6 typer foreldre hvis barn har det vanskelig med romantiske forhold
Miscellanea / / August 25, 2022
Den bestselgende psykoterapeuten Nicole Lepert, How to Work on Yourself, er utgitt av Bombora Publishing House. I boken forteller hun om barndomstraumer og deres innvirkning på voksenlivet. Vi publiserer et utdrag fra det niende kapittelet, der Nicole analyserer hvordan foreldreskap påvirker forholdet til partnere.
1. Å ha en forelder som benekter virkeligheten din
Hver gang et barn blir fortalt at hans tanker, følelser eller opplevelser ikke er sanne, skapes det et vakuum i hans sanne jeg.
De som fortsatt har dette såret fortsetter ofte å fornekte sin egen virkelighet for å opprettholde balansen.
Slike mennesker anerkjenner ikke deres behov eller blir patologisk fleksibel. Blant dem er det ofte martyrer som handler uselvisk til egen skade. Som regel unngår de konflikter og følger mantraet «Hvis du er ok, så har jeg det bra». Mennesker som er traumatisert av fornektelse av virkeligheten kan til og med bli forvirret i sin egen oppfatning, fordi de ikke føler seg knyttet til intuisjon og ikke har stolt på den på lenge. De fortsetter å flytte beslutninger og behov over på andre. Etter hvert som behovene vedvarer og misnøyen vokser, ender de opp med å legge ansvaret for sine valg på alle rundt dem.
2. Å ha en forelder som ikke kan se eller høre deg
De som følte at de ble ignorert eller neglisjert av foreldrene, lærer tidlig at de må holde sitt sanne jeg stille for å oppnå kjærlighet. En lignende reaksjon er karakteristisk for de som vokste opp i en familie hvis medlemmer var følelsesmessig umodne (brukte ofte kulde eller boikott som straff). I en slik atmosfære er kjærligheten enten knapp eller ubetinget, slik at folk fjerner ønsker og behov nesten helt for å sørge for at de får det meste de kan. Ofte er det læringsatferd.
De som har blitt ignorert, ved det minste tegn på trussel, blir ignorert til gjengjeld.
Denne skaden kan også vise seg i valg "stor personlighet" som partner. En av mine klienter la merke til at hun er tiltrukket av sterke partnere - prestere, som det bokstavelig talt er "overfylt i samme rom." Dette er et dypt sår - "Jeg kan ikke bli sett eller hørt." Derfor ser slike mennesker etter en person som opprettholder det etablerte mønsteret, og trekkes mot den velkjente tilstanden stealth eller usynlighet. Denne rollen aktiverer imidlertid alle de ubehagelige følelsene knyttet til troen "Jeg kan ikke bli sett eller hørt." Hver gang den allerede nevnte kvinnen valgte en "stor personlighet", kollapset forholdet uunngåelig så snart hun begynte å mislike partneren sin av de samme grunnene som i utgangspunktet tillot henne å føle en åndelig forbindelse.
3. Tilstedeværelsen av en forelder som indirekte lever livet ditt eller "skulpturer" for seg selv
Når en forelder direkte eller indirekte uttrykker en preferanse for vår tro, ønsker og behov, begrenser det vårt sanne selvuttrykk. Dette manifesterer seg på svært forskjellige måter og fører ofte til at vi stoler på eksterne anbefalinger - fra partnere, venner, til og med de som vi anser som mentorer, når vi trenger informasjon eller tilbakemelding angående større eller mindre løsninger. Dette er mennesker som alltid trenger å snakke om ting – noen ganger flere ganger og med forskjellige mennesker – for å finne ut hvordan de "føler seg". Fordi de alltid har blitt fortalt hva de skal føle, tenke eller gjøre, har de ingen forbindelse til sitt indre kompass. Ofte fører dette til at de er på konstant leting etter en guru eller guide, eller blindt underkaster seg en virvelvind av forskjellige nye ideer eller grupper.
