"Jeg svingte på en vektsving og kunne gå opp og gå ned 5–7 kilo på en uke": hvordan jeg taklet spiseforstyrrelser

Jeg har levd uten spiseforstyrrelse i mer enn tre år nå. I denne artikkelen vil jeg snakke om veien min, dele hva som hjalp meg med å takle, og også støtte de som akkurat begynner å slite.

"Big girl" - der historien min begynte

Som barn var jeg et vanlig barn av gjennomsnittlig bygning. Men i tredje klasse gikk hun plutselig opp i vekt, så gjennom videregående ble hun ansett som en «stor jente».

Først brydde jeg meg egentlig ikke. Ja, det var latterliggjøring fra klassekamerater og jevnaldrende, men moren min klarte på en eller annen måte å overbevise meg om at jeg var vakker og at alt ikke handlet om vekten min. Hovedsaken, sa hun, er å kunne presentere seg selv.

Men likevel, med årene, vokste følelsen av "jeg er feit, stygg og det er noe galt med meg". Plutselig passet ikke en vakker bluse i butikken meg, så kalte en gutt på leiren meg «tjukk», så sa en mors venn: «Du har gått opp litt i vekt.»

Jeg husker hvordan vi på skolen ble tatt for å bli veid. Jeg sto i kø til siste minutt, og håpet at alle skulle gå og jeg skulle bli den siste. Klassekameratene mine veide da 28–29 kilo, og figuren min hørtes skremmende ut for meg. “Yunusova - 35 kilo!” - kunngjorde sykepleieren til hele rommet.

Flere klassekamerater som sto ved inngangen hørte dette og kunne ikke motstå å latterliggjøre, og jeg var klar til å brenne av skam.

En annen avgjørende faktor var at jeg fikk en datamaskin da jeg var rundt 13 år. Da ble også Internett med på presset fra klassekamerater, jevnaldrende og skjønnhetsbransjen. Slanke jenter hadde flere likes på sosiale nettverk og flere "venner". Og generelt var Internett bare fullt av fotografier av slanke kropper. Så slo tanken rot i hodet mitt: "Jeg er stygg, og det er derfor ingen elsker meg."

"Et egg til frokost, et eple til lunsj" - den første kostholdsopplevelsen

Takket være det samme Internett lærte jeg at det er forskjellige "magiske" måter å gå ned i vekt "med 10 kilo på syv dager!" Dette var overskriftene som fylte nettleserannonsene. I en alder av 14 begynte jeg aktivt å følge lenker som førte til Kreml, kefir, frukt og andre dietter. Så dannet det seg en tro i hodet mitt: "Hvis du vil gå ned i vekt, gå på en diett."

I løpet av året har jeg prøvd mange alternativer. I utgangspunktet var dette dietter av følgende rekkefølge: et egg til frokost, et eple til lunsj, kefir til middag. Jeg trodde oppriktig på dem. Og siden dette var den første slike opplevelsen, gikk alt mer enn bra til å begynne med. Ved å bruke entusiasme og viljestyrke gikk jeg på en ny diett, og holdt meg bra den første, andre og tredje dagen.

Men så ville jeg spise mer og mer, og "viljestyrken" ble mindre og mindre. Jeg forsto ikke hvorfor dette skjedde, og de skrev på Internett at det bare var min svakhet og "det betyr at du egentlig ikke vil ha det."

På et tidspunkt virket det for meg at hele problemet var tilgjengeligheten av mat - det vil si måltider. Logikken var denne: de første dagene når jeg går på diett, føler jeg meg lett og har ikke lyst til å spise i det hele tatt. Men så begynner jeg å tilsette flere porsjoner, og sultfølelsen vokser. Derfor tenkte jeg at mat i denne kjeden var unødvendig. Vel, sier de, du trenger bare å ikke spise og "pumpe opp" viljestyrken din. Slik begynte min første opplevelse sultestreik.

Heldigvis - jeg er utrolig takknemlig for lille Yulia, som elsket å spise deilig - min "viljestyrke" varte bare i tre dager. Etterpå begynte jeg å spise igjen, og da la jeg tilbake alt jeg hadde mistet.

