Hva er et "sympatigap" og hvordan det forvrenger våre forhold til andre
Miscellanea / / July 18, 2023
Andre mennesker behandler oss annerledes enn vi tror.
Nesten hver dag får vi besøk av vedvarende tanker om at andre ikke liker oss. Etter å ha slått opp med noen vi nettopp har møtt eller ikke kjenner så godt, spiller vi i det uendelige alt vi sa og gjorde i hodet vårt. Og vi tenker: "Det var fryktelig vanskelig", "Hvorfor oppførte jeg meg slik?", "Hvis jeg før denne samtalen fortsatt kunne like ham litt, nå gjør jeg det definitivt ikke." Og selv om vi ikke alene i slike tanker er de veldig langt fra virkeligheten, og "sympatigapet" er skyld i alt.
Hva betyr "gap of sympati"?
Dette er navnet på fenomenet, som er som følger: andre mennesker liker oss mye mer enn vi tror.
Begrepet "sympatigap" ble laget av forskning, hvis resultater ble publisert i 2018. Forfatterne, psykologer fra USA og Storbritannia, gjennomførte en serie eksperimenter for å finne ut hvor nøyaktig vi vurderer andres meninger om oss og hva som påvirker det.
Deltakerne i det første eksperimentet ble delt inn i par og bedt om å bli kjent med hverandre ved å stille hverandre spørsmål fra den foreslåtte listen – for eksempel hvor de kommer fra og hva de gjør. Deretter fylte hver av dem ut et spørreskjema og vurderte sin samtalepartner og seg selv. Som et resultat var poengsummen som deltakerne fikk fra andre i gjennomsnitt 0,8 poeng høyere enn poengsummen de fortjente etter deres egen mening.
Resultatene av andre eksperimenter, som når ferskinger ble kjent med sine hybelkamerater eller når uavhengige eksperter gjennomgikk videoopptakene av samtalen og evaluerte deltakerne, var de det lignende. Folk undervurderte systematisk hvor godt de likte samtalepartnerne sine, og hadde generelt en tendens til å vurdere seg selv dårligere enn de faktisk så ut i andres øyne.
Eksperter bemerket også at vi undervurderer oss selv, selv når andre mennesker uttrykker sin sympati, som å smile og gi andre ikke-verbale signaler. Dette skyldes at vi er for opptatt av vårt rykte og inntrykket vi gjør for å legge merke til disse signalene.
I 2021 bestemte amerikanske forskere seg å vite, i hvilken alder faller vi først under påvirkning av "sympatigapet". De fant ut at dette skjer når et barn fyller 5 år og begynner å være interessert i andres meninger om seg selv, forstå hva omdømme er og bekymre seg for det. Etter hvert som de blir eldre, blir "sympatigapet" i forhold til andre mer og mer merkbart.
Hvordan påvirker «sympatigapet» relasjoner?
Som alle andre sosiale vesener, ønsker en person ikke bare å tilbringe tid med andre mennesker, men også å glede dem. Dette ønsket er diktert av vårt behov for å være en del av en gruppe, fordi for vår fjerne forfedre ensomhet betydde nesten alltid den sikre døden.
«Sympatigapet» gjør at vi unngår sosial interaksjon. Forskning forestillingat vi har en tendens til å avslutte samtaler med overbevisningen om at vi gjorde et dårlig inntrykk, spesielt hvis vi kommuniserte med folk som ikke er særlig gode vi vet. Denne vurderingen sitter fast i tankene våre og former forholdet vårt i fremtiden.
Samtidig kan «sympatigapet»-effekten vedvare i flere måneder, og effekten avhenger ikke av hvor lenge eller hvor høy kvalitet samtalen var. I vårt samfunn er det ikke vanlig å direkte etter samtalen spørre samtalepartneren hvor godt han likte oss. Derfor kan vi bare gjette hva han synes om oss. Vi ruller uendelig gjennom dialogen i hodet, analyserer alle linjene våre og forestiller oss hvordan de hørtes ut for noen hvis preferanser og verdier vi ennå ikke kjenner. Selvfølgelig er alle slike gjetninger ganske partiske, fordi vår indre kritiker er involvert i konstruksjonen deres.
Men hvis vi er sikre på at andre mennesker anser oss for eksempel som arrogante og ufølsomme, vil vi sannsynligvis vi vil forsvare, bekymre seg, nekte å samarbeide og til og med behandle dem med fiendtlighet. Som et resultat av vår angst hva andre tenker om oss, og vår tilbøyelighet til å undervurdere hvor mye de liker oss, kan ødelegge ethvert forhold før det i det hele tatt starter for alvor.
Hvordan overvinne "sympatigapet"
Minn deg selv på dens eksistens
Neste gang du gjetter hvilket inntrykk du har gjort på et nytt bekjentskap, minn deg selv på at du gjetter. Og at det er mange ting du ikke vet ennå, så du fyller hullene med spekulasjoner og det gjør deg bekymret.
I følge psykologer, veldig ofte tenker vi på hva vi kan si eller gjøre bedre, og med disse tankene erstatter vi tankene til en annen person, som etter vår mening kan komme inn i hodet hans. Faktisk er noen av våre antakelser ganske langt fra sannheten. Folk rundt har noe å tenke på, de har egne erfaringer og problemer. Så det er nok ikke så ille som du tror.
Handling
La oss si at du gikk ut på kaffe med en ny kollega og så ikke snakket på noen dager. Mens du tror at han er stille fordi han ikke var så interessert i å kommunisere med deg, tenker han sannsynligvis det samme. Og hver av dere venter på handling fra den andre, og tar ikke det første skrittet på egen hånd.
Bryt den onde sirkelen og gå mot den andre personen hvis du likte i hans selskap og ønsker det познакомиться nærmere med dem. Inviter ham for eksempel på middag sammen. Det er stor sjanse for at du får positiv respons.
Vis en god holdning
Når nye bekjentskaper gjør deg sympatisk, ta for vane å snakke om det. En enkel setning er nok: "Jeg hadde en god tid, la oss gjenta." Hvis du var glad for å kommunisere med en person, er du mest sannsynlig også hyggelig mot ham.
En annen måte å vise interesse på er å stille spørsmål og gi komplimenter. Folk elsker å snakke om tankene og følelsene sine. Forskning forestillingat nesten 40 % av vår daglige kommunikasjon går til å snakke om subjektiv opplevelse. Hjelp folk til å snakke om seg selv ved å lede samtalen i riktig retning. På denne måten vil du definitivt etterlate et godt inntrykk.
Den gode nyheten er at «sympatigapet» forsvinner så fort vi kommer nær andre mennesker, og jo mer du blir kjent med dem, jo tryggere føler du deg i løpet av kommunikasjon.
Les også🧐
- 8 advarselstegn du prøver for hardt for å glede andre
- Hvordan være en god lytter og bygge relasjoner med andre
- Hvordan finne ut hvilken type samtalepartner du er, og hvorfor du skal gjøre det