Hvorfor er det nødvendig med familiesamtaler og hvordan du kan gjenopplive dem i en tid med internettkommunikasjon?

En melding i en budbringer, en retweet i et annet sosialt nettverk, en reaksjon på en kollegas innlegg i en tredje - nå slipper folk praktisk talt aldri telefonene sine. Nå legger vi ikke bort enhetene våre, selv for en familiemiddag. Sherri Turkle, en amerikansk professor og sosiolog med 45 års erfaring, er overbevist om at teknologifrie samtaler er viktigere enn noen gang. Spesielt for barn. Tross alt er det slik de lærer å kommunisere og forstå andre.

Turkles nye bok med tittelen "Med en levende stemme. Hvorfor snakke og lytte i den digitale tidsalderen”Ble utgitt på russisk av Corpus forlag. Med hans tillatelse publiserer Lifehacker et utdrag fra det andre kapitlet, som snakker om viktigheten av familiesamtaler.

---

Ved første øyekast ser det moderne familielivet omtrent ut som det alltid har sett ut, alt har vært det samme i form - lunsjer, skoleturer, familiemøter. Men det er verdt å se nærmere på, og familielivet vårt vil virke kjedelig, og vi kan dele så mye med familiene våre - videoer, bilder, spill, hele denne enorme verdenen. Og vi kan være "sammen" med familiene våre på en ny måte - til en viss grad aldri dele med dem.

Jeg husker fortsatt første gang jeg overnattet borte fra datteren min da hun bare var et år gammel. Jeg husker jeg satt alene på et hotellrom i Washington og snakket med henne i telefonen (datteren min var i vestlige Massachusetts). Jeg holdt godt fast, og hjemme hos oss i Massachusetts løftet mannen min mottakeren til datterens øre, og jeg lot som om datteren min forstod at jeg var i den andre enden av linjen. Da vi begge fullførte kommunikasjonsøkten begynte jeg å gråte, fordi det virket som om datteren min ikke forstod noe. Nå kunne vi snakke med henne videre Skype. Vi ville brukt teknologi Ansiktstid. Selv om vi var langt fra hverandre, ville jeg ha muligheten til å se datteren min i timevis.

Men hvis du ser på situasjonen igjen, er høyteknologiens rolle i familielivet mye mer komplisert. Som i mange andre aspekter av livet vårt, har vi en tendens til å være et annet sted når vi samhandler med noen som bor. Ved middagsbordet og på turer i parken ser foreldre og barn på telefoner og nettbrett. Samtaler som en gang krevde personlig tilstedeværelse strømmer inn på nett. Familier forteller meg at de foretrekker å debattere gjennom tekstmeldinger, e -post og Google chatettersom det hjelper dem å formulere uttalelsene sine tydeligere. Noen kaller dette "korrespondansetvister".

I familier faller flukten fra samtalen sammen med en mentorkrise. Familiesamtaler er viktige fordi de gjør en viktig jobb: Til å begynne med kan barn lære av dem om seg selv og hvordan de kan kommunisere med andre mennesker. For å delta i en samtale må du forestille deg en annen måte å tenke på, kunne fremheve og nyte gest, humor og ironi i en levende kommunikasjon.

Som med språk, er tendensen til å mestre kommunikasjonens finesser, medfødt, men utviklingen av disse evnene avhenger av levekår.

Selvfølgelig spiller samtaler på skolen og under spill med venner en nøkkelrolle, men barnet begynner reisen det er i familien hvor han har vært lengst og i de mest følelsesmessig intense forholdene. Når under samtale voksne lytter, de viser barn hvordan prosessen med å lytte går. I familiesamtale lærer barnet hvilken glede og trøst vi opplever når vi blir lyttet til og forstått.

Under familiesamtaler kan barn for første gang se at andre mennesker er forskjellige og fortjener forståelse. Det er i denne situasjonen barnet lærer å sette seg selv i stedet for en annen, og ofte i stedet for sin egen bror eller søster. Hvis barnet ditt er sint på en klassekamerat, kan det være verdt å prøve å forstå den andres synspunkt.

Det er i sammenheng med familiesamtaler at barn får en utmerket sjanse til å lære: hva andre sier mennesker (og hvordan de sier det) er nøkkelen til hvordan de føler det - og det har det betydning. Dermed blir familiesamtaler et treningsfelt for utvikling. empati. Ved å spørre et opprørt barn: "Hvordan har du det?", Kan en voksen sende et signal om at sinne og depresjon er akseptable følelser; de er en del av helheten som utgjør personlighet. Hvis personen er opprørt, er det ikke nødvendig å skjule eller nekte det. Det som betyr noe er hvordan du håndterer disse følelsene.

