Hva er vinn-vinn-tenkning og hvordan det kan bidra til å bygge tillit i relasjoner

Forlaget «Alpina Publisher» ga ut boken «Happy Union». Forfatterne er Stephen og Sandra Covey, som har bodd sammen i over 50 år, samt Sandras bror John og hans kone Jane. Boken beskriver syv ferdigheter som hjelper par å forbedre forholdet. Vi publiserer et utdrag om vane fire – å bygge selvtillit.

---

John: Vane 4 er evnen til å tenke vinn-vinn: ikke «Jeg vant, du tapte», men «vi vant begge». Hva er essensen av en slik gjensidig fordelaktig tenkning? Når par tenker vinn-vinn, ser det ut til at de sier: "Jeg vil det beste for deg og for meg." Husk at tapet av et medlem av fagforeningen er tapet av forholdet som helhet.

Jane: Ferdighet 4 er relatert til arrangementet av relasjoner. Dette er en slags bankkonto, bare følelsesmessig: hver dag kommer "midler" enten dit (og du investerer dem) eller debiteres.

La oss se på bevegelsen av følelsesmessige midler på kontoen til Sheri og LeJuan, som har vært sammen i 15 år.

Lørdag, 8:00. Sheri ringer: "God morgen, kjære, jeg har laget favorittostomeletten din."

8:15. "Lejuan, jeg vasket sokkene og t-skjortene dine. De ligger på senga."
8:25. «Snyltebroren din ringte igjen. Han vil sannsynligvis jukse oss igjen for penger. Hvorfor lar du ham bare gjøre det?
9:00. «Kaley har en fotballkamp ved middagstid i dag. Det ville vært flott om du kom for en forandring - hvis du selvfølgelig ikke er veldig opptatt med fotball på TV.

Og nå går dagen mot slutten.

17:30. «Takk for at du vasket bilen min. For en hyggelig overraskelse, LeJuan."
17:35. "Har mamma ringt meg? Vel, tusen takk for at du ikke sa det.
18:00. “Tilby familiemiddag på restauranten? Du er en god far".
21:30. «Slå av den jævla kampen din, LeJuan. Du ser ikke annet enn fotball."
22:00. «Igjen, du laget hele gulvet med bokser og tallerkener. For en tull du er. Hva er jeg, en tjener? Inntil jeg roper, kommer det ikke?

Hvis du var LeJuan, hva ville du tenkt på slutten av dagen om forholdet ditt? Er den tykk eller tom? Er utgifter mer enn inntekter?

Emosjonell poengsum er et speil av forholdskvalitet

Tenk nå på partnerskapet ditt. Investerer du regelmessig følelsesmessige midler på kontoen til din mann eller kone (partner) eller tar du dem bare ut derfra? Legger ordene og handlingene dine tillit til forholdet ditt eller tar det bort det?

Husk at for at et partnerskap skal være bærekraftig, må det være minst fem innskudd for hvert uttak av følelsesmessige midler.

Noen ganger tømmer vi kontoen hans uforvarende, og tenker at vi investerer følelsesmessige midler og at partneren oppfatter det på samme måte.

La oss ta en titt på Julia og Al. De har vært gift i tre år og har et lite barn. […] Julia følte at det var på tide for dem å reise et sted sammen, og planla en tredagers tur til California med et godt hotell. Barnet ble igjen hos bestemoren. To uker etter at hun kom hjem, hørte Julia tilfeldigvis Al på telefonen med broren:

Husker du da vi dro til California? Vi hadde en god hvile sammen, men som jeg ventet på å endelig komme hjem.

Da Al la på telefonen, spurte Julia indignert:

"Så du har gledet deg til å komme tilbake?" Hun gråt nesten. "Hvordan kom det i tankene dine?"

«Beklager, Julia, men hør på hvordan denne turen så ut for meg. Den første morgenen sier du: "Al, denne turen er for deg, hva vil du gjøre?" Jeg sier: "La oss svømme og ta en tur på stranden." Og du sa til meg: "Å, nei, jeg liker ikke Sol, det er dårlig for huden, la oss gå på shopping." "Ok," sukker jeg. Så spør du: "Hvor vil du spise middag i kveld, Al?" Jeg har handlet hele dagen her og si: "Hva med en god middag på en meksikansk restaurant?" Og du: «Nei, nei, jeg vil ha suppe og salatbar. - "OK da". Søndag morgen: "Hva vil du gjøre i dag, Al?" Meg: "Spill golf, ni hull." Du: "Å, nei, sannsynligvis bedre for en baseballkamp." - "OK da". Kjære, du spurte meg hver dag hva jeg ville gjøre, og så gjorde vi det du ville. Jeg har det bra med deg, men...

"Hvorfor fortalte du meg det ikke?" Julia gråt.

"Fordi du planla det, og jeg elsker deg og ønsket å glede deg.

«Hvordan kunne dette skje? spurte Julia seg selv. - Hva gikk galt? Jeg trodde det var den perfekte turen." Julia mente turen var en stor investering i Als følelsesmessige balanse, men trakk i stedet penger fra ham.

Hvorfor skjer det? Hvem bestemmer hva som fyller opp følelseskontoen hans - innskyteren eller mottakeren? Selvfølgelig, mottakeren. Julia planla denne turen for Al, forutsatt at han liker det samme som henne: salater og shopping. Så finn ut hva partneren din anser som et bidrag, og fortell dem hva du anser dem for å være.

