Historien om hvordan driften har bidratt til å overvinne narkotikaavhengighet
Bøker / / December 19, 2019
Til tross for avhengighet til alkohol og kokain, jeg klarte liksom til flere ganger i uken for å besøke en lokal løpeklubb. I meg var det nok selvtillit til å bry seg om hvordan jeg ser ut, og kjøre var den mest effektive måten å holde kroppen i form. Sammen med meg i gruppen drev det kjente manuell terapeut Jay. Han deltok i flere maraton og egget til å prøve meg. Han visste at jeg var alkoholiker og narkoman. Han mente at jeg trengte å motivere og frigjøring fra avhengighet til å sette foran noen form for mål.
En uke før Big Sur Marathon, bestemte jeg meg for å ta del i den. Før jeg kjørte mer enn 16 kilometer, et par ganger i mitt liv, men trodde det var ikke så vanskelig. Du rett og slett ikke stoppe og fortsette å sette den ene foten. Pam trodde ikke at jeg kan gjøre det, men det syntes å være fornøyd med det faktum at deres "trening" uke, jeg sluttet å drikke. Jay fortalte meg ikke å kjøre dagen før maraton. Jeg lyttet til hans råd, men siden jeg ikke hadde noe å gjøre, jeg bare satt der og
bekymret. Som et resultat, noen timer senere var jeg i en bar på Canneri Row og sammen med sin venn Mike inhalert nese hvite spor.- I morgen skal jeg kjøre en maraton - Jeg sa, børsting støv fra nesen.
- Vel, hell deg.
- True-sant. Jeg trenger å være på 5:30 i Carmel, å komme på bussen, som kommer i starten.
Mike så på klokken, og himlet med øynene.
Jeg så på klokken min:
- Det er ekkelt.
Det var to i morgen.
Jeg løp hjem, tok en dusj, børstet tennene mine to ganger, og drysset cologne hals og armhulene. Svelge noen aspirin tabletter og drikker deres vann, kjørte jeg inn i Carmel, for å ta bussen. 42 kilometer risting kupert og svingete vei nesten drept meg. Magen vrengte seg, ble den venstre ankelen bankende og rødmende - jeg må ha forstuet hennes natt - og jeg virkelig ønsket å bruke toalettet. Enda verre, sitter han ved siden av meg fyren var for sosial og hele tiden prøver å opprettholde en samtale. Jeg knapt behersket slik at jeg ikke kaster opp på ham. Når jeg endelig falt ut av bussen, kledd bare i en t-skjorte og shorts, innså jeg at dette skjemaet er lite egnet for morgen chill - var litt over null. Så, jeg var syk, jeg var dopet, skremt og frøs.
Gjennom årene har jeg mestrer ferdigheter "strategisk oppkast", og besluttet at akkurat rett tid til å bruke den. Går inn i buskene, jeg prøvde å rense magen. Jeg følte meg bedre og jeg var i stand til å stappe en banan energidrikk ved bordet med snacks. Deretter, mens høyttalerne ekko nasjonalsangen, jeg gikk litt rundt og gikk til servicepersonell. Svelge en annen del av drikke, jeg hørte en pistol skutt og instinktivt dukket. Men ingen i det jeg gjorde ikke skyte. Det er sannsynlig, begynte løpet. Og jeg selv ikke sto ved siden av startlinjen.
Jeg kjørte nedover veien og etter hvert fanget opp med hakking mengden av tre tusen deltakere. Når mengden litt løst, jeg levendegjort tempoet. Når vi kjørte gjennom et skogholt av mahogni trær, solen skinte gjennom tåken, belyse den milde grønne åsene i front. Jeg kunne lukte alkohol på huden hans og trodde hans lukt rundt. På femten kilometer krysset jeg den lange broen, og deretter begynte å klatre til toppen av orkanen Point tre kilometer lang. Jay hadde advart meg om denne økningen. En sterk vind blåste i ansiktet mitt. Magen bet som et stramt knyttneve. Jeg kom til toppen og løp ned enda en bro. Ved halv avstand mark sluttet jeg å spy igjen. En mann spurte om alt i min ordre.
- Nei Bakrus. Øl vil ikke finne?
Han lo.
- Highlands Inn. På den tjuetredje mil! - ropte han, stepping til side. - Det er alltid støy.
