Hvordan hjelpe barn med å takle foreldrenes skilsmisse

Er det verdt å redde et dårlig ekteskap for barnas skyld?

Foreldres skilsmisse er nesten alltid et forferdelig slag for barn. Imidlertid er det mye verre for barnets mentale tilstand å leve i en familie der en eller begge ektefeller er konstant utslitt og ulykkelige, alltid krangler, skaper skandaler og gir hverandre skylden.

Dessuten, hvis foreldre opprettholder et ulykkelig ekteskap bare for barnas skyld, ser det ut til at de ofrer seg selv og, i det minste ubevisst, krever mye mer av dem. De blir intolerante overfor manglene til yngre familiemedlemmer, og det oppstår misforståelser mellom dem. Som svar på overdrevne krav begynner barnet å betrakte seg selv som en fiasko.

Og vi må ikke glemme at barn lager sin egen bilde- og atferdsmodell basert på det de observerer i familien.

Den verste effekten på et barn er ikke skilsmisse, men foreldrekonflikter under og etter denne hendelsen. Men hvis alt gjøres riktig, vil barn overleve stress med minimale tap, vokse opp mentalt friske og være i stand til å bygge en sterk og lykkelig familie i fremtiden.

Hvordan fortelle barnet ditt om skilsmisse

Det er flere vanlige feil du ikke bør gjøre hvis du bestemmer deg for det skilsmisse:

1. Utsett øyeblikket når du forteller barna dine alt. Hvis du bestemmer deg for å skille deg, bør du ikke stille dette faktum, og prøve å lyve at alt er bra. Selv barn føler at noe går galt, men ingen bekrefter følelsene deres. En slik motsetning skaper unødvendig stress og sløser med energi som de snart vil trenge.
2. Snakker om skilsmisse når ingenting er bestemt ennå. Dette er den andre ytterligheten, skadelig for barn. Du kan ikke kringkaste kastingen din til barnet ditt, da dette øker angsten og usikkerheten ytterligere.
3. Ikke svar på barnas spørsmål. Dette kan skje hvis foreldre er redde for å skade barnet sitt eller ikke finner ordene. Følelsen av at noe blir skjult for deg gir opphav til angst, nervøsitet, søvnforstyrrelser og andre problemer.
4. Fortell barnet forskjellige versjoner av årsakene. Hvis mor har en teori og far har en annen, forvirrer det barna og dreper vissheten de trenger. Det er enda verre hvis foreldrene også skylder på hverandre, gjør partneren skyldig, og vender barnet mot ham.
5. Sier at alt blir som før. Foreldre gjør ofte feilen ved å prøve å roe barna ned med denne setningen. I hovedsak er dette bedrag. Det er bedre å fortelle barna sannheten, mens du velger en mykere formulering, for eksempel: «Nå blir det annerledes, men vi skal sørge for at du føler deg bra. Og selv om det er trist, er vi der for deg.»

Først av alt, avtal med partneren din hvordan du skal forklare hva som skjer med barna, og snakk så med dem sammen. Prøv å sørge for at samtalen foregår i en vennlig atmosfære, og at versjonene dine stemmer helt overens.

Du bør ikke bruke følgende versjoner som årsaker (selv om de er sanne):

1. Dårlig økonomisk støtte fra faren.
2. Data forræderi.
3. Dårlig holdning og oppførsel fra den ene forelderen til den andre.
4. Harme mot hverandre uansett grunn.
5. Feil oppdragelse fra en av foreldrene.

Kom heller med en nøytral grunn og kommuniser den riktig til barnet ditt.

Det er viktig å forsterke følgende tro på barnet: "Selv om mor og far ikke lenger er mann og kone, er de foreldrene mine for alltid, og jeg er deres barn."

Det er også verdt å fortelle barna hvordan livet deres vil endre seg etter en skilsmisse: hvor de skal bo og med hvem, på hvilke dager de skal møte den andre forelderen. En slik samtale vil gi sikkerhet og bidra til å gjenopprette tapt støtte.

Hvilke forhold kan oppstå hos et barn etter en skilsmisse?

I de første seks månedene etter pausen, alle barn observert stressreaksjoner.

Barn 3–4 år kan utvikle problemer med kroppen: enurese, forstoppelse, søvnproblemer og mat. I denne alderen er psyken i begynnelsen av sin dannelse, og kroppslige fornemmelser og følelser er ennå ikke atskilt.

Barn i alle aldre kan bli aggressive og utvise periodiske raseriutbrudd og stahet. De ser ut til å gå tilbake i utviklingen for å oppleve smerte.

Hvis et seks år gammelt barn oppfører seg som en treåring, for eksempel skriker og ruller på gulvet, prøver altså psyken hans å takle trusselen. Han går tilbake til gamle former for oppførsel for å spare mental energi. Og det er greit.

