. Han fikk en alvorlig skade, hvoretter han umiddelbart døde. Kisten hans ble ikke åpnet.
jeg vil lære om døden Sani er på en måte annerledes? Kanskje ja. Jeg forsto ikke i det hele tatt hvorfor bestemoren min fortalte meg alt dette, for hun kunne ikke ha gitt meg noen støtte. Jeg trodde hun bare ville dele nyhetene.
Når du blir informert så tilfeldig – vel, en person døde og døde – forstår du ikke hvilke følelser du skal oppleve. Så først kjente jeg ingenting. Jeg tror jeg var i sjokk. Så begynte jeg å innse at jeg var trist.
Helt siden barnehagen har jeg hatt dette tullet at "gutter gråter ikke». Jeg var flau over å gråte ved siden av bestemoren min. Vi satt bare i stillhet.
Så, da jeg kom hjem, fortalte jeg min eldste bror om alt. Jeg håpet at han, i motsetning til min bestemor, ville være i stand til å støtte meg, dele følelsene mine. Jeg ventet på at han i det minste skulle si: "Wow, Sanya er død." Men han reagerte heller ikke. Jeg satt bare hele dagen og visste ikke hva jeg skulle gjøre. Det var ikke klart for meg hvordan jeg skulle oppleve disse følelsene. Jeg hadde en blokk. Først senere, da moren min kom, følte jeg meg bedre.
Hun kom inn i rommet, satte seg på sengen, og jeg brast i gråt. Veldig mye. Jeg ble hysterisk. Jeg lå lenge hos henne, og vi snakket sammen.
Hun ble sjokkert over at barnet hadde dødd. Hun hadde et slikt eksistensielt... spørsmål, eller noe. Hun mislikte Guds handlinger: "Hvorfor bringer han et barn, og i en alder av 15 tar han ham bort?"
I begravelsen så jeg konstant på Sanyas mor. Jeg ville hjelpe henne, gjøre noe for å lindre hennes lidelse, men jeg kunne ikke gjøre noe. Jeg følte meg flau og kanskje skyldig for å være i live.
Hun var hysterisk da kisten ble senket. Hoppet til og med på den. Jeg gråt konstant. Et forferdelig bilde.
Men jeg forventet også at hun skulle forstå at Sasha ikke bare var hennes sønn, men også min venn. Jeg ville klemme henne, dele denne følelsen, men det var selvfølgelig ikke opp til meg.
Jeg innså også at jeg aldri i mitt liv ville ønske noen en presentasjon med bilder akkompagnert av trist musikk i en begravelse. Dette er det verste man kan tenke seg. Jeg husker nøyaktig at jeg var klar til å falle i hysteri i det øyeblikket. Men jeg skammet meg over å gråte igjen.
Rett etter begravelseda jeg satte meg i bilen ble det lettere. Alt er over. Det er en så merkelig følelse - som om du brått gir slipp på situasjonen. Senere tenkte jeg selvfølgelig ofte på Sana. Profilen hans på sosiale medier blinket foran øynene mine. Og jeg dro ofte dit for å se på bildene.
Er det en måte å oppleve døden mindre smertefullt på?
Jeg tror "oppskriften" avhenger av alderen. Da ville en ting hjelpe meg. Nå kan det være annerledes. Men hvis du ser på situasjonen generelt, kan jeg gi råd til et par ting.
Først, ikke vær redd for følelsene dine. Hvis du trenger å gråte, gråt.
For det andre er det verdt å gå i begravelsen. Jeg har vært der og det hjalp meg. Jeg er ikke tilhenger av noen ritualer og tradisjoner. Men selve begravelsesprosessen bidrar til å komme over tanken om at personen ikke er mer.
For det tredje, gjenta gode minner i hodet ditt oftere - jeg prøvde å gå tilbake til positive historier relatert til Sanya.
