"Se, jeg er adoptert." Historien om en jente fra et barnehjem som åpnet sin egen virksomhet, fant en familie og ble frivillig
Miscellanea / / April 22, 2022
Hvorfor du ikke kan leke med appelsiner, hvordan du ser etter biologiske slektninger og hva du skal gi til barn i stedet for gaver.
Nå har Dasha Dovbenko sitt eget kreative byrå, hun klarte å samarbeide med Lego, Cheetos, Louis Vuitton. Vår heltinne er engasjert i veldedighetsarbeid og hjelper de som ikke er så heldige i livet.
Men veien til dette var ikke lett for henne: først "Baby House", deretter "refusenik-syndromet", panikkanfall og taktløse spørsmål fra andre. Dasha fortalte Lifehacker hva som hjalp henne med å overleve vanskelighetene og delte strategien hennes for å håndtere problemer på barnehjem.
Daria Dovbenko
"Ikke rull en appelsin, ellers blir du ikke valgt"
Det aller første minnet: et barnehjem, en lekeplass. Jeg gjemmer meg i buskene og spiser lønneblader. Jeg husker fortsatt hvor deilige de var.
I en bevisst alder bestemmer jeg meg igjen for å prøve dem. Jeg lurer på hva som tiltrakk meg så mye? Jeg finner et lønnetre, plukker blader... Ekkelt. Tilsynelatende spiste jeg dem ikke fra et godt liv.
Det neste minnet er å møte fostermoren min. Dagdrøm. De vekker meg. Overfor sengen min er et vindu. For lyst. Jeg vil ikke reise meg, men de tvinger meg til det. Vi, tre-fire jenter, blir ført et sted, som under eskorte. Jeg tenker: "Det er så kaldt. Jeg har så lyst til å sove."
De blir tatt med til direktørens kontor. Jeg ser opp og ser moren min... jeg tenker: "Gud, det er umulig å være så vakker!" Dette er en slags engel – nedstammet fra himmelen, står og ser på meg. Jeg ser hvordan hun gir noen tegn til faren - hun veksler blikk med ham, gestikulerer.
Så tar mamma fram appelsiner og gir oss. Jeg hater appelsiner. Jeg tar en og begynner å rulle fra hånd til hånd.
Så snur en fire år gammel jente seg mot meg og hvisker i øret mitt: «Ikke rull en appelsin, ellers blir du ikke valgt.»
Så forferdelig det er at en fireåring som må løpe, hoppe og leke tenker på slike ting! Jeg husker ikke noe mer om barnehjemmet. Etter møte med foreldrene mine ble livet mitt delt inn i "før" og "etter".
"Jeg flytter inn i det nye huset mitt... Og jeg begynner å oppføre meg ekkelt"
Når folk søker til et barnehjem, ser det ikke slik ut: de kom, signerte dokumentene og tok dem bort. Nei. Dette er en lang reise som kan vare seks måneder eller et år. Og i Russland er adopsjonsprosessen lettere enn i Amerika eller Europa. Jeg var heldig at moren min bevisst tok dette skrittet. Det var ikke slik at hun bare gikk forbi et barnehjem og hun tenkte: "Å, jeg skal hente en gutt som spiser lønneblader i buskene."
Til å begynne med kunne moren min bare besøke meg. Så fikk hun lov til å ta meg til helgen med tilsyn av barnehjemmet. Etter hvert møte undersøkte de meg, så på tilstanden til moren min, sjekket leiligheten og så videre.
Hun sa senere: «Da jeg tok deg med på helgen, oppførte du deg helt perfekt. Jeg tenkte: «Gud, finnes slike barn virkelig?». Du brettet pent sammen ting, vasket opp, sa "takk, vær så snill." Og mamma, og pappa og bestemor - alle ble forelsket i meg ved første blikk.
Og nå - alle dokumentene er signert, som i en film, de sparker meg ut av barnehjemmet med en koffert, jeg flytter inn i det nye huset mitt... Og jeg begynner å oppføre meg ekkelt. Og så mye at moren min er i sjokk.
Jeg la det ikke på noe. jeg kranglet. Hun sa: "Hvem er du for meg?" Spredte ting, opprørt, hysterisk, ropte.
Derfor, en uke senere, løp min mor til barnehjemmet og fortalte situasjonen. Regissøren ga henne en stor haug med bøker – her, les den. Hos en av dem ble protestorsyndromet beskrevet. Det oppstår hvis barnet ubevisst forstår at han allerede er forlatt, at han allerede er unødvendig. Og han forbinder dette med oppførselen sin: kanskje han oppførte seg dårlig eller var skyldig i noe?
