Til hva som kan bringe enhet "menn gråter ikke": Personal Story

I dag er jeg 30 år gammel og jeg feire en stor begivenhet i mitt liv - jeg slå depresjon. Jeg skriver dette innlegget fordi jeg tror det er riktig å dele slike historier. I vårt samfunn, om sine personlige problemer er ikke å si høyt, jo flere gründere med en viss grad av publisitet. Men det er nettopp på grunn av disse kulturelle normer, og jeg fant meg selv på et sted der ingen ville ikke ønsker å være.

Det hele startet for ca fire år siden. Etter å ha tilbrakt en halv dag på søndag, jeg kom hjem i kveld, og jeg brått ble syk. Så mye at vi måtte ringe en ambulanse. Etter eksamen, leger oppsummerte: "Du har steget mye press på grunn av nerver." Så plutselig ble jeg hypertensive. Etter en stund bestemte jeg meg for å studere problemet, passerer eksamen i to sykehus. I begge har jeg trukket den konklusjonen at jeg har alt perfekt med fartøyene, og jeg må bare mindre nervøs. Flere leger anbefales å håndtere presset begynner å svømme, sykle eller løpe. "Kan alle disse idrettene å engasjere seg på en gang?" - spurte jeg.

Etter disse diagnosene, jeg selv begynte å foreslå at man ikke bør bade på grunn av problemer og bestemte seg for å investere enda mer tid i triatlon. Dette forslaget er overraskende hjalp, men løste ikke problemet. Omtrent en gang hver 2-4 uker jeg har fortsatt feil oppstod, og jeg har alltid prøvd å bære en tilførsel av tabletter til disse sakene. I denne modusen, jeg bodde en annen to og et halvt år, frem til slutten av 2017.

I 2017 deltok jeg i to alvorlige konkurranser utholdenhet. I april - hete 240 kilometer av Sahara, og i oktober var det den fjerde IRONMAN løp for meg, som til slutt frastøtt Ønsket om å fortsette å delta i de mange timer med utholdenhet testing. Siden jeg ikke lenger var idrettslige formål, mengden av trening innen utgangen av 2017 falt til om lag en uke.

I 2018 bestemte jeg meg hele tiden, som tidligere ble brukt på trening, Å investere i arbeidsplasser. De første seks måneder er det å bære frukter, begynte jeg et par nye interessante prosjekter og anstendig økte omsetningen i selskapet. Men innen sommeren begynte det mest interessante.

Problemer med trykket kom tilbake til meg med en enda større intensitet og frekvens. Anfall komme i kritiske øyeblikk, for eksempel under intervjuer og offentlige opptredener, eller når bare ser actionfilm på kino. Realisere dette, begynte jeg igjen å drikke en beroligende, men allerede i forkant av kurven, før de spente oppgaver. I tillegg til høyt blodtrykk, er det nye opplevelser - Wild ubehag i kroppen før du går til sengs. Jeg følte meg veldig engstelig, det ble vanskelig å puste. En slik en merkelig følelse av at hvis jeg går i dvale, vil du aldri våkner. Gå til sengs ble en tortur for meg, og å liksom lette denne følelsen, begynte jeg hver kveld før sengetid drikke 100-200 gram rum.

Ved midten av sommeren ble det mer "moro": han begynte å våkne opp midt på natten skrikende.

Omtrent en gang annenhver dag, jeg hadde mareritt, og mest bekymringsfullt, etter at de kom tilbake angst som holdt meg våken igjen. På grunn av dette, begynte jeg å sove mindre og våkne opp senere. I august i 2018 begynte jeg å falle mye kraft. Hver gang jeg våknet opp og følte at jeg hadde en 10% avgift "batteri". Nå for meg var det tortur ikke bare sove, men også komme ut av sengen. Å liksom distrahere deg selv og muntre opp, begynte jeg dagen med online spill. Pro trening det kan være noen spørsmål. Jeg ofte satt på kjører form, og før de når døren bare faller ned på sofaen og la seg.

