"Dette er helvete": 3 ærlige historier om mennesker som ble mobbet på skolen
Miscellanea / / October 18, 2023
Våre heltinner føler fortsatt konsekvensene av mobbing.
Av ifølge UNESCO, rundt om i verden, opplever nesten hvert tredje barn i alderen 9 til 15 år mobbing på skolen minst en gang i måneden. I Russland er situasjonen enda tøffere: 42,5 % av elevene våre blir mobbet.
Mobbing kan ha en rekke forskjellige former: fra enkle navneopprop til ekte ydmykelse og alvorlig fysisk skade, når ikke bare psyken, men også barnets helse er i fare. Ofte kan barn ikke slå tilbake mot lovbrytere og er redde for å fortelle voksne om problemene deres, så de lider i stillhet.
"Jeg ville ikke leve"
Lisa
21 år gammel, Tyumen.
Start
I første klasse begynte jeg å bruke briller, og jeg ble mobbet, først av en liten gruppe barn, og deretter av hele klassen. Som oftest var det bare roping, men det var også fysiske angrep mot meg. For eksempel ble brillene mine ofte tatt bort og knust, men de var dyre, det var dyrt å skifte dem hver gang. Jeg kunne ha blitt dyttet eller til og med slått. De ville ikke sitte eller snakke med meg, de sa: "Ikke kom, du har briller."
Og jeg var veldig liten og skjønte ikke hvorfor akkurat jeg var det hat. Gradvis utviklet jeg troen på at briller var forferdelige og at det var noe galt med meg. Og denne følelsen vokste frem til slutten av skolen. Jeg hadde ikke mot til å kjempe tilbake, jeg ble bare opprørt og begynte å gråte. Og jeg gråt helt til niende klasse uten å stoppe. Det var ikke vanlig å klage hjemme, så jeg holdt stille.
Jeg prøvde å være venn med en klassekamerat som jeg var veldig tiltrukket av. Men hun holdt meg nær så det håne. Hun tok tingene mine og kastet dem frem og tilbake med de andre barna til jeg ble hysterisk.
Hver dag, eller i de beste ukene annenhver dag, hørte jeg fra klassekameratene mine «skummelt», «feit», «feit», «å stå ved siden av deg er ekkelt», «å være som deg er ekkelt».
Topp
En dag dyttet en klassekamerat meg inn i veggen under kroppsøving så hardt at jeg brakk hodet og det dannet seg et stort sår i pannen min. Lærerne trakk på skuldrene og sa at det var lett å bli skadet i kroppsøving. Og før verbalt fornærmelser de brydde seg ikke i det hele tatt.
Naturligvis gikk jeg på skolen som om jeg skulle ha hardt arbeid. Hver dag reiste jeg meg med krefter og trasket dit. Og jeg dro derfra med vill lykke over at jeg skulle hjem. Jeg syntes veldig synd på meg selv, gjennom årene lurte jeg på: hvorfor meg? For hva?
Som et resultat fikk jeg et nervøst sammenbrudd i niende klasse.
Jeg skalv over alt, jeg gikk ikke på skolen på en måned. Det merkeligste er at jeg ikke husker nøyaktig hva som skjedde; det var som om denne episoden hadde blitt kuttet ut fra hukommelsen min. Men jeg hadde det veldig dårlig, og foreldrene mine tok meg med til en psykolog. Klassene hjalp meg i nøyaktig ett år. Jeg begynte til og med å nyte livet. Klassekameratene mine fortsatte å hakke på meg, men det virket ikke som jeg reagerte på det.
Et år senere gikk alt tilbake til det normale, og depresjonen ble enda sterkere. Jeg gikk opp mye i vekt, men de fortsatte å mobbe meg. Dessuten kranglet foreldrene mine hele tiden hjemme. Fra et helvete, på skolen, vendte jeg tilbake til et annet, hjem, hvor hele tiden det var skrik.
Jeg ville ikke leve, jeg hadde selvmordstanker fordi jeg ikke var lykkelig noe sted. Jeg tenkte hele tiden at jeg rett og slett ikke ville gjøre noe og ikke ville leve i det hele tatt. Og jeg drømte om å dø så fort som mulig. Men jeg hadde fortsatt ikke mot til å gjøre noe med meg selv.