Oftest manifesterer dette syndromet seg når barnet ikke blir tatt fra barnehjemmet for første gang. Det vil si at til å begynne med vil ti familier ta den som en fille, bruke den, se på den og gi den bort. Og dette er et så psykologisk traume! Barnet blir etter hvert overbevist om at det er ubrukelig.
Og når han befinner seg i en ny familie, slår refusenik-syndromet seg på. Så han sjekker: "Du elsket meg da jeg var god, men vil du elske meg når jeg er dårlig?" Dette er en slik metode for psykologisk beskyttelse.
Da min mor fant ut om dette syndromet, endret hun umiddelbart holdning til mine krumspring. Hun begynte å klemme meg konstant og sa: "Jeg elsker deg - uansett hva du er. Selv om du oppfører deg dårlig." Men jeg hadde også andre rariteter.
Går du til «Babyhuset» kan du se hvordan barna vugger seg før de legger seg. De klemmer kroppen med armene og ruller den fra side til side. For ingen klemmer dem, kjærtegner dem, luller dem i søvn.
Det var det samme med meg. Dessuten, når jeg satt, så på film, spiste, svaiet jeg nervøst frem og tilbake. I slike øyeblikk prøvde moren min å roe meg ned, klemme meg og sa: "Hysj, hysj." Som et resultat forsvant også denne vanen.
«Noen tanter på gaten kunne komme bort til meg og spørre: «Vet du at du er adoptert?»
Mamma sa alltid at jeg var hennes barn. Hun adopterte meg på anonyme vilkår. Alle tidligere dokumenter ble ødelagt, og det er praktisk talt ingen forbi meg i noen av databasen. Bare en DNA-test kan bidra til å finne ut sannheten. Og også, hvis du tar en fødselsattest og bringer den frem i lyset, kan du finne "UD"-merket. Det betyr at jeg ble adoptert.
I tillegg var jeg som barn vanvittig lik faren min. Det samme. Og da pappa så meg for første gang, tenkte han: «Kanskje jeg gikk så bra et sted i ungdommen min?» Min far var faktisk min beste venn. Hvis de henvendte seg til ham og sa: "Datteren din er adoptert," ville han sannsynligvis lamme denne personen. Han hadde en tøff holdning: «Dette er barnet mitt. Og det er det."
Derfor lurte jeg ikke på om foreldrene mine var mine foreldre eller ikke. Men utenforstående forsøkte å si det. Vi bodde da i den lille byen Bobruisk. Mamma var en veldig kul og populær makeupartist. Så da hun plutselig fikk en fire år gammel datter, ble det selvfølgelig klart for alle hvor hun fikk henne fra.
Noen tanter på gata kunne komme bort til meg og spørre: "Vet du at du er adoptert?" Eller, for eksempel, når jeg lekte på lekeplassen, sendte mødre barna sine til meg, og de stilte spørsmålet: "Er du fra et barnehjem?"
Så skjønte jeg ingenting og sendte dette til moren min: "Hvorfor fortalte tanten min at jeg var adoptert"? Hun svarte: «En gang gikk du deg vill i markedet. Og så så faren min og jeg deg på TV og tok deg med hjem.» Snart flyttet vi til Moskva, hvor ingen kjente oss. Og spørsmålene stoppet.
Senere, da jeg var 12-14, oppdaget foreldrene mine sannheten. Jeg husker det skjedde slik: mamma og pappa kalte meg inn på kjøkkenet. De sa: "Dash, vi må snakke med deg." Jeg sa: "OK, la oss gå." Og de fortalte meg alt: at jeg var fra et barnehjem, at jeg hadde brødre, søstre, biologiske foreldre.
Den første tanken var: "Hva??" Fullstendig avslag. Og jeg sa: «Vel, det var og det var. Vi lever videre."
På spørsmål om hvorfor han fortalte meg akkurat nå, forklarte moren min: «I ung alder ville det være meningsløst å si noe. Hvis du husket barnehjemmet og den tidligere familien, så ville jeg selvfølgelig hjelpe deg å promotere det. Men siden du ikke tenkte på det selv, har jeg laget en historie om markedet.» Hun sa at hun aldri hadde tenkt å skjule noe for meg. Hun ventet bare på det rette øyeblikket.