Det er mye verre hvis barnet er helt rolig. Psykologer varsleat likegyldighet og «behagelig» oppførsel etter en skilsmisse ikke er et tegn på at han har taklet traumet i løpet av et par dager eller uker, men en alarmklokke.

Ethvert psykisk friskt barn må reagere på skilsmisse. Ytre ro og likegyldighet snakker ikke om den indre tilstanden.

Mest sannsynlig fikk barnet ikke - åpent eller skjult - uttrykke følelsene sine, og han ble tvunget til å dytte det hele innover seg. Imidlertid kan manglende evne til å behandle frykt og fantasier resultere i utseendet til nevrotiske symptomer.

I fremtiden vil en slik person ikke være i stand til å stole på andre, inkludert romantiske partnere, og vil lide av lav selvtillit, angst, ukontrollerbar aggresjon eller omvendt overdreven velvilje overfor alle kontrakt.

Hvordan hjelpe et barn å komme seg gjennom en krise

Det er verdt å fokusere på alder i denne saken. Babyer og babyer er svært avhengige av den følelsesmessige tilstanden til moren sin. Derfor, i dette tilfellet, er hovedoppgaven å regulere og opprettholde hennes følelsesmessige bakgrunn så mye som mulig. Det er også viktig å opprettholde babyens vanlige livsrytme og timeplan.

Barn i førskole- og grunnskolealder er den mest utsatte gruppen. De er inkludert i familiesystemet og forstår mye, men kan likevel ikke fatte hva som skjer. Det er viktig å snakke med barnet om hva som skjer og understreke at skilsmisse er en voksen avgjørelse. Samtidig bør du ikke bruke språk som "det er ikke din feil."

Dette gjelder også tenåringsbarn. De takler skilsmisse mer adekvat fordi de allerede har støtte i venner, hobbyer, planer og forhold. Samtidig er det også viktig å snakke ærlig med dem, spørre hva som akkurat bekymrer og bekymrer dem.

I den akutte perioden - de første seks månedene før og etter skilsmisse — du må akseptere barnets mulige aggresjon som en uunngåelig realitet. Ikke prøv å undertrykke det; tvert imot, gi ham muligheten til å uttrykke det trygt.

Under ingen omstendigheter bør du skamme barnet ditt for "umoralske" følelser, ikke irettesette, skjelle ut eller anklage ham for urettferdighet. Hør, og når barnets lidenskap tar slutt, klem ham og si at du forstår hvor vanskelig det er for ham. Uttrykk følelsene dine - si at det er vanskelig for deg nå også, men sammen kommer dere gjennom det.

Selvfølgelig kan du ikke hengi barnet ditt til hans ønsker, for eksempel å ikke gå på skolen eller bare spise is. Men samtidig bør du ikke kjefte på ham eller skamme ham - prøv å løse slike konflikter tålmodig og skånsomt. Her er noen få eksempler:

1. Barnet nekter å gå på skole eller barnehage. "Selvfølgelig ville det være flott å ikke gå på skolen når du ikke vil. Noen ganger har jeg også disse tankene om arbeidet mitt. Vi vil definitivt arrangere fridag, men det er bedre å planlegge for det.»
2. Barnet krever søtsaker, men du er imot hans valg. «Jeg forstår at du vil ha noe søtt. La deg velge hvilken som helst søt frukt du vil ha."
3. Du må gå på et forretningsmøte, og barnet ditt krever at du tar det med deg. «Du vil at moren din skal bli hos deg og at vi skal sitte i sofaen i en omfavnelse. Du bekymrer deg for at hvis moren din går et sted, kan du miste henne. Tross alt ser det ut til at du har mistet faren din også. Men det er ikke sant. Pappa kommer til deg, han husker deg alltid. Og mamma vil aldri dra, selv om hun noen ganger drar på forretningsreise. Og om kvelden vil vi definitivt sitte sammen med deg og snakke om alt i verden.»
4. Barnet anklager deg urettferdig for noe, reagerer aggressivt på deg, kritiserer deg. Gjenta i hodet ditt at dette ikke er hans virkelige tanker, men bare reaksjoner på indre smerte og lidelse. «Kjære, du føler deg veldig dårlig, skjønner jeg. Kom til meg, alt blir bra, la meg klemme deg.»

Eldre barn kan få spesiallitteratur. Her er noen bøker som er bra for barn i forskjellige aldre, så vel som deres foreldre:

1. Jacqueline Wilson, "En ny start"
2. Ute Krause, prinsesser og røvere.
3. Natalya Remish, "Bare om de viktige tingene. Om Mira og Gosha."
4. Christine Nöstlinger, "Selvfølgelig og generelt."
5. Ulf Stark, La isbjørnene danse.

MED tenåringer Du kan se TV-serier eller filmer som berører disse temaene, og deretter diskutere hva du så. Samtidig er det viktig å avklare barnets mening: «Hvordan tror du hovedpersonen lever? Hva kan hjelpe ham? Hva er vanskelig for ham å takle?