Når jeg forstår hele mekanismen for hvordan dietter fungerer, innser jeg selvfølgelig meningsløsheten i disse forsøkene. Tross alt er dietter på ingen måte ment å redusere vekten kvalitativt og deretter opprettholde den i lang tid. Jeg setter også uttrykket "viljestyrke" i anførselstegn, fordi det heller ikke har noe med kvalitet og sunt vekttap å gjøre.

Treningsindustrien legger press på denne smerten og kaller oss viljesvake og svake, men i virkeligheten er det ikke slik.

Hele problemet er at verktøyet (dietten) ikke er ment i det hele tatt for formålet det brukes til, og resultatene er som "10 kilo på 7 dager" - dette er bare attraktive overskrifter som dessverre fungerer utmerket for folk som er naivt ute etter magisk pille. Som for eksempel meg på 14 år.

Men det er lett for meg å si nå. Nå vet jeg at dietten ikke bare ikke vil bidra til å opprettholde resultatene, men tvert imot vil legge til et par ekstra kilo senere. Men så var det ukjent for meg, og derfor gjorde jeg et nytt forsøk på å gå ned i vekt etter en ny fiasko, samtidig som jeg gikk opp mer og mer.

Det hele endte med at jeg i begynnelsen av 9. klasse, i en alder av 15, nådde min maksimale vekt - 78 kilo med en høyde på 168 centimeter.

«Yunusova! Trekk magen inn!» - samfunnets innflytelse og skjønnhetsstandarder

På et tidspunkt dukket plutselig de samme 78 kiloene opp og treningsbransjen begynte å utvikle seg aktivt. Da ble gyngestoler, joggesko, kaloritelling, «tørre» presser og vekttrening plutselig populært. Med slik propaganda av slanke kropper med opppumpede former, var det nesten umulig å betrakte seg selv som "normal" eller til og med litt vakker.

Parallelt med dette dukket det opp fysisk aktivitet i livet mitt. Først dro jeg til dans. Jeg studerte i det beste studioet i Orenburg, og det var en stor stolthet for meg at jeg selv med overvekt ble tatt dit. Dette skjedde imidlertid ikke med en gang. Først sa de at jeg var for tykk, men så gikk mamma til hodet på studioet og ba om at de fortsatt skulle gi meg en sjanse. Og de ga det til meg.

Jeg var stolt over at jeg gikk for å danse i dette studioet, men hele det første klasseåret var utrolig stressende for meg. Tross alt kalte nesten hver lærer meg stor eller til og med feit, og anså det også som deres plikt å finne ut når jeg planla å gå ned i vekt.

Jeg sto alltid i siste rekke, de tok meg sjelden med på scenen eller prøvde å gjemme meg bort. De kalte henne klønete, klønete, tre. Jeg husker fortsatt med en grøss ropene fra læreren min: «Yunusova! Trekk magen inn!»

I disse årene hatet jeg etternavnet mitt, da jeg ofte hørte det som en del av fornærmelser.

Men for rettferdighetens skyld må det sies at det var én klassisk danselærer som trodde på meg. Hun sa selvfølgelig også at jeg trengte å gå ned i vekt, men hun gjorde det alltid veldig forsiktig, og så roste og støttet meg selv med mindre endringer.

Generelt, overfladisk å dømme, var lidelsens år ikke forgjeves. På eksamen i 9. klasse hadde jeg en vakker åpen kjole og var bare litt forskjellig i vekt fra klassekameratene mine.

"Etter en uke med å spise på denne måten begynte styrken min å forlate meg" - spiseforstyrrelse

Ved slutten av den samme 9. klasse var jeg generelt fornøyd med resultatet, men jeg hadde ikke tenkt å stoppe der. Tross alt, selv da virket det for meg som om jeg fortsatt var feit. Når jeg ser fremover, vil jeg si at en utilstrekkelig vurdering av ens vekt og kropp er et av tegnene på en spiseforstyrrelse eller til og med en spiseforstyrrelse. Det vil si at de første klokkene var der allerede, men jeg kunne selvfølgelig ikke legge merke til dem.

