Gå ned 55 kg, bli kvitt akne og gjenvinn fleksibiliteten etter en skade: 3 virkelige historier om hvordan folk fant styrken til å forandre seg

Det kan være veldig vanskelig å tvinge seg selv til å endre seg. Men heltinnene våre beviser at dette ikke er en umulig drøm. En av dem byttet 10 leger, den andre prøvde å gå ned i vekt i flere år ved hjelp av dietter, og den tredje mistet i ett øyeblikk formen hun hadde holdt på hele livet. Men de fortvilte ikke og klarte å oppnå det de ønsket. Her er hvordan de gjorde det.

"Hvis jeg ikke elsker meg selv, hvem vil elske meg?"

Som enhver tenåring utviklet jeg hudutslett i en alder av 15-16 år. Syklusen har blitt brutt. Men ingen fortalte meg at jeg må sjekke hormonbalansen. Jeg har nettopp gått til kosmetologen, renset. Jeg prøvde å ikke spise søppelmat, renset magen i det uendelige. Men aknen ble ikke borte, men tvert imot ble den mer aggressiv. På et tidspunkt kom det til at jeg sluttet å spise kjøtt og prøvde å bli kurert med akupunktur.

Etter å ha hørt på råd fra venner, tenkte moren min at en fytolog ville hjelpe meg - en lege som spesialiserer seg på urteavkok og preparater. Og det var en stor feil! Selvfølgelig ønsket hun å gjøre det beste, og jeg er takknemlig for at hun støttet meg. Jeg kjenner mange gutter som ble fortalt: "Glem det, alt vil gå over, ikke overdriv." Min mor har alltid vært lidenskapelig opptatt av helsen min.

Likevel hjalp ikke mirakelurten og fytologens avkok meg, men forårsaket en alvorlig forverring, som jeg fortsatt har post-akne.

Da ble jeg fortvilet. Det var den verste tiden noensinne. Jeg kunne kjøre offentlig transport og fange øynene til fremmede. Samtidig la jeg merke til at de så på utslettet mine. En gang kom en kvinne bort til meg og sa: «Å, stakkars jente! Drikk ølgjær."

Når du ikke forstår hva som skjer med kroppen din, blir du nervøs og bekymret, sosialt press gjør deg helt slutt. Samtidig kan du ikke kontrollere situasjonen på noen måte, du vet ikke hva du skal gjøre og gjøre hvem skal gå.

Noen ganger ble betennelsen redusert, men et annet epos begynte - peeling. Restitusjonsperioden etter hver prosedyre var smertefull. Først gikk jeg med et utrolig rødt ansikt, så så jeg ut som jeg var veldig solbrun, og etter det begynte huden å flasse av og flasse av. Samtidig kunne ikke skorpene bare rives av: de måtte falle av av seg selv.

Noen ganger gikk jeg til legekontoret og begynte bare å gråte. Jeg fikk et raserianfall. Jeg ville ta på meg en slags maske slik at de ikke skulle legge merke til meg.

Jeg husker en gang vi satt i klassen, og læreren sa: «Jeg vil stille et spørsmål til Diana.» Jeg trodde hun ville spørre noe om temaet for leksjonen. Men i stedet sa hun: «Hva med ansiktet ditt? Går du til en kosmetolog, blir du behandlet? «Det er ikke din sak», svarte jeg. For meg er dette uakseptabelt. Jeg er en veldig sterk person. Og jeg kan svare frekt hvis jeg hører upassende kommentarer adressert til meg. Men når det ikke er noen rundt, faller jeg fra hverandre, som alle mennesker.

Det var slik at jeg rett og slett ikke så en utvei. Jeg ville sitte hjemme under dynen. Selv om jeg er en sosial person, liker jeg veldig godt å gå og ta bilder. Noen ganger ringte guttene meg på dates, men jeg nektet - det var komplekser.

Men hvis jeg fortsatt måtte ut, smurte jeg et tykt lag med tykk foundation på meg selv. Han hjalp ikke mye. kviser Du kunne fortsatt se dem, de var enorme.

Jeg tror slektninger hjalp meg gjennom alt. De behandlet meg med forståelse og støttet meg alltid. I tillegg så det ut til at det før eller siden skulle gå over. Jeg bare levde, behandlet, levde, behandlet. Og jeg lette etter en god lege.

Jeg husker når det var en forverring, jeg satt og så meg selv i speilet veldig lenge. Og på et tidspunkt - et klikk: «Fy, øynene mine er så vakre! Så vakre øyenbryn! Vel, huden - hva så?

