Hvordan du kan snakke med barnet om døden: Tips psykolog

Tapet av et familiemedlem eller en nær venn - dette er hendelser som folk vanligvis ikke er klar. Og vi absolutt ikke tenke gjennom på forhånd hvordan vi skal kommunisere den triste nyheten til sine barn. Layfhaker samlet tips barnepsykologer om hvordan å bygge en samtale med barnet i denne vanskelige situasjonen, og ba dem om å kommentere Tatiana Rieber.

Hvorfor er det så vanskelig å snakke med barn om døden

På den ene siden, ved omtale av andres død, står vi overfor et slikt tema som det uunngåelige i vår egen. Vi er redd for at samtalen vil gå på at en dag vil også vi dø og forlate sine barn alene. "Mamma og pappa, også vil dø?" - spør barna med frykt, fordi døden gir dem en merkelig følelse av lengsel etter den mannen som de aldri ville se. Dessuten kan barn være bekymret om det faktum at de også er dødelig. Denne ideen kan godt sjokkere noen gutter.

Barnet er bekymret for at han kan være alene, at alle voksne kan dø. Og dette spørsmålet er ganske trygg.

Tatiana Rieber

På den annen side, vi ubevisst identifiserer oss med våre barn: de projiserer sine følelser, stille spørsmålet, hva ville vi ha følt på deres alder. Det hele avhenger av hvordan vi som en liten, først mistet en kjær.

Hvis som et barn blir du møtt med skilsmisse eller død, og foreldrene ble fanget opp i sine følelser, slik at de forlot deg alene med sorgen, vil du oppleve flere problemer i en lignende situasjon med mine barn, fordi du vil ha en tendens til å projisere på egen hånd smerter.

Endelig er vi opptatt av at det å snakke om døden kan skade den skjøre barnets psyke: årsaken frykt for å skade. Og det kan skje. Derfor er det bedre å ikke prøve å ligge i forkant av barnets sinn og fortelle ham hva du tror er nødvendig, men rolig og taktfullt svare på hans spørsmål.

Hvis det ikke er frykt for døden hos voksne selv, og kommunikasjonen med sine egne barn på dette temaet går greit.

Tatiana Rieber

Hvordan hjelpe barnet ditt å forstå døden

I en alder av tre til fem år, barn har en svært begrenset forståelse av døden. Selv om de vet at hjertet av den døde personen er ikke lenger slår og at han kunne verken høre eller snakke, er det vanskelig å forstå at døden er endelig. De tror at det er reversibel, at bestemor kommer til ham i morgen.

For å hjelpe dem til å forstå betydningen av døden, må du huske å si, når en person dør - det er alltid, det vil ikke komme tilbake. For å lette sorgen for avskjed, fortelle barnet at han alltid kan huske de gode øyeblikkene tilbrakte med den avdøde kjære.

Hjelp barnet til å forstå at døden er en del av den naturlige syklusen av liv. Du kan starte med eksempler, som ikke er så emosjonelt farget (f.eks, trær, sommerfugler, fugler), tålmodig forklarer at levetid på alle forskjellige.

Også fortelle dem at noen ganger levende ting så alvorlig syke at de ikke kan overleve. Men insisterer på at mennesker og dyr i de fleste tilfeller kan komme og leve i en moden alder.

Barn møter døden ganske tidlig. Vanligvis før voksne forstår det, eller når sistnevnte har en idé å snakke om døden. Barn ser døde fugler og dyr på veien. I slike tider, foreldrene dekker barnets øyne og si at han ikke var ute. Men før død og fødsel ble oppfattet som den mest naturlige prosesser.

Tatiana Rieber

Forklare begrepet død, unngå å bruke ord som "sovnet" og "venstre". Hvis du forteller et barn at hans bestefar hadde sovnet, kan barnet begynne å være redd for søvn, frykt for å dø. Det samme hvis du forteller ham at min bestefar forlot. Barnet vil vente på hans tilbake og bekymre seg når andre familiemedlemmer vil bli samlet i det virkelige reise.

Ikke fortell barnet at hans bestemor døde, rett og slett fordi hun var syk - han kan bestemme seg for om hun plukket opp den vanlige forkjølelse. Det kan synes frykten for døden, selv om det bare er en forkjølelse eller noen fra familien vil begynne å hoste. Fortell ham sannheten, ved hjelp av enkle ord: "Min bestemor hadde kreft. Dette er en svært alvorlig sykdom. folk noen ganger klarer å komme seg, men ikke alltid. " Forsikre barnet om at døden er ikke smittsom.

Ting og prosesser må bli kalt ved navn, fordi barn oppfatter informasjon som kommer fra foreldrene, i den sanneste forstand. Og den yngre barnet er, jo mer forsiktig må du være foreldre og uskyldige vitser og ord som kan tolkes på forskjellige måter.

