Folk devaluerer stadig andres suksesser. Her er grunnen til at du ikke bør være redd for det

«Du kan«er en inspirerende bok om hvordan du finner kontakt med deg selv og virkeligheten. Forfatteren, Alina Adler, er en praktiserende psykolog med 20 års erfaring. Boken er basert på historiene til virkelige mennesker som klarte å forandre livene sine. Dette betyr at hvis du vil, kan du også gjøre det.

Med tillatelse fra Alpina Publisher publiserer vi et utdrag fra kapittel 6 - om avskrivninger og viktige ting å huske på om denne manipulasjonen.

∗ ∗ ∗

"Du har helt forsvunnet et sted." Du kan ikke gå på badehuset med oss. Vi inviterer deg til å fiske - dette er tredje gang du nekter, på besøk du inviterer ikke. Og i dag inviterte han meg til å møte. Skjedde noe eller hadde du en elskerinne? — Ruslan dyttet vekk kaffekoppen og åpnet menyen. – Skal du bestille noe?

Yegor flyttet stolen nærmere vennen.

«Bare vent med maten, jeg ringte deg ikke for dette,» snakket Yegor raskt og snurret telefonen i hendene. – Du er min beste venn, og jeg ville dele med deg først, for å høre din mening.

- Ja, jeg skjønner - han er glad, du trenger ikke å bekymre deg. Jeg tar hensyn! – Ruslan smilte.

- JEG. Skriving. En bok,” kunngjorde Yegor høytidelig og slo håndflaten på menyen. "Og jeg vil definitivt publisere den." Det vil si at alt er på ekte. Ikke på bordet, ikke noen notater, ikke «i humør», men en fullverdig bok! Og nå brenner jeg virkelig for dette, jeg bruker hvert ledige minutt til å skrive. I påvente av det første spørsmålet ditt, svarer jeg med en gang: en bok om problemene med moderne ungdom. Vel, generelt er dette temaet jeg hovedsakelig jobber med og føler meg bra om. Her. Ruslan, hva tror du, er det verdt det?

Ruslan snakket ikke med en gang, og så sakte fra Igors strålende ansikt til bardisken og tilbake:

– Jeg skjønner, men det virket for meg som om jeg ble forelsket. En bok, altså. Vel... Godt gjort for å skrive. Hva tror jeg jeg kan si... jeg tror... - Han krøp sammen og myste det ene øyet. - Egor, la oss være ærlige, som en voksen. Du forstår selv at det er nesten umulig å gi ut en bok. Du kaster bort mye tid uten grunn. Ja, og med emnet er historien gjørmete: den vil fungere, den vil ikke, Interessant Skulle noen lese om ungdom, vil boka selge? Tenk nøye: du må engasjere deg...

Yegor trakk menyen mot seg og bøyde seg lavt over den og mumlet:

- Jeg forstår. Jeg skal tenke på det. La oss bestille noe.

Yegor husket vennens forsøk på å publisere artiklene hans i vitenskapelige tidsskrifter - hver gang ideen endte med avslag. Det var tre forsøk, for fem til syv år siden. Han husket hvordan han prøvde på alle mulige måter å støtte Ruslan i hans bestrebelser, så vel som i feil. «Kanskje Ruslan har rett... Han har mer erfaring i slike saker. Kanskje det ikke er verdt det...» sa Yegor til seg selv.

∗ ∗ ∗

«Kom igjen, kom igjen, løp, svøm, eller hva annet du skal gjøre i din alderdom. Hvor lenge vil du holde ut, idrettsutøver?» - kona ler "kjærlig" av ektemannens forsøk på å danne en ny sunn vane.

"Dette er selvfølgelig bra, men det ville vært bedre om du fikk jobb på skolen eller rekrutterte studenter til veiledning, hvordan «alle vanlige mennesker», sier moren, etter å ha fått vite at datteren hennes lanserer sitt eget engelskkurs på nett.

