"Nå er vi ikke mot hverandre, men sammen mot problemer": historien om et par som ble reddet av familieterapi
Miscellanea / / April 02, 2023
Heltinnen er sikker: hvis ikke for hjelpen fra en spesialist, ville hun og mannen hennes ha begjært skilsmisse.
Veronica
32 år. 6 år gift med Sasha.
«Mens jeg er her og vasker bleier, koser han seg»
Sasha og jeg møttes gjennom venner. Jeg la umiddelbart merke til ham i mengden deres - ikke bare fordi han var den eneste personen jeg ikke kjente, selvfølgelig. (Ler) Jeg likte umiddelbart hvordan han så ut: pent og smakfullt kledd - en jakke og vide bukser. Høy, tynn, med krøllete hår og store brune øyne ligner han litt på Timothée Chalamet. Så fant jeg ut at han er webdesigner.
Den kvelden snakket vi og brukte mesteparten av tiden bare oss to. Slik begynte forholdet vårt. Et år senere fant jeg ut at jeg var gravid. Vi bestemte oss for å gifte oss.
Jeg tror ikke det var, som de sier, "på farten". Faktisk følte jeg at alt gikk til dette.
Under dekretet klarte jeg endelig å forlate min uelskede jobb - jeg var lærer i litteratur. Og Sasha fikk jobb i et kult designbyrå. Vi hadde mer penger, så jeg kunne slappe av og tenke på hva jeg kunne tenke meg å gjøre med livet mitt, og ikke gripe tak i kronene jeg fikk på skolen.
Siden Sasha var i den digitale mengden, tilbød han meg å bli tester eller prosjektleder. Den første var ikke særlig interessant for meg, men lederstillingen samsvarte fullt ut med mine organisasjons- og kommunikasjonsevner. Under dekretet begynte jeg å forstå dette.
De første vanskelighetene oppsto et par måneder etter fødselen av barnet. Jeg var veldig sliten, og i det øyeblikket hadde Sasha en blokkering på jobben. Da hadde vi mange små trefninger som bare ødela stemningen, men som ikke førte til noe alvorlig.
Til slutt, en dag, kom Sasha hjem fra jobb med gode nyheter: han hadde blitt forfremmet til art director. Jeg smilte stramt, men jeg husker hvordan alt inni meg begynte å boble: «Mens jeg vasker bleier her, lever han for sin egen fornøyelse. Dette er urettferdig".
Denne situasjonen gjorde at jeg også raskt gikk på jobb og begynte å realisere ambisjonene mine. Snart fant jeg en ledig stilling som prosjektleder, og vi ansatte en barnepike til barnet.
"Det virket som om å gå til psykolog = å skilles"
Et år senere innså jeg at livet mitt begynte å syde. Jeg kommuniserte hele tiden med mennesker, deltok i ulike prosjekter, lærte nye ting. Jeg likte det veldig godt. Jeg følte meg vel.
I det øyeblikket tenkte jeg ikke på det, men nå ser jeg tydelig at et nytt liv har fanget meg, og det er mindre tid til familien min. Da Sasha sa at han ville se en film med meg eller gå en tur, gjorde det meg sint: kunne han ikke forstå at det var viktig for meg å få fotfeste på et nytt sted? Selvfølgelig vil jeg ha mindre tid til «unyttig underholdning».
Ting ble verre da jeg ble tilbudt en annen jobb. Jeg begynte å komme hjem veldig sent. Jeg pleide å gå klokken 07.00 og komme tilbake klokken 12.00. Det var ikke tid igjen til å kommunisere med datteren og mannen hennes. Jeg var nervøs, trøtt og irritert. Og så, som et lyn fra klar himmel, lød Sashas ord: «Det ser ut til at forholdet vårt ikke lenger fungerer. Hva skal vi gjøre?"
Jeg falt i dvale. Det virket som om tiden hadde stoppet, og denne setningen runget flere ganger i hodet mitt.
Sasha sa at han lette etter kontakter til spesialister som driver parterapi. Han ser ingen annen utvei.
Jeg forsto at forholdet vårt hadde endret seg, men euforien knyttet til å gå på jobb gjorde øynene mine uskarpe. Inntil det øyeblikket hadde jeg ikke innsett hvor reelle problemene våre var.
Hele lørdagen tilbrakte jeg på rommet, krøp under dynen og hulket. I det øyeblikket virket det for meg at det å gå til psykolog = å skilles. Tankene ble forvirret. Til slutt sa jeg ja til å gå i parterapi.
«Vi må venne oss til hverandre igjen»
Terapeuten var en kvinne. Elena. Hun var rundt 45 år gammel. Jeg tenkte umiddelbart at hun så ut som rektor på skolen der jeg jobbet. En moderlig varme strømmet ut fra henne. Jeg følte meg komfortabel med henne.
Da vi møttes første gang, ba hun mannen min, som initiativtaker til besøket, beskrive hva han ser på som problemer.
