"Jeg var ikke i fødselspermisjon - ikke en mann": forfatter Svetlana Kolchik - om hvordan familier endrer seg og hvorfor du ikke bør være redd for det

Hvorfor familier endrer seg

Å finne en jobb, gifte seg, få barn - dette pleide å være en forutsigbar og dominerende linje i livet. Jeg vokste opp på 90-tallet. Men til og med meg, bosatt i Moskva, var lenge dominert av sosialt press: "Jeg må gifte meg snart", "Jeg trenger å realisere meg selv som kvinne" og andre holdninger fra mødrenes ordforråd.

Nå er det mye flere alternativer for å bygge livet og relasjonene dine. Tyske sosiologer kaller dette «mulighetenes tyranni».

Vi lever i en tid med de raskeste endringene i institusjonen for familie og relasjoner. Dette er blant annet påvirket av to viktige faktorer – utviklingen av økonomien og den digitale revolusjonen, som transformerer informasjonsfeltet.

Økonomisk utvikling

Økonomien har alltid påvirket – og fortsetter å påvirke – familiens institusjon. Fram til omkring 1800-tallet var landsbyene dominert av tradisjonelle familier, ofte bestående av flere generasjoner. Far, mor, barn, bestefedre, bestemødre og andre slektninger bodde under ett tak. Men den industrielle revolusjonen endret seg på denne måten: folk begynte å skille seg fra klanene sine og flytte til store byer. Kjernefamilier – foreldre og barn – har blitt et mer vanlig format.

Nå i mange utviklede land, inkludert Russland, er det en jevn nedgang i fødselsraten. Det blir for dyrt å få barn. Og generelt endres livets prioriteringer gradvis.

I tillegg er single – de som velger å ikke inngå forhold – mer fordelaktige for økonomien fordi de forbruker mye mer varer og tjenester.

Informasjonsrevolusjon

På 1990-tallet hadde folk tilgang til Internett, på 2000-tallet fikk alle telefoner, på 1910-tallet begynte de massivt å bruke sosiale nettverk. Informasjonsfeltet er endret.

Det er derfor valget av zoomere - de som nå er 18-25 år gamle - er så forskjellig fra valget av millennials og tidligere generasjoner. De ble født med en telefon i hånden, de hadde alltid tilgang til informasjon. Dette påvirker avgjørelsene deres: hvor og hvordan de skal bli kjent, hvordan de skal kommunisere, om de skal inngå et seriøst forhold og når nøyaktig, hva slags format disse forholdene vil ha, om de skal få barn.

Hvordan familier forandrer seg

Jeg vil heller komme inn på hvordan roller og samspill innad i familien endrer seg. Selv om selvfølgelig det faktum at selve konseptet er i endring er også viktig.

Familiebegrepet utvides

Noen vil kanskje hevde at familien bare er det som er beskrevet i grunnloven. Men etter å ha snakket med mennesker fra forskjellige generasjoner om dette emnet, hørte jeg mange slike svar:

- Jeg bor alene, og jeg - sin egen familie.
«Jeg er alenemor med et barn, og vi er en familie.
– Familien min er mange «bonus»-slektninger.

I den siste setningen snakker vi om de såkalte lappeteppefamiliene (fra engelske. lappeteppefamilie - i analogi med et fargerikt lappeteppe).

Etter en skilsmisse er det mange "lapper" i form av nye slektninger: en "bonus"-mor, "bonus"-brødre og -søstre.

Hvis foreldre har nye partnere med barn fra tidligere ekteskap, blir alle automatisk de såkalte bonusslektninger. Og alle prøver å bygge siviliserte forhold til hverandre. Hvis det ikke fungerer, ring etter hjelp. familiepsykologer. Det viser seg at familien etter en skilsmisse ikke bryter opp, men tvert imot utvides.

Dette formatet er vanlig i Nord-Europa. Der, ofte etter en skilsmisse, bytter barn på å bo i huset til hver av foreldrene: en uke - der, en annen - der. Og så videre til voksen alder. Folk tyr til en slik strategi ikke bare for å optimalisere tiden, men også for at barna etter en skilsmisse skal kommunisere likt med både pappa og mamma. I dette tilfellet er barnet litt lettere å tåle separasjonen av voksne.

I tillegg av mening Ifølge barnepsykolog Linda Nielson, jo mer lik tid barna tilbringer med hver av foreldrene etter en skilsmisse, jo bedre er det for dem i det lange løp. Dette gjelder alle områder av livet, inkludert helse - deres psyke og immunitet er sterkere enn barn som bare lever med en forelder. Psykologen kom til denne konklusjonen etter å ha analysert 40 studier utført over et kvart århundre. Etter hennes mening bør minst 35 % av tiden tilbringes med den andre forelderen.

Fedre er mer aktivt fordypet i foreldreskap

Bevisst foreldreskap og spesielt aktivt farskap er i ferd med å bli en stor verdi. Menn forstår det å være pappa Kul. Mange tenker om rollen sin, de vil være kvalitativt annerledes pappaer enn sine egne fedre, spesielt hvis de siste dagen forsvant på jobb eller alltid lå på sofaen med en flaske øl. Noen av dem hadde ikke fedre i det hele tatt.