Jeg visste ikke hvordan jeg skulle kaste ut all min harme og aggresjon, og jeg var bevisstløs selvskading: Jeg plukket leppene og hendene mine til de blødde, bet av hangnails, rev fra hverandre sår slik at de ikke grodde og det ble dannet arr.
Bunnlinjen
Og dette fortsatte frem til eksamen. Da jeg gikk ut av skolen følte jeg en slik lettelse at det er umulig å formidle. Det er som om jeg har båret på en umulig last i 11 år og nå har jeg droppet den. Jeg var utrolig glad for at jeg aldri skulle se klassekameratene mine igjen. Og jeg følte meg umiddelbart mye bedre.
All denne mobbingen tok hardt på meg. Jeg er allerede voksen, men jeg oppfatter fortsatt ikke meg selv i det hele tatt.
Jeg har ikke en følelse av selvtillit og kjærlighet til meg selv, det er veldig vanskelig for meg å dyrke dette i meg selv, til tider hater jeg meg selv.
jeg har tillit problemer, det er veldig vanskelig for meg å åpne opp for folk. Noen ganger er jeg redd for å fortelle vennene mine noe fordi jeg bekymrer meg for at de vil le av meg eller bruke det mot meg. Og jeg vet fortsatt ikke helt hvordan jeg skal takle alt dette.
Nå føler jeg meg bra når jeg lager musikk og opptrer på scenen (jeg er trommeslager i et band). Spesielt i de øyeblikkene du går på scenen, blir du møtt med applaus og du begynner å spille din favoritt sanger. Jeg føler meg også bedre når jeg begynner å ta vare på meg selv, sette meg i orden, for å motbevise alle de roping i min retning.
"Flere mennesker dumpet restene sine på tallerkenen min."
Ira
31 år gammel, Kirov.
Start
Grunnskolen gikk relativt greit. Ja, noen mobbet noen, guttene kunne ha stjålet skiftet mitt og kastet det inn på herrerommet, de kunne ha kastet en skrivesaker etter meg eller dyttet meg i friminuttene. Men enten fungerer hukommelsen min veldig selektivt, eller så var den ikke kun rettet mot meg. Det var som om alle barna på barneskolen min samhandlet med hverandre på den måten. Kanskje det var derfor jeg hadde en klar følelse av at dette norm.
Den vanskeligste delen begynte i femte klasse. Vi flyttet, og jeg gikk på en ny skole med vill spenning. Jeg har veldig strenge og krevende foreldre. Jeg ble skjelt ut for mine dårlige karakterer og det de mente var mitt ustelte utseende. Derfor, siden barndommen, prøvde jeg å gjøre alt for å behage. Jeg kom til den nye klassen med slike holdninger.
Jeg vet fortsatt ikke hva feilen min var. Kanskje inn mykhet, i overdreven flid med å studere, i stillhet. Allerede den første dagen omringet klassekameratene meg, festet meg ved skrivebordet mitt og lot meg ikke gå, og begynte å bombardere meg med spørsmål. Fra de vanlige som "Hvor bor du?" og "Hva liker du å gjøre?" de gikk videre til noen sarkastiske fra serien «Why Er skjørtet ditt så dumt?" og "Hvorfor har du en så merkelig stemme?" Jeg var forvirret da og kunne ikke gjøre noe verdig svar. Hun senket øynene, forble stille eller mumlet noe stille.
Fra det øyeblikket kjente de svakhet i meg. Det var ikke en dag da en av klassekameratene mine ikke snappet tingene mine, dyttet meg, kalte meg en taper, trakk meg i håret eller slo meg på hodet. Ikke lekent, men med all kraft for å få meg til å gråte av smerte. Jo mer de angrep meg, jo mer krypet jeg. Jeg ville rettferdiggjøre meg selv for dem alle og si at jeg faktisk var normal.
Hjemme klaget jeg ikke fordi jeg var sikker på at foreldrene mine ikke ville hjelpe meg og ville betrakte det som tull og ikke et problem.