Vel, råd til de som ønsker å informere om døden til en kjær. Min bestemors tilnærming – bare sukk og si hvor tragisk alt er – hjelper definitivt ikke. Hvis du forstår at du ikke vil kunne støtte personen du rapporterer denne nyheten til, bør du ikke gjøre dette.
"Jeg la ut på VKontakte et bilde av en kiste med teksten: 'Jeg venter bare på å endelig være der'"
Vera Lapina
21 år gammel Navnet er endret på forespørsel fra heltinnen. Veras venn begikk selvmord for 5 år siden.
Hvordan møttes dere? Hva slags forhold hadde du?
Vi begynte å snakke med Katya (navnet endret) da vi var 13. Jeg flyttet deretter til en ny skole, var ganske tilbaketrukket og skjønte ikke hvordan jeg skulle få venner. Jeg la merke til henne med en gang. Hun var stille, kledd i helsvart og tegnet hele tiden noe i en notatbok. Jeg følte at vi har en slags forbindelse.
En dag satte jeg meg ned med henne på engelsk og ba henne vise skissene i skisseboka. Hun trakk på skuldrene og ga det lydløst. Det ble trukket tynne jenter med kutte hender, monstre, hodeskaller, visnende blomster. Jeg var litt redd, men det gjorde meg enda mer fascinert. Riktignok husker jeg at jeg tenkte: «Kanskje hun er en goth. Nå er det ikke gøy å være goth."
På en av sidene i notatboken hennes så jeg en grav og en inskripsjon ved siden av: Kan du høre stillheten? Det var en frase fra sangen Bring Me The Horizon, og jeg sa at jeg også elsker denne gruppen.
Som et resultat begynte vi å kommunisere, begynte å besøke hverandre. Det viste seg at hun ikke var en goter i det hele tatt, men en vanlig jente med sine egne særheter. Når vi var alene kunne vi prate og fnise mye, og hun virket ikke på meg dyster og ulykkelig, som i begynnelsen.
Katya snakket sjelden om familien sin. Men jeg husker en gang da vi etter skolen måtte gå hjem til henne. Og nå hadde Katya allerede åpnet døren for at jeg kunne komme inn, da hun plutselig frøs og ba meg holde meg utenfor. Gjennom veggen hørte jeg henne skrike til noen, hun ble brått avbrutt av en røff mannsstemme. Så, lyden av knuste flasker. Skarp bomull.
Det viste seg at foreldrene hennes noen ganger gikk på en fyllesyke. De drakk i en uke, tok med seg alkoholiserte venner inn i huset, og sluttet først når de gikk tom for drikke eller penger. Men Katya likte ikke å snakke om det.
Da vi var 15 begynte jeg i økende grad å høre hvordan hun var «lei av livet» og hvordan hun «ønsket at hun aldri hadde blitt født».
Men for å være ærlig hadde jeg selv noen ganger slike tanker, så jeg la ikke så mye vekt på det. Vi hadde det tross alt gøy sammen.
På det tidspunktet hadde jeg ikke nok kunnskap og erfaring til å merke at noe gikk galt. Jeg følte at Katya ble mer pessimistisk. Men det virket for meg som om hun bare lekte narr med vilje, og prøvde å skape bildet av en slik "misforstått artist", og dette irriterte meg.
En gang la Katya ut på VKontakte et bilde av en kiste med bildeteksten: "Bare venter på å endelig være der." Jeg likte henne i grunnen ikke, men sendte dette innlegget til henne i en personlig melding og svarte (som det virket for meg, med humor): "Jeg vil ikke ta morgendagens prøve heller))". Katya svarte ikke.
Dagen etter snakket vi igjen som om ingenting hadde skjedd. Katya la alltid vitser videre suicidal emner, og jeg lærte å oppfatte dem som en del av forholdet vårt. Nå ville jeg reagert på dem på en helt annen måte.
Hvordan fikk du vite om hennes død?