Familiesamtale er et rom hvor du lærer å si visse ting, og ikke handle under påvirkning av følelser, uansett hvor sterke de måtte være. I denne forbindelse kan familiekommunikasjon tjene som en vaksine mot mobbing. I tillegg kan mobbing forhindres hvis barnet lærer å sette seg selv i skoene til en annen og reflektere over konsekvensene av handlingene sine.

Det private rommet for familiesamtale hjelper barn til å forstå at vi har muligheten til å tilbringe deler av livet vårt i en lukket, beskyttet krets. Dette er alltid et litt imaginært bilde, men selve ideen om et beskyttet familierom kan være veldig nyttig, ettersom vi lærer at det er grenser i et forhold du kan telle. Dermed blir familiesamtale et territorium hvor ideer kan utvikle seg i fravær av selvsensur.

I den performative verden under slagordet "Jeg faster, derfor eksisterer jeg", er familiesamtale et sted hvor en person får muligheten til å være seg selv.

I en familiesamtalesituasjon lærer vi også at noen problemer tar tid å løse, og noen ganger betydelig - og at denne tiden kan bli funnet, siden det er mennesker som er enige i det å bruke. Vi får vite at en mobiltelefon ved middagsbordet kan forstyrre dette. Når telefonen er på bordet, må du, som andre mennesker, konkurrere med alt annet.

Den priviligerte kretsen av familiesamtaler er veldig skjør. Roberta, 20, klager over at moren begynte å publisere i Facebook fotografier av familiens måltider. Ifølge jenta er nå den smale sirkelen brutt. Hun føler ikke lenger at familien er alene: "Jeg kan ikke engang slappe av og ta på meg joggebukse når jeg er på ferie med familien min, for moren min kan legge ut disse bildene." Roberta snakker om dette halvt spøkefullt, men hun er alvorlig opprørt, og ikke bare fordi hun ikke kan slappe av og sitter ved bordet i joggebukse. Hun trenger tid til å føle "seg selv" og ikke bekymre seg for inntrykket hun gjør.

Når du har dette beskyttede rommet, trenger du ikke se hvert ord. Men i dag hører jeg ofte fra både barn og foreldre om deres ønske om å fortelle hverandre "hva som trengs". Ideelt sett er familiekretsen et område der du ikke trenger å bekymre deg hvis alt du sa er riktig. Her kan du føle lojaliteten til dine nærmeste, forstå at de stoler på deg og føle deg trygg. For å gi barna alle disse privilegiene må voksne sette seg ned ved middagsbordet, legge fra seg telefonene og gjøre seg klare til å se på og lytte til barn. Og gjenta dette gjentatte ganger.

Ja, mange ganger. Hovedfordelen med familiesamtaler er som følger: barn er overbevist om at de er på et sted de kan komme tilbake i morgen og alle dagene som følger. Fordi digitale medier oppfordrer oss til å redigere seg selv til vi endelig sier "det riktige", kan vi gå glipp av et viktig punkt: relasjoner. bli dypere, ikke fordi vi alltid sier visse ting, men fordi vi tar disse forholdene på alvor nok til å komme til det neste samtale. Av familiesamtaler lærer barn: det er ikke så mye informasjonen pårørende utveksler som er viktig, men opprettholdelsen av relasjoner.

Og hvis du er i telefonen, er det vanskelig å opprettholde det forholdet.

Andre steder: Utforske distraksjoner

I 2010 begynte en ung barnelege, Jenny Radeski, å legge merke til at flere og flere foreldre og barnepiker bruker smarttelefoner i nærvær av små barn. «På restauranter, i offentlig transport, på lekeplasser», sier Radeski, «har telefoner blitt en integrert del av voksne.» I følge Personlig korrespondanse, e -post til forfatteren 2. juli 2014. barnelege, spiller oppmerksomhet til barn i slike øyeblikk en sentral rolle: "Dette er hjørnesteinen som relasjoner bygges på."