Så stilte jeg meg selv spørsmålet: "Hvis jeg ikke elsker meg selv, hvem vil elske meg?" Som et resultat opplevde jeg en enorm bølge av styrke, jeg hadde energien til å bare leve. Jeg prøvde å minne meg selv på dette i øyeblikk av fortvilelse.

Under behandlingen av akne byttet jeg rundt 10 kosmetologer. Åtte av dem sa at jeg "bare hadde et mageproblem" helt til den siste legen til slutt sendte meg til en gynekolog.

Bare etter gynekolog plukket opp behandlingen for meg, merket jeg at noe begynte å bli bedre. Etter en og en halv måned hadde jeg praktisk talt ingen betennelseselementer.

Nå føler jeg meg mer komfortabel, hudtilstanden min har blitt mye bedre. Men jeg er realist, og jeg forstår godt at det er veldig vanskelig å bli kvitt akne for alltid.

Derfor planlegger jeg å bli hudlege for for det første å alltid ta vare på huden, og for det andre for å hjelpe andre med å takle denne sykdommen. Tross alt vet jeg allerede at akne ikke er en setning.

Råd: du må elske deg selv, lære å lytte til kroppen din og være tålmodig. Det er sant at det trengs mye tålmodighet - for å overvinne sykdommen, og for ikke å ta hensyn til negativ rundt.

"Jeg ønsket å rømme fra folk så mye at jeg var klar for å gå ned i vekt"

Min mor fødte meg 22. Jeg tror hun ikke var klar for dette på det tidspunktet, da hun fortsatte å drikke og gå. Hun tok nesten ikke hensyn til meg. Jeg kunne bo i huset i flere dager uten mat, helt alene. Så da jeg var tre år gammel, fikk jeg anoreksi. Så snart bestemoren min fikk vite om dette, tok hun meg med en gang hjem til henne.

Tilsynelatende, i frykt for at jeg skulle dø av underernæring, begynte hun å fete meg. Så begynte jeg å gå opp i vekt. Jeg elsket å spise. Hovedsakelig på grunn av det faktum at jeg trengte å spise stress, mangel på kommunikasjon og kjærlighet. Så, i en alder av 15, veide jeg 95 kg med en høyde på 170 cm. Og i en alder av 18 - allerede 120 kg med en høyde på 175 cm. Jeg hadde en klesstørrelse 56-58. Og også RPP, ensomhet og helvete mobbing.

Nesten hver dag slo gutter meg etter skolen, spyttet på ryggen min, tørket gulvkluter på meg, stakk kulepenner i kroppen min. Og selvfølgelig ropte de navn.

Overgrepene var mangefasetterte. Hjem meg slå. Hvis det på skolen skjedde på grunn av utseendet mitt og det at jeg var en «nerd», så var det i familien rett og slett fordi jeg var et uelsket og uønsket barn.

På grunn av dette begynte jeg å bli redd for folk. Så som 18-åring nådde jeg et følelsesmessig høydepunkt og tenkte: «Jeg må løpe.» Hvor? Jeg bestemte meg for at jeg på en eller annen måte kunne komme på et skip og seile langt, langt unna. For å gjøre dette var det nødvendig å bli enten kokk, eller navigatør, eller servitør.

Jeg ville ikke være en katt. For yrket som navigatør måtte man kunne matematikk godt (men det gjorde jeg ikke), og kvinner var motvillige til å ta dem dit. Men for å komme på et cruiseskip som servitør måtte to betingelser være oppfylt: å kunne engelsk godt og å ha visse kroppsparametre.

Jeg forsto at med mine 120 kilo ville de neppe ta meg dit. Det ble en enorm motivasjon. Jeg forstår fortsatt ikke hvordan det skjedde, men jeg ønsket å rømme fra folk så mye at jeg var klar gå ned i vekt. Og her er klikket. Hjernen sa: "Ja, det er på tide!" Og så fort jeg bestemte meg begynte vekten å gå bort.

Jeg satte meg ikke som mål å gå ned i vekt til en viss figur. Først veide jeg 120, men begynte bevisst å gå ned i vekt fra 110. 10 kg ble på en eller annen måte chippet av ved et uhell! Jeg la ikke merke til det selv, jeg begynte bare å henge mer med vennene mine.

Så tenkte jeg: «Hmm, nå er det 110. La meg prøve å gå ned i vekt til 100. Jeg falt til 100, satte meg et annet lite mål - å gå ned i vekt til 95. Og så, i seks måneder, la jeg til disse trinnene.