Han tenkte at jeg fleiperOg jeg tror jeg trodde det også, men i 37. kilometer han ikke kunne tenke på noe annet enn kald øl. Jeg snudde hodet i jakten på Highlands Inn. Endelig for neste sving så et dusin mennesker sitter på hagestoler ved siden av kjøleskapet.
- Et annet fire og en halv kilometer, - en av dem ropte. - Det er mulig å begynne å feire.
Noen løpere velkommen deres jubel og vinket; andre bare flyktet uten å merke og ser bare fremover.
Jeg stoppet.
- Pivka ikke finner?
Noen ga meg en krukke. Jeg kastet hodet tilbake og drenert det. De tilstedeværende jublet. Jeg bøyde litt på anerkjennelse, tok en annen krukke, drakk og spydde. All "gi meg fem". Da jeg kjørte på og den neste en og en halv kilometer følte deilig - mye bedre enn hele formiddagen. Naturen rundt var vakkert - steinete nes, med svingete cypress badebukser, lange strender med mørk sand. Og ren blå av Stillehavet i horisonten, der den oppløses i bånd blek bomull tåke.
Da veien snudde fra kysten til bensinstasjonen, der musikere spilte. Den sammensatte publikum ropte og viftet flagg og plakater. Barn på sidelinjen smilende og holder skuffer av skiver jordbær for løpere. Lukten av friske bær, jeg plutselig poplohelo. Beina mine banet vei, jeg styrtet til sidelinja doblet seg, og jeg kastet opp igjen. Da jeg sto opp og gikk på bøyd fremover, tørke haken. Barna stirret på meg med åpen munn. "Fu" - handed en av dem.
Jeg har blitt en komplett vrak. Men jeg bestemte meg i det som var å fullføre jævla maraton. Ved første var jeg bare gikk, deretter tvunget seg å kjøre. Føttene mine brant, verkende quadriceps. Jeg så et skilt med ordet "40 kilometer". Nær feltet, bak et gjerde toppet med piggtråd, beitende hester, deretter oransje valmuer vokser lener nesten horisontalt i vinden. Jeg gikk opp den bratte bakken og kjørte over broen over Carmel River. Da viste det den etterlengtede finish. Jeg tvang meg selv til å holde rett, løft knærne, viftet hender. "Hold on, Vinkel, vise dem alle. Vis meg hva du er en idrettsutøver, ikke noen rasshøl. "
Jeg krysset mållinjen med resultatet av en litt mindre enn tre timer tretti minutter. Assistant for å sette min hals keramiske medaljen har run maraton. Alle rundt meg glad, skjelvende hender, klemmer venner. Noen gråt. Og hva jeg følte? Noen tilfredshet - Ja, det var. Jeg snudde. Jeg beviste Pam, venner og meg selv at jeg kan få til noe. Og, selvfølgelig, lettet - lettet over at det var over, og jeg trenger ikke å kjøre videre. Men det var fortsatt en skygge som mørkner alle andre opplevelser: deprimerende fortvilelse. Jeg kjørte bare 42 kilometer. Jævla maraton. Det må også være i den syvende himmel. Hvor er min glede? Straks etter hjemkomst, jeg ringte telefonen en kjent narkolanger. […]
I januar 1991, jeg ble enige om å gå til et rehabiliteringssenter "Beacon House" ligger i et stort viktoriansk hus i en anlagt park i nærheten av huset vårt. Jeg gjorde det for å glede Pam og familien, og dels fordi han innså: litt moderasjon Jeg kan ikke skade. Hele natten før jeg gikk. Klatring trinnene for å rapportere på første dag nøkternhet av tjueåtte, så jeg min koffert. Pam igjen, og etterlot ham på fortauet.
Etter at jeg fylte ut de nødvendige papirene, ble jeg sendt til undersøkelse til klinikken, som ligger i en egen bygning. Jeg gikk inn i kroppen, og satt i venterommet ved siden av en svært vanlig utseende mennesker - mor og barn, eldre par, en gravid kvinne. Jeg tenkte over hodet mitt tent sign "addict". Jeg orzal urolig i stolen, knipser fingrene, plukket han opp en gammel magasin av American Association of pensjonert personer og sette den tilbake. Endelig de ringte meg og jeg gikk inn på kontoret.