Og nå tror jeg at øyeblikket de fortalte meg var perfekt. Selvfølgelig er hver familie forskjellig. Og foreldre må se på hvordan barnet har det - om det er klar til å oppfatte denne informasjonen.
Jeg ville ikke fortalt noe slikt til et lite barn heller, fordi psyken hans bare blir dannet og denne nyheten kan forårsake skade.
Og som voksen ville det vært for sent. Jeg hører historier hele tiden når folk finner ut at de er adoptert i 30- eller 40-årene. Og de er indignerte over hvorfor de ikke ble fortalt tidligere. Kanskje oppfattes dette slik at livet er gått forgjeves.
På en eller annen måte hadde jeg ikke hastverk med å fortelle mine venner og bekjente at jeg var resepsjonist. Det var ungdomstiden – hormoner spilte, jeg gikk, hang sammen. Den eneste personen som fant ut om dette er min venn Masha. Vi har vært i kontakt med henne siden hun var 11 år.
Vi diskuterte det slik: «Estimat, jeg er adoptert». "Oh wow! Kult kult."
Så, da mer bevissthet kom, begynte jeg å snakke åpent om det faktum at jeg var fra et barnehjem. Alle ble overrasket – hvordan snakker jeg så rolig om det? Og jeg tenkte: hvorfor skulle jeg skamme meg?
"Jeg har en sterk følelse av energisk forbindelse med faren min"
I en alder av 16 begynte jeg å få panikkanfall. Tilsynelatende gikk alt stresset inn i dem. Det var en veldig skummel periode i livet for meg og foreldrene mine. De visste ikke hva som skjedde. Kunne ikke fungere. De satt med meg på senga mens jeg lå og ble kvalt.
Så ble jeg sendt til psykolog, og etter det ble jeg raskt frisk. Nye oppgaver har dukket opp: du må lete etter en jobb, finne veien i livet.
Jeg fulgte i fotsporene til foreldrene mine og ønsket å finne en jobb innen det kreative feltet. Min far var en artist og min mor var en makeupartist.
Fra barndommen min innpodet faren min kjærlighet til moderne kunst. Vi gikk stadig på museer, han fortalte meg om maleri. Om kveldene malte han ofte bilder, og jeg leste aforismer fra bøker.
Faren min sa at jeg skulle jobbe i den kreative bransjen – dette er min.
Derfor gikk jeg til alle slags kretser, ca 9-10 samtidig: dans, svømming, fotball, kunst, modellering og musikkskole. Jeg prøvde alt og gjennom dette fant jeg ut hva jeg liker best. Jeg bestemte meg for å koble livet mitt til billedkunsten.
jeg kom til ArtplayArtplay er et kreativt rom i Moskva, som består av flere lokaler, på territoriet som det er gallerier, verksteder, design- og arkitekturskoler og mer. og sa at hun var klar til å jobbe med hvem som helst – også som renholder. Jeg ble ansatt som 5/2 trainee uten lønn. Jeg bar bilder, jeg var en ærendjente. Parallelt med dette jobbet jeg de resterende to dagene som servitør på en kafé.
Da jeg fylte 20, skjønte jeg at jeg allerede var voksen, og en voksen trenger penger. I kreativiteten på den tiden så jeg ingen økonomisk vekst. Derfor byttet hun fagfelt og begynte å jobbe som analytiker, administrator på en restaurant – hvor de betalte normalt. Alt dette hatet jeg. Jeg våknet, gråt og dro på jobb. Jeg ga opp kreativiteten.
Et par år senere døde faren min. Dette var dråpen. Jeg ble deprimert. Virket ikke. Jeg så film, spiste og gråt i flere dager. Min verden har kollapset.
Dette pågikk i seks måneder. Men en gang vasket jeg på badet, og jeg hadde en sterk følelse av en energisk forbindelse med faren min. Jeg hørte tydelig stemmen hans: «Du burde jobbe i den kreative industrien. Du er en kreativ person. Du er en talentfull person."
Samme dag begynte jeg å søke jobb. Jeg tok på meg alt: fotoshoots, videofilming, malerier på bestilling.
På et tidspunkt møtte jeg en mann som skulle åpne et galleri. Han inviterte meg til å bli partneren hans, og alt fløy. Så vi åpnet UMAM-museet på Artplay-området.
"Jeg klarte å samarbeide med Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego ..."