Den 17. februar 2017 (jeg tror hun med vilje valgte denne datoen - 17.02.2017) mottok jeg en melding fra Katya: "Beklager, det er vanskelig for meg, jeg elsker deg 🖤". Jeg så ham bare en halvtime etter sending. Katya var ikke lenger online. Da kjente jeg en sterk angst, for det var ikke lenger likt henne. Jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. Først skrev jeg en haug med meldinger til henne: "Hva ??", "Kan du forklare?", "Katyayaya au", "Jeg er bekymret." Så begynte jeg å ringe henne. Hun svarte ikke.
Så henvendte jeg meg til moren min og prøvde å forklare henne situasjonen. Hun svarte ærlig at hun selv ikke ville vite hvordan hun skulle reagere på dette. Og hun la til at hvis dette er en spøk, så er vennen min en tosk. Jeg ba henne ta meg med bil til Katyas hus. Klokken var allerede rundt 22.00.
Da vi kom så jeg en ambulanse. Katyas foreldre var i nærheten, politimenn, noen mennesker - tilsynelatende naboer.
Det virker for meg at jeg ubevisst i det øyeblikket ikke ønsket å gå ut av bilen og finne ut hvorfor alle stimlet her. Noen ganger tenker jeg, kanskje det ville vært lettere for meg hvis jeg fikk vite om Katyas død på en annen måte? Uten dramatiske scener og alt det der. Ikke den kvelden, men neste morgen. For eksempel, hvis foreldrene hennes ringte meg før skolen og sa: "Katya døde."
Selv i det øyeblikket tenkte jeg: "Det er bra at jeg ikke er alene og at moren min er ved siden av meg." Hun spurte politimannen: "Hva skjedde her?" Han svarte: «Jenta kuttet håndleddene på badet. Døde."
Jeg husker ikke den kvelden så godt, som i en tåke. Og noen ganger tenker jeg, plutselig var det ikke med meg i det hele tatt, hva om jeg spionerte denne scenen i en film?
Jeg kom til skolen dagen etter begravelsen hennes. Klassekamerater kom hele tiden bort til meg og spurte: "Er det sant at Katya kuttet årene hennes? Og hvorfor?" Jeg kunne ikke svare. Selv de første dagene ble ikke navnet hennes slettet fra bladet, lærerne gikk rett og slett på listen, og etter at de kalte etternavnet hennes ble det stille. Det var deprimerende. Jeg ba mamma om å skaffe meg fritak slik at jeg i det minste ikke kunne gå på skolen på en stund.
Generelt sett er jeg henne veldig takknemlig. Mamma behandlet meg med forståelse, laget en slags falsk sertifikat slik at skoleadministrasjonen ikke skulle ha spørsmål til meg, og fant til og med psykolog, som jeg så jobbet med i ytterligere seks måneder. Hun presset ikke på eller prøvde å forelese.
Hele tiden tenkte jeg: «Hva om jeg hadde svart med en gang da? Hva om det ikke var for den tretti minutters forsinkelsen?" Men jeg klandret også meg selv for at jeg ikke tok Katyas uttalelser om selvmord på alvor. Det var så rart for meg at hun fortsatt tok det og gjorde det. Jeg var sint på meg selv.
Samtaler med psykolog hjalp meg litt med å fjerne skylden for det som skjedde. Men det ser ut til at nå vil jeg fortelle alle: hvis du legger merke til dine kjære selvmordsatferdså vær så snill å ikke ignorere det. Prøv å snakke med dem og be om hjelp. Si: "Jeg vil være ved din side, vennligst ring når du føler at du er veldig syk."
Er det en måte å oppleve døden mindre smertefullt på?
Jeg tror ikke jeg hadde muligheten til å overleve dette dødsfallet lett. Men jeg er sikker på at tiden leger. De blir også behandlet av psykologer og psykoterapeuter. Vel, erkjennelsen av at døden kom og nå trenger du bare å leve med den.