Det ble umoderne å diett, men alle begynte å telle kalorier. Det er bare at den gang var det ingen til å forklare ordentlig at hvis du undervurderer kaloriinntaket ditt sterkt, så er det i hovedsak den samme dietten. De færreste forsto dette da.

Normen for jenter på min alder ble uuttalt ansett for å være en diett på 1000–1200 kalorier, selv om den i virkeligheten burde være rundt 1600. Men klarer du å spise mindre, så er du kul. Og de som har mye fett ble anbefalt å konsumere enda mindre, fordi hovedmålet er "magre" magemuskler. Og så begynte min 600-900 kalori diett.

Sommeren samme år leste jeg en artikkel på Internett der en jente snakket om slankepiller. Samme dag løp jeg til apoteket, men det viste seg at de kun ble solgt på resept. Ønsket om å gå ned i vekt var imidlertid sterkere enn sunn fornuft. Så jeg begynte å gå til apotek - kanskje de selger det. Og slik ble det. På ett sted ba de ikke om resept, og jeg kjøpte pillene med hell.

Men jeg drakk dem ikke lenge. Og nå, for å være ærlig, husker jeg ikke hvorfor jeg forlot avtalen. Enten var det bivirkninger, eller så var det ingen effekt. Men jeg ønsket å snakke om denne saken for å demonstrere hvor blindt og risikabelt for helsen noen ganger ønsket om å gå ned i vekt kan være.

Også på den tiden begynte jeg å studere religion mer og bestemte meg for å prøve å faste for første gang. Selvfølgelig, nå forstår jeg at det handlet om å ville gå ned i vekt. Men så virket det som om det ene ikke forstyrret det andre.

Før påske i 2015 begynte jeg å faste. Parallelt med å redusere kaloriinntaket fjernet jeg kjøtt, meieriprodukter og fisk fra kostholdet mitt. Etterlater faktisk bare frokostblandinger og grønnsaker. Det var ganske enkelt for meg å opprettholde min entusiasme, som ble støttet av tro. Med den samme entusiasmen bestemte jeg meg for å legge til flere idretter (parallelt med dans) og gikk på treningssenteret. Det var veldig mote da, og jeg var utrolig stolt av meg selv! Det viste seg at jeg hadde enten treningsstudio eller dans hver dag. Og noen ganger begge sammen. Og generelt var alt bra, hvis ikke for et par "men".

Etter en uke med å spise på denne måten begynte kreftene å forlate meg. Jeg kunne ikke lenger studere og trene helt uten en lur etter skolen.

Da begynte jeg å føle meg kald hele tiden, selv i veldig varme klær. Omtrent to uker senere la de til svimmelhet. En gang på treningsstudioet ble synet mitt mørkt og jeg klarte ikke reise meg fra matten, og så besvimte jeg i flere minutter. Senere ble forringelse av hukommelse, oppmerksomhet og fravær av menstruasjon lagt til. Men så plaget det meg ikke i det hele tatt. Det viktigste er tross alt at jeg fortsatte å gå ned i vekt!

Jeg husker hvordan jeg den siste dagen i fastetiden, før påske, tråkket på vekten og så min laveste vekt i mitt liv: 51,6 kilo. Jeg ble utrolig glad.

Nå er jeg livet veldig takknemlig for at vekttapet mitt ble assosiert nettopp med faste. Det var tross alt begrenset i tid, og da det tok slutt, tillot jeg meg selv å gå tilbake til mitt tidligere kosthold. Ja, å forlate denne "dietten" var forferdelig: brå, uten overganger og med enorme konsekvenser for magen min. Men det var han. Ellers tror jeg kanskje jeg har blitt anorektisk.

Etter en slik opplevelse ventet en rekke restriktive sammenbrudd på meg. På spesialistspråket kaller vi dette "restriktiv spiseatferd" - en av typene spiseforstyrrelser. Mekanismen er som følger: du forbyr deg selv en bestemt type mat i lang tid eller undervurderer kaloriinntaket sterkt, noe som forårsaker en mangel i kroppen. Til slutt bryter du ned og overspiser enten det forbudte produktet eller all maten på en gang. Men så visste jeg ikke dette og forsto ikke hva som skjedde med meg.