Jeg har spart penger hele denne tiden. Da jeg klarte å samle nok, gikk jeg inn i London for kunstledelseskurs. Der lærte jeg å kommunisere med kreativ mennesker og selge kunsten deres.
Tilbake i Russland innså jeg at jeg trengte å kombinere samtidskunst og markedsføringsdesign. Og det fungerte. Jeg registrerte meg umiddelbart på Instagram, la ut verket. På to måneder har 5000 personer meldt seg på!
Nå har jeg mitt eget kreative byrå og skole for mobilskapere. Vi driver med merkevarebygging, illustrasjoner, reklame. Og alt er på telefoner eller iPader.
Folk er vant til at samarbeid med store merker innebærer kompleks bevegelsesanimasjon, som krever en kraftig datamaskin for å lage. Jeg bryter denne stereotypen.
I 2–3 års arbeid klarte jeg å samarbeide med Cheetos, Crocs, Louis Vuitton, Lego, Garnier, Tommy Hilfiger, Timberland. De brydde seg ikke om hvilken enhet jeg var på. De kom for min kreative tenkning og mine ideer. Nå har vi kontrakter med selskaper som er planlagt frem til midten av sommeren.
"Jeg ønsket å vise tenåringer at livet etter barnehjemmet kan være normalt"
Da jeg hadde penger, begynte jeg å gjøre mer veldedighetsarbeid. Selv om jeg prøvde å hjelpe. I en alder av 21, da jeg jobbet som fotograf, ble jeg invitert til et barnehjem for å filme en begivenhet.
På den møtte jeg en gutt Dima. Da jeg så ham, tenkte jeg: «Herregud, så vakkert!» Ideen om adopsjon krysset tankene mine. Jeg tenkte godt på det og bestemte meg for å prøve det. Det viste seg imidlertid senere at han hadde en familie som allerede hadde tatt ham bort.
Likevel ga denne saken fart. Jeg innså at jeg har noe å fortelle barn som blir tvunget til å leve utenfor familien. Jeg ønsker å gi dem støtte.
Så jeg begynte regelmessig å reise rundt i Moskva til barnehjem. Jeg ringte bare, spurte om jeg kunne ta med noen ting, ble kjent med gutta. Jeg ønsket å vise tenåringer at livet etter barnehjemmet kan være normalt.
Med barn fra barnehjem er ikke så vanskelig. Men tenåringer... De har så mange skader at du kan bli gal.
Jeg kommuniserer fortsatt med 10-15 gutter. Vi møtes, går som venner. De kan ringe meg og fortelle meg om problemene sine. De kan be om økonomisk og fysisk hjelp eller bli bedt om å gi leksjoner yrker. Det er for eksempel slik en av jentene studerte og jobber nå i byrået mitt.
Jeg har også en psykolog som jeg betaler penger for å jobbe med gutta mine og hjelpe dem inn i samfunnet som friske mennesker.
«Nesten hvert år sendte de inn en ny søknad for å finne meg»
Jeg møtte min biologiske familie for første gang i fjor. Jeg så programmet "Vent på meg" - jeg elsker det siden barndommen - og hørte programlederne si på slutten av episoden: "Vi har en nettside. Vennligst skriv inn for- og etternavn. Kanskje noen leter etter deg." Hvor mange år jeg så den, la aldri merke til den. Jeg spolte bare tilbake og det var det.
Men denne gangen klikket det: «Vi burde komme inn og ta en titt. Hva om noen leter etter moren min? Eller pappa. Eller en bestemor. Jeg tenkte ikke på meg selv i det hele tatt. Men da jeg ikke fant søknader om navnene deres, bestemte jeg meg til slutt for å kjøre meg inn: "Daria Dovbenko." Det var ingen slik søknad, og jeg tenkte: "Vel, ok." Hun gikk til sin egen sak.
To timer senere følte jeg at jeg ble slått i hodet! Jeg pleide å ha et annet etternavn!
Jeg gikk til mamma og spurte hva det var. Hun husket ikke. Likevel har det gått mye tid, og alle dokumentene er ødelagt. Men to uker senere sa hun plutselig: "Ditt etternavn er Kuchinskaya!"
Jeg gikk til stedet, kjørte inn: "Daria Kuchinskaya." Og jeg så to søknader. "Ser etter søster Dasha, 1994 R. Hun ble adoptert i 1997." Sjokk. Jeg viste det til mamma med en gang. Og hun erklærte selvsikkert: «Ja, dette er dine slektninger. Sannsynligvis søstre. Ser etter deg." Jeg har igjen avslag: «Vel, hva i helvete! Jeg vil ikke svare!"