«Å, hvorfor har du gått ned i vekt, fem uheldige kilo. Da jeg var ung, vet du hvilket siv jeg var!» — vennen din vifter med hånden mot den nye kjolen din som passer til figuren din.

«Hele denne psykologien din er tull! Kontinuerlig sifoning av penger. Enhver voksen bør takle sine egne problemer,» kommenterer broren, etter å ha fått vite at søsteren hans er på besøk psykoterapeutisk gruppe.

"Hvorfor lærer og lærer du fortsatt! Det er uendelig med faglig utvikling, noen form for vitnemål. Ingen trenger dette. Vil du lære alt i verden? Jeg vil heller gifte meg», gliser faren, uten engang å se på innsatsen i skorpen med våpenskjoldet.

Ikke engang avslag... Devaluering.

Etsende og seig, den rykker i det som er viktig på innsiden. For det som er verdifullt, som man har investert sin sjel, energi og tid i. For det som kom til en god pris.

Devaluering er svikefullt. Fordi den som devaluerer ikke vet hele sannheten om deg og prøver ikke å finne ut av det. Men han er godt klar over sitt eget, han vil bare ikke innrømme det fordi han ikke liker det. Målet til devaluereren (bevisstløs, selvfølgelig) er å rive ut et stykke selvrealisering på din bekostning eller gjemme seg bak din prestasjoner og gjennom innsats, uten å ha noe eget.

Personen som devaluerer er ofte redd. Han er skremt av sin egen refleksjon i din suksess eller i din ambisiøse plan, som han av en eller annen grunn ikke selv gjennomførte. Avskrivninger kan ikke ha praktiske former eller lyde en halv tone lavere. Det stemmer vulgært, gjemmer seg bak et antatt edelt budskap: "Jeg ønsker deg alt godt," "Hvem, foruten meg, vil fortelle deg sannheten," "Hør på meg, bare jeg vet, det bør være rett for deg." Dette er en slik støtte snudd på vrangen.

Devaluereren avviser ikke. Han inviterer deg til å være enig med ham, bli med i frykten eller irritasjonen hans, følelsen av utilfredsstillelse, som om han sa: «Jeg lyktes ikke, og det burde du heller ikke. Jeg vil ikke at din suksess nå skal minne meg om mine feil, latskap, begrensninger, ubesluttsomhet. Om at han kunne ha brakt det til et resultat, men gjorde det ikke. La oss ro sammen i en lekk båt, det er klarere og morsommere for meg. Ellers, forestill deg at jeg fortsatt flunker her i en skjør båt, og du befinner deg plutselig i nærheten, men på en hvit yacht. Vel, på en eller annen måte får denne ideen meg til å føle meg ukomfortabel... Jeg vil ikke møte slike opplevelser.» Devaluering er en enkel måte å "injisere" deg selv med kortsiktig lindring fra det faktum at en annen person er opprørt, såret eller trist. «Vel, det er en helt annen sak. Disse følelsene dine er kjente og forståelige for meg. Hold åra, vi er et lag!

Avskrivninger er en praktisk måte å lade opp din reduserte betydning.: «Jeg går på jobb, forsørger familien min, men hva gjør det hjemme du, er de små tingene du ikke en gang kan bli lei av.»

Devaluering er en av typene psykologisk forsvar. Men ikke ufarlig, fordi det skader den som det ble brukt mot.

Avskrivninger er umulig å ikke føle og umuligdet kan hende du ikke reagerer på det. Den borer seg inn i selvtilliten din som den harde etiketten på innsiden av en ny T-skjorte inn i huden din. Det kribler og gnir, det er ikke synlig fra utsiden, men det er ubehagelig inni. Avskrivninger pauser og ødelegger forhold. […]

Din selvtillit er spesielt sårbar for en du er glad i, en betydelig devaluator, som du kom til med hjertet åpent - for støtte, råd, ros. Du brakte verdien din til ham som barn, med forventning om ubetinget aksept. Og derfor, i en tilstand av maksimal åpenhet, er det vanskelig å skille omsorgsbudskapet fra frustrasjon. I et slikt øyeblikk er det vanskelig å forestille seg at din kjære vil reagere annerledes enn du forventer, og ikke nødvendigvis vil fortelle deg sannheten...