I september fordi jeg begynte å bli syk en gang i to uker med konstant trøtthet. For meg var det en fryd å ligge dag hjemme og ikke gå ut. ladenivå var allerede 3%, og hver dag jeg tvang meg gjennom kraften til å gå på jobb eller for å møte venner. I oktober, blant annet på mine to dager var det en stopp av fordøyelsessystemet, og det var andre gang i mitt liv da jeg måtte ringe en ambulanse for å gjenopprette normalt liv. Etter denne merkelige hendelsen, jeg gikk til gastroenterolog og bestått testene. Legen har diagnosen pankreatitt. For meg var det merkelig, fordi spesielt skadelig matvaner jeg ikke.

I november var jeg allerede stabil uutholdelig dårlig, og jeg absolutt ikke kunne gjøre noe med dem. Jeg visste at noe var galt med nervesystemet, men kunne ikke ta deg selv til det normale.

Det eneste som beroliger meg om kvelden - en dokumentarfilm om narkomane som var i en tilstand av forestående undergang. Disse filmene har hjulpet meg til å se på meg selv fra utsiden og nok en gang insisterer på at "Jeg har faktisk alt er bra i livet."

Mens du ser på disse dokumentarene, kom jeg over en video der en av de legemidlene nevnt at det ikke er skadelig, ikke årsaken avhengighet og kan hjelpe en person avtale med sine psykiske problemer.

Jeg var nysgjerrig på å prøve det ut selv. Selv om legemidler for livet behandles med forsiktighet, begynte jeg å tenke at det vil hjelpe meg mye med min merkelige mentale tilstand. Men i løpet av resepsjonen jeg følte at jeg hadde mistet kontrollen over sine tanker, og det var en veldig ubehagelig følelse. Egentlig anbefaler jeg ikke å gjenta opplevelsen.

Men uansett hvor negativt det er, i min tenkning, var det en liten endring. Jeg innså at jeg ikke vet hva jeg vet ikke. Denne forståelsen brakt tilbake lenge glemt naturlige nysgjerrighet, og jeg ble veldig ofte stilte spørsmålet "Hvorfor?". Så til spørsmålet jeg førte til beslutningen om å gjøre en avtale med en terapeut. Men dessverre, er den første økten stadig utsatt, og jeg gikk tilbake til gamle problemer.

I begynnelsen av desember, etter at en overføring av det første besøket til en psykolog, jeg dro hjem og tok en svært uvanlig studie. Jeg ble ødelagt av staten, og jeg innså at jeg ikke lenger kunne tåle. Jeg ser ikke noen mening å lide av livet, presse deg selv hver dag for å gå til sengs, komme ut av sengen, gå på jobb, til å kommunisere med mennesker. Smerten av ideen om min eksistens var så sterk at jeg begynte å se etter en egnet metode selvmord. Jeg meg med sin karakteristiske vitenskapelig tilnærming begynte å studere selvmord, for å forstå metodene som har høyest sannsynlighet for å dø. Så begynte jeg å analysere hvilke av disse metodene er egnet til min karakter. Etter å ha jobbet med denne oppgaven, jeg endelig opplevd en merkelig glede fra det faktum at han hadde funnet en vei ut.

Men lukke laptop, jeg så på meg selv og stille spørsmål. Hvorfor har jeg kommet til denne avgjørelsen? Kanskje grunnen er - depresjon, fordi det er på grunn av det folk besøker selvmordstanker? To dager senere, fikk jeg endelig en avtale med en terapeut og gå spørre disse to spørsmålene.

Etter den første økten jeg innså at for en lang tid i en tilstand av alvorlig depresjon.

Alle disse årene, ønsker jeg ikke å forstå dette, fordi å være deprimert - er "ikke en mann". Og jeg lærte å være sterk og selv administrere sine svakheter.