Spiseforstyrrelse – Dette er noe mellom normal og uorden. Konvensjonelt kan den deles inn i tre typer:

• restriktiv - når vi bryter ned og angriper forbudte matvarer,
• emosjonell - overspising på grunn av følelser,
• ekstern - når årsaken til overspising er eksterne triggere: spising for selskap, smak og lukt av mat, mat "på armlengdes avstand" og så videre.

Spiseatferd blir forstyrret når en person begynner å spise uten å oppleve fysisk sult.

"Overspisingen ble så alvorlig at jeg ikke tålte det lenger" - begynnelsen på en spiseforstyrrelse

I litt over et år etter det innlegget levde jeg i en ond sirkel som jeg nå kaller «dietthelvete». Etter hvert sammenbrudd prøvde jeg igjen å "ta meg sammen": begynn å begrense kalorier til 700 og tren hardt i treningsstudioet med viljestyrke.

Men hele fangsten er at en person hvis psyke allerede en gang har opplevd "risikoen for død av sult" - og vår kroppen vurderer virkelig slike sultestreik på denne måten - mekanismen til den såkalte styrken brytes fullstendig ned vil. Kroppen ønsker ikke å oppleve slikt stress en gang til, så en tid etter å ha startet en ny diett, slår den helt av kontrollen og får en person til å bryte sammen og overspise.

I dette øyeblikket har han rett og slett ingen mulighet til å stoppe, siden mekanismen ikke lenger er underlagt hans vilje.

Og jo oftere jeg prøvde å gå tilbake til dietten, jo oftere brøt jeg sammen. Jo mer jeg begrenset meg, jo mer spiste jeg under et sammenbrudd. På et tidspunkt ble anfallene med overspising så alvorlige at jeg bokstavelig talt ikke husket hvordan jeg vanlige matbit eller middag forvandlet til fråtsing. I det øyeblikket var alt som en tåke, og jeg kunne ikke stoppe. Jeg befant meg etter angrepet med en helt full mage og en enorm skyldfølelse for min maktesløshet. Fordi ingenting fungerte for meg igjen.

På det tidspunktet hadde huden min blitt dårligere av alvorlig overspising. Ansiktet mitt, som var klart under puberteten, er nå dekket av et stort antall utslett. Jeg tror det er fordi jeg spiste mest søtsaker. Dessuten, i øyeblikket av sammenbruddet, ønsket jeg nettopp søtsaker av lav kvalitet, som billige rundstykker, som inneholder mye ikke bare sukker, men også palmeolje og andre ikke veldig sunne ingredienser.

Senere analyserte jeg forresten dette øyeblikket fra et psykologisk synspunkt. Hvorfor ville jeg spise søtsaker av dårlig kvalitet? Og jeg innså at dette var en handling av selvstraff for svakhet, så vel som en handling av selvaggresjon.

Jeg forsto ikke hva som skjedde med meg, hvorfor jeg ønsket å spise så mye, hvorfor jeg ikke kunne stoppe. Dette deprimerte meg fryktelig. På et tidspunkt overspising ble så sterke, og følelsene etterpå var så uutholdelige at jeg ikke tålte dem lenger. Og jeg fant en vei ut.

Jeg har lenge visst at noen renser magen ved å kaste opp etter å ha spist. Men jeg pleide å være kvalm av denne prosessen og ville aldri prøve den. Men på tidspunktet for disse diett-"helveteskretsene" var skyldfølelsen for feilen mye mer ekkel enn vanlig oppkast. Slik begynte min spiseforstyrrelse (ED) kalt bulimi.

Dette er en lidelse preget av ukontrollert spising av store mengder mat. (ved å overspise) og deretter prøve å kompensere ved å kaste opp eller bruke avføringsmidler betyr (rensing). Selv om det kanskje ikke er en rensing, erstattes den noen ganger med å gå på treningsstudio, hvor en person prøver å kompensere for det han har spist ved å trene (trene). Denne typen lidelse kalles noen ganger "kondisjonsbulimi."