«Han har mer erfaring», «hun vet bedre», «kanskje det ikke er verdt det», «hun har rett», «det er ikke nødvendig å begynne», «jeg klarer ikke å fullføre», «hvorfor gjenta» andres feil", "hvorfor ta risikoen", "Jeg vil ikke involvere meg", "dette er en utakknemlig oppgave", "for vanskelig", "for primitiv", "dum idé", "du" meg vil ikke fungere«... Plystret trist, selvtilliten din tømmes som en punktert ballong. Og nå er du allerede i en "lekk båt", er du enig: "Jeg holder åra, vi er et lag..."

∗ ∗ ∗

Når terapien avsluttes og klienten og jeg tar farvel, sier jeg avskjedsord: «Jeg tror at alt ordner seg for deg. Men hvis du plutselig trenger støtte, er dørene mine alltid åpne for deg. Noen ganger er det greit å mislykkes. Men jeg ønsker inderlig at tjenestene mine ikke lenger vil være til nytte for deg.» Det hender at kunder kommer etter et par måneder, ett år, et og et halvt år for å dele, som en fersk pai, hva/hvordan de har lykkes. De deler med meg fordi, dessverre, selv de nære dem liker ikke alltid "fyllingen" av deres prestasjoner, eller til og med hele "kaken" er devaluert... Men for meg, som psykoterapeut, er slike økter liten ferie. For en time sammen kan vi nyte de etablerte relasjonene, den oppnådde tilliten, den formål, vei ut av krisen, evnen til å legge merke til dine behov og gi deg selv rett til dem gjennomføring.

Egor kom et år etter å ha fullført et psykoterapikurs, der vi jobbet med forespørselen "selvtvil, selvrealisering." Han kom med en gave til meg - et trykt eksemplar av sin første bok!

Boken er resultatet, og vi feiret den mens vi vokste opp selvtillit.

Egor delte en historie om hvordan devalueringen av en nær venn motiverte ham til å øke selvtilliten og presset ham til å nå målet:

— Den viktigste nye ferdigheten jeg tilegnet meg i øktene våre er «ulydighet». Bare jeg forsto det ikke med en gang. Jeg var endelig i stand til å «ta av meg den lydige guttedrakten» og «ta på meg en lurvete skinnjakke med jernnagler», lo Yegor og dekket ansiktet med håndflatene. – A-a-a, Herre, ikke engang førti år har gått! Ok, det ser ut som alt har sin tid.

Venn Ruslan har alltid vært et eksempel for Yegor, og hans mening har alltid vært autoritativ. Hvis Ruslan sa "virksomheten vil ikke fungere," så får det være.

Yegor kranglet ikke, han lyttet og stolte. Etter at Yegor delte med en venn sin intensjon om å skrive en bok og han ikke støttet ham, gled Yegor, av gammel vane, inn i selvskyld for nok en "middelmådig, ulevedyktig" idé. Han ga ikke opp å prøve å rettferdiggjøre ideen sin overfor Ruslan i håp om å motta hans velsignelse. Jeg tvilte på det, analysert og var allerede på nippet til å forlate sitt ufødte hjernebarn. Men.

I prosessen med psykoterapi lærte Yegor å lytte til seg selv. I svermen av bekymringer og tvil klarte han å skjelne sinne. Han var sint på vennen sin, og også på seg selv. Sint fordi han var klar til å fornekte seg selv. Og mens han presset vekk fra vreden, som en åre fra kysten, flyttet han til den andre bredden - til seg selv.

Ett slag og båten flyter. Nok et åreslag, og nå er vi midt i sjøen – det femte kapittelet i boken er skrevet. Og båten, viser det seg, er ikke lekk i det hele tatt. Fordi det er sin egen, god kvalitet, satt sammen fra sin egen erfaring. Dette er min metafor, og Egor uttalte sin innsikt Så:

— På et tidspunkt kom jeg ut av mine dystre tanker, fordi det gikk opp for meg: Ruslan liker ikke ideen min. Selv liker han ikke denne ideen.