En av karakterene som jeg snakket med for boken min, Alexei Chegodaev, formann for fedrerådet under Moskva-ombudsmannen, snakket om veien til aktivt farskap. Da hans eldste datter var liten, var han nesten aldri hjemme: han forsvant på kontoret. Og da hun allerede var blitt voksen og de dro på tur sammen, skjønte han at han ikke visste i det hele tatt hva han skulle snakke om med henne og hvordan. Det var som en alarm for ham. Han er nå i sitt andre ekteskap andre barn, som han bestemte seg for å bruke så mye tid som mulig med fra barndommen.

Og det er forresten mange forskningbeviser at barn som ble aktivt tatt vare på av fedre fra fødselen av utvikler seg raskere, gråter mindre og tilpasser seg bedre i samfunnet i fremtiden.

Kjønnskontrakter blir også mangedoblet. Mange par er enige om fordeling av ansvarbasert på økonomiske realiteter. Hvis en mann for eksempel for øyeblikket tjener mindre enn partneren sin, eller han har et annet arbeidsformat - eksternt eller deltid - vil det være mer lønnsomt for ham å sitte med et barn.

Fødselspermisjon utstedes imidlertid bare av noen få, selv om en mann ifølge loven i Russland kan ta et dekret før barnet fyller tre år.

Men for de fleste familier er dette rett og slett ikke lønnsomt: menn i Russland er det fortsatt Tjen mer. Og selv om staten ved dekret, som i det samme Sverige, kompenserte 80 % av deres lønn, ville det være ekstremt vanskelig å leve av disse pengene.

Slike endringer – i samfunnet og familien – skjer ikke umiddelbart. Dette tar noen ganger år og til og med tiår. For eksempel, på begynnelsen av 2000-tallet, økte Quebec fødselspenger for menn og tildelte en periode som bare fedre kunne ta. Og antallet menn som tar ut foreldrepermisjon har økt 8 ganger på 10 år! Og i Sverige og andre skandinaviske land, for fedre som ikke har tjenestegjort minst noen måneder på dekret, i dag ser de generelt med fordømmelse: de sier, da er du ikke en ekte mann.

Men det var selvfølgelig ikke alltid sånn. Så kanskje vi fortsatt har en lang vei å gå. Dessuten, ifølge meningsmålinger, er de fleste russere enige om at pappaer ikke kan ta seg av barn som er dårligere enn mødre.

Det er flere og flere "gode skilsmisser"

I mange utviklede land, inkludert Russland, bryter hvert andre ekteskap opp. Skilsmissefrekvensen i Europa steg med 150 % mellom 1965 og 2011. I Russland har andelen gjengifte nesten firedoblet seg siden 1960. Men årsakene til og kvaliteten på skilsmisser er i endring.

Som psykologer sier, hvis folk pleide å bli skilt da det var "veldig ille", sprer de seg nå i økende grad når det "ikke er godt nok".

Partnere prøver å lytte til de sanne behovene og ønskene - deres egne og andre - lærer å vise større emosjonell modenhet. Og hvis de likevel bestemmer seg for å skilles, prøver de å gjøre det sivilisertfor å minimere traumer for barn.

Å gå til psykoterapeut er også etter hvert i ferd med å bli normen – for innbyggere i store byer, helt klart.

I Russland er det fortsatt stereotypier om «skilte kvinner med tilhenger» eller troen på at vi må holde sammen for enhver pris «av hensyn til barna». Men også de forsvinner gradvis inn i fortiden.

Hvorfor du ikke bør være redd for forandring

Mange frykter at hvis kjernefamilien slutter å være det dominerende formatet, vil samfunnet falle i kaos. Men dette skjer neppe. Sosiale forbindelser er det viktigste menneskelige behovet. I henhold til omfanget av grunnleggende menneskelige behov, som ble utviklet på midten av 1950-tallet av psykologen Abraham Maslow, er behovet tilhørighet til en lojal gruppe er på tredjeplass – like bak behovene for å spise, drikke, sove og være inne sikkerhet.

Måtene dette grunnleggende behovet dekkes på er imidlertid i endring. På et stadium av livet kan vi betrakte vår kjære som en familie generelt. kjæledyr eller virtuelle venner. På den andre, mennesker som er nære i ånden som de valgte å leve i samliv med. Fellesskap kan erstatte slektninger både i betydning og rolle.

Men selv om folk slutter å gifte seg, vil de fortsatt ha sårt behov for støtte i personen til «sine egne» – de som forstår og aksepterer dem.

Det er ingen flukt fra disse endringene. Du er redd - du er ikke redd, men familier forandrer seg fortsatt, ettersom de har forandret seg hele veien menneskets historie. Det er ingen flukt fra globale trender, og kanskje vil noen komme til Russland enda tidligere enn vi tror.

Hvordan forberede seg på dette? Først, utvide horisonten din. Når jeg interagerte med karakterene til boken min, hadde jeg selv, når jeg jobbet med forskjellige emner, noen ganger spørsmål: "Hva, så det var mulig?" Å utvide ens horisont gjør det mulig å bedre forstå og akseptere den andre, ny.

For det andre er det viktig å bli bedre kjent med seg selv. Lytt til din frykt, behov, sanne ønsker. Som vanlig er det én ting. Som du vil, er det viktig og nødvendig for deg – dette er annerledes. Er du klar for barn nå? Og i fremtiden? Vil du leve i et monogamt ekteskap? ville ordne deg gjest relasjonsformat?

Jo flere glade mennesker som kjenner og aksepterer seg selv, vil samfunnet som helhet bli mer harmonisk.