Grensen mellom normen, NPP og RPP ganske tynn. Det bestemmes vanligvis av hyppigheten av overspising og utrensing. Hvis dette skjer minst en gang i uken i en eller to måneder, gis en RPP. Intensiteten av overspisingsepisoder og tilstedeværelsen av ytterligere tegn på sykdommen er også viktig. Dette kan være opptatthet av vekt og form, utilstrekkelig oppfatning av kroppsbilde, forringelse av kvaliteten på personlig, familie eller sosialt liv på grunn av manifestasjon av symptomer.

"Jeg innså at jeg ikke kan gjøre dette lenger" - de første skrittene mot bedring

Fra ca 18 til 21 år levde jeg med en spiseforstyrrelse. Jeg vil si med en gang at jeg ikke tyr til rensing hele tiden. Jeg hadde fortsatt litt sunn fornuft, og jeg forsto det kallet oppkast – dette er ikke særlig bra for kroppen min. Derfor valgte jeg å rense kun når overspisingen var spesielt alvorlig eller når jeg ikke klarte å takle skyldfølelsen etter den.

Og selv om episodene mine ikke var konstante, var de ganske "levende". Jeg husker hvordan jeg først kunne spise veldig lite i ca 4-5 dager, og deretter bestemte meg for å kjøpe shawarma fra nærmeste kafé til middag. Etter det ville jeg allerede gå for noe annet, så jeg dro til et annet sted og kjøpte mer mat.

Men det var vanskelig å stoppe der, så jeg gikk inn i butikken og tok forskjellige billigste søtsaker: glasert ostemasse, kjeks, is.

Forresten, jeg ville ikke bruke for mye penger på dem også fordi de ville havne på toalettet uansett.

Det viste seg å være en pakke mat. Så skulle jeg hjem og kose meg med alt dette, for så å gå på toalettet for å rense meg.

På den tiden svingte jeg på en vektsvingning og kunne gå opp og ned 5–7 kilo på en uke. Etter å ha gått ned i vekt til 52 kilo på 3-4 måneder, "takket være" overspising, kom jeg tilbake til mine 60. Og så gikk jeg opp 4 kilo til.

Så, under spiseforstyrrelser, i spesielt vanskelige følelsesmessige perioder, steg vekten min til 72 kg. I gjennomsnitt, i løpet av lidelsens år, veide jeg 64–68 kilo og betraktet meg selv som fryktelig feit. Jeg veide meg hver dag og tenkte hele tiden på mat og å gå ned i vekt.

Nå husker jeg, og det ser ut til at livet da var mer som å eksistere for matens skyld. Stadige tanker om henne og at jeg er feit og stygg, jager vekt, trener på treningssenteret i tre timer, sammenligner meg med andre, overspiser og kaster opp tok mye energi.

På et tidspunkt var det så mye av dette at det ble uutholdelig. Det var dette som ble point of no return for meg. Jeg innså at jeg ikke kunne gjøre dette lenger og bestemte meg for å komme meg ut av dette hullet.

Men så visste jeg nesten ingenting om spiseforstyrrelser. Jeg visste at det er anoreksi - det handler om veldig tynne mennesker, som jeg definitivt ikke anså meg selv for å være. Visste at det var bulimi. Men hun var sikker på at det ikke var henne. Jeg trodde at med bulimi kaster en person opp etter hvert måltid, og siden dette skjedde med meg med jevne mellomrom, kunne jeg ikke klassifisere meg selv som en slik person.

Men likevel, på grunn av min kjærlighet til psykologi og ønsket om å komme ut av denne onde sirkelen, begynte jeg å lese bøker om temaet overspising, spiseatferd og spiseforstyrrelser. Fortvilelse, maktesløshet, men samtidig et stort ønske om å endre situasjonen – dette var mine første skritt på veien til bedring.

"Hva er hemmeligheten?" – hvordan klarte du å takle det?