Tatiana Rieber

Barn og voksne med ulik fjellerfaring. Hva slags reaksjoner bør forventes, og som bør føre til bekymring

Etappene er veldig forskjellige, og de er mindre synlige i barn. Psyken til barnet tar ofte ubevisst forsøk på å beskytte den fra tunge følelser. Han syntes å fordøye informasjonen bit for bit.

Generelt kan det se ut som om barnet ikke føler noe.

Noen foreldre legger merke til: "Etter vår samtale, han bare gikk tilbake til spillet, ingen spørsmål." Faktisk er barnet veldig godt forstått. Men han trenger tid til å fordøye informasjonen.

Det er en forsvarsmekanisme. Barn bruker det mer enn voksne, fordi deres psyke er mer skjøre. De fortsatt nok mental styrke til å takle sine følelser og den energien de trenger, først av alt, til vekst og utvikling.

Det er ikke nødvendig å gjenta eller for å sjekke om barnet forstår hva du forteller ham. Han vil komme tilbake til temaet senere, i ditt eget tempo og stille alle sine spørsmål, når han er klar til å høre svarene.

Noen barn kan stille spørsmål til fremmede, for eksempel en lærer. Dette skyldes det faktum at folk ikke erfaring sorg sammen med alle kunne upartisk gi nødvendig informasjon, som barnet kan stole på. Ofte barna tilbake til dette temaet i en samtale før du går til sengs, som det er knyttet dem med døden.

Symptomene kan dukke opp i løpet av en måned barnet skjult alarm: Problemer med å sovne, uvilje mot å lytte og spise normalt. Men hvis disse symptomene vedvarer over lengre tid, og du merker at barnet ditt har blitt mer tilbaketrukket og deprimert både på skolen og hjemme, bør du ta hensyn til det og sette i gang en tillit samtalen.

Hvis du selv ikke finner de rette ordene for å hjelpe ham å takle angst, bør du rådføre deg med en barnepsykolog.

Hvordan hjelpe barnet ditt takle tapet av en kjær

Det hele kommer an på personen som døde, under hvilke omstendigheter og i hvilken alder er barn. Men i alle fall, den følelsesmessige tilstand av foreldrene er en viktig faktor som i stor grad påvirker responsen til barnet. Omfavne det, kjærtegn, fortell oss hvorfor du er opprørt.

Du har rett til å uttrykke sorg og sørge deres tap. Dette vil hjelpe barnet ditt å forstå at han kan vise sine følelser.

Hvis du føler deg deprimert, først ta vare på deg selv. Det vil også være et godt eksempel for barnet ditt, og tillate ham å innse at hvis du føler deg dårlig, må du være oppmerksom på henne. I tillegg vil det lære ham å be om hjelp i en vanskelig tid.

Mødre, enda mer enn sine fedre, har en tendens til å tro at de må bære emosjonelle byrden på egen hånd, håndtere alle saker og alltid se bra ut. Men dette er umulig. Hvis du bekymrer deg for mye, kan du og bør ta vare. Spør om hennes ektefelle, venner, slektninger.

Spesielt et barn i disse øyeblikkene spør noen ganger spørsmål, som kan føre til at du mer smerte. Han gjør ikke dette ut av sadistiske motiver, men fordi den fanger umiddelbart stemningen av en forelder. Det kan være svært vanskelig, så slike spørsmål bør svare til den personen som er mindre utsatt for å oppleve.

Du trenger ikke å følge reglene, som, som du synes å eksistere i samfunnet. Noen sier at barnet må være alle Vis og fortell. Faktisk bør det være på skjønn av foreldre. Du må være trygg på hva du gjør, og stole på magefølelsen.

Noen ganger, tvert imot, gjemmer visse ting fra et barn kan være en feil trinn. Hvis du lyve om årsaken til hans dårlig humør, kan han ikke forstå hvorfor du opplever disse følelsene, og begynne å drømme, er at du aldri ville ha skjedd med ham. Det kan for eksempel føle skyldig i frustrasjon eller begynne å frykte at det var en konflikt mellom foreldrene, og de kommer til å bli skilt.

Død - det er alltid en følelsesmessig spent hendelse. Det bør ikke være skjult fra barnet, men prøver å beskytte den mot kraftige støt.

Bør jeg ta barna til begravelsen

Tatiana Rieber sier at hvis foreldrene selv er ikke redd for denne prosessen, og hvis barnet motstår, er svaret sannsynligvis ja. barn familie tjenester på kirkegården er avhengig av holdningen til døden, tatt i sitt miljø. Barn i familier som observerer religiøse tradisjoner, delta i en begravelse som passer en kiste. Faktisk er kirkegården ikke et sted for turer med barn. Men slektninger av de avdøde, hvis det er en tradisjon å ta barn som mulig.