Jeg likte klærne veldig godt. Jeg brukte ikke de nyeste genserne, umoderne bukser, mørke farger. Ikke fordi vi ikke hadde penger, men fordi foreldrene mine trodde at skolen ikke var et moteshow, og det var ingen vits i å skjemme meg bort. En gang dro de av meg cardiganen, slengte den rundt lenge og kastet den i en bøtte for å vaske gulvene. En annen gang klassekamerat oppvokst utseendet mitt får meg til å le foran guttene. Jo mer hun sa at jeg var en skitten ludder, jo mer lo alle. Til slutt spyttet hun også på meg. Jeg bare brast i gråt og løp til toalettet.
Det var også en episode da flere personer i skolens kafeteria dumpet restene sine på tallerkenen min og sa at dette var maten bare for meg.
Topp
Det verste var i niende klasse, da jeg tilfeldigvis traff på en klassekamerat i gangen. Hun likte det ikke, hun slo meg etter skolen i nærheten av garasjene. Jeg kunne ikke la være å gå fordi jeg var sikker på at det ville bli verre. Og når jeg gikk, var beina mine som stein, jeg trodde at de ville slå meg der.
De slo meg ikke. En hel folkemengde hadde samlet seg der. Noen kastet små steiner på meg, noen kastet bullseyes, noen bare lo og imiterte stemmen min og måten jeg gråt på. Og denne jenta skrek at jeg var en sjofel skapning, at folk som meg hørte hjemme i søppeldynga. Jeg sto der og turte ikke si noe. Etter hvert ble de lei, og folkemengden spredte seg.
Det ser lærerne ut til la ikke merke til det. Ingen har noen gang blandet seg inn i disse angrepene, og jeg klaget aldri. Dels fordi jeg visste at de ikke ville hjelpe meg, og dels fordi de sa direkte til meg: hvis du klager, vil vi gjøre livet ditt til et helvete.
Selv om det allerede var et helvete for meg. Fra 5. til 11. klasse, nesten hver dag, led jeg ydmykelse, gråt og ble tilbaketrukket. jeg har hadde ingen venner, Jeg gikk nesten aldri i gården. Jeg skyndte meg alltid hjem for å gjemme meg på rommet mitt med en bok. Bøker var min frelses verden.
Bunnlinjen
På et tidspunkt i åttende klasse ble jeg interessert i fanfiction og startet det selv skrive. Jeg fant venner på Internett, folk som leste historiene mine og som jeg kunne diskutere hva som helst med. Jeg så dem aldri, da var det ingen videosamtaler, ingen sosiale nettverk, bare fora der vi pratet om alt. Og hvor rart det enn høres ut, hjalp det meg til å ikke bli gal. Mine historier og mine virtuelle venner som ga meg støtte og berømmet kreativiteten min. Så jeg følte meg nødvendig.
Jeg var på eksamen i veldig kort tid. Jeg ville ikke feire med disse menneskene. Jeg løp derfra og lagret ikke nesten et eneste fotografi, ikke en eneste notatbok som et minne, ingenting.
Alt som har med skolen å gjøre gjør meg fortsatt kvalm.
Nå jobber jeg mye med psykolog. Jeg er fortsatt vilt usikker på meg selv, og det krever mye styrke og mot å begynne å kommunisere med noen. Noen ganger ser jeg meg selv i speilet og Jeg tror jeg er en freak. Det har gått mange år, men barnet i meg er fortsatt ikke kurert, og jeg vil ofte klemme lille Ira og synes synd på henne, for å si at alt blir bra.
"Mobbing drev meg til anoreksi"
Nastya
21 år gammel, Jekaterinburg.
Start
Jeg begynte å bli mobbet da jeg var fem år gammel, og det varte så lenge at jeg begynte å tro det var normalt.
I barnehagen ble jeg overført til en gruppe med større barn fordi jeg var et lyst barn. Og der angrep de meg umiddelbart. De kalte meg hele tiden snørr og gjorde stygge ting mot meg. Dette pågikk veldig lenge og endte først da jeg ble alvorlig skadet.