Det er umulig å devaluere noe som ikke er verdifullt. Tross alt gir personen som devaluerer først verdi til det han deretter avviser.

Etter å ha innsett dette, sluttet jeg å lytte til andres forsøk på å fraråde meg og begynte å stole kun på meg selv, og så ikke lenger vennen min inn i øynene uten å tigge ham godkjenning. Jeg innså: Ruslan kunne ikke gi meg støtte, ikke fordi han synes synd på meg, han ikke vil ha meg eller ikke elsker meg, men fordi han selv har mangel på denne ressursen. Vel, det gjør han ikke! Hvorfor plage jeg personen? - Yegor trakk på skuldrene. "Jeg fikk tilbake verdien min, som i det store og hele ingen prøvde å ta fra meg." Jeg sluttet å lide, snakket med vennen min om dette emnet og begynte å jobbe.

Jeg har aldri vært så trygg på meg selv! På ni måneder skrev jeg en bok som fikk svar fra forlaget. Og nå kan du kjøpe den i nesten alle bokkjeder.

— Hva sa Ruslan da boken kom ut? - Jeg var nysgjerrig.

"Han sa: "Godt gjort, gratulerer." Ja, jeg vet allerede alt som står der, det er ikke nytt for meg!» Og han la boken i vesken uten engang å bla i den. Bare denne gangen var det ingenting som slo meg ut. Takket være ham. Takk for verdien, selv om den er pakket inn i avskrivninger. Og jeg er takknemlig mot meg selv for å kunne snu dette budskapet til min fordel. Og det var verdt det...

∗ ∗ ∗

"God idé, du klarer det. Jeg ønsker deg suksess!" - en nær, viktig person kunne ikke si støtteord...

«Jeg er sjalu,» den som ble minnet om sin feil ved planene dine, kunne ikke innrømme for seg selv...

"Det fungerte ikke for meg, men det betyr ikke at det ikke vil fungere for deg," jeg kunne ikke legge merke til forskjellen mellom min egen erfaring og din.

"Wow, så begeistret du er over denne ideen!" – klarte ikke å vise interesse.

"Jeg er ikke i nærheten av emnet for prosjektet ditt, men jeg ser hvor mye innsats og innsats du legger ned i det," jeg kunne ikke være ærlig.

Jeg kunne ikke og devaluerte det... Ikke fordi han er sint eller behandler deg dårlig. Ikke fordi han vil avvise. Men fordi han for eksempel er uoppmerksom, opptatt, sliten, ikke vet hvordan, ikke forstår, ikke vil, har nok egne problemer, har ingen ressurser. Men du vet aldri, det burde det tross alt ikke!

Han kunne ikke, men du kan. Du kan unngå å gi verdien din til å bli revet i stykker av verdifall.

Du trenger ikke komme med unnskyldninger eller forklare med håp overbevise.

Du kan si "Jeg skal tenke på det" som svar på råd som drukner ideen din, og ignorere den.

Du kan bestemme: "Jeg skal prøve." Eller til og med barnslig hardnakket: "Men jeg gjør det likevel!"

Du kan bli sint på noens "velønsker".

Du kan slutte å be om støtte.

Du forventer kanskje ikke forståelse fra noen som ikke ser i samme retning som deg.

Du kan få en annerledes opplevelse enn andres.

Det kan du, selv om du holder deg på denne delen av veien alene, som om sent på kvelden ved en øde bussholdeplass. Midlertidig.

Hvis du vet hva du vil, hvis du ikke stopper deg selv og snur, vil du før eller siden havne på målet ditt.

Boken "Du kan" vil være nyttig for de som er interessert i psykologi og ønsker å forstå seg selv. Hun vil lære deg å ikke la andres problemer gå gjennom deg, å forsvare personlige grenser bestemt, ikke ta på seg unødvendig ansvar og mer.

Kjøp en bok