Den unge sykepleieren var snill nok til å utføre de nødvendige undersøkelser og spør meg spørsmål. Jeg ble lettet over å tenke på at vil gjøre uten forelese. Når eksamen er over, takket jeg henne og ledet for døren.
Hun tok meg i hånden, oppmuntrende tur.
- Du vet, kan du faktisk slutte hvis begge skulle ønske. du bare skrøpelighetOg du mangler besluttsomhet.
Disse ordene meg selv at jeg sa til meg selv tusen ganger. Som om hun hørte dem gjennom et stetoskop mens du lytter til mitt hjerte.
Før, jeg vet bare at jeg var litt defekt; Jeg har nå fått bekreftelse fra helsearbeideren. Jeg skjøt ut av kontoret og klinikken, brenning med skam.
Jeg ble fortalt at du trenger å umiddelbart gå tilbake til "Beacon House", men jeg ble tiltrukket stranden, som ligger like noen kvartaler - og på stranden er det en bar uten vinduer kalt 'Segovia', hvor jeg tilbrakte mye timer. Spaser langs havet, et glass øl - jeg trengte så det.
Men jeg visste at han begår en stor feil. Pam og hodet De er rasende. De har gjort det klart at hvis jeg ikke overholder reglene i sentrum og passerer tjueåtte dagers kurs, da de ikke ville bli akseptert. Derfor hadde ikke noe annet valg enn å ta dette kurset, til tross for det faktum at selv sykepleier sette meg på korset. Jeg vandret til "Beacon House."
Nå måtte jeg detox. Jeg er vant til å feste helt for en stund - og gjort så mange ganger. Jeg visste hva du kan forvente - skjelvinger, angst, uro, svette, uskarp bevissthet - og til og med tenkt på det med tilfredshet. Jeg fortjener dette. Helger liggende i sengen, gikk gjennom rommet, eller svinge til venstre på bordet "Big Book of Anonyme Alkoholikere."
Jeg gikk ut til frokost, lunsj og middag; Han slo ned på mat med en merkelig glød, stuffing seg til øyeepler stuet grønnsaker, rundstykker og kaker, som om de kunne nummen smerte.
På mandag hadde jeg min første konsultasjon. Jeg hadde aldri snakket med en terapeut og redd for de kommende forhandlingene. Jeg gikk inn på kontoret hans - et rom med høye tak og trepanel. Gjennom de store vinduene med utsikt over den solfylte grønne plenen med lantan og furutrær. Min konsulent var en mann på rundt tretti-noe, glattbarbert, iført briller og en skjorte kneppet alle knappene. Han presenterte seg som John, og jeg tok ham i hånden. I det ene øret hadde han ørering, brun stein satt i gull, er veldig mye som et øye. Jeg satt på sofaen overfor ham, helte en karaffel med vann og drakk det i ett slag.
- Så, litt om meg, - sa han. - jeg Jeg drikker ikke I mer enn fem år. Å drikke og ta narkotika, begynte jeg som et barn. I college, kunne jeg ikke holde tilbake. Kjøring under påvirkning, handel, alt.
Jeg lurte på hva han sier. Jeg tenkte, jeg vil si. Da slappet jeg litt og sa:
- Høres ut som det.
Vi snakket litt om hvor jeg er fra, hva jeg gjør og hvor lenge "drikke".
- Tror du på deg selv, du har et forhold? - John spurte.
- Kan ikke si. Jeg vet bare at når jeg starter, kan du ikke stoppe.
- Du ønsker å være edru?
- Jeg tror ja.
- Hvorfor?
- Fordi jeg vet hva jeg må endre for å redde ekteskapet og ikke miste jobbene sine.
- Det er bra, men ikke noe du ønsker å være edru? For sin egen skyld? Bortsett fra ekteskap og arbeid.
- Jeg liker å drikke, samt nyte spenningen av kokain. Men i det siste, jeg trenger mer og mer narkotika og alkohol for å oppnå ønsket tilstand. Det plager meg. Det tar meg lengre tid å unnslippe.
- for å ta oppmerksomheten bort fra hva?
- Jeg kan ikke si - jeg lo nervøst.
Han ventet til jeg går på.