Nå er jeg psykolog og spiseatferdsspesialist, så det vil være ganske enkelt for meg å forklare deg både mekanismene bak problemet mitt og "hemmelighetene" til å løse det. Men da var jeg 21 år gammel, jeg ante ikke noe om det. Jeg hadde ikke engang tanken på å gå til en person som visste noe og kunne hjelpe. Derfor innhentet jeg all informasjon selv – og jeg takker virkelig meg selv for endringstørsten og endringsviljen.

Så hva var hemmeligheten?

Den første "hemmeligheten" var å gjenkjenne tilstedeværelsen av en spiseforstyrrelse. Erkjenne at det ikke er normen å spise og leve på denne måten. Å innrømme at det ikke er "bare sult" eller "bare svakhet", men en sykdom som jeg faktisk kom til på egenhånd.

Så begynte jeg å studere litteratur om spiseforstyrrelser. Men enda tidligere forsto jeg intuitivt at jeg måtte slutte å rense. Jeg har lært meg å holde tilbake. Jeg lærte å overføre skyldfølelse og sinne til meg selv.

Hun sa at jeg tillater meg å spise så mye jeg trenger, men lar alt bli hos meg.

Jeg har allerede tatt det andre trinnet takket være bøker. Litteraturen om psykologi var i stand til å forklare meg fremveksten av mekanismen for overspising. Jeg innså at tilbakefallskjeden begynner der jeg begrenser meg selv eller forbyr meg selv noe. Derfor er det andre trinnet å gjenopprette normal ernæring: 3 måltider + 2 mellommåltider.

Det er lett å beskrive disse stadiene nå, men det var veldig vanskelig å gå gjennom dem. Gjennom prøving og feiling, etter noen måneder, klarte jeg å sørge for at utrenskingen og episodene med svært alvorlig fråtseri forsvant. Men overspising, overvekt og misliker kroppen ble bevart.

Så fant jeg ut at det ikke bare finnes spiseforstyrrelser, men også spiseforstyrrelser. Dette er en tilstand når du ikke lenger har en lidelse, men heller ikke har normal spiseatferd - da var det akkurat det som skjedde med meg. Det var forresten dette konseptet som hjalp meg å komme meg videre og komme meg fullstendig.

Noen ganger blir jeg fornærmet over at folk vet om spiseforstyrrelser, men ikke vet om GPT. Siden, ifølge min personlige statistikk, kommer det nå oftest jenter til meg som allerede har en spiseforstyrrelse, men de vet ikke engang om det. De sier: "Jeg har ikke en spiseforstyrrelse." Og de tror at problemet er deres viljestyrke. Hvis folk visste om EBP, ville mange ikke utvikle en spiseforstyrrelse.

Så, etter å ha sluttet å rense og redusert intensiteten av overspising, tok jeg en test (Dutch Eating Behaviour Questionnaire) for å fastslå min type spiseforstyrrelse. Jeg ble dominert av den restriktive og emosjonelle typen, og jeg begynte å jobbe med hver av dem.

Når jeg jobbet med den første typen, fjernet jeg alle kostholdsbegrensninger, og tillot meg å spise alt. Og forestill deg overraskelsen min da det viste seg at jo mer jeg tillot meg selv å spise "søppelmat", jo mindre ville jeg ha det. Overspisingen ble svakere og svakere.

Samtidig begynte jeg å jobbe med den emosjonelle typen. Jeg innså at jeg ikke er i kontakt med min følelser. Jeg vet ikke hvordan jeg skal forstå, leve eller uttrykke dem. Jeg fant ut at nesten halvparten av overspisingen min på en uke var forårsaket av følelsesmessig ubehag som jeg ellers ikke kunne overvinne.

Så det gikk ytterligere seks måneder. Jo flere matrestriksjoner jeg fjernet og jo mer jeg tok hensyn til følelsene mine, jo mindre og mindre hyppig ble overspisingen min. Samtidig jobbet jeg med sult- og metthetsfølelsen, matvaner og matsug, som jeg for lengst hadde glemt. En annen viktig del var å jobbe med tanker om kroppen din, troen på at bare en tynn person kan være vakker, med selvaksept, selvrespekt og til syvende og sist selvkjærlighet.