4. Å ha en forelder som ikke kjenner noen grenser
Som barn forsto vi dem intuitivt, selv om mange vokste opp i familier der foreldrene ikke bygde klare grenser. Dessuten brøt noen foreldre ubevisst våre grenser, og oppmuntret oss til å gjøre ting som gjorde oss ukomfortable for å være "høflige" og "hyggelige". Denne opplevelsen blokkerte vår intuisjon og indre begrensninger, noe som fikk oss til å tvile på våre indre signaler. I voksen alder manifesterer dette seg i det faktum at en person ikke tar hensyn til sine egne behov og systematisk lar ham se bort fra sine grenser. Over tid kan denne fornektelsen av behov utvikle seg til sinne eller avsky, begrepet forakt beskrevet i undersøkelserD. Gottman, De 7 prinsippene for et lykkelig ekteskap, eller emosjonell intelligens i kjærlighet. kjent familieterapeut John Gottman, "relasjonsmorder".
Vi føler forakt og undrer oss: "Hvorfor utnytter folk meg?" eller "Hvorfor setter ikke folk pris på meg?" – og dette er en normal reaksjon på brudd på personlige grenser.
Men det vi ikke skjønner er at denne oppførselen skyldes det faktum at vi gjennom livet ikke har begrenset på noen måte tiden, energien og følelsesmessige ressursene brukt på andre.
5. Å ha en forelder som er altfor besatt av utseende
Mange har fått både direkte og indirekte signaler om sitt utseende fra foreldre som konsentrert seg om det fysiske utseendet (vekt, frisyre, klær) eller til og med på utseendet til familieenheten i samfunn. I voksen alder, på grunn av dette, utvikles en vane sammenligne deg selv med andre for å se om vi passer inn med dem på det ytre nivået. Det vi ikke skjønner er at følelsesmessig velvære går mye dypere enn den ytre fasaden.
Denne avhengigheten av utseende fører til at vi fokuserer for mye på bildet av oss selv som vi viser frem. Noen ganger benekter eller skjuler vi med vilje smertefulle eller vanskelige opplevelser for å "redde ansikt".
Sosiale nettverk som gjør det mulig å legge ut vakre bilder og bildetekster til dem, forverrer bare situasjonen, siden bak dette bildet finner mange seg dypt ulykkelige.
6. Å ha en forelder som ikke vet hvordan de skal håndtere følelsene sine
Når vi ser en forelder overvelde følelsene sine ved å eksplodere eller trekke seg unna, føler vi oss følelsesmessig overveldet. Ved voksen alder viser det seg at vi mangler tilpasningsevnen til å hjelpe til med å takle følelser, og det generelle følelsesmessig stabilitet.
Mange adopterer den samme reaksjonen eller undertrykkelsen av følelser fra foreldrene.
For noen blir følelsene revet ut når de skriker til andre eller suser rundt i huset og smeller med dører. Andre takler vanskelige opplevelser ved å trekke seg tilbake. Det kan se ut som unngåelse eller fornektelse konflikt. I ekstreme tilfeller er dette personer som opplever dissosiasjon. For å komme inn i denne tilstanden, tyr noen til eksterne hjelpemidler: sløve sansene med narkotika og alkohol, distraksjoner på sosiale nettverk, finne trøst i mat. Selve forbindelsen kan være en bedøvelse, og når vi er opptatt av forhold, trenger vi ikke lure på om noe dypere gjør oss ulykkelige.
Boken "Hvordan jobbe over seg selvDet vil hjelpe deg å ta livet ditt i egne hender. Hvordan håndtere barndomstraumer, hvorfor det er indre motstand mot endring - du vil finne svarene på disse og mange andre spørsmål.
Kjøp en bokLes også👩👧👦
- 6 typer giftige foreldre og hvordan du håndterer dem riktig
- Hvorfor klandrer vi i økende grad foreldrene våre for problemene våre, og hva skal vi gjøre med det
- Hvorfor foreldre skader oss og hvordan vi skal håndtere det