Etter den første økten begynte jeg å lære å depresjon kan forekomme hos mennesker, og for første gang fikk vite at Psyko - et vitenskapelig begrep. I "Wikipedia" leste jeg: "Pasienten er observert brokete bilde ubestemt klager som kan påvirke det kardiovaskulære system, mage-tarmkanalen, muskel-skjelettsystemet, luft og urogenital systemet. " "Vel, i det minste som påvirker urogenitalsystemet er ikke berørt," - Jeg var glad. Alle de sykdommer som jeg beskrevet ovenfor, er det som følge av svikt i min nervesystemet.

I desember fortsatte jeg økter med en psykolog og nesten hver dag i to timer gjør analyse av hans personlighet på murstein. Jeg innså at mange atferdsmønstre er hentet fra barndommen. Jeg innså at forestilt seg er ikke den personen som er. Jeg innså at i meg det er mye kvaliteter så vanskelig å innrømme for meg selv, misunnelse, overdreven egoisme, hat. Dette er hvordan å finne huset kjeller, som aldri kom, og se det i speilet, dekket med år av støv bak som ikke er synlig refleksjon. Slik at bildet i speilet fjernet, begynner du å blåse av støvet, men den treffer deg i øyet.

Ved utgangen av 2018, begynte jeg å forberede den lange turen til USA for arbeid. Det hjalp meg til å kvitte seg med gamle ting som brakte meg tilbake til gamle vaner. Så bestemte jeg meg selge bilen minKjørte hundrevis av kilo med klær til en bruktbutikk og ga nøklene til leiligheten til sin bror.

I begynnelsen av januar 2019 etter å ha jobbet uke i Las Vegas, jeg endelig avgjort i San Francisco. Men i stedet for jubel California, jeg igjen følte psykosomatiske symptomer. Videre til den gamle paletten sykdommen ble lagt til problemet med urin-systemet - nå har jeg samlet nesten komplett sett av helseproblemer som kan påvirke hjernen. På dette tidspunktet visste jeg allerede som skjedde med meg. Jeg gjorde det til en regel hver dag for å gi minst fire timer på seg til å fortsette å assort seg inn i atomer og bekjempe depresjon uten hjelp av en psykolog.

Jeg begynte å eksperimentere med sunne vaner. Først jeg kom til å kjøre og la merke til at han hadde en svært positiv effekt på humøret mitt. Litt senere leste jeg at på den tiden av blod fra hjernen øvelsen går til musklene, noe som bidrar til å bytte og glemme sine problemer. Etter at jeg bestemte meg for å se hvor mye tid jeg bruker på telefonen og fant at mer enn åtte timer i uken jeg bruker på online spill - ubivalki tid. Jeg umiddelbart fjernet dem alle. Det var betydelig mer ledig tid, og jeg begynte å bruke på vanlige samtaler til kjære og lytte til lydbøker. Da la jeg merke til at mye oppmerksomhet er betalt til sosiale nettverk. Først redusere forbruket av innhold, og deretter endret, og selve innholdet, ved å stoppe abonnementet fra profilene som gjør meg dopamin feller.

Men det viktigste vane kom til meg senere. I San Francisco, begynte jeg stadig å møte mennesker som praktiserer meditasjon. En kveld jeg snakket til en drosjesjåfør som til slutt overbeviste meg til å prøve. Jeg lastet ned den populære app, prøvde å følge guiden og et par minutter enten ikke tenke på noe. Til min overraskelse, viste det seg at dette er en umulig oppgave for meg. Det synes som vanskelig å bare sitte ned, lukk øynene og heller tenke på noe? Men etter hvert meditasjon økt, begynte jeg å merke at humøret mitt har stabilisert seg og det er friske og originale ideer. Jeg begynte å gradvis øke tiden av praksis - fra 10 til 40 minutter om dagen.

Meditasjon har hjulpet meg til å komme til en viktig ting, som jeg ikke forsto før. Jeg innså at en person er i stand til å huske på bare en idé per tidsenhet, og han kan bestemme hva som skal trodde. Jeg innså at jeg ikke tenker på sine problemer uendelige råd til absolutt alle, og inkludert meg selv. 18 februar (selv spilt denne datoen), var jeg i stand til å ta kontroll over tanker og aldri tillate problemer å diktere mine handlinger og humøret mitt.