En jente trodde at jeg under en tur banket en istapp på henne. For dette hun meg grep, slo hodet mitt mot en murvegg og brakk øyenbrynet mitt. Jeg ble kjørt til sykehuset og sydd.
Legen sa at jeg var veldig heldig: Jeg kunne ha mistet øyet.
Først etter denne episoden ble de voksne skremt. Lærerne ba foreldrene ikke bringe saken inn for retten og ikke skrive en klage, men som svar prøvde de likevel å forsikre seg om at ingen plaget meg. Etter det rørte de meg ikke, men de aksepterte meg aldri.
Det var ikke noe forferdelig med barneskolen. De ertet meg fordi jeg kom fra en stor, fattig familie, de kunne kalle meg navn og mobbe meg på en eller annen måte. Noen ganger ble jeg fornærmet og gråt, men ikke mer.
Men i femte klasse flyttet jeg til en annen, sterkere klasse, og det var rare karer der. En favoritt ting å gjøre var å kaste en koffert ut av vinduet, kaste et pennal i søpla, eller ta et bilde av noen på toalettet og vise det til alle.
Jeg ble ikke spesielt akseptert i denne klassen, fordi jeg var ny, en fremmed, og de skyt meg. Men jeg ville ikke blande meg inn og tok egentlig ikke kontakt selv, jeg satt stille.
Topp
Men i sjette klasse fikk jeg "kjæreste». Jeg innså først nylig at alt hun gjorde mot meg var unormalt. På skolen mistenkte jeg ikke at noe var galt. I flere år som vi var venner, mobbet hun meg jevnlig. Jeg kunne fortelle hele klassen at jeg dyrket bart eller at brystene mine var for små. Men spesielt ofte tok hun hensyn til vekten min. Stadig, når det var flere mennesker rundt, spesielt gutter, sa hun at baken min var for stor, bena var for tykke, sidene mine hang ned.
Jeg var ikke tykk. Jeg var høy og danset, men jeg var aldri veldig høy eller feit.
Da jeg så på henne, begynte også klassekameratene mine å hakke på meg. Noen begynte å si at jeg hadde veldig tykke ben og ertet meg for at jeg spiste boller i skolens kafeteria. De løftet skjørtet mitt og tok tak i baken min. En gang løftet de skjørtet mitt slik foran guttene slik at alle skulle le. Jeg snudde meg kraftig, snublet, falt og brakk beinet. Dette roet alle litt ned, og de begynte å behandle meg litt mindre aggressivt.
I åttende klasse gikk jeg ned 12 kilo. Håret mitt begynte å falle av og mensen forsvant.
Og likevel virket det som om jeg var feit, selv om jeg praktisk talt sluttet å spise og ble det studere mer intensivt dans. Jeg veide meg hele tiden og målte meg, og teller hvor mange gram og kalorier jeg spiste.
Og når begynte det for meg RPP, kjæresten min sluttet å kommentere utseendet mitt, de begynte å ha mindre på meg. Men innvendig følte jeg ikke lettelse, jeg tenkte hele tiden at jeg måtte gå ned enda mer i vekt. På grunn av denne mobbingen kunne jeg ikke bygge et sunt forhold til mat på lenge, bare nylig sluttet jeg å være redd for å spise.
Bunnlinjen
I tiende klasse hendte det på en eller annen måte naturlig at omgangskretsen min endret seg, jeg begynte å engasjere meg i sosiale aktiviteter, og dette hjalp meg til å komme bak meg og begynne å spise igjen.
Men nå er forholdet til kroppen min fortsatt vanskelig. Noen ganger blir jeg opprørt over tallene på vekten, jeg tenker ofte på vekten min, på om jeg ser bra nok ut. Og veien til selvaksept begynner så vidt.
Finn ut hva du skal gjøre🧐
- Hva skal jeg gjøre hvis en lærer mobber et barn
- Hva er nettmobbing og hvorfor dens fare ikke bør undervurderes
- Det viktigste er å akseptere deg selv og ikke sutre. Mening av modell med protese Veronica Levenets
- Hva du kan og ikke kan gjøre hvis et barn blir mobbet på skolen: råd fra Lyudmila Petranovskaya
- Hvordan hjelpe barnet ditt med å utvikle selvtillit