«Det virker for meg som Veronica har flyttet fra meg. Jeg føler meg som et tomt rom. I fjor bor vi bare i et felles oppholdsrom. Jeg kommer tilbake fra jobb, leker med datteren min, lager middag. Og når Veronica kommer, i stedet for ros fra henne, hører jeg bare bebreidelser: hvorfor er ikke oppvasken i oppvaskmaskinen, hvorfor er jeg brukte en pannekakepanne i stedet for den vanlige, hvorfor la han datteren sin så sent... ", - det var det han sa Sasha. (Kort stillhet). I utgangspunktet var det sant.
Da det var min tur, ga jeg også uttrykk for mine klager: «Jeg vil at Sasha skal støtte meg i forfremmelsen min på jobben. Når jeg begynner å fortelle ham noe om mine suksesser, ser jeg hans fraværende blikk. Han ser ikke ut til å være interessert i hva som skjer med meg. Han sier hele tiden at han skulle ønske at jeg skulle være oftere hjemme, lage hjemmelagde kaker, da det var i barselpermisjon, og om kveldene så vi film. Noen ganger føler jeg at det er egoistisk mot meg."
Terapeuten byttet på å lytte til oss, og ga oss deretter i oppgave, basert på disse historiene, å trekke frem flere punkter som beskriver hva vi ønsker å endre i forholdet. Nå forstår jeg at dette i prinsippet har blitt en del av terapiplanen.
På den første økten kom det plutselig mange følelser fra et sted – jeg gråt i en halvtime. Jeg husker at Sasha da la hånden sin på skulderen min og strøk den.
I det øyeblikket kjente jeg en bølge av stor ømhet og takknemlighet overfor ham – spesielt for det faktum at han tilbød seg å gå i familieterapi.
Det var en følelse av at Sasha og jeg ikke hadde sett hverandre på lenge, og at vi igjen trenger å venne oss til hverandre, bli kjent med hverandre igjen.
"Hvorfor betale noen for å bare snakke?"
Da jeg fortalte søsteren min at vi skulle i familieterapi, reagerte hun rart. Sa: "Hvorfor betale noen for å bare snakke?"
Men jeg tror at ferdighetene til å snakke og lytte riktig er de samme som ferdighetene til å synge. Hvis du åpner munnen bare sånn og begynner å spy ut lyder fra deg selv, kan dette selvfølgelig kalles musikk, men bare delvis.
Det er viktig å forstå hvordan du beskriver følelsene dine, hvordan du formidler tankene dine riktig, hvordan du oppfatter ordene til en annen person uten å dømme. Det tok oss omtrent fire måneder med ukentlige konsultasjoner å lære hvordan vi gjør dette.
Vi gjorde forskjellige øvelser på dem. En av de kule er "speilet". Dens essens er å gjenta bevegelser og signaler etter en partner - dette bidrar til å bedre forstå en person.
En annen god øvelse er «jeg-utsagn», når du snakker om det som bekymrer deg, ikke fra en anklagende posisjon. Det vil si ikke «du avbryter meg», men «det er vanskelig for meg å snakke parallelt med deg. Hvis du fortsatt har spørsmål etter at jeg er ferdig med tanken min, kan du stille dem. Kanskje noen av dem faller bort av seg selv når jeg er ferdig.
Det hjalp virkelig på kommunikasjonen vår. Det føltes som om vi hadde nådd et nytt nivå. At nå er vi ikke mot hverandre, men sammen mot problemer.
Et av disse problemene var Sashas følelsesmessige løsrivelse. Han sa at noen ganger forstår han rett og slett ikke hva han egentlig opplever. Psykologen rådet ham til å føre en spesiell dagbok over følelser, takket være den vil han lære å bedre spore følelsene sine og forstå hvordan han skal jobbe med dem. I den første måneden av terapien fant jeg den og kunne ikke la være å lese den.
Dagboken var delt inn i kolonner: "Situasjon", "Følelser", "Sensasjoner i kroppen", "Tanke". Der fant jeg dette:
- Situasjon: Nika lovet å komme hjem klokken 19. Jeg endte opp med å ankomme 21.
- Følelse: sinne, tristhet (?).
- Følelser i kroppen: varme i brystet, klump i halsen.
- Tanken: Nika later bare til å ville jobbe med forholdet. Men mye forblir det samme.
Det var en av de mest sårende tingene i hele forholdet vårt. Jeg har akkurat begynt å ta de første skrittene mot endring. Og han strøk bare over alle mine anstrengelser på en gang.
Jeg kunne ikke bare la det være sånn, og vi hadde en stor kamp den kvelden. Sasha sa at jeg ikke hadde rett til å røre ved hans personlige ting (dette er sant). Men i det øyeblikket var noe annet viktig for meg.
Så røpet jeg ut i hjertet mitt: "Hvis du tror at jeg ikke forandrer meg, hvorfor trenger vi da alt dette i det hele tatt?" Den dagen dro Sasha for å overnatte med en venn.
