Hvordan ikke gjøre ikkevoldelig kommunikasjon til manipulasjon
Miscellanea / / April 13, 2023
Vi lærer å gjenkjenne våre følelser og behov og ikke spille etter andres regler.
Reglene for ikke-voldelig kommunikasjon lar oss etablere kontakter, respektere både oss selv og den andre. Noen ganger kan imidlertid en person som ikke formelt trekker seg tilbake fra dem gjøre dem til et verktøy for manipulasjon.
Hvorfor dette skjer og hvordan forstå at de prøver å påvirke deg, fortalte Leonid Smelov og Anastasia Klimenko. Mesterklassen deres ble holdt som en del av Moskva festival ikke-voldelig kommunikasjon 25. og 26. mars. Lifehacker laget en oppsummering av seminaret.
Leonid Smelov
Anastasia Klimenko
Prinsipper Ikke-voldelig kommunikasjon ble først formulert av Marshall Rosenberg. Her er de fem hovedelementene i dette systemet:
- observasjon. Vi prøver å registrere kun fakta og unngå vurderinger, generaliseringer og andre forvrengninger.
- Følelser og jeg-meldinger. Vi snakker bare om følelsene våre. Vi nevner de som opplever for øyeblikket.
- Behov. Hvis vi er ukomfortable, prøver vi å forstå hvilken av de behov ikke fornøyd, og ring henne.
- Be om. Vi formulerer tydelig hva vi ønsker å motta fra den andre. Vi spør, vi krever ikke.
- Empati. Vi kan gjette hvilke behov den andre personen har og hvordan de har det akkurat nå.
Vi vil simulere flere typiske situasjoner og bruke disse eksemplene for å finne ut hvordan du søker NGO-regler i det vanlige livet.
Hvordan definere dine grenser
Flere ansatte møtte i heisen før arbeidsdagens start. En av dem begynte å gremme seg over at selskapet ikke hadde økt lønningene på lenge. Så snudde han seg mot deg og spurte: «Her er du, for eksempel, hvor mye får du?»
I en slik situasjon er det lett å bli forvirret. Her er svarene som umiddelbart dukker opp: «Nok», «Hva er hensikten med å spørre?», «Så mye jeg trenger, får jeg så mye!», «Når fikk du høyning?». Enhver av dem kan føre til en konflikt eller starte en kjede av manipulasjoner.
For eksempel, kompanjong han vil ta det siste svaret som en godkjenning og svare: «Ja, de har ikke oppdratt meg på et år! La oss bli sinte sammen og la oss finne ut av det! De setter ikke pris på oss i det hele tatt!" Å avslutte dialogen vil bli vanskeligere.
Det er viktig å huske: kanskje personen ikke ønsker å fornærme deg, opprørt eller krangle med deg i det hele tatt. Han kan oppriktig ikke forstå at det er ubehagelig for deg å snakke om noe. Det er vennegrupper der det er i rekkefølgen å ta opp et hvilket som helst tema, inkludert de som er feil for flertallet. Og omvendt: noen ganger kan et vanlig spørsmål for andre mennesker virkelig skade deg.
Du sier: "Du har brutt grensen min, ikke gjør det igjen." Men en slik du-melding høres anklagende ut, og derfor vil den første reaksjonen være sint og defensiv: "Jeg krenket ikke grensen din!" Og sannheten brøt ikke - han visste ikke engang om det.
Leonid Smelov
For at andre skal respektere dine grenser, må de først vises. Ikke skynd deg å forsvare dem umiddelbart, ikke oppfør deg aggressivt. Bare utpek.
Hvis du virkelig ikke liker å snakke, vil et godt ikke-voldelig svar være: "Jeg liker ikke å snakke om penger / Jeg føler meg ukomfortabel når jeg (foran fremmede) blir spurt om penger, kan jeg be deg om å ikke spørre (offentlig) slikt spørsmål?"
Hvordan beskytte grensene dine
Du fullførte arbeidsoppgaven før skjema og gjorde en god jobb. Men når de kom til sjef, så hørte de plutselig: «Godt gjort, selvfølgelig, men arbeidet var veldig enkelt. Så det er ingenting å være stolt av." Et annet alternativ: «Du hadde noen små KPIer. Ja, de er spesifisert i kontrakten, du overoppfylte dem – hva så? De er veldig små."
Hvis du er underordnet
Dine grenser blir brutt, og uventet. Selvfølgelig er det vanskelig å umiddelbart finne et svar som ikke fører til konflikt. Nevn derfor først følelsen du opplever, og prøv å forstå hva sjefen din avviste behovet ditt.
Du må finne det positive behovet. Alternativet "Jeg vil ikke bli ydmyket og legge inn ingenting" vil ikke fungere. Si noe sånt som: "Jeg er veldig opprørt. Det er viktig for meg at arbeidet mitt verdsatt». Deretter må du formulere en forespørsel som vil bidra til å avslutte konflikten slik at resultatet passer både deg og sjefen.