John: De fleste par har en ganske god idé om hvordan de skal investere følelsesmessig på partnerens konto, men noen ganger kan de forveksle inntekter med utgifter. Snakk på en måte som begge enkelt kan komme til poenget. Noen ganger er det nok bare å si: «Kjære, hva vil du ha? Nå skal jeg fortelle deg hva jeg liker." Dette krever at du bruker litt tid – og lytter nøye til du forstår.

Hva er innskudd og uttak av følelsesmessige midler?

Følelsesmessige innskudd bygger og gjenoppretter tillit, mens uttak ødelegger den. Her er noen eksempler:

Beskriv en nylig gang partneren din investerte i følelseskontoen din. Hva var bidraget? Hvordan følte du deg?

Når du har fullført denne listen, del den med en partner – og be ham (eller henne) dele sin med deg.

[…]

Jane: Carlotta og Willem har også noen vanskeligheter. La oss se hvordan disse ektefellene fungerer - i henhold til "vinn-vinn"-ordningen eller "vinn-tap"-ordningen.

Willem og Carlotta har vært sammen i 22 år. De har ingen barn, de bor i en storby. En dag sa Carlotta til mannen sin:

Ikke tør å invitere meg til fester firmaet ditt. Jeg liker ikke partnerne dine, jeg har ingenting til felles med konene deres, og ugifte er enda verre.

Willem svarte:

«Carlotta, dette er veldig viktig for meg.

– Nei, jeg har fått nok.

Willem skjønte at kona var seriøs.

To timer senere tilbød han:

«Hør her, Carlotta, la oss kjøpe heiskort om vinteren og gå på ski nedover fjellet noen ganger i løpet av helgen.

— Willem, gå med broren din. Du vet at jeg hater kulden og vil ikke gå på ski lenger.

Etter en stund sa kona:

«Hør her, Will, jeg har et abonnement på symfoniorkesteret, og Anna kan ikke bli med meg. Bli med deg? Fire konserter, en i måneden.

«Nei,» svarte Willem. – Hvis jeg må bruke den slags penger, går jeg heller på basketball. Gå med noen andre.

Disse ektefellene opererer på en vinn-tap-basis.

Vurder både andres og dine egne gevinster

Ekteskap med høy ytelse er bygget rundt et overflodsparadigme: alle vinner. For at relasjoner skal være sunne, må du tenke i vinn-vinn-ånden, noe som krever mot og følsomhet i like stor grad.

Hva tror du skjer med forhold når du tenker vinn-vinn? Hele kulturen deres er i endring. I stedet for å tenke «hva er best for meg?» tenker du: «Hva er best for oss?»

Hvis en partner vurderer et nederlag som en seier for deg, taper forholdet som helhet på dette - noe som betyr at du også taper.

Du kan også tenke slik: "Jeg vil at partneren min skal vinne i alt: Jeg må bo der det passer for ham, gjøre det han liker," men dette er heller ikke bra. Begge burde vinne. Det er mye sunnere å tenke slik: "Jeg vil også vinne, vinn-tap-ordningen er ikke noe for meg."

Derfor må vi lytte til hverandre, dele, forhandle – og dette krever tid, tålmodighet og øvelse. Men spillet er verdt lyset: det kan lagre Ditt forhold. «Jeg kan ikke vite hvor du liker å dra på ferie, hvilke kamper du vil gå til, hva du skal bruke penger på. Og du vil ikke vite det om meg med mindre vi snakker og lytter til hverandre med den faste intensjon om å forstå."

John: Når jeg strever for at du skal vinne i noe, sier jeg på en måte: "Jeg elsker deg, du betyr noe." Når du søker å vite hva som er fordelaktig for meg, svarer du: "Jeg bryr meg om deg, og jeg vil at du skal være lykkelig." Dette er hva det betyr å strebe etter vinn-vinn i ekteskapet.

Vinn-vinn-tenkning støtter fordelene ved et likeverdig partnerskap i ekteskapet, et forhold der ingen av partnerne dominerer den andre.

Øv ferdighet 4

La oss sette ferdighet 4 på prøve.

Vi garanterer det ved å tenke i termer av "vinn-vinn" og ikke "vinn-tap", "tap-vinn" eller til og med bare "vunnet", vil du ta bedre avgjørelser som vil bringe mer lykke til både deg og dine hjem.

"Vinn-vinn"-tenkning

En vinn-vinn-situasjon oppstår når alle deltakerne definerer det som en vinn-vinn-situasjon for seg selv og andre. Gevinster kan registreres i […] en tabell med to kolonner.

Vi vil la oss lede av sitatet:

Tenk på en situasjon der du ikke får de resultatene du ønsker. Bestem hva som vil være gunstig for deg. Spør om samme partner.

Beskriv situasjonen.

Hva blir gevinsten for deg? Hva vil være fordelen for partneren?

Boken "Glad forening. De syv vanene til svært effektive par vil være nyttige for de som er i et forhold og ønsker at deres tillit og gjensidige respekt ikke skal svekkes med årene. Fra den vil du lære hvordan du går gjennom livets prøvelser og ikke ødelegger, men tvert imot, styrker forbindelsen med partneren din.

Kjøp en bok