Hvis de voksne som passer barna blir på telefonene sine, blir dette, ifølge Jenny Radeski, et alvorlig inngrep i de første viktige samtalene med barna. Hvor alvorlig? Og hvor mye tid bruker voksne egentlig på å snakke med telefonene sine? Radeski gjennomførte en studie av femtifem foreldre og barnepiker som spiste med barna sine på gatekjøkken.

resultater Seksten av de femti-fem voksne som deltok i studien brukte ikke telefonen, og fire viste noe til barna sine på telefonen. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Mønstre for bruk av mobile enheter av omsorgspersoner og barn under måltider i gatekjøkkenrestauranter // Pediatri. 2014. Vol. 133. №4. P. 843–9. Noen gatekjøkkenrestauranter legger inn berøringsskjermtabletter rett inn i bordene. Tanken er at kundene skal legge inn bestillinger fra disse skjermene, og så kan barna bruke dem til å leke. Med denne innovasjonen kan restauranter bli nesten stille steder. Kunder trenger ikke å snakke med en servitør for å få maten, og denne studien viser at foreldre og barnepiker allerede har så lite samtale med barna sine. er som følger: alle voksne, uten unntak, tok mer hensyn til telefonene enn til barna. Noen foreldre snakket med døtre og sønner fra tid til annen, men de fleste fokuserte helt på enhetene sine. På sin side ble barna passive og distanserte eller begynte å søke voksen oppmerksomhet gjennom meningsløse utbrudd av dårlig oppførsel.

I slike øyeblikk merker vi en ny form for pause i familielivet. Vi ser barn lære at uansett hva de gjør, vil de ikke kunne vinne voksne fra høyteknologi. Og vi ser hvordan barn blir fratatt ikke bare verbal kontakt, men også voksne som ville se dem inn i øynene. Fordi barn er utstyrt med indre visdom, prøver de å se på øynene til voksne på gatekjøkken.

Grunnlaget for emosjonell stabilitet og enkel kommunikasjon legges i barndommen, når et barn ser inn i øynene til en voksen, i samspill med aktive, interesserte personer.

Babyer, berøvet øyekontakt og støter på "steinansiktet" til en voksen, opplever først opphisselse, deretter fremmedgjøring, og først da depresjon Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Spedbarnets svar på fangst mellom motstridende meldinger i ansikt til ansikt interaksjon // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. №1. P. 1–113. Cm. Se også: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. №4. P. 451–73. . I disse dager tenker nevrovitere slik: Når foreldre ringer telefonen foran små barn, gjør de det kan "lykkes med å gjengi det steinvendte paradigmet" - hjemme eller under lunsj på en restaurant - og dette er full av triste konsekvenser Swain J., Konrath S., Dayton C. J. et al. Mot en nevrovitenskap for interaktiv foreldre-spedbarn Dyad Empati // Behavioral
og hjernevitenskap. 2013. Vol. 36. №4. P. 438–9. . Ikke overraskende blir barn som blir fratatt verbal kommunikasjon, øyekontakt og uttrykksfulle ansikter innsnevrede og uvennlige.

Foreldre lurer på - hva om bruk av mobiltelefon vil føre til Aspergers syndrom? Du trenger ikke å lete etter svaret på dette spørsmålet for å fastslå det åpenbare. Hvis vi ikke ser våre egne barn i øynene og engasjerer dem i samtale, er det ingen overraskelse at de vokser klumpete og tilbaketrukne - og levende kommunikasjon gjør dem engstelige.

Den manglende chiphypotesen

Femten år gamle Leslies slektninger sitter ofte og stirrer på telefonskjermen, og måltidene holdes i taushet. Jenta sier at pausene oppstår når moren bryter sin egen regel, ifølge hvilken det ikke skal være telefoner mens hun spiser. Så snart moren til Leslie tar ut telefonen, innebærer dette en "kjedereaksjon". Familiemiddagsamtaler er skjøre.

Leslie lever i en verden av tapte muligheter. Hjemme kan hun ikke lære tingene samtalen lærer: å innse verdien av sine egne følelser, å uttale dem, og også å forstå og respektere andre menneskers følelser. I følge Leslie er "akkurat nå" sosiale medier det "viktigste" stedet for henne.

Men formålet med sosiale medier er å lære noe helt annet. I stedet for å forkynne verdien av autentisitet, lærer sosiale medier en person å spille en bestemt rolle. I stedet for å forklare betydningen av usikkerhet, forteller de oss hvordan vi skal presentere oss selv mest effektivt. Og i stedet for å lære å lytte, lærer vi hvilke utsagn som vil bli positivt mottatt av publikum. Dermed forbedrer Leslie seg ikke i det hele tatt med å "gjenkjenne" tankene og følelsene til andre mennesker - hun er rett og slett mer effektiv for å få henne til å bli "lik".