For å gå ned i vekt endret jeg kostholdet mitt. Jeg drev ikke med sport. Turgåing var den eneste aktiviteten. For eksempel, i stedet for å ta buss, gikk hun nå – og ikke langs den korteste stien, som vanlig, men langs den lengste, som var 15 minutter lengre.

Jeg kuttet ut nesten alt søtt og fett. Forresten, jeg burde ikke ha gitt opp den andre - senere, da kvaliteten på huden og håret mitt ble dårligere, skjønte jeg at det var feil. Jeg begynte også å spise mindre, men uten å telle kalorier. Jeg tok bare veldig små porsjoner. Et sted hørte jeg at du om gangen må spise så mye som passer i håndflaten.

Den første måneden var spesielt tung, men så ble jeg vant til det. Da bodde jeg hos bestemoren min, og hun brydde seg vanligvis ikke om hva jeg spiser - "skadelig" eller "nyttig". Da hun tilbød noen paier, takket jeg rett og slett nei. Til å begynne med var bestemoren min sikker på at ingenting ville ordne seg for meg. Men gudskjelov, hun tvang meg ikke inn noe. Og så begynte jeg til og med å glede meg over at jeg ikke spiser søtsaker - det er økonomisk.

Kollegavenninnene mine trodde heller ikke på meg. En så på forsøkene mine og fnyste: "Hva i helvete, det er bedre å spise alt og ikke nekte deg selv noe." Den andre himlet bare med øynene, og bak ryggen sa hun at jeg ikke ville lykkes. Hun er på toppen devaluert min innsats. Jeg prøvde til og med å overbevise alle om at jeg ble forelsket i ekskjæresten hennes og på grunn av dette gikk jeg ned i vekt. Jeg tror hun misunnet meg mye.

Vantroen til alle disse menneskene ansporet meg. Tankene "Jeg skal vise deg hva jeg kan gjøre" ga motivasjon til det allerede sterke ønsket om å rømme.

For hver kilo jeg gikk ned, begynte jeg å elske meg selv mer. Da det var minus 20 på vekten, ble jeg overrasket: «Folk begynte å ta hensyn til meg! De mobber ikke engang." Og da jeg droppet ytterligere 25, da ved konfirmasjonen, var det mange klassekamerater som ikke kjente meg igjen. De spurte: "Har du en ny?"

Til slutt, da "65" dukket opp på vekten, tenkte jeg at jeg burde slutte. På det tidspunktet ønsket jeg ikke lenger å jobbe på skipet.

Men etter et par år hadde jeg det hard avskjedetter det gikk jeg opp i vekt igjen. Og etter å ha en vellykket vekttapopplevelse bak meg, tenkte jeg: «Ok, nå skal jeg spise, og da kan jeg lett kaste det av meg! Jeg har vært gjennom dette før." Men det gikk ikke slik. Først gikk jeg opp 5 kilo, så ytterligere 5.

Dette skjedde flere ganger. Så snart jeg ga opp noe, spiste jeg igjen de tapte kiloene. Det var deprimerende: Jeg var redd for at samfunnet igjen skulle slutte å akseptere meg. Jeg trodde jeg rett og slett ikke hadde nok viljestyrke. Men alt viste seg å være vanskeligere.

I oktober dro jeg til legene for en sjekk. Endokrinologen sendte meg på ultralyd skjoldbruskkjertelen, hvor jeg hørte: "Å, du har en mistanke om kreft!" Fra det øyeblikket jeg fikk en foreløpig diagnose, før jeg visste at dette er de vanlige godartede nodene som mange har, bestått måned. Det var da jeg tenkte på helse.

Så ønsket om å forbedre livskvaliteten har blitt en ny motivator. Jeg gikk til psykoterapi, meldte meg på hos en trener og begynte å spise riktig igjen.

Etter å ha jobbet med en psykolog innså jeg at forholdet mitt til ernæring var relatert til en psykisk lidelse som måtte behandles. Jeg har en RPP.

Og basert på erfaring kan jeg si at dietter i dette tilfellet ikke fungerer. Du kan sitte på en kål- eller keto-diett, men hvis det er vektproblemer, er de i 99% av tilfellene i hodet. Og det første du må gjøre er å gå til en psykoterapeut.

Og det andre er å finne en god trener som vil gi fysiske øvelser og lage en diett, med tanke på denne lidelsen. Nå prøver jeg å holde en balanse mellom proteiner, fett og karbohydrater, telle kalorier (uten fanatisme), og også følge prinsippene for intuitiv spising.