Men moren min overbeviste meg. Hun tok en ny titt på siden og så at de nesten hvert år laget en ny søknad for å finne meg. Så hun begynte å forsiktig overtale: «Du forstår at alle disse årene har folk konstant lett etter deg? Du svarer i hvert fall og skriver at du lever i beste velgående. Slik at de ikke bekymrer seg og går videre."
Jeg takket ja og svarte på søknaden samme kveld. Nesten umiddelbart, neste morgen, ringte lederen «Vent på meg» meg. Det første spørsmålet var: "Daria, hva synes du om å filme?" Jeg sa at jeg trengte å rådføre meg med familien, fordi denne historien angår ikke bare meg, men også dem.
Jeg ville selvfølgelig ikke reise noe sted. Jeg sa til mamma at jeg bare ville skrive en melding til dem. Men hun overbeviste meg igjen: «Kanskje du på programmet kan trekke oppmerksomhet til problemene på barnehjem? Det er det du gjør." Jeg trodde det var en veldig god sjanse. Dette ble min eneste motivasjon for å delta i programmet.
Katya, søsteren som kom til programmet, visste ikke at de hadde funnet meg. Derfor var utseendet mitt en overraskelse for henne. Noen detaljer om min tidligere familie kom overraskende på meg.
Hun hadde 10 barn. Vi bodde alle i en leilighet. Men så bestemte foreldrene seg for å bytte det mot et hus. Og ved avslutningen av transaksjonen står overfor svarte eiendomsmeglere. Derfor, da vi flyttet, dukket plutselig de virkelige eierne av huset opp, som satte oss foran faktum: det er to måneder på å forlate huset.
Faren hadde allerede forlatt familien på det tidspunktet. Mor klarte tilsynelatende ikke presset og begynte å drikke. Og så forlot hun byen helt. Alle av oss, ti av oss, var alene i dette huset. Selvfølgelig kom snart representanter for vergemyndighetene og sendte oss til forskjellige barnehjem, og foreldrene våre ble fratatt våre rettigheter.
Sannsynligvis, for mange, er den første reaksjonen sjokk: «Moren drikker, faren drikker, de forlot barna. Ferdig!" Men jeg blir ikke sint på noen av dem, og jeg klandrer dem ikke. Hver person gjør ting som kan rettferdiggjøres. Det at moren min ble full og forlot oss... Vel, alkohol gjør generelt forferdelige ting. Gud forby at vi alle befinner oss i en slik situasjon.
Hvis noen andre ble sittende igjen med 10 barn i huset som du blir bortvist fra om to måneder, uten arbeid og uten mann... ville jeg sett hva han ville gjort.
Nå kommuniserer noen søstre og brødre med henne og med faren hennes, og jeg forstår dem. Foreldre er tross alt foreldre. Og det er vanskelig å nekte dem, uansett hvor ille de måtte være. Den biologiske moren, så vidt jeg forsto, da hun gikk ned en dårlig sti, forlot den ikke. Men det er ikke faren. Jeg sluttet å drikke og giftet meg.
I mange år gikk han på barnehjemmet og hjalp barna sine. Derfor sier søstrene og brødrene at han er god. Men han klarte ikke å ta noen av dem, fordi han allerede var fratatt foreldrenes rettigheter.
Uansett hva det var, ønsker jeg ikke å kommunisere med de biologiske foreldrene. Det er én ting hvis jeg husket dem. Og det er helt annerledes når de er fremmede for deg. Du føler ingenting for dem. De vil bringe deg onkel Petya og si: "Dette er faren din, kommuniser med ham." Til hva? Betydning? Ett blod er ikke en indikator.
Faktisk vil jeg takke dem for at de gjorde det. Takk for at du forlot meg, hvoretter jeg havnet på barnehjem og møtte mine ekte foreldre. Jeg elsker mamma og pappa så mye.
Og med noen brødre og søstre jeg kommuniserer, ringer opp, korresponderer. Jeg så nesten aldri noen. Når jeg kommer til Hviterussland skal vi møtes og prate. Og hvordan det vil utvikle seg videre – det får vi se.
"Vi må forene og hjelpe de som trenger støtte så mye"
Jeg vil gjerne appellere til mange mennesker – spesielt de som støtter og formidler skadelige stereotypier. Her er hva du bør huske på.