"Det var en teori om at han forfalsket sin død"
Varvara Ivanova
25 år. Navnet er endret på forespørsel fra heltinnen. Varis venn døde av kreft for 2 år siden.
Hvordan møttes dere? Hva slags forhold hadde du?
Jeg begynte å gå på kampklubb og kom inn i et fellesskap av mennesker som jeg hadde mye til felles med. Vi så hverandre hele tiden, pratet. Noen ganger dro vi til andre avdelinger av klubben. Og var det en felles tur, så leide vi et herberge (for 8–16 personer), hvor vi la ut fluktstoler og sov som i en brakke. Det var et fullverdig vennlig samfunn.
I dette fellesskapet var Dis (navn endret). Svært nydelig lærde, alle slike "for en sunn livsstil", med en spesifikk sans for humor. Generelt hadde han alle forutsetninger for å kunne leve et normalt menneskeliv.
På et tidspunkt skrev han til oss i en chat: "Spøk med meg, jeg har kreft." Rapporterte dette på samme måte som Deadpool - tilsynelatende var det et psykologisk forsvar.
Jeg var da sammen med kjæresten min, et av medlemmene i klubben. Vi ble sjokkert, men begynte selvfølgelig umiddelbart å rable til ham: "Hva?", "Fortell meg hvordan du fant det ut", "trenger jeg hjelp?"
Min første tanke var: «Kanskje dette er en slags spøk? Kanskje han tuller sånn? Og sannsynligvis trodde vi ikke at det var ekte - før vi alle kom sammen for cellegiftbehandling. Jeg husker at det var en så trykkende atmosfære på dette onkologiske senteret. Alt er sterilt, livløst. Bokstavelig talt: "Forlat håpet, dere som går inn her." Men vi prøvde å muntre ham opp, muntre ham opp.
Så, da han ble skrevet ut fra sykehuset, dro jeg til huset hans, tok med meg alle slags godsaker. Tilsynelatende tok Dis på et tidspunkt min oppriktige vennlighet og vennlige bekymring som et tegn på at han kunne bruke dette. Så gjorde han et forsøk på fysisk påvirkning - begynte seksuell trakassering.
Jeg likte det ikke. Men innvendig var det en selvmotsigelse: pokker, plutselig har en person lite igjen å leve og jeg burde ikke gjøre motstand? Men på den annen side er jeg også en person – og dette er kroppen min.
Det var en av de få gangene jeg følte meg så flau og ukomfortabel å stå opp for mine grenser. Imidlertid stoppet jeg det og dro raskt derfra.
Jeg visste at det hadde stor effekt på ham. sykdom og det påvirket tydelig mental helse. Men jeg skjønte også at jeg ikke ville møte ham. Jeg skrev da til ham: "Jeg beklager hvis jeg ga en grunn til å feiltolke mine vennlige motiver."
Han spurte: "Er det fordi jeg er syk?" Jeg svarte: "Nei." Selv om denne tanken også satt i hodet mitt. Jeg var redd for at jeg skulle bli knyttet til en person som kanskje snart ville være borte. Og jeg følte meg skyldig for det.
På grunn av denne situasjonen ble kommunikasjonen vår dårligere. Ja, og snart flyttet jeg bort fra kampklubbmiljøet, fordi jeg slo opp med en ung mann derfra. Med Dis sluttet vi å kommunisere tett, bare av og til korresponderte. Snart fikk jeg vite at han gikk i remisjon.
Noen ganger ble jeg invitert til noen felles fester der vi så hverandre. Og med ham var det en metamorfose. Hvis han tidligere alltid var for en sunn livsstil, begynte han etter sykdommen å føre en helt annen livsstil: han drakk, tok ulovlige stoffer. Men jeg prøvde å ikke komme inn i livet hans.
Hvordan fikk du vite om hans død?
I februar 2020 la noen fra selskapet ved et uhell at Dis hadde en historie om at han igjen var på sykehuset. Men han meldte ikke fra om noe personlig, og vi la ingen vekt på dette.