Nylig la jeg merke til et godt tegn: unges misnøye. Leslie er ikke alene om å oppleve skuffelse. Barn, selv helt små, innrømmer at de er opprørt over foreldrenes økte oppmerksomhet på telefoner. Noen sier med tillit at de kommer til å oppdra barna sine på helt andre måter enn de oppdro dem.

Hva menes med andre metoder? Fra Leslies synspunkt bør et barn vokse opp i en familie der det virkelig ikke vil være telefoner frokost eller lunsj (og ikke bare forbudet mot bruk av telefoner, som de voksne selv og bryte). Leslie vil at familien hennes skal ha en samtale ved bordet. Barn som er vant til å spise i stillhet i familiene, føler seg imidlertid ikke forberedt på å sosialisere seg til lunsj.

Jeg husker en ung mann som sa til meg: "En gang - ganske snart, men absolutt ikke akkurat nå - vil jeg gjerne lære å føre en samtale." Han la til "selvfølgelig ikke akkurat nå", fordi det var på det tidspunktet han foretrakk å korrespondere fremfor å snakke. Denne unge mannen er ikke sikker på at han vil kunne si ifra hvis han ikke kan redigere uttalelsene sine. Han innser hva han trenger å øve i samtalen.

Øvelse er nøkkelen her. Ifølge nevrovitere har den menneskelige hjerne en egenskap som kan betegnes med uttrykket "bruk den eller mist den." Nicholas Carr, som laget begrepet "dummy" for å hjelpe folk å forstå hvordan hjernen deres tilpasser seg livet på nettet, sa Carr N. The Shallows: Hva Internett gjør med hjernen vår.
P. 33. : "Nevrologisk blir vi til det vi tenker."

Hvis du ikke bruker visse deler av hjernen, slutter de å utvikle seg, eller forbindelsene mellom dem svekkes.

Mer generelt, hvis små barn ikke bruker de delene av hjernen som aktiveres ved kommunikasjon med en oppmerksom forelder, danner de ikke nevrale forbindelser på riktig måte. Du kan kalle dette "manglende chip" -hypotesen. Navnet er selvsagt litt useriøst, men problemet er virkelig alvorlig: hvis små barn ikke er involvert i dialogen, er de allerede i utgangspunktet et skritt bak utviklingen.

Det er en analogi mellom et barns holdning til samtale og til lesning. Lærere klager over at elever - fra videregående og utover - taper mye sine jevnaldrende for bare ti år siden i evnen til å lese bøker som krever kontinuerlig Merk følgende. Kognitiv nevropsykolog Marianne Wolfe undersøker dette skiftet fra såkalt "dyplesning".

I dag kan voksne som vokser opp med seriøs litteratur tvinge seg til å konsentrere seg om lange tekster og reaktivere nevrale dype leseforbindelser hvis disse forbindelsene har gått tapt fordi folk bruker mer tid på nettet enn å lese bøker. Utfordringen for barn er imidlertid å danne disse båndene i utgangspunktet. I følge Marianne Wolfes refleksjoner om lesing og hjernens plastisitet presenteres i Wolf M. Proust and the Squid: Historien og vitenskapen om lesehjernen. New York: Harper, 2007. Wolfes forskning inspirerte Nicholas Carr da han tenkte på et bredere konsept kalt "ditt sinn på Google." Mer informasjon om Wolfes siste arbeid finner du i denne artikkelen: Rosenwald M. S. Seriøs lesing tar et slag fra online skimming, sier forskere // Washington Post. 2014. 6. april. Wolfe, for å få et barn til å gå til lesing, er det første og viktigste trinnet å lese og lese sammen med barnet.

Parallellene til lesing er åpenbare. For å få barn til å møte samtalen - og for å lære samtalens empati - er det første og viktigste trinnet å snakke med barna. I dag merker vi ofte at det er barn som slett ikke er redde for å påpeke at høyteknologi altfor ofte kommer i veien for oss.

Turkle undersøker dyptgående teknologiens innvirkning på våre sosiale ferdigheter og gir nyttige tips for å hjelpe deg med å håndtere de negative effektene av internettkommunikasjon. Hvis du vil huske hvordan du har en personlig samtale og ikke blir avbrutt av direktemeldinger, eller bare forstår hvordan sosiale nettverk har forandret livene våre, vil Live Voice definitivt interessere deg.

Å kjøpe en bok