Hvordan organisere kommunikasjonen mellom et barn og foreldre etter en skilsmisse

En negativ holdning til en av foreldrene lammer barnets psyke, tar bort en del av identiteten hans og åpner døren til interne konflikter.

Prøv å opprettholde et godt forhold og sørg for at barna får muligheten til å kommunisere med begge foreldrene uten å føle skyld overfor dem for deres kjærlighet.

Mange mødre blir møtt med "søndagspappa"-fenomenet. Kvinnen kontrollerer og regulerer barnets oppførsel hele uken, får ham til å gjøre leksene sine, overvåker overholdelse av reglene og mat, og pappa, som en ferie, kommer for en dag og drar så. Samtidig blir alle de negative følelsene, bølgen av innfall og protester observert av moren, og det virker urettferdig for henne.

Du kan ikke skjelle dem ut for slik "urettferdighet", langt mindre vende dem mot den andre forelderen av harme. Uttrykket "pappa forlot oss" kan etterlate et forferdelig arr på et barns psyke og fullstendig ødelegge et forhold til en tidligere partner.

Det er verdt å se hva du sier. Ikke skjenn ut partneren din foran barnet ditt, ikke gjør opp følelser for ham som "pappa elsker deg ikke lenger." Selv om du har all grunn til å mene det, vil slike samtaler bare forårsake smerte.

Prøv samtidig å forstå partneren din. Før skilsmissen var han et fullverdig medlem av familien, og etter det får han bare smuler av oppmerksomhet og har ikke muligheten til å se barnet vokse opp. En slik "utestenging" fra familien kan være smertefull ikke bare for barn, men også for voksne.

Hvis mulig, prøv å involvere partneren din i omsorgen for barnet. La ham ikke bare henge med ham i helgene, men utføre viktige oppgaver. For eksempel gå til legen eller kjøpe skoleuniformer og utstyr, snakke med lærerne hans, delta på foreldremøter. På denne måten vil faren være med på oppdragelse, hans rolle vil ikke være begrenset til helgeunderholdning, og alle vil dra nytte av det.

Det kan også skje at til tross for farens ønske om å se barnet, protesterer sistnevnte mot møtene. Det er viktig å forstå at aggresjon kan ha forskjellige årsaker:

• Harme mot far fordi han nå bor separat.
• Harme mot mor projisert over på far. Siden barnets velvære nå avhenger av moren, er det farlig å åpenlyst vise sinne på henne, og følelsen overføres til en annen figur.
• Å tilpasse seg mors ubevisste ønsker. Kvinnen er sint på sin ekspartner, og siden barnet elsker henne, gjør han det samme.
• Føler deg skyldig før faren din. Barnet føler at siden han bodde hos moren sin, betyr det at han forrådte faren sin. Skyldfølelse blir til aggresjon.

Ikke følg barnet ditt. Prøv å strukturere samværsspørsmålet, ikke snakk stygt om den andre forelderen og ikke vis at du er misfornøyd med din ekspartner eller møtene deres.

Hva skal man gjøre hvis en av foreldrene ikke ønsker å kommunisere med barnet

Det hender også at en av partnerne faller ut av foreldreskapet. I dette tilfellet bør den andre først og fremst få støtte fra voksne - venner, slektninger, psykologer, og ikke søke trøst hos barnet. Barn kan ikke bli en støtte for foreldrene sine – de er ikke klare for dette.

Du bør ikke fortelle barnet ditt at den andre forelderen virkelig elsker ham, han må bare en gang. Dette vil danne en feil idé om kjærlighet, noe som kan ha en dårlig effekt på barnets fremtidige forhold.

Hvis du ikke forstår hvorfor partneren din oppførte seg på denne måten, si det. Ikke kom på gode eller dårlige ting om din tidligere ektefelle, snakk for deg selv og forsikre barnet ditt om at du alltid vil være der.

For eksempel: "Jeg vet egentlig ikke hvorfor dette skjedde, men jeg er veldig lei meg. Jeg er nær!" Slik viser du at barnet har noen å stole på, det er ikke alene.

Når skal man oppsøke psykolog

Det er en rekke faktorer som indikerer at det er på tide å se etter en spesialist:

• En kraftig endring i barnets oppførsel. For eksempel hvis han går fra aktiv til tilbaketrukket, fra rolig til å reagere voldsomt på hendelser.
• Plutselige endringer i dagens rytme og behov: endringer i søvnmønster og spiseatferd, manifestasjoner enurese eller enkoprese, utseendet til negative kommentarer om seg selv, ens utseende eller oppførsel.
• Drastiske endringer i kommunikasjonenfor eksempel å være stengt for jevnaldrende.
• Følelsesmessig sving og manglende evne til å takle følelser som noen ganger ser ut til å "drukne" barnet.

Husk at det er greit å be om hjelp. Når man starter familie er det ingen som planlegger skilsmisse, og det er vanskelig å forberede seg 100 % på dette. Dette er en periode der hvert familiemedlem trenger støtte.