Dagen etter tok jeg kontakt med Elena på telefon. Hun hjalp meg med å roe meg ned og minnet meg om «jeg-utsagn». Jeg tenkte at jeg virkelig ikke viste meg veldig riktig i en krangel. Etter å ha forstått situasjonen bedre, skrev jeg til Sasha at jeg virkelig ikke hadde rett til å lese dagboken hans, og ba om unnskyldning for min aggressive reaksjon.
Han sa da at ordlyden hans var frekk og faktisk tror han ikke at jeg ikke bryr meg om forholdet vårt. Og dessuten ble opptaket gjort for to uker siden. Nå mener han at denne tanken var feil og han ville ikke ha skrevet slik.
Dette var vår første lille seier. Jeg forsto at man ikke skulle forvente at takket være psykoterapi vil alle konflikter umiddelbart forsvinne.
"Tvinget til å sitte med et barn og utsette drømmene sine"
Et av hovedproblemene var at jeg bruker mye tid på jobb. Sammen med Sasha og Elena diskuterte vi hvordan dette kunne fikses. Hvis det først virket for meg at "ingenting kan endres", "kan jeg ikke forlate prosjekter og erstatte folk", så begynte jeg å forstå at verden ikke ville kollapse hvis jeg ikke svarte på meldingen klokken 12 om natten Kollegaer.
Under denne diskusjonen kom vi over en av mine viktigste klager: Da jeg var i fødselspermisjon, var mannen min aktivt i gang med å bygge en karriere. Og ikke bare mistet jeg tid på å jobbe på skolen, men jeg ble også tvunget til å sitte med et barn og utsette drømmene og ambisjonene mine.
Jeg misunnet Sasha: han klarte å finne livsverket sitt så behendig og klatre opp karrierestigen så raskt. Jeg følte dette var urettferdig.
Derfor var en skarp overgang til arbeid etter dekretet hyperkompensasjon for "ledighet". Jeg prøvde å ta igjen all den tapte tiden jeg "mistet" i fødselspermisjonen. Noen ganger har jeg fortsatt tanker om at jeg er mindre vellykket i yrket mitt enn jeg kunne vært. Med dette problemet går jeg allerede på individuell terapi.
Nå forstår jeg at alle har sitt eget tempo. Ja, noen var heldige som bestemte seg for et yrke i en alder av 16 år. Men jeg har min egen måte. Og arbeidsnarkoman vil ikke bidra til å gi tilbake 10 år av livet. På grunn av ham kan jeg miste andre ting som er viktige for meg. Og så etter 10 år igjen tenk på hva som kunne ha gjort annerledes. Dette var hovedinnsikten for meg.
Jeg ba kolleger om å ikke skrive til meg etter klokken 19.00. I tillegg diskuterte vi oppgavene mine med sjefen, og han var enig i at jeg har for mange av dem. Jeg fant en assistent.
Jeg begynte å bruke mer tid hjemme. En gang tok Sasha datteren sin fra dansen, tok henne med hjem, og jeg var allerede der og lagde pizza. Datteren ble så overrasket og spurte: "Mamma, hva er du, så skal du på jobb igjen?"
Jeg sa at nå skal jeg være oftere hjemme. Det var en av de lykkeligste kveldene. Hele familien spiste middag, lekte og så på tegneserier. Beklager, så mange følelser. Ser ut som jeg gråter nå.
En av de kule tradisjonene vi introduserte under terapien var de ukentlige helgeturene. Så vi reiste over hele Moskva-regionen.
"Det føltes som om vi var på bryllupsreise igjen."
For å være ærlig, kan jeg ikke forestille meg hvordan vi kunne takle problemene våre uten hjelp fra en spesialist. Elena dukket opp i livet vårt til rett tid. Det virker for meg som om ikke Sasha hadde tilbudt seg å gå i psykoterapi da, ville vi nå fått en skilsmisseattest.
Parterapi har hjulpet ikke bare forholdet vårt, men hver enkelt av oss personlig. Nå føler jeg at livet mitt er mer balansert. Jeg liker å føle meg oppfylt på forskjellige områder.
Sasha og jeg begynte å snakke med hverandre oftere. Først føltes det som om vi var på bryllupsreise igjen. Vi har blitt nærmere enn noen gang før.
Datteren min la også merke til at forholdet vårt ble bedre. Før var hun mer lunefull. Nå tror jeg hun føler seg roligere. Kanskje det er alderen, selvfølgelig.
Det betyr ikke at vi ikke lenger krangler og krangler. Det er bare det at nå har vi verktøyene til å gjøre det mer forsiktig i forhold til hverandre. Hvis vi tidligere under konflikten så ut til å kaste alt som var mellom oss i søpla - både dårlig og bra, nå skriver vi bare om det vi ikke liker.
Tekst jobbet med: intervjuer Lera Babitskaya, redaktør Natalya Murakhtanova, korrekturleser Natalya Psurtseva