- Folk fortsetter å fortelle meg hva jeg har et fantastisk liv. Jeg har en kjærlig kone og en jobb som jeg gjør det bra. Men jeg føler meg ikke lykkelig. Jeg føler ikke noe.
Som om jeg prøver å være den type person jeg representerer andre. Som å sette en hake i sine krav.
- Og hvordan du må være i den oppfatning av andre?
- Noen som er bedre enn meg.
- Hvem tenker slik?
- All. Far. Kone. Ya
- Men noe gjør deg glad? - John spurte.
- Jeg vet ikke hva det betyr å være lykkelig.
- Du føler deg lykkeligNår du selger flere biler enn andre selgere?
- Ikke spesielt. Bare jeg føler lettelse.
- Lettelse fra hva?
- Fra hva jeg kan fortsette å late som. Utsette dagen når folk vil lære sannheten om meg.
- Og hva er sannheten?
- Det faktum at jeg ser på folk som rop, latter eller være glad, og tenker: "Hvorfor jeg ikke føler" Jeg har ingen følelser. Jeg bare later som de er. Jeg ser på folk og prøver å forstå hvordan man skal se til at det virker som om jeg føler noe.
John smilte.
- Veldig shitty situasjon, ikke sant? - Jeg spurte.
- Vel, ikke akkurat. Omtrent like tenke på noen alkoholiker eller narkoman.
- Virkelig?
- Ja. Derfor prøver vi å vekke sine sanser gjennom alkohol eller narkotika.
Jeg ble lettet og takknemlig.
- Å, jeg har noe sikkert.
- Vel, og hva øyeblikkene du opplever en form for virkelige følelser?
Jeg trodde et øyeblikk.
- Jeg vil si at når jeg kjører.
- Fortell meg om det: Hva føler du når run.
- Vel, som jeg rense ut sine hoder og guts. Alt faller på plass. Slutte å hoppe fra en tanke til en annen. Jeg kan fokusere. Bare slutte å tenke på noe tull.
- Det ser ut som det fungerer godt.
- Vel, ja.
- Så du er fornøyd når løp?
- Lykkelig er det? Jeg vet ikke. Sannsynligvis, ja. Jeg føler styrken. Og evnen til å kontrollere seg selv.
- Liker du det? Vær sterk? Kontrollere deg selv?
- Ja. Det vil si, jeg nesten aldri i mitt liv følt meg så. Vanligvis jeg føler meg svak, feig, som de sier. Hvis jeg var sterk, ville jeg umiddelbart har satt en stopper for alt.
- Det er ikke i noen av din mangel på karakter, - sa John.
- Og jeg tror det er nettopp det.
- Ikke i det hele tatt. Og du må forstå det. avhengighet - det er en sykdom. Det er ikke din feil, men nå som du vet det, må du bestemme hva du skal gjøre.
Jeg så ham i øynene. Ingen har noensinne fortalt meg det. Som ikke bare er jeg den ene er å klandre.
I de neste fire ukene, besøke gruppen og enkelt rådgiving, skjønte jeg at noe tayascheesya dypt i meg, og som krever alkohol og narkotika - ikke min gjør. Det finnes ingen logiske grunner til at jeg ødelegger meg selv. Inni meg er det en slags hemmelig kode kombinasjon, og når tallene med et klikk på den samme, ønsker å komme ut på toppen. Vitenskapen kan ikke forklare det, kan kjærligheten ikke vinne, og stoppet ikke engang utsiktene til snarlige død. Jeg er avhengige av og bli avhengige, som konsulent sa. Men - og dette er det viktigste - jeg har ikke levende som en avhengig.
Charlie Engle - ultramarafonets, rekord for skjærings Sahara parti titalls triatlon. og tidligere alkoholiker og en narkoman. I sin bok beskrev han hvordan det var hans avhengighet, slet han med det og hvordan du kan kjøre reddet livet hans.
Kjøp
Layfhaker kan motta provisjon fra kjøp av varer som presenteres i publikasjonen.
se også🧐
- 4 Rådet tidligere fylliker til hjelp engasjere seg med alkohol og ikke løpe løpsk
- Hvordan alkohol påvirker kroppen og hjernen
- Avhengighet: hva det er og hvorfor det skjer