Hvis det står to tallerkener foran meg, en med pommes frites og den andre med grønnsaker, så vil jeg tenke: hva vil du ha mer nå? Hvis jeg ikke spiser poteter nå, vil jeg slå meg løs senere og overspise noe? Trenger jeg det?

Alle de tre gangene jeg prøvde å gå ned i vekt, hadde jeg en annen motivasjon. Den første gangen er en vanvittig frykt for mennesker og et ønske om å rømme. I den andre - eksterne faktorer: "Å, jeg ble bedre! Hva vil vennene mine synes om meg? Og det var kanskje derfor det ikke fungerte for meg. Den tredje er ønsket om å forbedre livskvaliteten. Og så langt fungerer det.

Råd: først må du velge den rette motivasjon. Jeg kjenner mange mennesker som gikk ned i vekt, ikke fordi de egentlig ville det, men fordi samfunnet sa: «50 kg er sexy». Kanskje du bør sette deg et mål som ikke er relatert til vekttap. Motiver deg for eksempel med at overvekt hindrer deg i å leke med barn eller reise i fjellet. Og uansett hvilken motivasjon du velger, er hovedsaken å tro at alt vil ordne seg med sikkerhet.

"Paradoksalt nok hjalp mangelen på et klart mål og deadline meg"

Jeg har drevet med koreografering siden barndommen og har alltid vært i stand til å gjøre splittingene. Men for 1,5 år siden kom det en plutselig vending: Jeg ble skadet, og all min tidligere innsats ble ugyldig. Dette er historien om hvordan jeg prøvde å utvikle meg på nytt fleksibilitet.

Mercury retrograd rullet over meg den dagen. Alt gikk til helvete om morgenen da telefonen min ble stjålet (en ny iPhone, kjøpt en uke tidligere). Jeg hulket og bestemte meg for at tennis skulle henge sammen med et knust hjerte – jeg har spilt lenge, jeg elsker det veldig mye og trener mye.

Men da jeg var på banen begynte det å regne. Jeg ville ikke dra med en gang - plutselig ville det ta slutt nå og jeg ville fortsatt gi utløp for negativ energi. Men på et tidspunkt skled jeg bare på vått underlag. Bena mine delte seg, jeg falt og skadet baksiden av låret på høyre ben alvorlig.

I de første tre dagene etter skaden var det vondt selv bare å gå. Den neste måneden klarte jeg knapt å røre knærne mine. Det var fysisk smertefullt og psykisk uutholdelig. Stor tilbaketrekking etter år med tøying og daglig lockdown yoga.

Jeg så på videoer og bilder av min tidligere asanas. Det var synd at en dum hendelse tok bort all fremgangen og fratok kroppen min fleksibilitet. Jeg følte meg irritert over tapet av resultater.

Det er som å skrive 100 sider av et vitnemål og ikke lagre filen. Følelsen du omskriver dem med er akkurat det jeg opplevde.

Men det var nødvendig å akseptere det faktum at kroppen var blitt annerledes: mindre plastisk, mindre håndterlig. Jeg begynte å trene da de akutte smertene forsvant. De første tre månedene var spesielt tøffe. Jeg prøvde å oppfatte det ikke som en "retur til forrige form", men som en ny runde, en vanskeligere treningsøkt.

Paradoksalt nok ble jeg hjulpet av mangelen på et klart mål og frist. Jeg prøvde å være her og nå, for ikke å legge press på meg selv med tanker om at fleksibiliteten ikke kunne returneres, og det ville ta lang tid å komme seg helt tilbake.

Jeg fikk satt meg på hyssingen igjen først etter 1,5 år. Brettet er også nesten tilbake. Fleksibiliteten er selvfølgelig ikke den samme som før skaden, men jeg er fornøyd med fremgangen og fortsetter å jobbe. Jeg prøver å ikke overbelaste meg selv, ikke sette tidsrammer og mål, men bare lytte til kroppen. Dette er vanskelig fordi jeg er et målmenneske.

Råd: hvis du har ønsket deg noe lenge, men ikke har gjort det, tenk på det, trenger du det virkelig? Å motivere deg selv er ok. Men hvis hvert skritt går gjennom motstand, er kanskje ikke dette målet så viktig? Til det du virkelig ønsker, er det tid og energi.

Og likevel - et klassisk tips om kunsten med små skritt. Du trenger ikke å prøve å gjøre det kult og spektakulært med en gang slik at alle sier "wow". Du må gjøre litt, etter beste evne og med glede, men hver dag. Om et år, to eller fem, vil alt i seg selv bli kult og kraftig.