Du kan si: «Alle kriteriene ble diskutert på forhånd. Jeg hater at arbeidet mitt ble ansett som ubetydelig i ettertid. De viktigste ordene her er «på forhånd» og «etter faktum». Ja, det er nye omstendigheter. Men de bør ikke endre betingelsene som begge sider ble enige om før start.
Så forespørselen din kan være: "Kan jeg be om at de godkjente kriteriene ikke endres ved evaluering av allerede fullført arbeid?"
Her er elementene i ikke-voldelig kommunikasjon som du allerede har brukt: selvmeldingen, følelsen, behovet og forespørselen. Nå er det på tide å bruke det femte punktet - empati. I vårt tilfelle er dette evnen til å forstå sjefens behov og ikke glemme grensene hans.
Prøv å avslutte samtalen slik: «Hvis omstendighetene har endret seg, kan vi etablere nye for følgende oppgaver KPI. Jeg vil gjerne diskutere dem og bestemme indikatorer som passer alle. La oss bli enige om hvilke dokumenter som skal utarbeides for å bli enige om en ny standard.»
På denne måten krenker du ikke sosiale roller og lar sjefen gjenvinne kontrollen over situasjonen. Konflikten vil bli løst uten manipulasjon fra din side.
Hvis du er sjefen
Ansatte hører svært sjelden en positiv vurdering av arbeidet sitt – vanligvis er sjefen begrenset til kritikk. For å unngå manipulasjon og ikke skape spenninger, kan du strukturere samtalen annerledes helt fra begynnelsen.
Hvis spesialisten gjorde mindre enn du forventet, er det verdt først å merke seg hva som er bra i arbeidet hans. Si for eksempel: «Du fullførte prosjektet med høy kvalitet, men markedet viser at de nåværende KPIene er for små. Vi vil vurdere dem i fremtiden. Men uansett, takk for at du gjorde alt i tide og perfekt optimaliserte prosessene.»
Hvis du vil at ansatte skal vise mer initiativ, kan du formulere en forespørsel slik: «Du gjorde en god jobbmen markedssituasjonen har bedret seg. Derfor kunne jeg forvente at du velger mer ambisiøse KPIer. Vær så snill, hvis situasjonen endrer seg igjen, ikke vær stille. Foreslå et alternativ hvordan vi kan revidere indikatorene.
Denne tilbakemeldingen høres mye bedre ut fordi ingens arbeid er nedsatt. Men akk, ofte hører en ansatt slike fraser bare hvis han allerede er utbrent og er i ferd med å slutte.
Leonid Smelov
Hvordan løse konflikter
Du er trener og har forberedt en utøver til tenniskonkurranser i lang tid. Han kunne kjempe om gullmedaljen. Men noe gikk galt, og det viste seg å ta bare fjerdeplassen. Etter å ha oppsummert resultatene, kommer han til deg og sier fra terskelen: «Det hele er din feil! Du forberedte meg ikke godt! Hvis ikke for deg, hadde jeg definitivt vunnet!"
Du må vise dine grenser, men ikke provosere utvikling konflikt. Du kan skru på logikken og prøve å bevise ved hjelp av fakta at idrettsutøveren tar feil. Men så drar han bare og kommer aldri tilbake til deg.
Derfor er det første du bør gjøre å forstå om han virkelig er veldig opprørt eller er denne manipulasjonen for å få ned prisen for neste syklus med klasser.
Det er bedre å ikke si: "Ja, du selv... Hvordan kan du...» Dette er aggresjon, og det vil ikke bidra til å løse konflikten. Hvis du ser at eleven oppriktig opplever, er det verdt å bruke reglene for ikke-voldelig kommunikasjon. Fortell ham om følelsene dine: «Jeg er også opprørt over at dette skjedde. Jeg forstår deg og jeg er veldig bekymret med deg.»
Dette vil bringe dere sammen. Nå kommer du ikke i konflikt - dere er sammen. Videre, mest sannsynlig, vil det være en strøm av følelser fra hans side. Men da vil han sikkert roe seg. Da vil det være mulig å arrangere en analyse av feil sammen og bli enige om hvordan man endrer tilnærmingen til trening i fremtiden.
Ikke-voldelig kommunikasjon er den enkleste måten å sette en grense på og respektere deg selv i prosessen.
Leonid Smelov
Hvordan gjenkjenne ubevisst manipulasjon
Vi fortsetter treningen. Ny situasjon: Nastya, medvert for mesterklassen, var stille i lang tid og bestemte seg til slutt for å si at hun ikke var i orden. "Jeg er veldig trist. Jeg sov dårlig om natten, jeg var bekymret. Jeg får ikke nok luft. Men ingen la merke til dette, ingen spurte om de skulle åpne vinduet. Jeg føler meg neglisjert. Jeg ønsker virkelig å bli tatt vare på."
Formelt handler Nastya i henhold til reglene for ikke-voldelig kommunikasjon. Hun gir fakta, snakker bare om følelsene sine. Formuler deretter behovet. Alt ser ut til å være riktig, men dette er manipulasjon.
Saken er at det ikke er noen forespørsel. Nastya snakker om problemet, men forteller ikke hva som må gjøres - du må selv gjette.