Alt dette er en kompleks og lang prosess, men det er definitivt verdt det. Omtrent et år senere, som 22-åring, var jeg allerede godt på beina i spiseatferden min. Overspising er redusert til et minimum. Selv om de var det, var det ikke i form av å tvangsfylle deg selv med billige søtsaker for tilfredsstillelsens skyld.

Det var vanlig overspising under et måltid - dette skjer selv hos friske mennesker, når de feilberegner porsjonen litt og spiser for mye. Det var ingen anfall av bulimi på et år. Jeg lærte å skille følelsesmessig sult fra fysisk sult og tilfredsstille behovene mine annerledes.

Etter omtrent et og et halvt år med bedring, dro jeg for å studere for å bli ernæringsfysiolog. På den tiden hadde en sunn interesse for god ernæring av høy kvalitet våknet i meg. Jeg følte at jeg ville gjøre kostholdet mitt litt bedre, ikke av et ønske om å gå ned i vekt, men av kjærlighet til kroppen min.

Sunn mat og PP, som det viser seg, er to forskjellige ting! I løpet av studiene la jeg mye sunt fett til kostholdet mitt, diversifiserte tilbehøret - det viste seg at du ikke bare kan spise bokhvete og pasta. Jeg lærte å spise nok grønnsaker og frukt.

Men den mest åpenbare "bivirkningen" av å jobbe med spiseforstyrrelser for meg var vekttap.

Selv i begynnelsen av min vei til restitusjon tvang jeg meg selv til å gi opp ideen om å gå ned i vekt - i det minste for restitusjonsperioden. Tillot meg selv alle søtsaker, alle sammen hurtigmat. Jeg tillot meg å spise alt – det var tross alt slik jeg klarte å unngå anfall av overspising.

Ja, i løpet av den første tiden av denne "legaliseringen" gikk jeg til og med opp et par kilo. Men jo mer jeg lærte å lytte til kroppen min, sult- og metthetsfølelsen, jo bedre forsto jeg følelsene mine, jo mer reagerte kroppen min. Selv om jeg gjentar at på den tiden var vekt det siste jeg brydde meg om.

I løpet av det første året av arbeidet med spiseforstyrrelsen stabiliserte den seg og sank fra 68 til 64, og etter det til 62 kilo. Og alt dette uten spesiell diett, forbud eller sport. Hvis jeg tidligere gikk opp i vekt «fra noe godteri», holdt vekten seg nå stabil, selv om jeg noen dager spiste mer enn vanlig, eller spiste mye søtsaker eller spiste en matbit om natten. Kroppen min var så vant til normal ernæring at den lett tilga meg eventuelle midlertidige forandringer.

"Finnes det liv etter spiseforstyrrelse?" – hvordan går det nå?

Nå er jeg 25 år, og i mer enn tre av dem har jeg levd uten spiseforstyrrelse. Til tross for alle vanskelighetene, er jeg utrolig takknemlig for denne opplevelsen, fordi den bokstavelig talt delte livet mitt inn i «før» og «etter». Takket være ham kan jeg lytte til meg selv og forstå følelsene mine. jeg er virkelig elsker meg selv og akseptere hvem jeg er, uten å dømme meg selv etter tallene på skalaen.

Og min erfaring har i stor grad bestemt hvem jeg er nå. På et tidspunkt begynte jenter og kvinner med lignende ernæringsproblemer å kontakte meg og ba meg hjelpe dem med å komme i gang med å komme seg. Og siden jeg alltid har vært interessert i psykologi, bestemte jeg meg for å gå grundig til verks og gikk for å studere til psykolog, og fikk også en kvalifikasjon i å jobbe med spiseforstyrrelser.

Noen ganger kom jeg over oppfatningen om at spiseforstyrrelse visstnok er umulig å kurere. At du bare kan redusere intensiteten og lære å leve med den. Men jeg er ikke enig i dette. Og i det minste ved mitt eget eksempel kan jeg vise at bedring er mulig.