Siden den dagen jeg veldig raskt gikk på bedringens vei. De fleste helseproblemer har sunket inn i glemselen, er energien tilbake til forrige nivå. Jeg fortsatte å innprente sunne vaner selv, tar opp en diett. Jeg bestemte meg for å miste fettSom har akkumulert over et halvt år uten sport, fjerne fra kosten middag. Så ble jeg en daglig basis for å innføre et lite kaloriunderskudd. Siden vektene i min overnatting der, begynte å registrere resultatene på kameraet, og det ser ut som jeg klarte likevel å "klippe" et par centimeter fra sidene i løpet av den siste måneden.

så jeg Han nektet å alkohol, Å tillate deg selv å ikke mer enn et glass vin under en fest. Nå vil jeg ikke se noen grunn til å drikke, fordi jeg ikke trenger lengre tid på å slå seg ned og nyte livet nå får uten ytre sentralstimulerende midler. I tillegg til alkohol, det begynte som en bevisst holdning til andre handlinger og ønsker. Det har blitt mye mer pris på folk rundt meg og bare leve i øyeblikket hvor jeg var.

Jeg har også endelig funnet ut for deg selv, hva er lykke. Jeg pleide å tenke at det er i resten av verden, i resultatene. Hva om du kommer noen nye topper, vil det få mest mulig lykke. Men, som opplevelsen av å erobre toppene, får du bare et sett med hormoner som på kort sikt øke selvtilliten.

Lykke innenfor. Når du godtar deg selv, stol på deg selv, setter pris på deg selv. I denne verden og verden i seg selv.

Nå ser jeg på denne historien med depresjon som en av de beste tingene som har skjedd i livet mitt. Fordi folk, dessverre, er ordnet slik at de mest verdifulle erfaringene utført av problemene. På grunn av dette, har jeg sluttet å behandle problemer som noe dårlig, fordi hvis du lære av dem, det gir oss muligheten til raskt å lære og gjøre bedre løsninger. Sannsynligvis, hvis jeg ikke hadde nådd bunnen av dette, ville jeg være vanskeligere å flyte opp, ingen rebounding.

Nå har jeg funnet en ny hobby - bevissthet. Jeg vil presisere at jeg ikke holder seg til religiøse bevegelser forbundet med meditasjon. Jeg er fortsatt agnostiker og bare ser det som en hobby til stor nytte ikke bare for seg selv, men også kanskje for andre. Etter å ha opplevd effekten som gir meditasjon, begynte jeg å studere fenomenet fra et vitenskapelig synspunkt. En rekke forskere har funnet ut at meditasjon ikke bare bidrar til å bekjempe depresjon, men forbedrer Evnen til hjernen. Selv et par uker kort av praksis ha en positiv effekt på hukommelse, konsentrasjon, kreativitet og kognitiv fleksibilitet.

Jeg har kjempet mye av deres frykt og bestemte seg for å fullt åpne opp for andre og dele sine observasjoner. Den første observasjonen du nettopp har lest. Hvorfor må jeg skrive alt dette i det offentlige? Mitt svar er - fordi jeg tror at noen leser denne historien kan delvis se det selv på veien til depresjon. Jeg håper noen kan hjelpe meg å oppleve en ny titt på installasjon av "menn ikke gråter." Og disse menneskene vil nå ha et eksempel på en mann som har fått denne stillingen i det hele tatt der.

På dagen for utgivelsen av depresjon av meg! At flere og falt sammen med jubileet.

P. S. Takk til alle som støttet meg underveis. Hvis ikke for sine kjære, jeg ville ha vært mye vanskeligere å takle sykdommen. Under depresjonen, jeg ofte opptrådt feil og noen andre også psykologisk kom bort fra meg. Så jeg ønsker å å be om unnskyldning til de som kan skade depressiv leder, partner, venn, sønn, bror.