Du ser en person i posisjon ofre. Nastya vurderer og gir uttrykk for behovet hennes feil. "Jeg vil at andre skal ta vare på meg" er et forsøk på å gjøre dine ønsker til andre menneskers behov. Det er de som skal ønske å hjelpe og først da finne ut hva som er verdt å gjøre.
Som regel stopper ikke manipulatoren der. Da vil du høre: «Jeg trenger ikke noe fra deg. Det er for sent, burde du ha tenkt før». Som et resultat vil "offeret" konkludere: alle rundt er dårlige, ingen forstår henne.
Vanligvis er en slik karakter ikke klar over at han prøver å manipulere. Han er dårlig, det er sant. Problemet er at det er hans ansvar å formulere behovet og omsette det til en forespørsel. Du trenger ikke gi det videre til andre.
Nastya uttrykte et enkelt menneskelig ønske: at tankene hennes kunne leses. Manipulasjon er bygget på å forårsake skam hos andre.
Leonid Smelov
Du kan svare i henhold til reglene for ikke-voldelig kommunikasjon: «Jeg er veldig lei meg for at du føler det slik. Men hvordan skulle jeg vite om det? Og hva hindret deg i å åpne vinduet selv? Eller spør umiddelbart: «OK, jeg forstår. Hvorfor vil du at jeg skal bli skammer seg? Et slikt svar vil stoppe den ubevisste manipulasjonen.
Hvordan ikke spille etter reglene til manipulatoren
En venn ba deg om et lån. To måneder har gått siden datoen da han lovet å gi hele beløpet. Da du så ham på et møte med skolevenner, spurte du når du ville motta pengene dine.
Personen har fire svar. Her er rollene som manipulatoren bruker:
- Forfølger. Verktøyene hans er aggresjon, frykt, press.
- Offer. Prøver å fremkalle skam og medlidenhet.
- Kjæresten din. Han prøver å spille på en følelse av plikt og overbevise ham om at han ikke kan nekte.
- Aktor. Hans viktigste assistent er skyldfølelsen til personen han prøver å manipulere.
Vanligvis kombineres disse rollene og kan se slik ut:
- Forfølger + anklager: "Er det for deg penger har blitt kjærere enn noe annet - til og med vennskap?
- Stalker + kjæresten din: "Forstår du at hvis du bare snakker om penger, vil du miste alle vennene dine?"
- Offer + anklager: "Siden når begynte du å forlate vennene dine i trøbbel?"
- Offer + kjæresten din: "Hvordan kan du gjøre dette mot meg? Vi har vært gjennom så mye sammen!"
Skyldneren vil alltid hoppe rundt hjørnene på dette torget og prøve å få følelsene og handlingene han trenger fra deg.
Manipulatoren prøver enten å legge press fra en posisjon ovenfra, eller forårsaker medlidenhet fra en posisjon nedenfra. Men i henhold til reglene for ikke-voldelig kommunikasjon er du alltid likestilt. Så i enhver situasjon tar du selv en avgjørelse: gjør det du blir bedt om eller nekt.
Hvis jeg ikke gjør noe bare av skyldfølelse, blir jeg ikke dårlig. Jeg forstår dette, og da har jeg større frihet.
Anastasia Klimenko
Derfor bør du ikke følge manipulatoren i en firkant. Først må du sjekke om du blir tvunget til å ofre dine behov. Kriteriet er dette: Hvis jeg ikke liker scenariet jeg blir presset til, blir behovene mine ignorert. Dette er en alarm.
Når vi forsvarer grensen vår, er vi i konflikt. For å bevare vår rett til å være ukomfortabel, men ikke å bli en "sosial jævel" for alle, er det viktig å forstå hva de prøver å gjøre mot oss og avsløre det. Dette er viktig, spesielt hvis en person handler ubevisst og ikke forstår at han manipulerer.
Leonid Smelov
Hvis du blir manipulert, prøv å bryte manuset umiddelbart og kom deg ut av spillet.
Hvordan ikke bli en manipulator selv
Ikke-voldelig kommunikasjon kan være et flott verktøy for nettverksbygging. Det blir også overgrep hvis vi ikke respekterer andre menneskers grenser.
Manipulasjon er effekten på følelser. Et forsøk på å forårsake skam, forlegenhet, skyldfølelse, medlidenhet. Målet er å hevde seg på noens bekostning eller å oppnå fordeler som ikke er tilgjengelige i åpen kommunikasjon. Det er verdt å huske dette og sjekke om vi selv prøver å fremkalle slike følelser hos samtalepartneren.
For ikke å gi etter for manipulasjon, er det nok å være en psykologisk sunn person. Da kan du ikke bli påvirket av frykt eller skam, for du forstår: det handler ikke om deg, det handler om en annen person.
Leonid Smelov
For ikke å manipulere deg selv, må du alltid huske grensene til samtalepartneren. Og at han også har rett være uenig med deg, føle deg såret eller direkte nekte deg.
Les også🧐
- Hvordan låne penger til et familiemedlem uten å ødelegge forholdet
- Hvordan du høflig, men bestemt oppgir dine personlige grenser til andre
- QUIZ: Er du lett å manipulere?