Det har gått flere dager. Jeg satt hjemme og spilte The Witcher. Og så får jeg en melding fra en venn fra klubben: «Dis all». Jeg spurte igjen: "Hva er det?" En venn skrev: «Død. Husker du at han la ut historier fra avdelingen?
Jeg begynte å få et panikkanfall. Jeg begynte å kvele, klatret ut av vinduet for å ta et pust. Jeg følte meg dårlig.
Når jeg opplever alvorlig stress, så blir jeg stengt. Jeg kan sitte i et ufylt bad, som i en bunker, gjemme meg under dynen. Og i det øyeblikket krøp jeg under tørketrommelen og satt der og korresponderte med folk som kjente Dees.
Jeg husker at jeg skrev til en nær venn. Og – dette er det verste – hun visste ikke engang hva hun skulle si til ham. Det virker som du vil si noe, men setninger som "Jeg beklager tapet ditt", "Jeg sympatiserer" høres veldig upersonlig ut.
Jeg ønsket nok at de jeg korresponderte med i det øyeblikket var med meg, og vi gikk gjennom dette sammen.
Men jeg dro ikke i begravelsen. Jeg følte meg uvel, og så begynte pandemien. Jeg sa til gutta at jeg ikke ønsket å smitte noen. Selv om jeg tror jeg har et problem med å unngå døden.
Som jeg fant ut senere, var det ingen fra klubben som dro dit. Vi prøvde å få kontaktene til foreldrene fra en venn, for å finne ut hvor graven var da kjølvannet ble holdt. De, som vi forsto, var imot at vi skulle komme. Som et resultat hadde folk som ikke kjente Dees godt en teori om at han forfalsket sin død. Selv om det kanskje for dem også var en måte å unngå døden på.
Nå på side Disa har et sitat i profilbeskrivelsen: "Lev og gled deg, blomst og lukt, men husk - en dag vil du dø for ** d / om tjue år, eller kanskje i morgen - dine bein blir til aske og aske."
Er det en måte å oppleve døden mindre smertefullt på?
Jeg er ikke det beste eksemplet på hvordan man opplever døden mindre smertefullt. Etter denne og flere andre situasjoner som overlappet samtidig, falt jeg i en depresjon. Dees' død utløste mange følelser i meg som jeg burde ha opplevd i tide, men i stedet utsette det. Hun tok et lån fra nervesystemet.
Døden er en prosess sorgopplevelser. Hjernen tilpasser seg det faktum at personen som okkuperte en bestemt plass i hodet ikke lenger eksisterer. Det vil si at et visst antall nevrale forbindelser "dør" gradvis. Det er veldig vanskelig og vondt.
Det beste alternativet for å oppleve døden til en kjær mest smertefritt er å være i en ressurssterk tilstand på tidspunktet for det.
Grovt sett vil den rettidige opplevelsen av følelser ikke gi komplikasjoner, vil ikke begrave denne følelsen et sted dypt, og da vil den ikke ved et uhell dukke opp noe sted.
Nå går jeg til psykoterapi og tar antidepressiva. Temaet med å bearbeide traumet knyttet til tap er ganske dypt, og det krever en stor ressurs, som jeg verken da eller nå hadde og ikke har. Men jeg vet at jeg en dag må rive den opp og spille den på nytt.
Jeg tror også at det å delta i begravelser og minnesmerker ville hjelpe meg, fordi de gir en erkjennelse av at du virkelig sier farvel til en person. Det sies med rette at disse ritualene ikke trengs av de døde, men av de levende. Du kan nekte døden så mye du vil, skyve den ut av livet ditt, men det blir ikke bedre.
Les også🧐
- Leksjoner fra tap: Hva sorg kan lære
- 5 myter om sorg som hindrer deg i å komme deg etter tap
- Hvordan utvikle motstandskraft: 5 prinsipper fra en psykologiprofessor