Selvfølgelig bør en person med en historie med spiseforstyrrelse alltid være oppmerksom på seg selv, da det er fare for å skli tilbake. Ja, på et tidspunkt blir de sunne matvanene som du trener under behandlingen automatisk, men det er fortsatt viktig å opprettholde dem og ikke la dem forsvinne.

Jeg tror også at vi, mennesker med en historie med spiseforstyrrelser, må unngå alle matforbud, eller i det minste behandle dem med ekstrem forsiktighet. Siden ethvert forbud genererer enda større lyst, og for oss er dette et rødt flagg.

Når jeg svarer på spørsmålet: "Finnes det et liv etter spiseforstyrrelse?", vil jeg si: selvfølgelig ja! Noen ganger krever det mer oppmerksomhet til seg selv, men noen ganger har jeg til og med en fordel fremfor de som ikke har hatt slik erfaring. For eksempel ser det ut til at folk som har taklet spiseforstyrrelser kjenner seg selv, matvanene og preferansene deres mye bedre, vet hvordan man kan nyte mat uten et stikk av samvittighet eller tanker om vekt, er i stand til å elske seg selv og akseptere kroppen sin selv med mangler.

De vet også hvordan de skal ta vare på seg selv, fordi de vet hvor skjør sunn spiseatferd kan være.

Nå veier jeg 59 kilo og har en kropp jeg elsker vanvittig og som jeg ikke vil endre noe på. Ja, det er ikke ideelt etter moderne standarder: Jeg har mage, en god del kroppsfett, strekkmerker og sannsynligvis cellulitter. Men for å være ærlig har jeg aldri sjekket det, fordi jeg anser det som den absolutte normen.

Samtidig er kostholdet mitt ganske gratis, jeg nekter meg aldri noe. Oftest vil jeg ha vanlig vanlig mat: kylling, kjøtt, fisk, tilbehør, grønnsaker. Men når jeg vil ha litt annen mat, det være seg pizza, burger, rundstykker, sjokolade, chips eller kaker, går jeg og spiser det.

Min matregel nå: Jeg spiser hva jeg vil, når jeg vil. Mange tror at dette er en slags magi, men faktisk forstår de bare alt feil. Denne regelen handler ikke om matpromiskuitet eller uordnet spising. "Jeg spiser det jeg vil" betyr fravær av noen restriksjoner og et oppblåst "matbehov."

Det vil si at jeg vet hva jeg vil, hva kroppen vil ha, og jeg spiser akkurat det. Og tro meg, hvis du tillater deg all mat, så vil ikke kroppen din alltid kreve hamburgere og pizza: Han er ikke sin egen fiende. Kroppen vil vanligvis ha kvalitetsprodukter som gir alt den trenger. "Jeg spiser når jeg vil" er å spise i samsvar med fysisk sult. Det vil si at jeg ikke spiser i øyeblikk med sterke følelser eller i øyeblikk med kjedsomhet. Det er hele hemmeligheten.

Det er sport i livet mitt, men ikke så ofte som jeg skulle ønske. Men hovedsaken er at dette alltid er en aktivitet jeg liker og som jeg gjør av kjærlighet til kroppen min, og ikke for å gå ned i vekt. Ja, det er problemer med regularitet, men jeg jobber med det.

For å oppsummere, vil jeg nok en gang støtte de som nå har en spiseforstyrrelse eller spiseforstyrrelse og såvidt begynner sin vei mot bedring. Det er ikke en enkel vei, egentlig. Jeg leser teksten min på nytt og smiler: så lett alt ser ut! Men i virkeligheten er det arbeid. Dette er en vei med tilbakeslag, med små seire og nederlag. Dette er et rutinemessig, konstant arbeid for å slutte å unnslippe følelser til mat og lære å leve dem annerledes.

Det er virkelig vanskelig, og jeg støtter alle på alle stadier av denne reisen. Du vil sikkert lykkes, men nå må du jobbe hardt. Lytt til deg selv, finn støtte fra de rundt deg og ta skritt mot restitusjon hver dag. Spiseforstyrrelse er ikke et tegn på svakhet eller mangel på viljestyrke, det er et problem som har en løsning.