1. Alle har psykologiske avvik, ikke bare barn fra barnehjem. Min historie, Katyas historie, historiene til mange millioner mennesker... De er alle forskjellige. Men vi har én ting til felles – psykiske traumer. Alle har dem. Det spiller ingen rolle hvor vi kommer fra – fra et barnehjem eller ikke.
For eksempel hender det at en person bor i en ideell familie og vokser opp med et utmerket studentsyndrom - dette er også et psykologisk avvik som forstyrrer arbeid og relasjoner. Mange ansatte kommer til meg som, møtt med en enkelt redigering fra kunden, begynner å si: "Jeg er dritt."
2. Narkomane, mordere, galninger kommer IKKE bare ut av barnehjem. Ja, noen gutter som forlater barnehjemmet, går virkelig nedoverbakke. Men ikke fordi de er dårlige, men fordi ingen jobbet med dem. Barn fra biologiske familier der foreldrene ikke brydde seg så mye om dem, kan også begynne å bruke narkotika, stjele, drepe.
Jeg så på statistikken: hvem i den russiske føderasjonen blir oftest dømt for drap? Nesten alltid - de som vokste opp i en biologisk familie.
Kanskje noen vil tenke: "Hvordan kan hun snakke om dette hvis hun selv var heldig å komme inn i en god familie?" Ja, jeg er heldig. Men det er mange eksempler på andre mennesker som ikke ble adoptert eller adoptert.
Ta til og med mine søstre og brødre. De vokste opp til å bli gode mennesker: de jobber, forsørger familiene sine, reiser. Ja, de kan ha skader, men ikke de som forstyrrer samfunnet. Foreldreløse er ikke aggressive, de er bare ødelagte.
3. Folk fra barnehjemmet har en helt annen skjebne enn din. Og hvis en slik person har begått en slags dritt, må du prøve å forstå ham. For eksempel har jeg den dag i dag fortsatt en negativ egenskap: hvis jeg føler at en person nærmer seg meg, begynner jeg å oppføre meg ekkelt. Ikke ta telefonen, dynamitt, flytt unna. Uansett hvordan jeg klarte det med en psykolog, ble det ingenting av det.
Men jeg har lært å advare dem som er meg kjære om dette. Når jeg forstår at jeg vil slå sammen, forklarer jeg alt til personen og ber han bare vente litt. Pårørende forstår.
4. Adopsjon, adopsjon er for livet. De som vil "prøve", synes jeg, ikke engang bør få være i nærheten av barn. A la "hvis det slår rot, tar jeg det." Det kan du ikke, barnet er ikke en hund.
Moren min kunne tross alt også komme til barnehjemmet og overlevere meg: «Ta meg bort, denne jenta passer ikke.» Men det gjorde hun ikke, noe jeg er henne veldig takknemlig for.
5. Du kan ikke fortelle et fosterbarn at han skylder deg noe. Akkurat som ethvert barn! Min mor ble en gang fortalt en klok ting: «Du tar datteren din for deg selv. Ikke tør å si til henne: "Jeg ga deg et normalt liv", "Ja, hvis det ikke var for meg, hadde du råtnet på barnehjemmet", "Ja, du skylder meg livet til graven." Og jeg er enig i dette. Det kan du ikke gjøre.
6. Vi må snakke om problemene på barnehjem og bekjempe dem. Det vi har nå er en katastrofe. Barnehjemmene er fulle. Noen av dem misbruker barn. Gud forby, hvis det er minst en barnepike som oppriktig behandler arbeidet hennes og behandler elevene hennes vennlig. Men resten kan forstås - hvem går på jobb for en krone? Vi må forene oss og hjelpe de som trenger støtte så mye.
7. Gi gjerne tid og kom til barnehjemmet for å snakke med barna. Bryr deg ikke om gaver. De bryr seg om enkel menneskelig kommunikasjon, å forstå hvordan det er når du ikke er alene, når du er interessant, når du ikke er stemplet som «barnehjem». Det er ikke noe mer verdifullt enn oppmerksomhet.
Les også🧐
- "Jeg ønsker ikke noen en presentasjon med bilder til trist musikk i en begravelse": hvordan folk overlevde venners død
- I ånden til «Irony of Fate». 10 virkelige julehistorier som kan være filmplott
- "Med elskerinnen hans kunne vi bli venner": hvordan reagerte jentene da de fant ut om sviket til en partner